AD: nou laten we Thijs Launsunsfubacbhc maar weer eens bellen dan

Heel veel Nederlanders kampen met burn-outklachten en laten zich 'maandenlang niet zien op hun werk'. Komt door dat geforceerde meerennen in de haastmaatschappij. Omdat we nooit een keertje RUST nemen, gewoon in de zon gaan zitten met een glas koele wijn aan de bek en we het nalaten die GODVERGETEN EEUWIGE TELEFOON EEN KEER IN DE PRULLENBAK TE FLIKKEREN. Zelfs op vakantie staat iedereen maar aan en paraat. Nou, en dan krijg je dus stress, piekeren, gespannen gedoe en lusteloosheid, en een keertje goed neuken ho maar, en voor je het weet zit je in een cirkel naar de hel. Gelukkig heeft het AD nattekrantpsycholoog Thijs Launsnsfnaspfach weer opgeduikeld uit het riool want wie zou anders moeten duiden dat iedereen gewoon een keer op het strand moet gaan staan, naar de zee moet gaan kijken en zichzelf moet gaan afvragen waar ze godverdomme nou eenmaal mee bezig zijn.

Want in Amsterdam kunnen ze NIKS

Wat nou zo mooi is aan Rotterdam? Dat je zonder gedoe van plekje A aan de ene kant van het water naar plekje B aan de andere kant van het water kan komen. Zoals dat eigenlijk mogelijk is in iedere stad ter wereld. Behalve dan in Amsterdam. Want terwijl Rotterdam met de 'niet lullen maar poetsen'-mentaliteit een klap heeft gegeven op de komst van een derde stadsbrug, staan ze in Amsterdam-Noord massaal te dringen en tijd te verklooien voor pontjes die ze eventueel naar de andere kant brengen - als ze zich er 's ochtends op weten te ellebogen. In de tijd dat Rotterdam DRIE BRUGGEN bouwde, verschenen er in Amsterdam 912.283.100 plannen. Vergaderde de gemeenteraad 242.424.578.123.767.666 keer. Verschenen er een miljoen artikelen in Het Parool en een miljoen items op AT5. Werden er tig bureaus ingehuurd om allerlei plannen te onderzoeken. Kwam een of andere Belg met allemaal adviezen en raden en voorstellen. Hadden ze de pik van de cruiselobby heel diep in de bek. Gingen ze nadenken over hallucinant domme bewonershatende stinkplannen als een kabelbaan. Eén keer leuk, voor toeristen, daarna gaat niemand meer in zo'n pisgondel zitten en profiteren alleen de Rabobank, VolkerWessels en die bijna 100-jarige D66-fantast ervan. Amsterdam bedacht een rattenlijn onder het water door. Een schommelpont. Een amusementenhal onder het IJ door. Eerst maar even de Ring A10 in Zuid ondertunnelen, want al die GroenLinksers in de gemeenteraad wonen in hun mooie huisjes rond de grachten, die komen toch nooit in Noord. Eerst maar even een hoerenkast plaatsen. Eerst maar even de Noord-Zuidlijn doortrekken naar Hoofddorp. Het is echt NIET te geloven hoe honderdduizenden Amsterdammers nu al jaren in de bek gepist worden door laffe bestuurders, politieke vacuüms, wegkijken en complete lethargie, terwijl ze in Rotterdam gewoon de schouders onder een project zetten en dingen gaan DOEN. Het is maar goed dat Amsterdam geen voetbalploeg heeft want dan zouden ze nog verliezen van amateurs.

Laptop dicht, betonmolen uit het stopcontact, klantje wegsturen: op naar de KERSTBORREL, maar eerst nog ff fietsen kijken

Laptop kan dicht en dan nog een uurtje crossen kijken voordat u het café induikt voor de jaarlijkse Kerstmis-VrijMiBo, aan de sjans raakt met Jeanine van de balie en als een heer gaat staan tongen in de kelder van de kroeg, vervolgens Jeroen van sales op z'n muil timmert omdat hij ook een oogje had op Jeanine (hij had speciaal voor de gelegenheid condooms gekocht, die sukkel) en dan uw baas uitlacht omdat het zo'n zak is. Uw dertiende maand hebt u voor de gelegenheid uit de Geldmaat :) getrokken om het op te maken in dure Duitse bordelen, want u wordt morgen wakker in Düsseldorf. Samantha en de kinderen thuis weer over de zeik natuurlijk, ze had van die gore witte kaiserbroodjes gekocht, de vorige keer kon u er een spijker inrammen dus dank u vriendelijk. Maar een keertje weg mogen blijven van die thuisdictator ho maar. ENFIN, maar eerst dus Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert, de eeuwige rivalen, de twee beste crossers van de planeet, Nederland tegen België, kampioen tegen kampioen. Live op de Belg en Eurosport. Het is vrijdag, drink bier, vier de cross en tot straks bij de VrijMiBo.

Blank blank blank

D66 (heeft weer een spierwit lijstje ingeleverd) zal trots zijn. Een mooi deel van Nederland staat BLANK. Kades blank, kelders blank, straten blank. Komt allemaal door hoogwater (+3 boven NAP) in combinatie met storm Pia. De kades van Lauwersoog, Eemshaven, Delfzijl op Texel staan blank. De haven van Oudeschild (Tx) liep onder. "Restaurants en hotels zijn niet meer bereikbaar. Pompen worden ingezet. Sommige restaurants zijn alleen per bootje bereikbaar." In Delfzijl stroomde het water een hotel in, op Scheveningen liepen de kades onder, elders aan de Noordzeekust stonden de strandpaviljoens tot de fundering in zee en 'in Egmond aan Zee dreigde vannacht het zeewater via de strandopgang het dorp in te lopen'. Geniet er nog maar van mensen, vanaf nu gaat het water weer zakken en dan is uw leven straks weer even saai als daarvoor.

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

"Als de grachten van Amsterdam na 37 jaar opnieuw bloedrood kleuren is er maar één man die het kwaad kan temmen..."

"... en de strijd kan aanbinden met een tegenstander die bovenmenselijke krachten lijkt te bezitten." Nee, Amsterdamned is niet de beste Nederlandse film aller tijden (dat is Turks Fruit). Het is niet eens de beste film van Dick Maas (dat is De Lift). Maar Amsterdamned is natuurlijk wel een van de allergruwelijkste Nederlandse klassiekers, een film die iedereen gezien heeft of gezien moet hebben (psssst kijk eens na de klik). En nu gaan Dick Maas en Huub Stapel AMSTERDAMNED II maken. Stop de Gooischevrouwenisering van de Nederlandse film. De grachten kleuren weer bloedrood, rechercheur Eric Visser is TERUG. We zijn even erg gelukkig.

En u maar zorgpremie betalen en zorgpremie betalen en zorgpremie betalen

Kijk nou, een plee in het ziekenhuis van Maastricht! Ze hebben de toiletpotten maar gewoon van 24-karaats goud gemaakt, wat kan het ook schelen. Lekker publiek zorggeld over de balk flikkeren. Wat van die figuren uit de raad van bestuur (Helen Mertens, Gabriël Zwart, Geraline Leusink) van het UMC hebben in anderhalf jaar tijd TONNEN gedeclareerd. 100.000 euro aan privéchauffeurs, meer dan 150.000 euro voor tripjes naar het buitenland. Autoritjes voor 1.647,89 euro. Lekker in San Diego en dagje naar een of ander congres en dan een paar dagen betaald op het strand hangen. En altijd lekker business class vliegen natuurlijk, want op een gewone stoel zitten is voor LOSERS. Studiereisjes van meer dan 40.000 euro - zeg maar het jaarsalaris van iemand aan het bed. Het is echt te belachelijk voor woorden. Mevrouw Helen Mertens vangt trouwens 271.680 euro per jaar. En die verpleegsters maar buffelen.

Gefeliciteerd pik

De meeste dromen zijn bedrog, maar onze vrolijke vriend Marco Borsato leeft al wel lekker lang zijn nachtmerrie. Het Openbaar Ministerie vervolgt 'm voor viespeukeritus bij een meisje van 15: "In de aangifte, die in december 2021 bij zedenrechercheurs van de politie-eenheid Midden-Nederland is gedaan, verklaarde de vrouw dat Borsato talloze malen aan haar borsten en billen zat en met zijn handen onder haar rokje gleed en tussen haar benen streelde." Enfin, geilbeertje leeft als een kluizenaar, maar PADUMPUTS vandaag laat hij zowaar iets van zich horen op Instagram. Rijdend op z'n grotemensenbrommer bij het Lysefjord in Noorwegen (GeenStijl_Osint heeft de locatie gevonden), met 'happy birthday to me' en een treurig muziekje op de achtergrond, want het echte slachtoffer in het verhaal is toch vooral Marco Borsato zelf. Møeders høud uw døchters binnen!

Nu nog even bedenken wat we ervan vinden

Dit is nog eens een winnende goal in de laatste minuut. De grootste voetbalclubs ter wereld (Real Madrid, Barcelona, Juventus, enz.) wilden een eigen Super League oprichten, buiten omkoopclubje UEFA om, zodat ze het grote geld lekker naar elkaar kunnen toeschuiven i.p.v. in de zakken van UEFA-bestuurders. Ook is de Champions League tot de kwartfinale geen zak aan (Real Madrid wint toch) en wordt het gat tussen rijke en iets minder rijke clubs (die van ons) alleen maar groter. Enfin, die Super League ging niet door, UEFA dreigde eventuele/toekomstige deelnemers helemaal de moeder te straffen, iedereen wantrouwend alsook over de zeik, en het voetbal had daarmee wel of niet verloren, want eigenlijk geen idee wat erger is: steekpenningenboevenclub UEFA waar de paarsgebroekte voetbalhatende kneuzen van onze KNVB stekeblind en botergeil de polonaise achteraan lopen, of zo'n maf eliteverzinsel van de superrijke clubs.

Welnu, het Europees Hof in Luxemburg heeft zojuist bepaald dat de UEFA geen monopolie heeft op het organiseren van internationale voetbalcompetities, waardoor de Super League er toch kan komen. De opzet van de Super League zou nu een soort systeem van divisies moeten worden. De uitspraak is bindend en definitief en is volgens deskundigen een knaller van een uitspraak. Het kan het gewicht krijgen van het Bosman-arrest, niet alleen voor het (internationale) voetbal, maar ook voor de Europese topsport in het algemeen, waarin grote sportbonden hun machtspositie misbruiken door andere initiatieven te blokkeren. Enfin, schijt dat we met De Graafschap verloren hebben van die kutamateurs, wij gaan binnenkort in de Super League tegen Manchester United!
UPDATE - Statement UEFA hiero

Geen enkele schaamte

Op de valreep toch nog even als een boer met kiespijn lachen in zo'n trieste zaak als de Mallorca-zaak, waarbij een club kneuzen uit Hilversum in een explosie van geweld meerdere mensen half en helemaal (Carlo Heuvelman) uit het leven heeft getrapt. Hoofddader Sanil Boughlalah tegen wie tien jaar cel is geëist ging hedenochtend nog even tekeer tegen de rechtbank: "Kunt u wel slapen 's nachts, wetende dat u een onschuldige in de gevangenis stopt?" Nou lulhoofd, dat vertel je maar lekker wie dan wél penalty's heeft genomen op het hoofd van Carlo. Was het levensgenieter Hein Busschers? Was het die totale gek van een Mees Telkamp? Was het Kaan Birinci? Was het ruitenhater Stan Franken? Was het vervelend rotventje Lukas Onrust? Was het boekhouder Daan van Stapele? Of blijven de feiten: heel blij zijn dat je een gevecht hebt 'gewonnen', sporen proberen uit te wissen, van het eiland vluchten, met je vriendjes afspreken om je bek te houden, getuigen bedreigen, fantaseren om een baksteen bij GeenStijl naar binnen te smijten (lol + lol = hihi) en ingestudeerde plichtmatigheden meegeven aan de familie van Carlo?