Goed voor gaan zitten, het wordt vuurwerk

Peter Aerts, Ernesto Hoost, Remy Bonjasky, Alistair Overeem, Sem Schilt. Illustere namen uit een ver verleden toen men thuisbleef voor de K1, waar houthakkers, slagers, cyclopen, schedelbrekers, kniemachines en nachtmerriefiguren van 2.12m elkaar tot moes beukten, miljoenen pakten en niet meer normaal over straat konden in Japan. De heavy weight division wordt tegenwoordig gedomineerd door vvd-icoon Rico Verhoeven die aan de ene kant een stikvervelende poseur is, als-ie zich weer bij z'n mattie Cumberto naar binnen heeft geslijmjurkt om een paar keer 'weet je wat het is' te roepen. Dat is Pipo Verhoeven. En dan heb je nog Rico Verhoeven die met bloed op z'n kop en het mes tussen z'n tanden Ben Saddik onthoofdde. Rico heeft altijd een 'ja maar' achter z'n naam. Ja maar hij kiest z'n gevechten uit, ja maar het is zo'n acteur, ja maar hij knokt geen toernooien ZOALS VROEGER. Nou, tot vandaag dus. Een toernooi. De twee beste en gevaarlijkste tegenstanders (Ben Saddik en Plazibat) doen helaas niet mee, maar wel allerlei andere randfiguren. Het doel: zo weinig mogelijk klappen krijgen in de twee potjes richting de finale. LIVE op Videoland, later meerrrr!
UPDATE - Prins Rigters gaat eerst neer tegen de Estse houthakker Jürjendal, die als kwalificatie Badr Hari nog had omgekapt. Maar Rigters wint toch, door Jürjendal in de tweede ronde van de planeet te maaien
UPDATE - Surprise! De veel grotere Cookie Osaro verliest op punten (maar dik) van de actievere Bahram Rajabzadeh
UPDATE - De Marokkaanse tank Nabil Khachab sloopt Bennie Adegbuyi
UPDATE - Rico heeft een heel vieze goatee lol
UPDATE - ... maar is veel te sterk en veel te goed voor die Laïdouni. Rico door naar de halve finale

UPDATE - Rigters mazzelt (?) tegen Rajabzadeh en gaat naar de finale. Twee rare knockdowns gezien
UPDATE - Rico vreet Kebab op. FINALE: Verhoeven - Rigters

UPDATE - KNOKKEN HAHAHA! Jamal de Dopingkop komt de ring in en hij probeert Rico te headkicken. Wat een droeftoeter

UPDATE - Sjezusmina wat een gruwelijke finale. Levi wordt helemaal gesloopt door Rico, maar deelt dan een spinning backfist uit de hel uit. Rico wankelt en staat op het punt om in de ring te sterven, maar klimt toch weer op naar de hemel en WINT. Rico Verhoeven Grand Prix kampioen

Luister mee

Goddelijke reuring in de muziekwereld want Nick Cave & The Bad Seeds hebben een nieuw album aangekondigd, met meteen een eerste single, die drie minuten prachtig opbouwt richting een kippenvelkoortje). De door het leven getekende virtuoos brengt alleen nog maar meesterwerken uit (de fenomenale platen Skeleton Tree en Ghosteen als laatste scheppingen met The Bad Seeds, en dan nog Carnage alleen met Bad Seeds-meesterbrein Warren Ellis) dus daar gaan we natuurlijk GOED voor zitten. Ook vandaag uit: een single van Tenacious D, de band van Kyle Gass en Jack Black, met een COVER van Britney Spears. Na de klik onder meer Judas Priest, The Libertines (met die dikke Pete Doherty) en meerrrrrr.

Nee hoor we doen dit jaar niet mee

Ja die ramadan, we weten het niet hoor. Wij zijn er meer van dat vrouwen gewoon dezelfde rechten hebben als mannen, lekker mee door de hoofdingang naar binnen mogen, niet verplicht zijn een hoofddoekje op te moeten want anders én dat iedereen gewoon lekker zelf z'n seksualiteit mag kiezen en vieren. Dat GroenLinks en D66 nou een spill-over-hekel aan vrouwen en homo's hebben is tot daar aan toe, maar waarom doen alle media toch mee met het knuffelbaar maken van die malle conservatieve en regressieve onderwerpingen van de islam? Nu sorteert het AD weer voor op de jaarlijkste redactie-iftar: "Doe jij als niet-moslim mee aan de ramadan? Laat het ons weten." Nou nee we kunnen dit jaar niet. Deze lauwe tjak is echt al 100x kapotgekookt, onder meer door RTL, Kanttekenaars, NPO, ND, AT5, regiomeuk en natuurlijk DOOR HET AD ZELF. Wedden dat erin komt te staan: blabla we doen hier mee aan de ramadan want we houden rekening met elkaar. Ja, was dat maar wederzijds.

God is een lul!

Hahaha heel stuk in het AD over 'evangelist Tom de Wal'. Nu is geloof sowieso stom maar deze kletsende knakworst spoort niet he, mensen. Je kan geen ziekten genezen door ergens heel hard aan te denken (toch, Sylvia Millecam?) en zeker niet als charlatan Tom de Wal uit Snollekutteveen over je kop staat te wrijven, en als God echt bestond hadden uitvreters en op centjes beluste idioten als Tom de Wal geen podium gehad, maar stonden ze gewoon in de stal de staart van de ezel te kammen. Het AD trekt nog een of andere hoogleraar die gespecialiseerd is in 'charismatische religieuze bewegingen' uit de sloot om de kletspraat van deze omhooggevallen zolderstukadoor met Loods 5-vibe te duiden, maar dat kunnen wij ook; namelijk dat Tom de Wal op behendige wijze misbruik maakt van onzekere, instabiele, zoekende en zelfs labiele lui. Tom de Wal is... de DUIVEL!?

Scheids!

LEKKER MAN! Ja u weet het allemaal wel. Samantha weg (naaiclub) en u voor de televisie met het bord op de schoot (sjienees) naar voetballen kijken. Lekker ingewikkeld doen over buitenspel terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Het dit seizoen belachelijke Ajax kan een gitzwart jaar een gouden randje geven in Europa, door eerst af te rekenen met Aston Villa. De traditieclub uit Birmingham staat momenteel vierde in de Premier League en in vergelijking met de ijzersterke Eredivisie, waar Ajax wekelijks de degens kruist met topploegen als Volendam, Waalwijk en Almere, is dat toch maar een soort Mickey Mouse Divisie. Bij Villa staat die rabiate idioot van een Martinez onder de lat en die gunnen we van harte een paar pegels van Brobbey om z'n oren. HUP AJAX (live Veronica), en voor de voetbalhaters is er lekker schaatsen op de NPO. Voor mensen die toch al op de rand van het dak staan hebben we de volgende tips: Masterchef Australië (Net5), The Bold and the Beautiful (RTL8), Politie op je hielen (RTL5) en tachtig herhalingen van Pawn Stars (RTL7). God wat is Nederlandse tv-programmering toch beroerd.
UPDATE - Ajax 0-0
UPDATE - Takagi sloopt vrouwenschaatsen

Echt een heerlijk NPO'erige lijst

De NPO. Eerst betaalden we ons helemaal scheel (miljard per jaar) zodat presentatoren een grote bek kunnen opzetten tegen ondergeschikten, ze bij Studio Sport over vrouwen kunnen praten als neukbare wijven, directeurtjes hun machtspositie kunnen misbruiken, mannen aan vrouwen kunnen vragen of ze een wortel willen zien, Francisco de aanrander vrouwen kan aanranden en meer gore shit die ze daar allemaal uitvreten, terwijl ze met hun opgeheven wijsvingertje anderen de maat staan te nemen. En nu gaan we ons helemaal scheel betalen (miljard per jaar) aan allerlei plannetjes en commissies en rapporten die moeten voorkomen dat die dingen gebeuren. The circle of life! RTL heeft het 'plan van aanpak publieke omroep' in handen: voorbeeldgedrag van presentatoren, begeleiding beginnende presentatoren, bestuurstermijnen voor bestuurders en een Commissie Nazorg voor iedereen die tóch het slachtoffer is geworden van grensoverschrijdend gedrag. Dan komen er nog allemaal codes, cursussen, trainingen, regelingen en commissies (gemeenschappelijke gedragscode, klachtencommissie, training leiderschapscompetenties, enz. enz.) bij en als AL deze shit nodig is om het huis te stutten moet je je toch eens gaan afvragen hoe rot het fundament wel niet is. Wat een TOP werksfeer daar bij de NPO!

Die 400 is

Streamingplatform Netflix begeeft zich tegenwoordig in de wereld van de liveuitzendingen, met onder meer golf, WWE, tennis ('Netflix Slam') en nu ook boksen. De grootste showpony van het circus en de mannenslaaf van Jutta Leerdam, Jake Paul, gaat voor de dienst knokken met Mike Tyson. Laatstgenoemde is de grootste bokser ooit (ja), was eind jaren 80 de hoofdrolspeler van iedere nachtmerrie en ramde bijna al z'n tegenstanders in een of twee rondjes naar de vloer. Kennelijk moet er geld in de la komen, want de nu 57-jarige Tyson gaat dus de strijd aan met die omhooggevallen streammuil. Kunnen ze elkaar op voorhand mooi uitschelden voor de kliks, een beetje sfeer poken en als Paul wint heeft-ie behalve een zege op een opa nog helemaal niks. Hij knokte een paar rondjes tegen wat uitgerangeerde MMA-opaatjes, versloeg wietkoning Nate Diaz en z'n enige echte test - tegen de abominabele Tommy Fury - ging verloren. Maar hey, hij kan straks wel weer lekker luxe op vakantie met Jut!

"Op beats zo hard en zo snel dat het menselijk lichaam de grootste moeite moest doen om het bij te houden."

We hadden al die prak over de oer-Hollandse gabbercultuur en de succesvolle Europese intergratie (lol) en toen braakte iedereen al in zijn/haar/hen bek van opportunistische walging. Hold my vlaai, dacht Frans Timmermans, want nu komt-ie met:

Ruim een halve eeuw geleden (ja, zo oud ben ik) zaten mijn broer en ik achterin de auto van onze ouders op weg van Brussel naar Heerlen om kerst te vieren met de familie. De achterkant van de auto sleepte bijna over de weg van alle spullen die wij bij ons hadden, vooral cadeautjes voor opa’s, oma’s, ooms en tantes. Aan de grens hield de douane ons tegen en vroeg of we nog iets aan te geven hadden. Mijn vader dacht een grapje te kunnen maken en zei: “ja, een pakje pudding”. We hebben een uur aan de grens gestaan en alle cadeautjes werden bekeken en soms uitgepakt. Er werd geen smokkelwaar gevonden, het enige dat in beslag werd genomen was ons goede humeur, ook omdat mijn moeder mijn vader toebeet: “jij met je flauwe grappen ook altijd”.

Het is een wereld waar we ons vandaag haast geen voorstelling meer van kunnen maken. Doodnormaal is het dat we vrij kunnen reizen en met dezelfde munt kunnen betalen. Het is een verworvenheid die een vanzelfsprekendheid is geworden. Sterker nog, er is vaak beweerd, door mensen die een fobie voor Europese integratie hebben ontwikkeld, dat Europa onze eigenheid en cultuur zouden laten verdwijnen.

En dan ineens maakt Joost Klein Europapa. Het is oer-Hollands, maar dan op basis van die unieke, in Rotterdam geboren, puur Nederlandse gabbercultuur. Hakken in een Australian trainingspak met Nike Airs als pata’s. Op beats zo hard en zo snel dat het menselijk lichaam de grootste moeite moest doen om het bij te houden.

Joost Klein maakt ons bewuster van de culturele verschillen die Europa kenmerken. Als iemand die als kind in verschillende Europese landen heeft gewoond, kan ik bevestigen: door te zien wat anders is, zie je nog beter wie je zelf bent. Het is het contact met andere landen en culturen, dat ons helpt in te zien wie wij zijn, wat Nederland is en wat het betekent Nederlander te zijn. En die de Nederlandse identiteit en cultuur iedere keer weer verrijken, laten groeien, tot leven brengen.

‘Vive la différence’ was ooit een krachtige Franse slogan, die nu door Joost Klein op z’n Nederlands is vormgegeven. Geweldig!

Het leven is een achtbaan, je moet alleen zelf het eerste karretje OPEISEN

Vanaf zondag is het weer de internationale maand van de goddelijke uitgestoken-hand-en-als-je-m-niet-aanpakt-hak-ik-m-eraf en dan mag iedereen zich weer lekker aanpassen aan de vroegmiddeleeuwse rest. Omdat kindertjes van Allah niet mogen smikkelen mag de goddeloze rest van het Mondial College eveneens niet vreten in de bus. Daar zit je dan met je Liga en je bekertje met Baileys aangelengde melk. Nu we toch bezig zijn, zet meteen de meiden achterin de bus, en alle kinderen met homoseksuele gevoelens geef je 100 strafregels. Gelukkig is de Efteling een blauwdruk van religie, de islam kun je vinden in het spookhuis.
UPDATE - "Volgens rector Gert-Jan Jansen is er iets misgegaan bij het opstellen van de tekst en is een verbod nooit de bedoeling geweest. (...) 'Een verbod gaat veel te ver.' Jansen zegt dat hij baalt van de negatieve reacties. 'De ouders hebben inmiddels een tweede brief ontvangen waarin we dit hebben rechtgezet'."

Toch, Aaltje?

KIJK NOU, het CBR heeft alle achterstanden weggewerkt! Je bent gewoon weer netjes binnen zeven weken aan de beurt in plaats van dat je een halfjaar moet wachten, honderdduizenden examens zijn ingehaald, examinatoren zijn allemaal ingewerkt, fraude is aangepakt, grootschalige handel tegengegaan en Alexander Pechtold, de wandelende Fiat Multipla met dubbele pedalen, heeft alle tijd heeft om schilderijtjes te bekijken en boompies om te hakken voor in z'n Max Blank. En nu het huis niet meer in brand staat is het natuurlijk hartstikke prachtig en nobel dat het CBR 300.000 Oekies gaat helpen om weer auto te kunnen rijden! Nietwaar?