Geenstijl

De gemeente Rotterdam heeft nog even tegengestribbeld, maar de Marokkaanse gemeenschap heeft voet bij stuk gehouden. Moet je als gewone Rotterdammer eens proberen, dan wordt je direct door de welstandscommissie voor het gerecht gesleept. Anyway, de havenstad in verval huisvest vanaf 2005 de grootste moskee van Europa. Nou wil het feit dat ons land op dit moment al over de grootste Europese moskee beschikt en wel in Zaandam. Maar ja, je hebt altijd baas boven baas. Het lijkt Simcity wel, pleur overal gewoon zo'n megading neer. Even wat cijfertjes: het ding wordt 25 meter hoog, terwijl de minaretten 50 meter de lucht in tornen, ofwel hoger dan de lichtmasten van Feyenoord-stadion de Kuip, waar de moskee pal naast komt te staan. Dat worden heel wat risicowedstrijden voor de pliesie. "We zijn een bijzonderheid rijker. Het is voor Rotterdammers mooi om te zien of aan anderen te laten zien. Hoeven we niet elke keer naar het museum of de Euromast." Heerlijk toch die multiculti-taal van wat ooit een VVD'er was...

Ook zo’n hoofdpijn? Breng een bezoekje aan de dokter!Even voorstellen: "Ik ben Dr. A. U. Pijnvol Pseudo-arts van de Kliniek Ben 51 jaar, dus ook interessant voor ouderen. Ook kan ik zéér Sadistisch en Pervers zijn, maar dit is afhankelijk van wat er met de patiënt besproken wordt. Zowel Dames als Heren kunnen hier een gewone tot zéér extreme behandeling ondergaan." Zoals al bleek uit een eerder bezoekje aan de dokter van Fleischbaum, valt er nog veel moois te ontdekken in de medische wereld en een second opinion kan nooit kwaad. Uw plasbuis laten dilateren is trouwens een aanrader, dit schijnt zeer bevrijdend te werken. Vergeet u niet uw ponskaartje mee te nemen? (NSFW)
UPDATE: Voor afspraken met Dr. A. U. Pijnvol kunt u ook hier terecht.

Hoogste tijd om de prijswinnaars bekend te maken van het grote GS F5-festijn. Zoals al eerder aangekondigd was er een drietal prijzen te verdelen. Om maar meteen met de deur in huis te vallen: de jackpot is niet gevallen. Wel zijn er maar liefst vijftien winnaars van de troostprijs, ofwel bezoeker 999.999, en drie bezoekers die aanspraak maken op het GS-shirt, omdat zij bezoeker 1.000.001 zouden zijn geweest. Lang leve Nedstat! Gelukkig hebben we slechts één persoon die het exacte tijdstip voorspelde dat GS de grens van 1 miljoen zou doorbreken. Zijn naam: Dyan 18. Gefeliciteerd, een fles Euroshopper Sherry komt jouw kant op. Wat betreft het t-shirt hebben we besloten dat wie het eerst komt, het eerst maalt. Felicitaties dus aan het adres van Alex van Herwijnen. Rest ons de ip-ban van een week voor een willekeurige bezoeker, door velen beschouwd als dé absolute hoofdprijs. We gaan niet loten en ook niet de eerste inzender belonen. In plaats daarvan hebben we besloten de meest genoemde namen in een poll te zetten, waarop vervolgens iedereen zijn stem kan uitbrengen. Vrijdagavond volgt de uitslag en wordt de bezoeker met de meeste stemmen onmiddellijk de deur gewezen.

Na Mabel-gate vroegen wij u wat het volgende schandaal zou worden waarmee de Oranjes in verlegenheid zouden worden gebracht. Bijna 1000 stemmen werden uitgebracht. Verreweg het merendeel is ervan overtuigd dat prinses Maxima begin volgend jaar gaat bevallen van een neger, inplaats van een ariër. GeenStijl, nooit vies van een schandaaltje, bidt met u mee. De volledige uitslag is hier na te lezen. Tot zover de dienstmededelingen, hoogste tijd nu voor een nieuwe poll. En niet zomaar één, want jullie gaan beslissen wie vrijdagavond een IP-ban aan zijn broek krijgt…

Het is weer tijd voor de GeenStijl Wereldwijde UploadTournee.
Vandaag zijn we te gast bij Pusat Ashuhan Tunas Islam. "Sambutan amat menggalakkan dan keceriaan terserlah dengan pakaian perwakilan mengikut uniform kawasan masing-masing" We hebben geen idee wat hier staat, maar het is ongetwijfeld een opzwepend motto om alle westerlingen ten gronde te brengen. Om toch maar eens de goede wil van de westerse wereld te laten zien, stellen wij voor -en wel in de vorm van een offer- een varken te slachten. Laat uw fantasie de vrije loop, een geef de bio-industrie weer een goede naam. Uw vleesch kunt u hier kwijt, en hier kunt u uw creaties bewonderen. Salami aleikum.

Wat zijn die christenhonden toch een stel achterbakse leugenaars. De actiegroep Stop de Porno, voor de GeenStijl-lezers niet onbekend, heeft in ruim vier maanden tijd slechts 17.000 handtekeningen weten op te halen in hun kruistocht tegen vieze boekies. Ondanks dit bedroevend lage aantal stellen ze vervolgens zonder blikken of blozen dat 23 procent van de Nederlanders het dus met hun actie eens is. Een stukje indoctrinatie waar zelfs Goebbels in zijn hoogtijdagen niet aan kon tippen. Maar goed, de initiatiefnemers rukken vandaag op naar Den Haag waar de handtekeningen zullen worden overhandigd aan de voorzitter van de vaste kamercommissie van cultuur, VVD'er Clemens Cornielje. Zouden deze streng gereformeerde zielepoten eigenlijk wel op de hoogte zijn dat de liberaal overtuigd heaumeau is? En was dat geen ziekte volgens God? Misschien ook aardig om Cornielje nog even mailtje te sturen dat er slechts gepredikt wordt voor eigen parochie en en of ie misschien ook even zijn site van de Pro-Porno button wil voorzien…

De jaren van gabber Piet liggen al ver achter ons, tegenwoordig beleeft men meer plezier aan het spelen van Piet de travestiet of gabber Urkel. Waar je deze heren overigens niet op zal betrappen is enige lichaamsbeharing, aangezien ze dit elke dag zo grondig mogelijk proberen te verwijderen.
Waar we het met z’n alle over eens kunnen zijn, is dat ze in ieder geval nooit erg snugger over zullen komen, maar toch altijd netjes hun handje opsteken als ze een vraag hebben. Kijkt u gezellig mee naar het oeroude fenomeen dat inteelt heet?

SBS6 heeft pech. De zender mag volgend seizoen niet zoals RTL5 de formule-1 races onderbreken voor reclame. Ach... en dat is nu jammer voor de raceliefhebbers. Nu moeten we de hele race achterelkaar bekijken zonder irritante reclameboodschappen. Wat een ramp. Helaas komt deze droom waarschijnlijk niet uit. SBS gaat dispensatie aanvragen om commercials toch te kunnen uitzenden tijdens de Grand-Prix. Mocht dit niet lukken dan komt de zender met 'creatieve oplossingen'. Wij zijn benieuwd, misschien dat Olav Mol (als hij toch de overstap maakt) tijdens de races wel moord en brand schreeuwt dat hij zich net heeft ingezeept met Dove-zeep.

Hee, een echte ontgroening! Dat zien we niet vaak op de gevoelige plaat. Dat komt omdat studiefinancieringtrekkers dit liever onder de pet houden. Niet dat er zoveel bijzonders plaats vindt: je zuigt een tampon leeg, rolt als Vlaams feutke door de bagger, je gaat door de knieen voor je meerdere, breekt een eitje, je kruipt wat en wordt als 'geile schacht' op de website van je clubje neergezet. Verder loop je de nodige at gore ziekten op van kampgenoten. Kortom, reuzegezellig, en dat is nog lang niet alles. Blader even door het feauteauboek om te zien hoe studiefinancieringstrekkers zichzelf in de bossen vermaken.

Een bekend gevoel: u bent door alle boeiende artikelen op GeenStijl heen, heeft uw hart volledig gelucht in de comments, maar wilt toch nog even gezellig babbelen over niks. Vrienden heeft u niet, chatboxen zijn te onpersoonlijk en het bellen van sekslijnen is op uw telefoon al enige tijd niet meer mogelijk. Welkom in het GeenStijl Stamcafé, waar iedereen tijdelijk uw vriend is en waar de Euroshopper sherry en de olijven immer op kosten van het huis zijn. Uiteraard onder één voorwaarde: in de reguliere comments houdt u het een beetje serieus. Het Stamcafé krijgt vanaf morgen een vaste plek in de knoppenbalk aan de bovenkant, zodat u altijd slechts één klik verwijderd bent van die Oud-Hollandsche gezelligheid!