Geenstijl

Arme kranten. Hun oplagecijfers bevinden zich in een vrije val en wat ze ook proberen: jullie moeten ze niet. In een poging de lezer toch aan zich te binden, is het sinds kort mogelijk te reageren op artikelen. De Televaag was één van de eerste en is inmiddels verworden tot een LPF-forum, maar ook het Dagblad van het Noorden (DVHN) dreigt ten onder te gaan aan vervelende reacties van dat oh zo mondige internetvolk. Jullie dus! "Het forum vertoont te veel ongewenste bijdragen: niet ter zake doende kletspraat en kwetsende, beledigende of zelfs bedreigende opmerkingen.” En dus mogen jullie elkaar nu gaan verlinken zodat het forum weer de functie krijgt waarvoor het bedoeld is: “een plek waar bezoekers over het nieuws praten." Hé pssst, Joris lenen?

Slecht nieuws voor de doorrijders onder jullie. Met 240 kilometer per uur over de Rotterdamse ruit zit niet meer in. Vanaf komende dinsdag wordt het 80 kilometer per uur rijden rondom de vier grote steden. De snelheidsverlaging moet niet alleen de uitstoot van CO2 tegen gaan, maar tevens het lawaai voor de stakkers die langs de rijksweg wonen verminderen. En denk nou niet dat je er onderuit komt met je radardetector, want die struikrover maakt gebruik van permanente trajectcontrole. Een zware opgave dus voor reaguurders met een zware rechter voet. Wel goed nieuws voor motoragenten, die de laatste weken meer tijd op het asfalt doorbrengen dan in het zadel…

"Een moderne papegaai gaat mee de hond uitlaten, mee wandelen, mee op visite en als het even kan... mee op vakantie! Ruim 90% van alle papegaaien leeft in een kooi. Direct zon- en daglicht is van essentieel belang voor de gezondheid van uw papegaai vanwege de aanmaak van vitamine D3. Wat nou ophokplicht? Deze mensen lopen nog vrij rond, sterker nog: ze promoten het zelfs. Stichting de moderne papegaai is van de papegaaien, voor de papegaaien. Vogelkuch is voor heaumeaux, gewoon lekker blijven rondlopen met zo'n kudtbeest op de markt, de camping of de supermarkt. Met een beetje geluk kom je De Chileen tegen, die een tiefushekel heeft aan Tamiflu, maar het probleem liever bij de wortel aanpakt...

Eindelijk een wetenschappelijke verklaring waarom wij ook komende zomer in Duitsland weer naast die wereldbeker zullen grijpen. Het zit domweg niet in onze genen. Nederlanders vinden "sportieve ontplooiing belangrijker dan winnen". Zo blijkt uit onderzoek van de Vrije Universiteit van Amsterdam. De onderzoekers hielden de afgelopen tien jaar 352 getalenteerde sporters in ons land tegen het licht. Van hen zijn er inmiddels 23 echt doorgebroken. Een flink aantal daarentegen haakte vroegtijdig af, volgens de VU vooral doordat te veel nadruk op het winnen van de wedstrijd werd gelegd. En daar kunnen wij Nederlandse watjes niet tegen. “De druk van het moeten winnen zet iedereen op scherp en veroorzaakt zo veel hindernissen voor de gemiddelde sporters dat de meesten eraan onderdoor gaan,” aldus VU-onderzoeker Jacques van Rossum. U kunt na 5 juli dus met een gerust hart op zomervakantie…

Het lijkt er op dat Donner en Verdonk er sinds vanochtend een fiks probleem bij hebben. Want Donners' cellen blijken niet bepaald brandveilig te zijn. Zo voldoen ze bijvoorbeeld niet aan de veiligheidseisen. Dat stelt althans het brand- en rampeninstituut Nibra. Nu blijkt dat de noodcellen zeer waarschijnlijk zijn gebouwd door bouwbedrijf Ursem, de grootste cellenbouwer van het land. In totaal heeft Ursem ongeveer 2500 van cellen neergezet. Straks komen daar trouwens nog gevangenissen op megaschepen bij. De criminaliteit in Nederland gaat wellicht nog flink dalen, met dank aan Ursem. Ach, dat gaat goed komen. Ze hebben vast goede crisismanagers gezien hun betrokkenheid bij de bouwfraude. Het gaat trouwens sowieso stil op straat worden. Ursem bouwt ook prefab-scholen, bejaardentehuizen, aanleunwoningen en 'normale' huizen. Inspector Pieter van Vollenhoven gaat het druk krijgen... We zijn erg benieuwd of Van Vollenhoven ook verbanden vindt tussen bouwbedrijf Ursem en de brand. UPDATE: Uittip van Gentle Giant. Om de geschrokken uitgeprocedeerden te steunen, roept Indymedia op om met brandende fakkels naar de onheilsplek af te reizen.

De verkiezingen komen er aan, dus is het tijd de gemiddelde mongeaul even een hart onder de riem te steken. Auto's met caravans mogen harder dan 80 km/u. Want een Astra 1.2 +Kip kan toch zeker wel 100 lopen. Belangrijk nieuws dus voor de hardwerkende Jan Modaal. Maar er komen nog meer knievallen aan. Zo eisen motorrijders kussens op de vangrail en een verbod op lantarenpalen in de bocht. De spiegelschoppertjes vinden het maar lastig sliden met al die palen. Ja, ze eisen obstakelvrije bermen, net als bij de TT-Assen. Alsof dat nog niet genoeg is, eisen de motorrijders ook een verbod op het voeren van verlichting overdag op auto's, want anders vallen ze zelf niet meer op. En zo hebben deze types nog tienduizend wensen. We leggen het belang van vangrails voor de hardleerse motorrijder nog even uit: Vangrails zijn bedoeld om motorrijders op te plakken, dit zodat ze niet doorschieten naar de andere kant van de weg. Dat is veiliger. Daglicht op auto's maakt het verkeer veiliger. Verlichting in de bocht maakt de bocht veiliger. Verkeersborden in de berm maken de boel veiliger. Goed, mogen jullie raden wat het verkeer wel onveiliger maakt...

De Europese Unie waarschuwt voor het eten van eieren en kippen, omdat de kippenhoest mogelijk ook via eten verspreid wordt. Of dat waar is weten we niet, maar via Franse vakantiegangers gaat het virus in ieder geval wel vrolijk de wereld rond. De Fransen liggen nu in quarantaine, Nederland lost besmettingsproblemen natuurlijk weer heel anders op. Kortom, het virus komt er aan. Voor de gokkers onder jullie: WIN een extragratis dosis Tamiflu als je de exacte datum weet te raden dat Nederland zich officieel besmet mag noemen. Weet je ook de plaats te noemen? Dan WIN je een gratis excursie naar een vogeltentoonstelling naar keuze. Die luchtbuks ter verdediging tegen niezerige parkieten krijg je van ons te leen. Denk er niet te licht over, want wij zijn zo'n beetje de laatsten met een partijtje antivirale middelen achter de hand. De rest heeft Balkenende weggekocht.

Mogen wij Pakistan even feliciteren met de 21,5 miljoen euri die gisteravond is opgehaald tijdens de nationale bedelactie. Dat het overgrote merendeel door de overheid is opgehoest, mag de pret niet drukken. Jullie hebben geen zak gegeven. Het is dat Sinterklaas nog even te hulp schoot en gemeenten massaal 1 euri per inwoner in de collectebus stopten, anders was het hele spektakel toch wel erg pijnlijk geworden, met een paar ton aan particuliere giften. Stelletje asociale honden. Wat moeten de Pakistaanse kinderen nu wel niet denken! Wat wil je, niemand keek naar kijkcijferkanon Maartje. Terwijl voetbal vorige week 2,5 miljoen trok, keken gisteren maar 1 miljoen mensen naar de goededoelenhockey. Maar goed, de vrachtwagens kunnen weer gaan rijden. En op verzoek van de Pakistaanse ambassadeur komt stichting Nicolien555 weer in actie. Gezocht: trucker met warme handjes. kan niet onvangen, hygiene vereist, kinderen geen bezwaar…

Bah, een achttal minderjarige ventjes vergreep zich aan een 13-jarig meisje. Dankzij falende ouders is alles de schuld van de televisie, aldus de Pvda. Weet je in ieder geval welke gastjes je moet bedanken als de geyle negerclips op MTV en TMF weggejorist zijn. De goeden lijden weer eens onder de kwaden. Nee, Annemarie Hoogland zou dat wel anders opknappen. Deze mevrouw is Stadsdeelvoorzitter Amsterdam van Westerpark. Ze werd beroemd vanwege haar geslaagde pogingen om de groepsverkrachting van een zwakzinnig meisje in de doofpot te stoppen omdat de verkrachters allochtoons waren. Dat dat zou immers maar stigmatiserend werken. Laat deze regiotopper nu de overstap naar de landelijke politiek maken. Deze mevrouw wil dolgraag voorzitter voor de Partij van de Arbeid worden. Dus met een beetje mazzel zijn er straks geen groepsverkrachtingen in Nederland meer... Houden wij onze MTV. Dank je wel Annemarie!

Een heet nachtje in het cellencomplex op Schiphol. Maar liefst 11 doden en een zwaar gewonde als gevolg van een zeer grote brand. Nu hadden de slachtoffers allemaal wel iets op hun kerfstok, maar dit gun je niemand. Over de oorzaak wordt nog in het duister getast, maar wij gokken op een psychisch doorgedraaide bolletjesslikker die besloot zijn matras in de hens te zetten. Inmiddels is een onafhankelijk onderzoek toegezegd. Zo hebben gedetineerden verklaard tevergeefs om hulp te hebben geroepen. De bewakers, waarschijnlijk verwikkeld in een spannende pot klaverjassen, geloofden hun smeekbedes in eerste instantie niet. Zo hebben overlevenden verklaard. Justitie verwijst het verhaal naar het rijk der fabelen en stelt dat er direct poolshoogte is genomen. Wie het weet mag het zeggen… UPDATE: Verdonk is geschokt.