Geenstijl

Zo dat was me een lange nacht in het GeenStijl Stamcafé gisteren. Na een ietwat verlaat optreden van Frans Bauer en de feestelijke uitreiking van de IP-ban barstte het feest pas echt los en het bleef nog lang onrustig. Daarom vandaag een ietwat verlate versie van de GS Wereldwijde UploadTournee. En om al de geconsumeerde alcohol er uit te zweten zijn we vandaag bij gemengd douchen, ofwel een aantal fanatieke korfballers. En weet je wat nu zo leuk is: je kunt maar liefst drie foto’s tegelijk uploaden. Kijk dat noemen we nou nog eens service. De resultaten zie je overigens hier.

Ene Roderick 'The Bachelor' Hilhorst, beter bekend als de man die zijn hele leven vrijgezel zal blijven, heeft een eigen site. Het stelt allemaal niets voor, maar wat zien we daar? Roderick heeft zijn feauteauxalbum niet online. En dat kan kloppen! want GeenStijl legde namelijk weken geleden al de hand op dit fijne album! En wanneer zag u voor het laatst een tip-pagina waarbij het de bedoeling is om goede ideeen te leveren aan Roderick, maar waar je vervolgens wel je leeftijd, je geslacht en een feauteau van jezelf moet uploaden. Precies, met die Roderick komt het nooit meer goed. Zie ook deze oude post.

Het mag inmiddels duidelijk zijn: weekend-columnist StarF*cker is mateloos gefascineerd door coke-babe Mabel Wisse Smit, de witte lijn naar het Koninklijk Huis. Wederom wijdt hij een column aan de aankomende prinses van het Colombiaanse marcheerpoeder, maar hij laat dit keer niet na te benadrukken wie zijn hart écht veroverd heeft. Inderdaad: de voor ons mysterieuze en onbekende A. "Godzijdank ben jij wat minder ambitieus dan het maffiahoertje Mabel Wisse Smit. Volgens mij blijf jij ook uit de buurt van wapenhandelaren en geflipte topvoetballers als de voormalige Ajaxied Dan Petersen."

Gretta Duisenberg, u weet wel, die nette bankmevrouw die Joodse vrijheidsstrijders @ Grachtengordel zo leuk de gordijnen in weet te jagen, is nu zelf boos. Mevrouw is er niet van gediend dat columnist Luuk Koelman haar een palestijnenneuker noemt, ook al is ze dat misschien wel. In een column beschrijft Koelman een robbertje geile neukseks tussen Gretta en Arafat himself. Gretta, die kostbare zendtijd en drukinkt verspilde door haarzelf constant voor de 'Palestijnse kwestie' te hoereren in de internationale media, wil niet dat er via diezelfde openbare kanalen negatieve opmerkingen over haar persoontje gemaakt worden. Volgens haar advocaat meester Trojan, neukt ze namelijk helemaal niet met Arafat. trouwens, Gretta heeft een advocaat met de beroemde naam Trojan, dat kunnen we niet vaak genoeg benadrukken! Koelman verwijderde het telefoonnummer van Trojan vanwege bedreigingen, onze schuld was het dit keer niet.

Het was me het weekje wel! Om alle DDoS-aanvallen en sommaties van advocaten op feestelijke wijze achter ons te laten, heeft de feestcommissie van GeenStijl een exclusief optreden van Fransje Bauer geregeld. Terwijl u nipt aan uw fles Euroshopper sherry, zingt de sympathieke woonwagenbewoner vanaf 21.00 uur zijn grootste toppers in het sfeervolle stamcafé. Na dit spetterende optreden vindt de feestelijke uitreiking plaats van de ip-ban, waarover de hele week gestemd is in de poll. Uiteraard zit de stemming er daarna goed in, dus zullen DJ Rombo en DJ Fleisch de rest van de avond een selectie uit hun goed gevulde platenkoffers op de draaitafels leggen tijdens de eerste GeenStijl-Dikso. Uiteraard mag er gedanst worden! Denkt u bij het verlaten van het pand aan de portier?

Het is weer tijd voor de GeenStijl Wereldwijde UploadTournee. Vandaag zijn we te gast bij een aantal Kung-Fu meesters op leeftijd. Aangezien mensen die Kung-Fu beoefenen bekend zijn om hun gheid, is dit het thema van vandaag. Wees creatief, en rek u zoveel mogelijk uit. Uploaden kunt u hier en uw werk bekijken kan hier. Vergeet u niet een goede warm-up te doen?
UPDATE: De karatekids zijn wakker, dus verhuizen we gezellig even naar een scoutingpagina. Uploaden kan hier, de resultaten zie je hier.

Het Leger des Heils introduceert een eigen kledinglijn, exclusief verkrijgbaar op de hippe Chill Out!-afdeling van de Bijenkorf. "50/50 is een concept waarbij oude, ingeleverde kledingstukken worden samengebracht tot 'nieuwe' kledingstukken." Met behulp van dure reclamejongens, exclusieve ontwerpers en nuffige stylistes ontwikkelde het Leger een werkelijk briljant concept: u doneert uw oude kleding in de hoop er een dakloze de winter mee door te helpen, maar kunt de afdankertjes vervolgens in delen terugkopen in de exclusieve en peperdure Bijenkorf. Verdomme, hadden we het zelf maar bedacht! "Het staat voor samen delen, zorgen voor de ander, het opnemen van de zwakken in de samenleving. Gegoten in de meest positieve vorm: als een symbool waarmee je jezelf vol trots kunt laten zien. Als een product waarmee de koper en gebruiker zich kunnen onderscheiden." Dat 'onderscheiden' houdt dus voornamelijk in dat u en ik de kleding wél kunnen betalen, maar de 'zwakken' die bij de uitgang van het warenhuis staan te bedelen niet.
Via Escape.

Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware, Gator is spyware!

Verhuizen naar een nieuwe server, het beantwoorden van dreigmails, onderhandelen met advocaten, DDoS-aanvallen: de redactie van GeenStijl heeft het er maar druk mee en houdt nauwelijks tijd over om kontschoppende postjes te maken... Zo kon het dus ook gebeuren dat we vorige week niet eens door hadden dat het alweer de derde vrijdag van de maand was, VivaVrijdag dus! Maar beter laat dan nooit, dus vandaag staat onze gast-Mona Crizzy weer de hele dag voor u klaar met twee luisterende oren. U vraagt, zij draait er niet omheen. Tot vanavond laat kunt u haar al die vragen stellen die u niet voor durfde te leggen aan uw pastoor, psycholoog of buddy. Op haar bekende openhartige en onomwonden wijze probeert Chris u er weer bovenop te helpen, u weer een levensdoel te geven, u het idee te geven dat uw aanwezigheid op deze aarde toch wel op prijs gesteld wordt.

Je blijft je verbazen op dat doldwaze internet, waar elke malloot zijn plekje vindt. Zo wist ik bijvoorbeeld niet dat je voor slechts (eenmalig!) dertig euri een gloednieuwe opa of oma in huis haalt, op verzoek wellicht zelfs feestelijk of juist discreet verpakt, afhankelijk van de gelegenheid uiteraard. Familiegeluk draait er de hand niet voor om en scoort een lief oud besje voor u, dat dan weer multifunctioneel inzetbaar is. Bijvoorbeeld voor "dagjes uit met elkaar, bij elkaar op visite gaan, of om verjaardagen en/of feestdagen te vieren". Maar wie denkt even een goedkope oppas te fixen, komt bedrogen uit. "Het is niet de bedoeling dat de opa en/of oma (alleen) oppassen." Hoewel je geneigd bent te denken dat de markt voor grootouders oneindig groot is, zijn er helaas ook 'onbemiddelbare' oudjes. Voor die opa's en oma's zijn simpelweg geen kleinkinderen te vinden. Momenteel heeft familiegeluk drie oudjes in de aanbieding: een lieve, alleenstaande vrouw (76) uit de nabije omgeving van Haarlem, een echtpaar uit Heereveen (bouwjaren '39/'42) en een Katwijks duo (beide uit '38) waarvan de vrouw per scootmobiel komt oppassen de verjaardag komt opluisteren. Lieve lezers, de internethype is dan al lang en breed voorbij, maar ik voorspel u dat grootouders het helemaal gaan worden in 2004. Zoals de zaken er nu voor staan en als zijn rikketik het blijft doen, is opa Gerritsen (92) de eerste opa die naar de beurs gaat. Stap in nu het nog kan, wat heeft u te verliezen?