Geenstijl

Peter R. de Vries heeft dan toch eindelijk zijn eigen website in de lucht. Standpunten heeft ie nog niet, die komen volgende week wel. Wel heeft Peter een poll. Even stemmen graag, want voor minder dan 15 zetels doet Peter het niet. Overigens gaat onze misdaadverslaggever wel met zijn tijd mee. Zo heeft meneer heeft zelfs een weblog. Niet bang worden, maar je moet registreren om te reageren. Ja, Peter wil zelfs een foto van je hebben, dus zorg dat je alibi in orde is, want een nieuw Fleur-schandaalis zo geboren. Oh, je wilt een wit voetje bij Peter halen? Dat kan. Gewoon even rekeningnummer van je baas opgeven en hij schrijft het automatisch voor je af. Niet teveel natuurlijk, anders kan je werkgever de volgende salarisronde niet meer ophoesten. Het wachten is op de volgende uitzending van Peter. Die zou zo maar eens over internetfraude kunnen gaan...

De spookagent, beter bekend als de chauffeur van procureur generaal Dato Steenhuis, is dan toch bestraft. Meneer moet 180 euri boete betalen wegens gevaarlijk en hinderlijk rijgedrag. Even ter herinnering: de man vond het nodig om met zijn dienst-Mercedes cowboytje te spelen op de rijksweg A28. Hierbij mocht hij graag een beetje bumperkleven, over de vluchtstrook rijden en andere weggebruikers snijden. Ook voerde hij regelmatig een blauw zwaailicht. Bij elkaar toch goed voor 870 euri. En dan laten we de overschrijding van de maximum snelheid gemakshalve maar even achterwege. Over klassenjustitie gesproken…

Het is niet de eerste keer dat er in het zwartste gedeelte van de gereformeerde kerk godvrezende dominees of ouderlingen hun jatten niet thuis kunnen houden. Maar je eigen zoon misbruiken en er met 3 maanden schorsing afkomen is niet alleen schandelijk en schofterig maar doet je ook afvragen of de goddelijke vergeving niet gewoon een ontzettend stinkende doofpot was. Maar liefst 10 jaar lang rotzooide voorganger Halbe Geertsma met zijn kind en pas nu biecht deze smeerlap zijn gefriemel op. Meneer de smeerlap werd vervolgens voor de duur van wel 3 maanden geschorst. Aangifte bij de politie is maar niet gedaan. Mag ik voorstellen dat politie en justitie in Assen nog vandaag wat celruimte vrijmaken voor die dominee en zijn hele kerkenraad. Stuur er maar een met koevoeten bewapend arrestatieteam op af. Zoals vorige week bij de Hell’s Angels. Dit soort gereformeerde criminelen en hun doofpotbeheerders kun je niet hard genoeg aanpakken.

Das lekker. We zitten met z’n allen in een dip. Zo blijkt uit een nogal commercieel onderzoekje van een soepfabrikant. Met name de politiek, te weinig geld en en werk doen ons massaal naar de Prozac grijpen. Zo’n 800.000 Nederlanders komen niet eens hun bed meer uit. Grote schuldige is de politiek en Jan Peter in het bijzonder. Zelfs die 4-uur kippensoep is tegenwoordig al potentieel dodelijk. En erover praten gaat ook al niet. Want door de afname van het aantal sociale contacten geraken steeds meer mensen in een isolement. Ons advies: registreer je bij GeenStijl. Overdag gezellig discussiëren met je medereaguurders en ’s avonds een afzakkertje halen in het stamcafé of het undercover stamcafé in het Gamert-forum. Je hoeft er niet eens je bed voor uit. Kom maarrrr....

Goedemorgen, weer een frisse week voor de boeg. De vraag is of we eind deze week nog even fris zijn. Want laten we de status van de kippenhoest even doornemen. Zo blijken de vogels in Kroatië te sterven aan H5N1. Ook een Surinaamse Papagaai die in Engeland verbleef, is overleden aan het gevreesde virus. Natuurlijk, met Suriname is niks mis, maar het beest liep zijn ziekte op omdat 'ie met vogels uit Azie in quarantaine zat. Ofwel, H5N1 heeft inmiddels gewoon het vliegtuig naar het westen genomen. Aangezien Schiphol al niet eens mensen binnen kan houden, is het nog maar de vraag of ze dit met kleine kudtvogeltjes wel lukt. Haal de eekhoornvermalers maar uit het vet.

Kent u het schrijftalent Jan Molendijk nog? Hij telde grof geld neer om tijdens de 555-actie zijn visie te mogen loggen. Ook Molendijk las de commerciële mededeling van Pritt Stift en roept nu onze hulp in. Hij werkt ongezien aan zijn de Good All-partij voor de verkiezingen van 2007. Inmiddels is een kvk-nummer geregeld en de eerste telefonische overboeking van de partij staat op onze rekening. In 2007 zal Jan in de kamer zitten, daar gaan wij voor zorgen. (geen zorgen, er blijven genoeg zetels over voor Lijst GeenStijl) Jan heeft visie, Jan denkt Groots. Daar houden we van. Laten we dus eens beginnen met het partijprogramma, met de nadrukkelijke mededeling dat al uw aanvullingen welkom zijn, want Good-All luistert echt naar de mensen. Jan, kom er maar in!

Ja, Kinderen zijn subsidievretertjes. Ze krijgen speeltuinen, trapveldjes, onderwijs en opvang zonder dat daar echt iets tegenover staat. Terwijl in groeilanden als China en India kinderen nog blij te maken zijn met arbeid, zie je ze hier slechts jankend in de supermarkt. Ze krijgen Xbox-en en Nintendo's waar de belastingbetaler voor op draait. Logisch dat nu zo'n 40 procent van de kinderlozen het meer dan zat is. Uit een onderzoek van de Sociale Verzekeringsbank blijkt dat bijna de helft van de kinderlozen niet wil meebetalen aan fiscale kortingen en kinderbijslag zodat de Joscelyn Savanna's van deze wereld hun toegangspillen voor ADHD-land kunnen betalen. Kinderen? Prima, maar laten we de economische dip dan ook samen aanpakken. Lekker ouderwets aan het werk!

Bent u ontevreden over uw naamsbekendheid? Heeft u het helemaal gehad met creatief fakturerende reclamejongens? Uw buik vol van teleurstellende marktonderzoeken? Vindt u eigenlijk ook dat die kunsultunsie-knakkers met hun HEAO-overhemden en Volvo's V70 prutswerk afleveren? Juistem. U wilt gewoon resultaat. Dan bent u bij GeenStijl GuerillaMarketing (GSGM) aan het juiste adres. GSGM staat garant voor nietsonziende campagnes. Niks laffe virals, niks doorzichtig online gemeuk en aan vergaderen hebben we al helemaal een broertje dood. GeenStijl GuerillaMarketing staat garant voor keiharde resultaatgerichte campagnes. U wilt een voorbeeld? U krijgt een voorbeeld. Geïnteresseerd? Contacteer: info@geenstijl.nl

Hofstadverdachte Nouredine el Fahtni wilde met een doorgeladen machinepistool de politici Ayaan Hirsi Ali en Geert Wilders vermoorden. Dat heeft een anonieme bron in het huis van bewaring in Zutphen tegenover de Nationale Recherche verklaard. Ofwel, Justitie heeft opnieuw gebruik met succes gebruik gemaakt van Jehovah’s. Een gouden greep; iedereen slaat door wanneer ze in één cel worden geplaatst met die bijbelverkopers. Nourdine zou overigens niet alleen Geert en Ayaan hebben neerleggen, meneer wilde ook naar Irak om een aanslag te plegen. Oh, en het merendeel van jullie moet dood, want Nouredine heeft een hekel aan niet-moslims…

Laat Foxnews het niet horen, maar internationale politieorganisaties en Hells Angels-watchers hebben sterk de indruk dat de Nederlandse pliesie onder één hoedje speelt met de -verder totaal onschuldige- motorclubleden. De politie was volgens hen zooo ontzettend laks dat ze dachten dat de nieuwe kleuren van de Hells Angels rood-wit-blauw waren. Wat wil je, als agenten en Angels samen naar feestjes en voetbalwedstrijden gaan. Zo zijn de invallen bij de Angels pas gedaan na grote internationale druk, want onze pliesie vond het allemaal niet zo nodig: "De Nederlandse politie heeft een reputatie dat ze weinig meewerkt met buitenlandse korpsen en dat ze niet scheutig is met het delen van informatie". Ach, wat piepen ze nou daar in Scandinavie, er is toch ook niks aangetroffen. Zoals we al zeiden, de Angels zijn onschuldig!