Geenstijl

Een KLM-toestel is zojuist terecht gekomen naast de Polderbaan. Dit gebeurde tijdens de hevige moesson die ons land alweer dagen teistert. Het blijkt echter om een storm in een glas water te betreffen. Het toestel was namelijk al lang en breed geland, alleen stuurde de blijkbaar niet zo wakkere piloot tijdens het het taxiën de Boeing 737 de modder in. Hierdoor kwam het neuswiel muurvast te zitten. De 190 passagiers aan boord van het toestel afkomstig uit Londen zijn met bussen naar de terminal gebracht. Update: Drs. Flater stuurde ons beeld.

Toepasselijker kunnen we het niet maken! Terwijl de FFV een recordaantal inzendingen heeft en de SIRE-campagne tegen pesten al maanden de schoolkranten vervuilt, komt gamesbedrijf Rockstar (van GTA) door met een trailer van het spel 'Bully'. In dit zeer educatieve spel speel je een jonge Hans van Baalen. Je kruipt in de huid van een vervelend ettertje op een white-trash school. Volgens onze Gamert-redactie gaat Bully het spel van 2006 en 2007 worden. In oktober is het af. Wat wil je: klasgenootjes terroriseren, meisjes de fietsenhokken intrekken en leraren meppen. RePseKT!

Feesjt en gefelicifapstaart! D'r zijn 1 mio Br33z4hs in het land. Vrijdag maakte iemand Profieltje nummero 1000000 aan. Ja, komjoenities schijnen helemaal je van het te zijn. Al is FOK! dood, CU2 comateus en Hyves is voor alleenstaande HEAO-kneuzen en accountkipjes met een bolle reedt. Maar goed. Wie nou precies de gelukkige is, wordt niet gecommuniceerd in het persbericht. En we weten ook waarom. Mevrouw (blond, blauwe ogen, en ja ze is al 21) drinkt helegaar geen toppertjes of breezer-ananas. Maar gewoon BIERRR. Proficiat Kirsten. Dump die Sjonnie-gast, mail even je NAW en we sturen een Stijlloos shirt op. Kuzzzz.

Zijn twee vriendjes. Hoeba hoeba hop. Nee geen grap. Harald Doornbos, de oorlogsverslaggever van GPD, die in de Libanese havenstad Tyre zulk goed werk verricht, blijkt dikke maatjes met de mysterieuze Green Helmet Guy. Volgens Doornbos is deze man allesbehalve Chef KinderLijkjes bij Hezbollah, maar een aimabele hulpverlener met een gouden hart "een vriend van me die keer op keer ten onrechte ervan wordt beschuldigd dat hij aan een sinister Hezbollah plan werkt om de wereld dode kinderen te tonen." Je praat dikke stierenpeop, Doornbos. Ga ff lekker zelf kijken naar deze footage (dode kinderen alert). We mogen dan in Lelystad naar SBS kijken en Sp!ts lezen, maar blind zijn we niet.

Terwijl de agressieve zwerver Jan Spruijt morgen in de kranten weer gewoon zal worden aangeduid als Jan S., zijn ze in Engeland gelukkig een stuk makkelijker. Zo heeft de Bank of England niet alleen de bijstandsuitkering van de 19 vermeende terroristen stopgezet, maar mag ook iedereen weten wie de plofkippen zijn. Iets wat ondenkbaar is in Nederland. Daar is de privacy van verdachten belangrijker dan de volksgezondheid. Zelfs nadat verdachten hier zijn veroordeeld, houden de media het volk graag dom. Nog altijd wordt gerept over Mohammed B. en Volkert van der G. Vandaag nog Wilhelm Schippers, morgen weer gewoon Wilhelm S. Om moedeloos van te worden. Het betreft allemaal een door de NVJ bedachte ongeschreven regel. Alleen jammer dat dat verfoeide internet steeds meer mensen de ogen doet openen. Over NVJ en internet gesproken. De voormalig secretaris (61) van het stoffige clubje gaat nu kijken hoeveel jeugdige hakbars in Nederland naar de Libanese hakbarzender Al-Manar kijken. Heerlijk weer, dat pappen en nat houden. Nooit eens flink doorpakken, zoals in het buitenland. Check hier eens hoe Israël RTL Hezbollah op zwart zet.

Attentie passagiers. Vanaf nu geen natte accu's en sportdrankjes meer in het vliegtuig naar de VS. Ook haargel en iPods zijn verdacht:"..it is believed the plotters planned to mix a British sports drink with a gel-like substance to make a potent explosive that could be ignited with an MP3 player or cell phone." Moedermelk mag weer wel, maar alleen na voorproeven. Let ook even op hoeveel nitroglycerine je precies mee neemt. Maar verder hoeven we ons geen zorgen te maken. Donner zegt dat het een probleem is van Amerika en GB, niet van Nederland.

Attentie attentie, ze is niet dood, ze leeft! We hebben het dan natuurlijk over burgemeester Annie Brouwer die in Italië iets te lang in het bubbelbad gezeten en arriveerde zodoende met een nogal vreemd kuchje weer in de Domstad. Gisteren bleek dat mevrouw een legionellabesmetting had opgelopen. Vette pech dus, maar je bent wel weer in een keer van je overtollige vakantiekilo’s af. Alleen wist de altijd betrouwbare StaatsOmroep ons vanochtend te melden dat de burgemeester plots wel heel snel aan het afvallen was geslagen en de pijp aan Maarten had gegeven. Onjuist! Mevrouw, die de Molukse treinkaping bij De Punt en kanker overleefde, voelt zich inmiddels alweer kiplekker en mag over enkele dagen naar huis. En nu is de gemeente Utrecht boos en gaat het aangifte doen. De NOS zou zich namelijk hebben gebaseerd op een fake-persbericht vol spelvauten. Hierin werd melding gemaakt van het overlijden van Annie Brouwer. Het persbericht, verstuurd vanaf een Hotmail-adres, was voor de NOS voldoende om de zaak prominent op teletekst te flikkeren. Dus wil jij je schoonmoeder of je ex ook tijdelijk dood verklaren: gewoon even mailen met teletekst@nos.nl

Gordelplicht, ophokplicht, identificatieplicht, inburgeringsplicht, whats next? De helmplicht voor fietsers natuurlijk. Want ook als je van een fiets lazert zegt de schedel krak. Sterker nog: jaarlijks moeten 15.000 fietsers naar de EHBO met een gat in hun harsens. En dat kost de maatschappij handen vol geld. Laten wij daarom een voorbeeld nemen aan LJ Brinkheurst, die wel weet hoe het hoort. Over verplichtingen gesproken: een bumperplicht voor winkelwagentjes zou ook niet gek zijn. In supermarkten vallen jaarlijks twintig zwaar gewonden door die duivelsche machines. Alhoewel: een winkelwagentjesbelasting op kosten van de ondernemer sluit wat beter aan bij de belevingswereld van Balkenende III. Hoe het ook zij, wij winkelen voortaan wel met een mandje en lopen met de fiets aan de hand. Wel zo veilig.

Mogen wij u even voorstellen. Jan Spruijt aka Bolle Jan. Meneer (foto) is 46 jaar, voortvluchtig, gewelddadig. En hij staat bovenaan het wenslijstje van het Openbaar Ministerie, zo zagen wij gisteravond op de Staatsomroep. Dat u dus even om u heen kijkt vandaag. Kleine moeite. Want hij valt nogal op. Jan is 1,90. en is in het bezit van een aantal oldskool tattoos. Inderdaad, zo eentje met "moeder". Bolle Jan wordt verdacht van drie nogal grove overtredingen. Zo zou hij in één dag niet alleen een pastoor hebben opgeborgen maar tevens in drie verschillende provincies mensen hebben beroofd. Op een nogal stevige manier. Het schijnt trouwens dat de reislustige voetbalhoolie nogal allergisch is voor autoriteiten. Dus mocht u hem tegenkomen, even die pliesiepet afzetten. Let wel. Zodra meneer weer in de petoet zit, moet u Jan Spruijt vergeten. Dan is het gewoon weer Jan S. voor u. Update: Vergeet de naam Spruijt, het is S. Want Jan is zojuist opgepakt.

Yes, het is weer FeauteauF*ck Vrijdag! We staan met twee modderpoten midden in de samenleving, dus deze week gaan we labiele mensen redden. Een Sire-campagne tegen zelfmoord... Of heb je vandaag geen roze blijblijpil geslikt? Kies dan voor de Dark Side en wijs op de voordelen van zelfmoord. Lees hierrr de uitgebreide versie van onze uitleg. Dan nu de formaliteiten. Uploaden kan op deze plek. Het terugchecken van andermans creatie kan HIERRR. Gentlemen, start your Paint en win die prijs!