PICKEBALL, PICKLEBALL, BALLENPIK - kan ons het schelen

Er is iets 'nieuws' en het is afgrijselijk. Het heet pickleball. De favoriete sport van Bert Brussen en Bert Brussen vindt sport vreselijk. Even generaliseren: tennis is voor Roderik en Denise, squash is tennis voor mensen die heel graag willen zweten in een hok, padel is badminton voor mensen die matcha drinken in plaats van koffie, badminton is pickleball voor Aziaten en pickleball is tafeltennis voor waanzinnige idioten. Er is ooit iemand geweest die heeft bedacht dat het zo langzaam mogelijk overtikken van een vertragend balletje met babybatjes een leuke sport zou kunnen zijn. Er zit meer actie in twee kinderen van vijf die een pepernoot naar elkaar overgooien dan in een rally pickleball. Een open beenbreuk heeft meer humor dan pickleball. Twee dingen waarom pickleball volgens de KNLTB (de 'pickleballbond') zo leuk is: 'Pickleball verbindt' en 'Pickleball is verslavend'. Ja net zoals CRACK. Pickleball is wat je met tennis doet als je gaat opwarmen en inspiratieloos wat ballen naar elkaar overtikt in het servicevak terwijl je aan Roderik vraagt hoe het eigenlijk met z'n vreselijke huwelijk is. Pikkenbal is een uitvinding van de duivel en de duivel moet gestopt worden. Dit is het eerste en laatste bericht OOIT op GeenStijl over pikkiebal want we willen er helemaal niks meer over horen.

De kastjihadiste van DPG slaat weer toe

Onderchef Onderdrukking van het Algemeen Dagblad heeft maar weer eens een vleeshaak gevonden om een rol döner aan op te hangen: een Rotterdamse winkel die 'volledig draait om de salaat, het islamitische gebed'. "Je kunt hier shoppen en bidden. 'Eigenlijk zou elke winkelstraat dit moeten hebben'." Nou nee NADIA MADNOERSAN, dat zou dus NIET iedere winkelstraat moeten hebben, omdat we in onze (nog wel) vrije samenleving maar eens af moeten van het idee dat het normaal wordt gevonden dat vrouwen een gebedsruimte niet tegelijk met de mannen mogen binnentreden - en dat moeten we zeker niet normaal vinden in tijden waarin gendergrenzen worden opgerekt en er keihard wordt gestreden om vrouwen op gelijke hoogte te stellen met mannen. De paradoxale onnozelheid wordt voortdurend in leven gehouden door lui als Nadia Madnoersan, die om de week weer een braakbal uit de dode boom werpt door te stellen dat de islam de allerbeste uitvinding sinds het wiel is. Nou Nadia:

We moeten maar eens stoppen met de homohaat in islamitische kringen te bagatelliseren met zalvende plaatpizza's van Nijmeegse sociologes en laffe vingertjes naar Andrew Tate. We moeten maar eens stoppen met wegkijken als een hoge pief van GroenLinks rapporten over anti-homogeweld bewust (of zelfs met regelrecht kwaadaardige intenties) onder het tapijt veegt. We moeten maar eens af van het idee dat het normaal is dat kinderen van de allerjongste leeftijden op scholen leren dat homoseksualiteit een zonde is en dat meisjes op diezelfde scholen te maken krijgen met 'strenge gedrags- en kledingvoorschriften'. We moeten maar eens af van het idee dat het normaal is dat die scholen herhaaldelijk in opspraak komen door antiwesterse en anti-Joodse uitspraken en dat ze bij D66 vinden dat die opleidingsinstituten van de haat alleen maar méér geld moeten krijgen.

We moeten maar eens af van het idee dat het normaal is dat docenten met de dood worden bedreigd omdat er een fucking cartoon van een profeet getoond wordt, en dat het normaal is dat een imam van een of andere moskee massale bijval krijgt als hij stelt dat 'het beledigen van onze profeet Mohammed niets te maken heeft met de vrijheid van meningsuiting' want daar heeft het in onze vrije samenleving juist ALLES mee te maken. We moeten maar eens af van het idee dat het normaal is dat Koeweitse Moslimbroeders, Turkse staatsnazi's en andere buitenlandse glibbertongen 'onze' moskeeën in een verstikkende houdgreep nemen - ja, we moeten maar eens af van 'ongewenste beïnvloeding uit onvrije landen'. En we moeten ook maar eens af van het idee dat het normaal is dat er om de haverklap radicale haatpredikers in moslimkazernes of op islamitische megafestaties staan te loeien dat Nederland zo'n achterlijk kutland is. We moeten paal en perk stellen aan islamitische weekendscholen en salafistische stichtingen waar kinderen van staatsgevaarlijke salafistische sisseltongen leren dat homo's en afvalligen de doodstraf verdienen.

We moeten maar eens stoppen met het gelijkstellen van 'kerkklokken' aan de islamisering van de publieke ruimte door middel van een versterkte, agressieve en dwingende oproep tot geloofsbelijdenis want anders. We moeten er maar eens mee kappen om iedere religieus-ideologisch gemotiveerde aanslag weg te schrijven als eenmansdaad van een eenzame wolf want er zijn tien-, nee, honderdduizenden doden gevallen EN. HET. ZIJN. ER. GENOEG. We moeten maar eens af van het idee dat het normaal is dat het Dreigingsniveau voortdurend de toerenbegrenzer raakt omdat ze in bepaalde hoeken van het religieuze spectrum nou eenmaal weinig humor hebben. Het is niet normaal dat er mensen zijn die ANGST hebben om de metro in te stappen, of dat er mensen zijn die bang zijn om naar een concert te gaan. We MOETEN in verweer komen tegen belachelijke prutstukjes in Trouw waarin wordt betoogd dat 'terroristische daden op geen enkele manier voortvloeien uit de islam' want dat is HELAAS wel het geval.

We moeten maar eens af van het feit dat alle media volgekalkt worden met ronkende stukken over 'islamofobie' omdat het zo welig zou tieren in dit land. Maar wat is dat nou eigenlijk, islamofobie? Omdat er mensen zijn die kritiek hebben op of vraagtekens zetten bij het dwingende en gebiedende functioneren van een regressieve vrouw- en homohatende mannenhobby is er sprake van islamofobie? En ach ja, er lopen er in dit land een boel rond die toch al reddeloos verloren zijn. Iedereen bij D66, hoe ze niet hebben gezien hoe het koekoeksjong Fonda Sahla als schaap in wolfskleren iedere discussie over het hoofddoekje platsloeg met haar larmoyante gehuuuuhuuuuuu. De lachwekkende vrouwenvernederaar Hendrik Jan de Boerkaman die denkt dat de boerka een keuze van een vrouw is, maar niet snapt dat die KEUZE om die boerka weer uit te trekken haar geboden wordt door het vrije Nederland: in ieder land waarin de politieke islam als heersende macht is geïnstalleerd is de keuze van de vrouw plots geen keuze meer. En daaropvolgend: we moeten maar eens stoppen met geloven dat het een goed idee is een monotheïstische religie die de facto opereert als 'wetgevende en expansiegerichte doctrine' op het schild te hijsen terwijl het 'een concurrerende sociale orde' vormt.

We moeten maar eens stoppen met het feit dat meer of minder salafistische aanjagers zich keer op keer bij nuttige mediaidioten als Nadia Madnoersan naar binnen wurmen om ons op te dringen dat het godverdomme allemaal maar normaal is, en dat je zo lekker kan vreten tijdens de iftar, en dat de buurman van die lekkere koekjes bakt. Een volk dat voor korannen zwicht zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht. En verder wat Hans zegt.

Big Egg Propaganda

Het RIVM adviseert geen eieren meer te eten van kippen die gehouden worden door particulieren. Ben je mooi klaar mee omdat je Tokkie en Pollo natuurlijk niet in je tuin hebt scharrelen omdat ze zo gezellig zijn, maar omdat ze samen 10 eieren per week uitschijten. Het hele eieren eten is: de machtige eilobby in eieren van particulieren zit PFAS, in commerciële eieren zit minder PFAS en van PFAS krijg je leverschade en schildklierproblemen. Het internet weet het natuurlijk beter: Jaap van Dissel is een boef, die nieuwe Jaap van Dissel is ook een boef, het RIVM is een criminele organisatie, 🤡🤡🤡, hand boven het hoofd van Oekraïense legkippen, boooeee onnodig verspreiden van angst en indoctrinatie en 'mijn opa vrat 100 eieren per week en hij werd 99 jaar oud'. Enfin sinds wanneer heten 'paaseieren' eigenlijk 'feesteieren'?!?!?!

Code Geel in je broekje

Na weken, nee maanden, héérlijk weer, test het KNMI vandaag of iedereen nog wel trouw zweert aan het Code-systeem. Vanmiddag is namelijk Code Geel afgegeven voor het noordoosten wegens woei & regen. Dat wil zeggen: misschien een beetje wind, in de auto moeten de ruitenwissers aan en als u wat gerommel hoort zou dat zomaar onweer kunnen zijn. KNMI: "In het noordoosten ontstaan in de loop van de middag enkele stevige onweersbuien, er is kans op hagel en windstoten. De buien kunnen hinder opleveren voor het verkeer en buitenactiviteiten. In de avond trekken de buien noordwaarts weg." Veel succes met overleven allemaal, vrouwen en kinderen eerst.

Scheids!

Ja makkers, het is echt niet leuk als je schoonvader komt te overlijden, en al helemaal niet als je een heel goede band had met je schoonvader. Dus was Ward Desmet een beetje in de war. "Sinds zijn dood weet hij naar zeggen met zichzelf geen blijf. W.D. is getrouwd en wordt binnenkort voor het eerst vader." Uitstekende redenen voor Ward om heel erg verdrietig te zijn (hoewel het vaderschap ook leuk kan zijn) en allemaal heel erg slechte redenen om naar een van de belangrijkste en grootste wielerwedstrijden van het jaar te gaan, een krat Omer in je mik te gooien en een poging te doen om (opzettelijk?) Mathieu van der Poel te onthoofden met een volle bidon. Het gooien van een bidon tegen het hoofd van wielrenner die 50 km/h fietst is een regelrechte aanslag, een vuile actie, die voor de renner in kwestie sportief, financieel, lichamelijk en mentaal rampzalige gevolgen had kunnen hebben. De ploeg van Van der Poel dient een klacht in, die wielerbond UCI onderneemt juridische stappen en de Franse politie doet eveneens onderzoek. Het is voor een aanvoerder van Sporting Grammene misschien wat lastig te begrijpen, maar als je zo'n aanslag pleegt ben je, zoals de Belgen zouden zeggen: een Godverdomske Klwoatzak!

Sterker door strijd

Je hebt twee soorten mensen. 1. De mensen die tijdens hun loopje naar de campingplee hun wc-rol trots tentoonstellen aan iedereen die het maar wil zien, als ultiem verzet tegen het preutse, en als je ze dan vraagt waarom ze die wc-rol niet gewoon discreet meedragen heel verontwaardigd te kennen geven dat 'iedereen toch moet schijten' en 'dat het ze allemaal niks uitmaakt'. 2. De mensen die hun veegpapier wél verstoppen (soms zelfs wat velletjes van de rol gehaald zodat het in de broekzak past) omdat ze vinden dat niemand hoeft te weten dat ze straks weer op de pot uit hun uitgang zitten te brokkelen.

SAMEN vormen die mensen: campinggangers. Alleen het Nederland van de campinggangers is het Nederland van de campinggangers niet meer.

Campinggangers worden 'bedreigd' door 'investeerders die campings opkopen en op de schop gooien'. En dus is daar Desiree, alias 'de Campingactivist'. De Campingactivist drinkt bier uit blik en wijn uit pak, zit op een witte klapstoel, schijt zelf op het cassettetoilet en laat haar man de boel dumpen, haar favoriete plant is de kamerhortensia en allround is ze een combinatie van Batman, Superman en Robin Hood. De Campingactivist voorkomt dat de rijken kunnen stelen van arme campingbezoekers. De Campingactivist is voorzitter van Stichting Recreanten Recht. Als een camping dreigt te worden overgenomen door Europarcs of een andere bemoeial schijnt iemand een zoeklicht met toiletrol naar de hemel. "Het mag niet zo zijn dat ontwikkelaars bepalen hoe wij moeten recreëren", aldus de Campingactivist. EN ZO IS HET. Want wij zijn Nederland. Red de camping.

TOCH EEN BELG? Godverdoemse klauwtzak!

De smeerbek die Mathieu van der Poel probeerde te vermoorden heeft zichzelf aangegeven bij de politie, meldt Het Nieuwsblad. "Hij heeft zichzelf gemeld bij de politiezone Mira, in West-Vlaanderen. Over zijn identiteit is niets bekend. Hij zou wel zijn spijt betuigd hebben." Op internet was al een heksenjacht gaande op de identiteit van de kerel. Aanvankelijk werd gedacht dat de man een Fransman zou zijn, maar omdat hij zich gemeld heeft bij de politie in Vlaanderen is het mogelijk toch een Belg. Belgen en alcohol, het blijft een slechte combinatie. Enfin, het is NU tijd om in te grijpen. Alle wielerfans verplicht met de buscombi naar wedstrijden. Inrichten van uitvakken met hoge hekken & netten. Alcoholverboden. Wielerwedstrijden beginnen 20.00 uur op maandagavond. Omwisselbiljetten op onmogelijke plekken. Gezichtscontroles. Politie erop meppen. Visma-Lease a Bike krijgt een torenhoge boete omdat het hún bidon was. En vooral: COLLECTIEF STRAFFEN. Alle wielerfans de pineut. Eén wielerwedstrijd zonder publiek. Jammer voor de Tour de France!
UPDATE - "Het zou gaan om een 30-jarige man uit Vlaanderen. Hij zou veel spijt hebben van zijn actie: het zou gebeurd zijn in een vlaag van verstandsverbijstering"
UPDATE - De man is bekend. Het is de 28-jarige W.D. uit Waregem. "Uiteindelijk blijkt het te gaan om een 28-jarige man uit het Belgische Waregem, die zondagochtend samen met de Matej Matjes, een Vlaamse supportersclub van de Sloveense renner Matej Mohoric, per bus naar de koers was gekomen."

Het ligt altijd aan de baas!

WOLVENAANVAL! In Gelderland is een hardloopster aangevallen en gebeten, vermoedelijk door een lid van de Laura Bromet Brigade. De vrouw werd twee keer gebeten, omstanders hebben het dier verjaagd. "Het slachtoffer is naar het ziekenhuis gebracht en daar behandeld aan haar verwondingen. Ook is er DNA afgenomen om te onderzoeken of het echt een wolf was. De uitslagen van dat onderzoek zijn nog niet binnen. We zijn in overleg met de gemeente Ede en met het Nationale Park de Hoge Veluwe en we bereiden ons voor op stappen voor het geval dezelfde wolf weer dit soort gedrag gaat vertonen", aldus de provincie. Vorig jaar werd er in Leusden ook al een meisje gebeten door een wolf. Dit wordt natuurlijk weer een Kamerdebat en dan gaat iedereen weer lacherig doen over Caroline van der Plas omdat die wolf zogenaamd helemaal niet gevaarlijk is omdat-ie mensen maar vies vindt. Nou, tot het volgende bijtincident dan maar weer!
UPDATE - Eerste beelden. Lijkt inderdaad niet op een huiskat
UPDATE - Marianne Thieme vertrouwt het zaakje niet! Retweet een tweet van complotaccount 'Faunabeschermin'. Tekst van die tweet: "Heeft iemand al een A.I. check gedaan op deze foto waarop een dappere omstander met rug naar de ‘wolf’ gaat staan, roofdier 1,5x groter lijkt dan normaal en waarop de benen van de getroffen hardloopster alweer geheel hersteld lijken van alle verwondingen?"
UPDATE - Nog meer wolvennieuws: probleemwolf Bram leeft nog! Zijn zoon is wel dood. RIP

Die heeft echt de inhoud van een pan curry

Het laatste kuchje van Christianne van der Wal in het Algemeen Dagblad. Krantvulling. Christianne van der Wal (vvd) kennen (?) we namelijk nog van die ene keer en die andere keer, en van die ene keer en van die andere keer en toen stonden er boeren voor de deur en toen was ze weg. Zoals Julius Caesar zei: Christianne van der Wal kwam, zag en verder helemaal niks. De politieke carrière van Christianne van der Wal is samengevat in de laatste drie zinnen van het afscheidsinterview. "Het avondeten roept. Snel regelt ze wie de boodschappen doet voor de curry. Morgen wacht een vakantie."

Dit is een korte ode aan Jos

Kijk je hebt natuurlijk de moeder van Max Verstappen maar over haar is al genoeg gezegd, hoe ze meer talent had dan Christian Horner enzo en dat Max daarom zo'n zware rechtervoet heeft. Nee, dan Jos Verstappen, die altijd maar over het hoofd wordt gezien als mastermind achter de machine Max Verstappen. Jos Verstappen is de Raymond van Barneveld met minder pijltjes. Door Jos Verstappen keken we Formule 1, door Jos Verstappen wilden we een auto met een M of een AMG of een S of een Turbo, door Jos Verstappen gedoogden we Olav Mol. Formule 1 was nog voor de bikkels en de liefhebbers. Hoe we vurig hoopten dat-ie die Arrows op plek 12 zou parkeren maar hoe hij na een paar rondjes weer klavertjes vier aan het zoeken was in de grindbak. Janken. Niet Michael van Gerwen is de belangrijkste Nederlandse darter ooit, dat is Raymond van Barneveld. Niet Max Verstappen is de belangrijkste Nederlandse racer ooit, dat is Jos. Jos is een van de allergrootste Nederlandse sporthelden. En de zoon van Jos, Max, start bij de GP van Bahrein op plekje 7.
UPDATE - Piastri wint! Verstappen P6