Geenstijl

Yes, het is weer FeauteauF*ck Vrijdag! We staan met twee modderpoten midden in de samenleving, dus deze week gaan we labiele mensen redden. Een Sire-campagne tegen zelfmoord... Of heb je vandaag geen roze blijblijpil geslikt? Kies dan voor de Dark Side en wijs op de voordelen van zelfmoord. Lees hierrr de uitgebreide versie van onze uitleg. Dan nu de formaliteiten. Uploaden kan op deze plek. Het terugchecken van andermans creatie kan HIERRR. Gentlemen, start your Paint en win die prijs!

Koos Spee, eat your heart out. Doorrijden met 160 kilometer per uur is niet alleen veel sneller, het is ook nog eens een keer veel beter voor het milieu. En nu komt ie: door het gaspedaal van je Astra tot op de bodem in te trappen, ben je ook nog eens veilig bezig. Tests bewijzen het! En onze struikrover maar verkondigen dat harder dan 80 kilometer per uur het aantal verkeersdoden in dit land drastisch doet stijgen. Je bent gewoon een vieze leugenaar Koos. Kom maar eens door met een onderzoek inplaats van die holle frasen op die campingzender. Of ga je licht eens opdoen in Oostenrijk. Is een krappe duizend kilometer via Duitsland. Kun je eindelijk eens testen hoe hard die Mercedes van je nu werkelijk kan...

En we blijven nog even in Talpa-sferen. John de Mol is druk bezig met het verzamelen van Nederlands sprekend uitschot voor de nieuwe tv-hit 'De Gouden Kooi'. Je weet toch; een aantal mensen in een dure villa te Eemnes, afgesloten van de buitenwereld. Alle psychiatrische afwijkingen en weeffoutjes mogen zich manifesteren op de televisie. Ies lache, want de deelnemers moeten elkaar wegpesten en mogelijk duurt de show jarenlang... In de Televaag presenteren een paar deelnemers zich alvast. De 33-jarige Susan bijvoorbeeld. Baan als serveerster, man in de ww en drie jengelende kinderen. Het mens schijnt zo lelijk te zijn dat zelfs de immer overijverige Talpa-persdienst ons geen feauteau van haar durfde te sturen. Susan weet nu al dat ze niet naar de crematie van haar stervende vader gaat. Ook laat ze de kinderen -misschien wel- jarenlang achter: "Ik vraag me wel af of ik geen ontaarde moeder ben, maar ik doe het voor ons allemaal" Nu kunnen wij deze wel inkoppen, maar u weet het antwoord natuurlijk ook wel...

'Joehoe, Chileen en de rest. Ik ga op vakantie,’ liet ons hete toendrapaardje en wallpaperbabe Olga Urashova ons twee maanden geleden weten. Mevrouw de Playmate van het Jaar vertrok met haar handbagage (kon toen nog) en één (1) wicked weasel-setje richting Schiphol. Die Siberische merrie gaat die oude Hugh helemaal afneuqen, dachten we nog. Maar we weten nu waar mevrouw de zomer heeft doorgebracht. Islas de las Perlas, Panama. En dan niet als cocktailnippend zonnevoer, maar als keihard survivallend deelneemster van Expeditie Robinson. Check hier de gelekte TRAILER, waarin Olgaatje fluitend en in bikini tropische hoosbuien weerstaat, terwijl de rest van de polder-Rambo's loopt te kankeren. We mogen van John niet verklappen of Olga ER 2006 gewonnen heeft, want dat schijnt voorkennis te heten. Maar u doet er goed aan geen aandelen VPRO te kopen.

Het Fok!-forum staat op knappen! In twee dagen tijd vertrokken 16 zogenaamde 'moderators' en al dagen lang is het onrustig op het toonjekont-forum. Wat is er gebeurd? Nou, een fokkertje postte een topic over het verzuipen van jonge katjes. Maar dit fokkertje was een vriendje van een van de minibaasjes op het Forum ofzo. En toen kreeg een moderator ruzie met een andere moderator. Daarboven stonden administrators en die scholden elkaar ook verrot en toen kwam de grote Fok!-baas Danny, maar die trok iemand voor en daarom werden de mods boos en die dreigden met een STAKING! En toen zei Fok-baas Danny: ongezien de tiefus stelletje stakers, rot dan maar op. Voor jullie immers tien anderen. Dus nu zijn de stakers geen stakers meer maar een stel gebande users en heeft iedereen ruzie met iedereen en is Fok! nu al bijna dood.

Wat een ophef toch weer over de Suicide Girls in Tubantenland te Twente. Lang geleden schreven we er al over, maar nu is het HUGE in de meen striem miedia. Grietjes die elkaar via de MSN en SMS ophitsen om aan de uitlaat van hun Gilera te gaan hangen danwel de pillendoos van mams leeg te snaaien. En waarom? Omdat doodgaan vetkewl is. Mooie musiek op je cremasie, al je vrienden die langskomen. Eindelijk aandacht in de peer group! Uw opdracht: ontwerp een SIRE-poster die waarschuwt tegen de zelfmoord-rage onder de Einstein Generatie. En omdat dat een beetje saai is, mag u ook een SIRE-poster maken die ze keihard de waarheid zegt; suicide is immers pijnloos. Vanavond om 00:00 uur gaan de condoleance registers open. Wederom mooie prijzen! Misschien wel weer een handige phone waarmee je kunt SMS-en of MSN-en...

Robbert van den Broeke is geen oplichter, zegt de oplichter. Als kind zat hij al in een inrichting maar een of andere rijstenkoeketende Jomanda heeft hem losgelaten in de buitenwereld. Nu vecht het wandelende ectoplasma tegen alle vuige beweringen dat hij psychotisch, schizofreen of een kwakzalver zou zijn. Genverbrander? Tsja, dat kreeg ik zo op mijn netvlies. Van zijn begeleidingsgeesten heeft hij inmiddels gehoord dat hij weer op de televisie komt. Wanneer weet hij niet, de wezens van licht zijn nog in conclaaf, maar wel weer met Irene Moors. Waarom? Irene en ik kennen elkaar uit een vorig leven. Nee Robbert, de reden dat je met Irene mag samenwerken is omdat het huisvrouwtje een goedgelovige lichtbol is. Net als de rest van de graancirkelstarende stakkers in Nederland. Instant update:: Ongeletterde Boer, kap es met die grappen...

Nog even volhouden Yalla Ya Nasrallah, met je Hezbollah. Hulp is onderweg. In het verre Indonesië staan honderden insurgents *kuch* strijders klaar om hun in de pan gehakte geestverwanten bij te staan. En allemaal zijn ze bereid hun leven te geven. Ies alleen een klein probleempje. De reiskosten. Enkeltje Allah kost 1500 euri per Indonesische plofkip. Of de regering dat maar even wil betalen. Het gaat overigens nog druk worden daar in het zuiden van Libanon, want ook is er een cohort Westerse human shields onderweg om IDF-mortieren te gaan koppen. Succes! Instant Update: Kijk aan. Ook een brigade Zionistische Vechtkoeien gaat aan de strijd deelnemen.

Ok, hier gaan we. Heb je een Mazda MX-5, een Mitsubishi Colt, een Chevrolet Matiz, een Saab, een Land Rover Freelander of een Toyota? Dan ben je een heaumeau en rij je voor paal. Ja, ook gays rijden in auto's en ze willen voorgelicht worden over die kleurige parkeerplaatsdingessen. Daarom staan eerdergenoemde merken prominent op de Top Gayer Autoshow in Engeland. Van Saab, MX-5 en Matiz-rijders wisten we wel dat ze 'speciaal' waren, maar ook Lexus doet het tegenwoordig goed op de onverlichte parkeerplaats blijkt. Alle kleuren zijn toegestaan zolang het maar roze is met cruisecontrol.

De vrouwtjes hebben weer eens gesproken. In het zoveelste belangwekkend en volstrekt onafhankelijke onderzoek is naar boven gekomen dat de dames niets moeten hebben van visueel gehandicapte harige bangmakers. Mannen met bril en baard zijn spuuglelijke style-mongeaulen en derhalve veroordeeld tot fappen tot de dood er op volgt. Geen vrouw zal bijvoorbeeld voor Ferry Mingelen, Rob Hoogland of Maarten van Rossem vallen, want creepier krijg je ze niet. Wat dass Weib dan wel wil? Een basic man zonder hinderlijke snor, borsthaar, tatoeages of gezichtpiercings. Hebben wij niet bedacht. Dat zegt onderzoekstert Lise van de Kamp, een 53-jarige droogschoot met vaag haar en dito accent, die zelf maar niet aan de man kan komen. Mens, ga toch koken.