achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

doneer

@Mosterd

Sssst sssssst ga maar het is goed zo Hugo

thumb

Je was gruwelijk

Ga maar Hugo. We vonden je een ge-wel-dig-e partijleider en een ge-wel-dig-e minister (onder meer blijkens topics als Hugo de Jonge kan echt niks, Hugo de Jonge kan niks en ook niet tellen, WTF. CDA-prominenten willen Hugo de Jonge, die niks kan, nog vier jaar als minister van VWS, Hugo de Jonge verstopte ..., Hugo de Jonge verzweeg ..., Hugo de Jonge faalt, Hugo de Jonge FAALT, Hugo de Jonge faalhaas, Hugo de Jonge FAALHAAS, Hugo de Jonge FAALHAAS!, VWS blokkeert Wob-verzoek van GeenStijl naar door Hugo achtergehouden kritisch 2G-rapport, Hugo de Jonge verstopte NOG een kritisch 2G-rapport: 'Coronapas geen goed instrument', Hugo de Jonge over verzwegen negatief juridisch advies over coronapassen: 'Gewoon een foutje', Dit is waarom Hugo de Jonge weg moet, Hugo de Jonge liegt weer dat het gedrukt staat, Hugo de Jonge leugenaar, Hugo komt belofte niet na, enz.) maar na al dat goede werk van je is het mooi geweest. Lekker fietsen. Lekker hardlopen. Lekker de boel op Strava gooien. Mooi baantje pakken. Sssst. Sssst. Het is goed zo Hugo. Ga maar. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan. Ga.

Ook vissers gooien Rutte IV overboord

De ongewenste vangst mag weer gaan DOEI

Kijk nou dan! Gevangen door een pulskor een boomkor van de Z60 over het politieke landschap te trekken. Want u wist al wel dat HEEL NEDERLAND blij is met het opzouten van Rutte IV, ook de vissers gooien Kabinet Afbraak overboord. Want als er één prachtige sector helemaal kapotgesloot is door de kaalslagkoers van Mark & z'n makkers, is het wel de visserij. En hééé wie gaat daar nou overboord???

Tino Martin is een zuipschuit???

De geest komt uit de Bacardifles

Even uitermate belangrijk & gewichtig glamoramanieuws in deze barre tijden van kabinetscrisis want jongens jongens wat was budgetgordon Tino Martin met z'n Bacardimuil toch boos toen juicekanalen hem beschuldigden van met 10 baco in z'n mik op het podium stappen. Voor wie Tino Martini niet kent: Tino Martin, die eigenlijk Eduard Kattenberg heet, is een volkszanger met een heel hoog Bas Smit en Nicolette van Dam-gehalte. Voor wie Bas Smit niet kent, dat is een flapdrol met een heel hoog Winston Gerschwnantannwotiz-gehalte. Voor wie Winston Gerschhwhwintsz niet kent, dat is een presentator met een heel hoog Arnie Albers-gehalte. Voor wie Arnie Albers niet kent, dat is een Reinout Oerlemans met een heel hoog John de Mol-gehalte en John de Mol is dan weer de vader van Johnny de Mol, die net als Bas Smit een heel hoog flapdrolgehalte heeft, en Nicolette van Dam is dan weer een of andere Truus die overal achteraan hobbelt, een soort Gaby Blaaser met minder string, en Gaby Blaaser is weer een domme Sylvia Geersen en dat is dan weer een Kim Feenstra en dat is een soort Famke Louise en dat is een soort zestienjarige Annie MG Schmidt met een spraakgebrek. Nu zal het wel duidelijk zijn. ENFIN, Tino Martin dus, die is altijd zo doorweekt als een natte spons. Dat is natuurlijk helemaal niet erg, 'wij' spugen er ook niet in, maar kennelijk pakt Edutino 12,5k per halfuurtje en dan is het wel zo netjes om achter de gordijntjes niet meteen naar de ratsmodee te gaan van de verkregen Bacardi. Zijn vriendinnetje Kimmegie zoekt naar antwoorden. "Volgens Kimberley speelt er iets in ‘dat koppie’ van de zanger. ,,Het is niet dat hij denkt: ik ga zuipen en dan ga ik optreden. Dat is helemaal nooit de gedachtegang." Nou, volgens ons mooi wel. Hij is gewoon lekker gezond verslaafd aan de drank. Proost pik!

Kabinet Gevallen - Dit Is Wat Er Gebeurde

Voor iedereen die het gemist heeft

U zou maar lekker terugkeren van de verkansie met alleen wat sportkrantjes her en der voor een beetje Tour de France en dan terug in aangeharktland plots horen dat HET KABINET IS GEVALLEN. Jongens jongens wat razend jammer nou en wat jammer voor Mark Rutte ook, die man mag ook een keer premier zijn en dan DIT, de tranen vloeien nog over de autoroute. Eerst maar even KOFFIE & samenvatten wat er op Dag Drie van de Botte Messen allemaal is gebeurd!

Donderdag - Hele dag gedoe, geen kabinetsval. Okee, okee. Duidelijk**
Donderdagnacht 2.40 uur -** Ronaldo en B. Paternotte gaan 'tukken'. B. Paternotte communiceert als laatste: "Yes. Het was leuk. Ik kijk nog ff de stemmingen af."
Vrijdag - Soort wedstrijdspanning
Vrijdagmiddag 16.37 uur - Floor Bremer weet te melden dat er naar goed gebruik Indisch is gegeten. Zuipen voor de VrijMiBo is er niet bij. MAAR HIER WEL! Elders om 17.00 uur verder met het crisisoverleg
19.30 uur - Iedereen zit klaar voor RTL Nieuws voor een beetje duiding over de crisis. Maar nee hoor: een MINUTENLANG durend item over de zomervakantie. Zeer populair: de seizoensplek op de camping. Erik Mouthaan mocht iets vertellen over mensen in campers en toen zapte iedereen weg. Heeft Erik Mouthaan trouwens alweer een nieuwe stagiair? Of is dat nog dezelfde? Moet je een foto meesturen als je stagiair wil worden van Erik Mouthaan?
19.52 uur - Rampenzender NPO gaat live
20.04 uur - KABINET VALT. Iedereen blij. Mark van den Oever springt van plezier in de gierput. Caroline doet een dubbele laag Nutella op de boterham. Enz.
20.21 uur - Marjolein Moorman heeft haar draft op publish geramd. De campagne van Moorman is zojuist begonnen
20.39 uur - Berichten dat Hans Laroes zichzelf heeft geprobeerd te vergiftigen met vloeibaar blauwevogelgif want het is ongelooflijk maar waar: Geert Wilders in het NOS Journaal! Telefonisch!

20.43 uur - Deze meme op Twitter

20.43 uur - Deze meme op Twitter

21.03 uur - David van Dam wint de fotoprijs voor een sjankende Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg. Hopelijk zijn we ook definitief van hem af (Van der Burg)
21.30 uur - NPO1 doet geen bonusuitzending maar gaat gewoon naar De Avondetappe. Je weet immers nooit welke wijven er achter de schermen nog door wie geneukt moeten worden en bovendien: je kunt Marcel Kittel niet wegsturen voor een of ander kabinetje
21.46 uur - Frits Wester weet dat de koning in Griekenland zit. Hebben we verdorie weer een vakantie verpest voor die arme man! Pritt weet dat de koning lekker kan terugvaren op de Wajer
22.30 uur - Blabla Rutte (als hij het nu zou moeten zeggen gaat hij door) en later ook blabla Kaag en blabla Schouten en die andere van het CDA, wie is dat ook alweer. Serieus gedoe allemaal
22.31 uur - Pieter Omtzigt noemt de val van het kabinet een mooie kans voor Nederland. Binnen enkele weken neemt hij een besluit over zijn toekomst
23.10 uur - Fons Lambie meldt dat Sigrid Kaag 'nog niet weet' of ze doorgaat bij de D
23.33 uur - Ronaldo gaat slapen
00.01 uur - B. Paternotte plakt 'huilende Van der Burg' erbij en gaat 'rusten'
01.17 uur - Van Rossem gaat, na een digitale solovoorstelling van een uur, ook slapen

Einde.

LIVE! Tweede etappe van de Tour de voormalige Franse kolonie France

Rondje Baskenland

Jaja die voormalige Franse kolonie raken we niet meer kwijt en WE DOEN ER NOG EENTJE. Het is toch niet dat u iets beters te doen hebt, op bezoek bij de schoonmoeder ofzo, nog even uw dochter laten zien voordat oma tien dagen naar Benidorm gaat - achter de kerels aan en dan ligt ze weer met de beentjes omhoog op het hotelbed terwijl ze condoomloos te grazen wordt genomen door een of andere viagraslikker van het bejaardentehuis uit Blerick-Hazenkamp. Maar ja, wat kan u het eigenlijk schelen wat uw schoonmoeder eigenlijk allemaal uitvreet op vakantie, het is tijd voor ETAPPE 2 van de Tour de France. Dat doen we echt niet iedere dag, maar nu wel, want het is weekend - en Mathieu van der Poel is een van de favorieten op de dagzege. Gisteren had hij geen goede benen, maar dat zegt niks. Wij hebben wél goede benen, maar wij winnen (waarschijnlijk) ook nooit een etappe in de Tour. De etappe is een 'mini Clásica San Sebastián' met op tien kilometer voor de finish de Jaizkibel. Mocht u daar ooit in de buurt zijn: richting de top zit een Mirador, daar de camper kwakken (niet op de camping), prachtig uitzicht. Enfin, onze knaken staan natuurlijk op Biniam Girmay, de schicht van Eritrea. LIVE NOS, Belg, Euro, overal.

Maaltijdboxen bezorgers zijn superranzig

Hallo ik wil graag één Bommetje Bacteriën bestellen graag

Weet u wat ook serieus goor is? Die maaltijdbox achterop de scooter van de bezorger. Die zit namelijk vól met bacteriën. Niet dat u een hygiënisch hoogtepuntje had verwacht van pizzabakker Achmed van De Piramide. Achmed gaat tussen het pizza's bakken door pissen zonder na afloop z'n handen te wassen, z'n stinkende zweet druppelt op het deeg, De Piramide kreeg een keer bezoek van Rob Geus (man man man), in de zaak lopen meer muizen dan bezoekers en de stukjes kip voor de Pizza Piramide Speciaal liggen gewoon de hele dag buiten de koelkast in de brandende zon te wachten om u campylobacter te geven. Dat wil zeggen: griepaanvallen en dagelijks twintig wc-bezoekjes uit de hél. Maar ja, Achmed kan wél pizza's bakken. En dan begint de ellende pas. De pizza's gaan mee met Nahel, iemand die eerlijk zijn geld verdiend met het bezorgen van pizza's. Nahel pakt van iedereen kleingeld aan. Bijvoorbeeld van Klaas, die zijn kont aan het afvegen was, en toen ging zijn hand per ongeluk door zijn reet. Vervolgens belde Nahel aan. Dus Klaas snel van de plee af, zijn hand in de geldpot, dat geld werd als een hoopje in de handen van Nahel gekwakt. Die spoedde na de bezorging van Klaas' pizza nog even langs het fietsenhok, alwaar Samantha op 'm stond te wachten. Ze was haar sleutels kwijt en Nahel moest ze zoeken. Terug in de pizzeria pakte Nahel jouw pizza (inmiddels met een miljoen vliegeneitjes in het shoarmavlees, want je pizza lag twintig minuten op de balie af te koelen omdat Nahel bezig was met Samantha) aan, stopte 'm in een doos. En hup, achterin de box van de scooter. EN DIE MAALTIJDBOX BLIJKT DUS GOOR!!! "In één zo’n maaltijdbox, op het oog en qua geur schoon, bleken ruim 200 kolonies bacteriën te huizen. Dat is, zo schrijft Gambero Rosso, drie keer zoveel als op de vloer van een restaurant mag worden aangetroffen bij een hygiëne controle. Een restaurant met zoveel bacteriën op de vloer zou subiet gesloten worden, een koerier met zoveel bacteriën in zijn box, waar direct voedsel op geplaatst wordt, mag gewoon blijven rijden." Okee wat zullen vanavond eens gaan vreten?

Mensen met televisie bedreigd door John de Mol?

thumb

Domboquiz van Johnny de Mol scoort """PLOTSELING""" goed

Okee wat is hier aan de hand jongens. Dit KAN niet. Die volslagen domboquiz van Johnny de Mol - op Jan Versteegh na de minst getalenteerde van de televisie - kent een verdubbeling van de kijkcijfers. Van bijna niemand naar 738.000. Zomaar in de kijkcijfertop. Een slechtscorend slecht programma blijkt een week later plots een goedscorend slecht programma te zijn. En dat kan dus niet. Onmogelijk. Hier zijn mensen bedreigd door John de Mol. "Luister Consuela, als jij op zaterdagavond niet naar Sjonnie kijkt, bel ik Ziggo en zeg ik je pluspakket op." Mensen zijn onder druk gezet. SKO is omgekocht. De Mol sr. heeft een van z'n paarden onthoofd en de kop in het bed van de kijkcijferbaas gegooid. 'Snelheidslimiet overschreden' op Twitter was codetaal van Elon Musk om SBS6 te gaan kijken. Half Nederland is in slaap gevallen voor de televisie en toen schakelde de tv automatisch door naar 6. Johnny de Mol belde al z'n exen op. "BLAUW OOG OF NIET JE GAAT MAAR KIJKEN!" Zoiets. WAT IS HIER GEBEURD MENSEN.

LIVE! Tour de voormalige Franse kolonie France

Ze hebben in Frankrijk immers niks beters te doen

Zoals ze in Frankrijk zouden zeggen: ES WIRD BEGINNEN, en dan hebben we het niet over het slopen van de steden, want dat is al een tijdje aan de gang. Als je land in de fik staat moet er natuurlijk wel gewoon gefietst worden: de Tour de France van 2023, live te zien bij de NOS, bij de Belg, op Eurosport, eigenlijk overal. Zonder Danny Nelissen, want die is te druk met het neuken van wijven, en zonder Maarten Ducrot, want die is te oud. Ook niet met Herbert, die ons steevast in slaap suste met z'n gekeutel over kastelen (zie hier hoe dat werkt) en hoe ze op de werkvloer van NOS Sport omgaan met elkaar - daar had-ie immers "nooit iets van gemerkt". Wel met Joris van den Berg (zzz), Stef Clemethylnortestosteron en Michael Epoogerd, en natuurlijk Sebas op de motor. Vandaag de eerste etappe van het (op de Olympische Spelen en het WK Voetbal na) grootste sportspektakel van de planeet: van Bilbao naar Bilbao. Mogelijk net iets te zwaar voor ónze Mathieu van der Poel en wij zetten onze knaken dan ook op een donker paard, daalkunstenaar Matej Mohoric. Voorspellingen algemeen klassement: gele trui Vingegaard, groene trui Philipsen, bolletjestrui Ciccone. 
UPDATE - Mohoric vroeg eraf, zoals we al voorspelden. Gebroeders Yates winnen. Mas en Carapaz mogen uit de pooltjes

Last night in Frankrijk - Opnieuw intens geweld

Mais oui

Weer een hete nacht in de voormalige Franse kolonie Frankrijk, waarin jeunes de chances de dood van een zeventienjarig veelplegertje hebben ge- en misbruikt om alles kort en klein te rammen, iPhones uit winkels te gappen, Duitse supermarkten leeg te halen, auto's in de fik te zetten, met messen te zwaaien, Allahu Akbar te krijsen om de schuld van het multiculturele kruitvat uit de hel niet neer te leggen bij - we noemen maar wat - ongebreidelde immigratie en jarenlang wegkijken, maar de opgefokte politie. Een frame dat trouwens gretig wordt opgetikt door krantjes als de Volkskrant. Volgens de NOS (moet je voor de grap eens met je plopkapje met NOS-logo door het twintigste arrondissement lopen, kijken wat er gebeurt) met 'minder intens geweld', volgens GeenStijl nog steeds bizar, hallucinant, surrealistisch en intens geweld. En opnieuw: gelukkig hebben we de beelden nog!
UPDATE: Franse politievakbonden roepen min of meer een burgeroorlog uit.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.