Geenstijl

De lokalo's van AT5, de stadszender van 020, stoppen met het uitzenden van red light district reality "De Roze Olifant" op het verschrikkelijk vroege tijdstip van half acht. De twaalf bejaarde kijkers hadden namelijk geklaagd bij de betuttelclub KijkWijzer. Geheel terecht natuurlijk. Piemols en voorbipsen zijn vies. En piemols ín voorbipsen zijn al helemaal bah. Opzouten met die gore zooi. We willen gewoon André Rieu in Wenen. En klagen helpt vandaag de dag. KijkWijzer dreigde AT5 vervolgens met 135.000 euri's aan boete als ze die viezegoresmerigetroep niet naar een later tijdstip zouden bonjouren. AT5 haalde meteen bakzeil, want 135.000 euro, dat is net zoveel als interim-hoofdredacteur Jan "mag ik een bonnetje" Haasbroek in een half jaar bij elkaar luncht. Online is alle GroteStads-pr0n nog gewoon 24/7 te bekijken.

Het was weer flink bal, die laatste FeauteauF*ck. We ontvingen 169 inzendingen waarvan het merendeel uiteraard het hoornvlies van de ogen deed spatten. Maar dat geeft allemaal niet, we zijn trots op jullie creativiteit! Welnu, door naar de winnaars. Op de eerste plaats VJL met deze creatie. Op de tweede plaats staat Kroen met deze intepretatie van de FFV-opdracht. Als derde is Swedish Chef geeindigd met de remake van Babe. De drie winnaars ontvangen zo snel mogelijk hun nieuwe Samsung. Voor de anderen geldt: jammer, volgende keer beter!

Woef! Dat was het weekendje wel, daar in Chinaland. Maar liefst 50.000 honden zijn doodgeknuppeld. Het bloedbad duurde vijf dagen, en wie geen Wang de Pliesiehond of Chang de Legerhond was, kreeg meteen een boomstam op de harses. Reden voor dit masakker was natuurlijk hondsdolheid, u weet wel, rabiës de hondenhoest. Dus moesten de wandelende peopmachines dood. Want dolle honden zijn levensgevaarlijk voor de mensch, en dus ook voor Chinezen. Die nog lang en gelukkig leefden. Iemand nog een mooi bankstelletje nodig, trouwens?

De oningeënte refo en de gekruisigde gggristen zit nog steeds achter het EO-filter, maar de moderne gristen is 24/7 online. Het www is namelijk een ideaal terrein om verdorven zieltjes te winnen. Duizenden en nog eens duizenden eenzame fapfapfappers zijn op zoek naar licht en liefde om hun lege hart mee te vullen. Relgie staat namelijk in de top tien van meest gebruikte Google-zoekwoorden, na hits als prǒn, geile incestverhalen en Britney Spears naked. Daarom is er nu www.ikzoekgod.nl. Onbeperkt interactief bidden en de Heiland prijzen via de ADSL inclusief Flashchat met God, zonder datalimiet. Binnenkort: MSN-en met Jezus. Update: hallo Wim Heitinga!

Heren opgelet! Vooral als u veel geld hebt, een blonde vrouw, een mooie auto, gel in uw haar en 'hun' zegt in plaats van 'zij'. Juist, we bedoelen voetballers. De schurken hebben het op u voorzien. Ze gooien dingen in uw drankje, en voor u het weet ligt u naaqt in een oud Bedfordje met een soa rijker, een Rolex armer en moet de familie 3 miljoen losgeld voor u dokken. Andy van der Meyde wist dit weekend ternauwernood aan een aanslag te ontsnappen. Ons Andy stond een beetje onschuldig te chillen in een pub te Liverpool toen vuile onbekenden iets in zijn Spa Rood gooiden. De middenvelder moest uche-uche doen en omdat hij halsoverkop naar een ziekenhuis ging, wist hij aan de attack te ontkomen. Ho Stop! D'r klopt iets niet. Dit zaakje stinkt. Alarm! Onze bullshit-meter gaat in het rood. Yo, Andy van der Mietje! Wat een ongelofelijk LUL-verhaal. 's Nachts een vent. Overdag een vent.

Het is afgelopen met de BrE3zaH-generatie: de laatste overblijfselen van dit jeugdimperium wil massaal DOOD. En zoals altijd komt de wijsheid uit het oosten, boerenwijsheid zullen we maar zeggen. Per SMS en MSN jutten veertienjarige webcamchiks en kudogeilers elkaar op om zich te laten vertrappelen door pony’s, een overdosis M&M’s te slikken of mee te gaan met exotische jongens in BMW-cabrio’s. Vreemd trouwens om op deze manier aandacht te zoeken: jezelf RoXy noemen en naakt voor een webcam hangen werkt net zo goed. Enfin, mocht er weer zo’n sugababe vermist worden, zoek dan vooral niet. Zij zullen verder leven als virtueel persoon op MSN en SMS. En dat is allemaal de schuld van het internet, ja tog, nie dan? Cu LLLaterzzzzzz peeeps. kill /me ton8 XD XD

Dit weekeinde schreven we over facturatiebedrijf UPC. Onze Gina (fictieve naam) had -net als tienduizenden anderen- namelijk aanhoudende problemen met UPC. GeenStijl zette afgelopen zaterdag slechts een klein beetje druk op de ketel. Het resultaat was dat er vanochtend om 08.00 uur een UPC-ploeg uit de Achterhoek voor de deur stond, voorzien van een gehuurd busje. De heren waren om 05.00 al vertrokken uut Almelo om maar op tijd te zijn en breken nu de straat open omdat er helemaal geen kabel lag... Iets wat de rest van het hagelnieuwe gebouw trouwens al sinds februari aan UPC probeerde duidelijk te maken. De feauteau is het bewijs. Hoezo ruggegraatloos bedrijf! Beetje dreigen vanaf een weblok en de hele organisatie doet pootje geven. Leefde Joost Ravoo nog maar, die hapte tenminste nog terug. Anyway, wij krijgen het gevoel dat we een hele nieuwe markt aan het aanboren zijn, die van de cunsumentenhulp! Pritt heeft een Nissan Skyline GTR met lichte tril in het stuur, Lucas zit met dooie Dell-pixels. Sales heeft een Acer-laptop met kapotte spatiebalk. Pure ellende dus. Had u ook nog klachten? Prof. Hoxha, de CunsumentenMan, komp u redden... Update: Klaarrrr. Kopje koffie jongens?

Signaleren wij daar een trend in paaps Den Bosch? Nu is er wéér een priester die ongezien de tiefus tegen de Katholieke Kerk zegt, omdat- ie simpelweg geen zin meer heeft in het celibaat. En Het Celibaat, lezertjes, dat is een katholieke shariawet, die stelt dat je niet mag neuqen, maar dat je de rest van je leven op onderbroekmodellen in de Wehkamp-gids moet masturberen bij het licht van één kaars. Dat is dus nu al de derde Bossche preacher man die de kerk vaarwel zegt wegens geylheyd. Ach ja, er gaat nou eenmaal ook niets boven het afsissen van je gloeiende testosteronknots in een dampende paarse vrouwenpruim. Meteen afschaffen dat Vaticaan. Antoine Bodar, de Jan des Bouvrie van de Maria-fanclub is er nu ook achter. Amen.

Goed, de morning after wat in Utrecht voortaan altijd bekend zal staan als 6/8: the day the trap collapsed. Gisteravond raakten tien mensen zwaargewond, drie van hen liggen nog in kritieke toestand in het ziekenhuis. De traphossers verwondden niet alleen mensen die onder de trap stonden, maar ook mensen die in een nabij gelegen bootje luisteren naar Zuco 103. Zoals alles in 030 stortte ook de trap zonder al teveel bombarie in. Op het moment van instorten was er door de harde muziek toch geen gegil te horen, de trap viel 'stilletjes'. Officieel is over de oorzaak van het ongeval nog niets bekend, wij gokken dat het ging om een verrotte trap die kapoet ging omdat er een heleboel mensen op liepen te springen. Bij deze is de trapramp030 op GeenStijl afgesloten omdat we verwachten dat het alleen nog maar saaier gaat worden.

Internetstemmen is het helemaal en ons bindende stemadvies werkt altijd. Vandaar dat we de boel eens gaan omdraaien. Laten we zelf maar eens een internetverkiezing houden die er toe doet. Een die uw leven aangenamer, leuker en plezieriger zal maken. Vandaag openen we de commentpanelen voor de eerste nominatieronde: "Welke tv-persoonlijkheid moet zo snel mogelijk voorgoed van de buis verdwijnen." Dat is simpel, maar we leggen het toch nog even uit: Welke presentator is zo slaapverwekkend dat doodschoppen eigenlijk het meest humaan is. Welke tv-man of -vrouw verdient volgens u een ouderwets schot hagel in het gezicht omwille van úw geestelijk welzijn. Is er een zwaar irritante tv-ster die zo hoog in de boom zit dat alleen GeenStijl de boodschap nog kan overbrengen? Of denkt u meer aan beeldbuisbejaarden die al lang geleden in een tehuis met ongewassen airo zouden moeten zitten, nomineert u suf, we gaan wegstemmen!