Geenstijl

Tijd om te zwaaien. Vorige week liep D66 leeg, nu is het tijd voor bye bye zwaai zwaai bij de VVD. Melanie Schultz, Gerrit Zalm en Sybilla Dekker houden er mee op. Uiteraard hadden we het van Melanie Spek en bonen wel verwacht. Maar het vertrek van Zalm zal echt even wennen zijn. Zalm overleefde Paars, deed de grote verdwijntruuk met de gulden en bezorgde ons GEEN euroinflatie en hogere prijzen. Ook S.M Dekker van VROM zullen we ontzettend missen, zodra we weten wat ze precies voor ons land betekend heeft. Het is immers altijd maar wachten wat je er voor terug krijgt. We weten in ieder geval nu al dat ex-D66-lid en geyle boekieschrijver Arthur Docters van Leeuwen voor een VVD-ministerspost gaat. Verder wordt Arend Jan Boekestijn minister van defensie. En zelfs die wereldvreemde Fred Teeven van Leefbaar Nederland wil graag weer ruleren vanaf het pluche. Waar kunnen we bedanken voor Fred...

GPD-journalist Harald Doornbos crosst al een tijdje rond in de Israelische bommenregens in Zuid-Libanon. Ies lachen. Lekker een beetje Parijsdakarren. Helmpie op, vestje aan. En scheuren maar met die bak. Maar nu gaat het echt menens worden. Vliegtuigen van het IAF hebben dinsdag flyers uitgeworpen boven de Libanese plaats Tyre. Elke auto krijgt een bom op het dak. Of er nu een rood kruis of TV opstaat. Als het rijdt, moet het stuk. "All cars and of any type will be shelled if seen moving south of the Litani River because it will be considered a suspect of transferring rockets, military ammunitions and those causing destruction. You need to know that anyone moving in any type of car will put their life in danger." Doornbos gaat de komende dagen in de buurt van het pittoreske Tyre deze schattige Hezbollah-poezenvriendjes zoeken. Bij deze wensen wij hem sterkte. Hoog Harry. Kijk omhoog, Harry, want daar is de blauwe lucht.

Dinand Woesthoff, kikkerzinger van Kane, is weer eens boos. En ditmaal niet op ons maar op zijn bloedeigen fans (alle twaalf). Die hebben zich namelijk uitermate tendentieus en nodeloos kwetsend gedragen. Tijdens wat intieme try-outs met alleen de aller-allergrootste fans, hebben diezelfde fans stiekem de nummers “Scream” en “I belong to you” opgenomen. En die nummers staan nu natuurlijk op internet. En dat mag niet, want zo wordt Dinand nooit eens rijk. En hij heeft het al zo zwaar, die arme jongen. Daarom nog eenmaal deze oproep: Rap moven met die nummers!. Gelieve de nummers, die hierrr en zeker hierrrrr of hierrrr te vinden zijn niet te downloaden en zeker niet te verspreiden via LimeWire of andere P2P-proggie’s. En vergeet niet: Mascotte rolt, plakt en brandt echt beter! (Heus, roken is goed voor jullie kids.)

Alvast van harte welkom op GeenStijl! De pliesie van Amsterdam is druk bezig met het werven van digitale rechercheurs, de selectieprocedures zijn nu in volle gang want binnenkort moet het korps versterkt zijn met 14,5 speurneuzen. We zien de laatste tijd dus iets meer traffic vanaf de geheime nieuwe pliesieservers. Maar het was ook wel de hoogste tijd. Zelfs de gemiddelde derdewereld Nigeriaan weet meer van internetoplichting dan de politie. Anyway, heb je ook zin om de hele dag GeenStijl-berichtgeving na te bellen, Google-cache te inspecteren en op zoek naar Louske-naakt? Je kan nog solliciteren! De eisen: Goede kennis van GeenStijl-jargon. Alle profieltjessites in je bookmarks hebben. Weten hoe je bestanden van een geheugenkaartje kan undeleten en kennis hebben van ultrageheime forensische software. Kortom flink eisenpakket, waar de gemiddelde GeenStijl-lezer zijn hand niet voor omdraait. Aangezien de agenten zich een beetje op hun gemak moeten voelen, roepen we u weer op om links naar wantoestanden, criminele zaken en oplichting waar nodig in de comments te droppen. De maatschappij dat zijn wij!

En de grootste Zaankanter aller tijden is: George Baker. Nou ja, officieel is het Albert Heijn (nog bedankt voor het stemmen kleuters) maar officieus was het George die met 99,9% van de stemmen naar huis ging. Alleen de admin van deze verkiezing hield niet zo van bindend stemadvies, vandaar dat hij George op een onverkiesbare plaats zette. Waardoor wij genoodzaakt waren op A.H. te stemmen. Toch zijn ook wij de lulligste niet en feliciteren Albert de zakkenvullende hamsteraar Heijn van harte met deze gezaghebbende positie. Over Huub van der Lubbe, op een lullige tweede plaats, hoeft u zich geen zorgen te maken: zijn hart bloedt nu wel maar dat hart is ook heel groot (wordt nog eens zijn dood). Dan nu ons bindend stemadvies voor de nieuwe poll: A.

Hallo Haagse Pliesie! Zijn jullie nou zo dom? Hebben jullie die vermaledijde GeenStijl-racers nou nog niet gevonden? Ies heul makkelijk hoor. Jullie moeten in studentenhuis Obrecht zijn. Oscar Bravo Romeo Echo Charly Hotel Tango. Juistem. In de Obrechtstraat 452 (mirror). En die Flitspaal-pwnert Farid zit in Kamer 1. Binnen zonder kloppen. Tie-ripjes om z'n polsjes, zak over z'n hoofd en afvoeren die terrorist. Vervolgens even Zaans verhoren en de straat weer opschoppen met een prent op zak. Niks Artikel 140 er tegenaan gooien. Was allemaal kwajongenswerk, om niet te zeggen een zwaargeestige actie. Oké. Er is te hard gereden. Het KoosKastje heeft inderdaad GEFLITST. Jaja, daar komen maar acceptgiro's van. En we moesten heeeel hard lachen. Welnu. Een goeie grap mag wat kosten. En GeenStijl betaalt de boete. Onderhandelingen over nieuwe filmpjes zijn in volle gang. (Maar het blijven wel Haagse heaumeaux HBO-ertjes.) Tot zover de dienstmededelingen. Roger. Uit.

De ijsblokjes al in huis en de mobiele camera op scherp voor het eerstvolgende optreden van Lange IJsblok en Baas Diemen? Vette pech! Frans en Baas komen niet. Ze zijn namelijk keihard genaaid door hun roadie Roy, tevens gediplomeerd oplichter en nepmanager. Meneer Roy liet hijgerige discotheekhouders in Salou, Serooskerke en Oost-Voorne duizenden euri’s lappen voor een optreden zonder Frans en Baas op de hoogte te stellen. Resultaat: zaal vol kids gewapend met emmers vol ijsklonten, leeg podium en Roy netjes zijn jeanszakken gevuld. Het is te hopen dat zinloos geweld plegert Frans een beetje gekalmeerd is. Anders wordt het voortaan biefstuk eten met veel spuug maar zonder tanden voor Roy.

Laten we het maar even samenvatten. FeauteauF*cken doe je niet zeau. Daar is de Libanese fotograaf Adnan Hajj nu ook achter. Reuters heeft zijn complete oeuvre in de ban gedaan wegens soepen van bomwolkjes boven Beiroet. Mooi rood waarschuwingkadertje er omheen, en in vette letters PICTURE KILL erboven. Zeg maar bye bye zwaai zwaai met je carriere, mister Hajj. De fraude werd ontdekt door zo'n gore weplokker. Charles Johnson van Little Green Footballs. Altijd al willen weten hoe zo'n vuige neoconservatief er IRL uitzet? Hierr kun je de burgerjournalist bekijken die het machtige Reuters op de sodeflikker gaf. Het was natuurlijk ook vragen om problemen met een Libanese fotograaf fotograferend in gebombardeerd Libanon. Als voetbal oorlog is, dan is oorlog voetbal (twaalfde wet van Pritt). Daarom pleiten wij voor strikte FIFA-regels inzake oorlogsverslaggeving. Alsof de Duitsche scheidsrechter Markus Merk het duel Ned-Dui mag fluiten. NOT. Als toetje nog een omstreden foto van ex-Reuters fotograaf Adnan Hajj. Check dan hoe die ene negert helegaar geen neger is. Effe in Photoshop de curves bijstellen en je ziet het.

Stroomstoringen in Zeeland, Windhozen in Drenthe en aardbevingen in Groningen. Nederland gaat er langzaam aan en Groningen leidt de weg. Ook vanochtendvroeg werd de noordelijke provincie weer eens getroffen door een 3,5-aardbeving. Het epicentrum lag in Middelstum. De oorzaak van de beving: Groningen werd in stand gehouden door de druk van een gasbel onder de provincie. Nu het gas daar bijna helemaal is weggepompt, rest er onder Groningen slechts een hele grote lege ruimte die op het punt staat in te storten. Uiteindelijk zal de hele provincie in een kilometersdiep gat verdwijnen. Ja, dat leest u niet in de reguliere media! Het wachten is op de grote klap. Een Artist Impression van Groningen over een paar jaar is hierrr te vinden. Groningen, namens onze cv-ketel, bedankt!

De lokalo's van AT5, de stadszender van 020, stoppen met het uitzenden van red light district reality "De Roze Olifant" op het verschrikkelijk vroege tijdstip van half acht. De twaalf bejaarde kijkers hadden namelijk geklaagd bij de betuttelclub KijkWijzer. Geheel terecht natuurlijk. Piemols en voorbipsen zijn vies. En piemols ín voorbipsen zijn al helemaal bah. Opzouten met die gore zooi. We willen gewoon André Rieu in Wenen. En klagen helpt vandaag de dag. KijkWijzer dreigde AT5 vervolgens met 135.000 euri's aan boete als ze die viezegoresmerigetroep niet naar een later tijdstip zouden bonjouren. AT5 haalde meteen bakzeil, want 135.000 euro, dat is net zoveel als interim-hoofdredacteur Jan "mag ik een bonnetje" Haasbroek in een half jaar bij elkaar luncht. Online is alle GroteStads-pr0n nog gewoon 24/7 te bekijken.