Geenstijl

De blauwe boys zijn in ieder geval verdomde creatief! Na de taartenactie tegen veelplegers, en het blauwe boekje met aantekenpotlood zal de pliesie nu ook de lichtkrant inzetten. Bij belangrijke misdrijven zal er een informatiepaneel aangezet worden waarop de politie mededelingen doet voor getuigen en dergelijke. Lekker makkelijk want getuigen bellen de politie dan zelf wel op. De krant wordt op een aanhanger meegesleurd naar crimescenes. De bedoeling is om sneller getuigen te vinden. De lichtkrant is al één keer gebruikt, bij de doodgereden tasjesdief.

Nog steeds geen pica dus weinig respect voor deze schrijfnigger maar dat ben ik gewend want mensen zeggen veel dat ik het ritme van een senegalees heb waar ik zonder meer gelijk in kan geven want je moet mij zien want ik was dus al oldskool toen het voortgezette onderwijs nog uitgevonden moest worden dus dat was dan dus met de jongens van Amsterdam Stadsdeel West De Baarsjes met ons viertjes met zo’n boemboks voor een winkel gaan staan en dan kikten we onze jams er uit op een beat die je toen ook nog gewoon alleen maar lekker vers had dus zonder gepiep en geknor dus niet van de kemikall brothers van die blanke lullen met zwarte homobrillen op hun neusmaarnietheus dat je

Minister Bot van Buitenlandse Zaken is een man met een missie. Zo heeft de CDA-bewindsman zich dit jaar ten doel gesteld om de karikaturen over Nederland in het buitenland recht te zetten. Bot verwees naar een Belgisch politicus, die Nederland onlangs "een poel van verderf noemde". Al eerder bestempelde de conservatieve Amerikaanse televisiezender Fox News ons Nederlanders als "prostitueebezoekende, coke-snuivende kindermoordenaars". Een uitermate treffende omschrijving, zo vonden wij. Maar Bot wil af van dit hippe imago. Wij wensen de minister veel succes. Zolang we ons pistool maar kunnen blijven aftrekken...

Ondertussen blijkt dat de vrouw achter het stuur, Germaine C. haar total-loss gereden auto kan declareren, zolang het maar een officieel misdrijf is. Mohammed B. krijgt zijn slagersmessen en misgeschoten kogels vergoed, onze Ddoskabouters kunnen hun aangekochte Ddosnetwerken van de belasting aftrekken, pedofielen kunnen hun condooms als kostenpost opgeven en als je je Thaise vrouw onder een meter beton stort in de kelder, is het beton tenminste volledig afrekbaar. Makkelijker kunnen we criminaliteit niet maken, wel goedkoper! Suggesties voor nieuwe afrekposten zijn uiteraard welkom.

U heeft gestemd voor de winnaars, wij wogen de stemmen en hebben de uitslag op een overzichtelijke pagina gezet. De vijf winnaars (Als ze tenminste een e-mail opgegeven hebben) krijgen zo snel mogelijk een mailtje en kunnen vervolgens een keuze maken in de Stijloze goodies-shop. Nagenieten van de feauteaux kan uiteraard op deze plek.

Ons grote voorbeeld 50 Cent neemt eindelijk een ander favoriet instrument, de accordeon van GrootAccordionist Jimmy Shand ter hand. Dat levert een lekkere rockende accordeonremix op die hierrr staat. Ok, aan Nico&Neon's Fleischbaum im Herz kan het niet tippen, maar toch, prima voor zo op de zondag. Ook Eminem doet het trouwens met de sfeervolle zuig- en blaasmuziek tegenwoordig. (via Condens)

Moslims in Groot-Brittannië zijn een campagne begonnen tegen reclameborden waarop in hun ogen te veel bloot is te zien. In buurten waar veel moslims wonen, scheuren islamitische activisten posters met schaars geklede vrouwen van de borden of worden de blote lichaamsdelen en gezichten beklad, zo meldt The Times. De actiegroep noemt zich Muslims Against Advertising (MAAD) en heeft een website met adviezen hoe de activisten het best te werk kunnen gaan. Ook staat daarop een lijst van gewraakte advertenties. Benieuwd wanneer hier de eerste abri's met daarin uitdagende reclame-uitingen van bijvoorbeeld de H&M het moeten ontgelden...

Justitie zit in het nauw na de berichtgeving vanochtend in de Telegraaf. De krant stelt dat zowel minister Donner als super-pg De Wijkerslooth hebben ingestemd met het voornemen van het Amsterdamse parket om Germaine C. aan de hoogst mogelijke boom te hangen. Paniek en dus een persbericht. Zo hebben beide juristen niet ingestemd, maar waren zij slechts vooraf geïnformeerd. Komma-neuken noemen we dat. Want zij wisten dus vooraf dat doodslag ten laste zou worden gelegd, alleen hebben als hoogste bazen verzuimd het OM in Amsterdam terug te fluiten. En wie zwijgt stemt toe. Voor onze StarF*cker reden het OM en Donner in het bijzonder maar weer eens over de knie te leggen...

Als stijlloze columnist is het mijn schone taak om kanttekeningen te plaatsen dan wel verbazing te uiten bij de ontwikkelingen en achtergronden van het nieuws. De jeugd uit Rotterdam-Zuid heeft het mij dit keer wel erg makkelijk gemaakt. Zo blijken jochies vanaf 9 jaar uit de Maasstad zich te hebben vergrepen aan een 13-jarig meisje. Ja niet één, maar 17! WAAAAAT?!!!! Ik spoel mij eigen levensfilm effe terug. Het enige wat ik op mijn negende deed, was met mijn onbehaarde fluitje geconcentreerd midden in de WC-pot proberen te pissen. De verdere toegevoegde waarde van mijn 'erg jonge heer' was dat ik bij gymles graag in de touwen klom, om vervolgens genietend weer af te dalen. Toen ik 9 was, ja zelfs 10 of 11, las ik boeken van de Kameleon. Ik heb blijkbaar een hoop gemist...

Onze SlamDunk maakte er zojuist al melding van: de tweede helft van de vaderlandse voetbalcompetitie is weer van start gegaan. Mocht u met het plan rondlopen dit weekend zelf een voetbalstadion te bezoeken hierbij even wat nuttige tips om een wedstrijd stil te laten leggen. Zo is er een lijst samengesteld met woorden dan wel teksten die voortaan taboe zijn langs de velden. Niet toelaatbaar zijn alle verwijzingen naar hoeren, ziekten en geslachtsdelen. De lijst is uitgebreid met kwetsende verwijzingen naar ras, geloof of bevolkingsgroep. Oerwoudgeluiden, schapengeblaat, gesis, vuurwerkgeluiden en termen als hamas en geitenneuker zijn dus verboden… Het is voor de sportliefhebbers dan ook te hopen dat de gemiddelde GeenStijl-bezoeker thuis aan Salty Peanuts Radio gekluisterd blijft zitten. DJ Hoxha wil die handen zien...