Geenstijl

Professioneel pedofiel Marthijn Uittenbogaard mag niet langer spoelwormen in zorginstelling Zuydtwijck. Meneer is vandaag op non-actief gesteld door de hoofddirectie en dat is volgens Marthijn allemaal de schuld van GeenStijl. Gisteren schreven we over het verzorgingstehuis waar hij werkzaam was. De pedo bleek gezien de TIENTALLEN linktips en mails toch niet zo populair onder het personeel, terwijl opa's en oma's vereenzaamden omdat de kleinkiddo's niet meer langs kwamen. Ofwel, iedereen blij, behalve Marthijn die mokt: "De directie gooit het er op dat de goede naam van Zuydtwijck is aangetast". Ja het is wat he... Kom je uit voor je mening in dit land, steek je met je kop boven het maaiveld en ratst iemand 'm er alweer af. Op het Partijblog van de Pedopartij staan alle docjes, inclusief de 'ontslagbrief.' Uiteraard gunnen we Marthijn ook het recht op inkomen en werk, dus suggesties voor een nieuw beroep zijn welkom in de comments. GeenStijl nu ook te ontvangen in elk bejaardenhuis!

Draaikonter, George Michael-lookalike en karakterman Boris Dittrich zegt vaarwel en gaat iets in de sfeer van ontwikkelingssamenwerking doen alhoewel hij voor een ministerschap altijd wakker gebeld mag worden. En die zoektocht wordt door u betaald beste burger, want Boris heeft exact twaalf en een half jaar op een zeteltje gezeten. En dat is op de dag af nauwkeurig lang genoeg voor een eeuwig pensioen uit de schatkist, zegge en schrijven 70 procent van zijn salaris. Uiteraard is het volstrekt toeval dat hij uitgerekend nu D66 verlaat: Tijdens zijn vakantie op een zeilboot in Thailand kwam hij plotseling op dit briljante idee. Maar ik verlaat de politiek met een goed gevoel. Waaruit blijkt dat ook een ervaren politicus nog wat van een amateur als Gonny kan opsteken. Toch fijn voor Boris zo'n hoop poen. Boris, koop er een een ruggengraat van!

We mogen hier op GeenStijl graag spullen weggeven. T-shirts, telefoons, games en dvds, u mag alles hebben. We zijn immers Bright niet. Maar nu gaan we ook eens wat geld weggeven. DUIZEND euro om precies te zijn. Want het is niet ons geld, de poet is van Mark van Riel. Van Riel is GeenStijl-lezer en heeft DUIZEND euro boterbijdevis tipgeld paraat voor de Gouden Tip die leidt tot aanhouding van de kloodtzakjes die het nodig vonden een boxerhond aan een trekhaak te binden en vervolgens een stukje te gaan rijden. Het arme kyno-beest moest na het trekhaak-surfen afgemaakt want niet meer te redden. Zo waren de eeltkussentjes van de hondenpoten door het asfalt finaal afgesleten. Signalement van mogelijke verdachten: Zwarte Renault 19 met Pools kenteken LCC9498 omgeving Venray. Dit waren de mensen die hond als laatste zagen althans. Tips naar redactie@geenstijl.nl. Dan sluizen wij het wel door naar Van Riel. Update: Verdachten zijn gepakt! Geen paniek, u maakt nog gewoon kans op die 1000 euri. Tenminste, als u met betere verdachten op de proppen komt.

De spreekwoordelijke ratten verlaten het zinkende schip. D66-kopstok Loesewies van der Laan stopt na de verkiezingen en Boris Dittrich zei gisteravond al dat hij de partij zal verlaten. Daar valt niets op aan te merken. Keurig dat ze uiteindelijk zelf inzien dat D66 al lang niet meer is. Overbodig66 bekt tenslotte ook niet lekker. Of dacht u echt dat er een nieuw paars ging komen? Welnee! D66 zag in dat het kabinet nu echt niet nog een keer gaat ontploffen en vandaag is de dag van de rest van je leven. D66 uitzwaaien kan aanstaande zaterdag tijdens de Gay Pride op de D66-boot. Liever geen bloemen, gezellig naborrelen met een rood wijntje kan in elk willekeurig grachtenpand in 020. Condoleanceregister staat hieronder in de comments. Alexander Pechtold doet het licht uit. Dag aardige mensen, dag D66! Update: Bert Bakker weet ut nog niet en heeft een extra zetje nodig. Iemand?

We gaan van start met de achtendertigste editie van FeauteauF*ck Vrijdag. Ook dit maal verwachten we van u weer fijne, lekkere en malse FFV's als u ook maar een klein beetje kans wilt maken op een van de hete prijzen. De opdracht gaven we vanmiddag al, dus nu alleen de samenvatting: Afdeling Sales heeft de filmrechten gekocht op de ondergang van het Midden-Oosten. Immers, eerst breken dan bouwen, pas na regen komt zonneschijn. FeauteauF*ck een Filmposter voor een blockbuster over de Laatste Dagen van het Midden-Oosten. U mag zelf bepalen wie de good en wie de bad guy is. Geen doden want dat is vies. U kunt vanaf NU uploaden, terwijl andermans creaties HIERRR te zien zijn.

Ja, Ik wil dus anoniem melden dat ik word aangevallen met straalwapens (spiegeltje) waarvan ik overigens foto’s heb (keiharde bewijzen!) en ik denk, denk ik, doe ik maar anoniem aangifte want vreemd genoeg worden mensen die worden aangevallen door twee satellieten en stralen altijd afgedaan als zijnde fruitcakes maar ik had dus mijn witte ruis aangezet zodat de piramide op mijn dak de clouds kon busten, maar het maanheldpatent is dus verwijderd door de NSA, zie 666-logo's, op 7530 hertz, terwijl ik dat kon zien door de muis die ineens een hoge energiepiek waarnam en toen slechts nog cursortoetsen, ik weet wel van die uraniumverkoop af dat is Bush die nazi met de dood van tweehonderdduizend doden maar in het gemeten spectrum, waar ook bewijzen van zijn zoals te vinden op mijn duidelijke en gestructureerde website, het beste kan ik aanraden om naar de lucht te kijken zodat zonder chemtrails met ionensplitser ook de skull ‘n bones niet stralen dan zodadelijk…hallo? Mevrouw, bent u daar nog? Hallo?

De Belastingdienst heeft een nieuw speeltje. Kost een paar centen. Maar dan heb je ook niks. Check dan deze door een 12-jarige blinde epileptische designpatiënt met tienvinger lepra in elkaar geflanste euroshopper website met de nog veel zuigendere naam: hetisterugbetaaltijd.nl Onder het motto "Vetter kunnen we het niet maken, wel chiller" poogt De Belastingdienst een stukje taxgebeuren naar de jeugd toe te communiceren met een website die zo lek is als een tuinhek. Schande, dat onze kudo's verbrand worden met dit soort tinnef. Wilt u daarom zelf eens paybacken naar De Belastingdienst toe? Het kan! Stuur die pennenlikkers bijvoorbeeld eens een keigaaf ecardje. Toedeledoki!

De Iraanse president Ahmadinejad heeft gesproken. Er kan alleen maar vrede komen in het Midden-Oosten als Israël TOTAAL GEANNIHILEERD wordt. Gewoon - woesj- van de kaart vegen, opzouten met die Zion-knakkers en klaar is Mahmoud. Lijkt ons ietwat te hoog gegrepen die roadmap to peace, want Israël heeft natuurlijk de kewlste wapens van de heeeele wereld. Kortom; van dat hele Midden-Oosten blijft geen moer over. En daar komen maar Hollywood- of Pallywoodfilms van. Onze immer alerte sales-afdeling heeft vanochtend reeds de filmrechten voor dit spektakel kunnen aankopen. Uw opdracht: FeauteauF*ck een Filmposter voor een blockbuster over de Laatste Dagen van het Midden-Oosten. U mag zelf bepalen wie de good en wie de bad guy is. U mag er zelfs een 'romantische komedie' van maken, of een leuke tearjerker danwel tekenfilm. U mag echter GEEN babylijkjes verwerken in uw bijdrage. Ies niet leuk. Schrikt maar af aan de kassa. Om 00:00 uur vanavond gaat de artiestenfoyer open. Mooie prijzen!

Ohjee, de oma van Gonny is boos! En wel op die duivelse dorpszender AT5. Dat lokale zendertje vertoont sinds kort snoei- en snoeiharde prôn, en dat is gewoon viesgoorsmerigetroep! Intrekken die subside, zijn julle helemaal besodemieterd! Voor kleine kinderen is seks namelijk niet leuk, evenals voor gristenen en moslims. Deze groepen in de samenleving worden gewoon bang van geyle neuqseks. Gelukkig voor u provinciaaltjes staan de reeds uitgezonden afleveringen gewoon online (even doornummeren tot 1814 voor de overige afleveringen). Fapfapfap mee op het ritme van Udy en Erika (het swingende sekskoppeltje) en Gereedschap Guus (de Timmerman). Naborrelen kan in het Gonny van Onderhuren-forum. Daar mag u bijvoorbeeld vragen of dat scheldtelefoontje 100% echt is danwel stijlloze guerilla van AT5.

Code rood. We gaan allemaal kapot. Denque denque is in Nederland gearriveerd! Dat is een tropische koorts met knokkelpijn, bloedpoep, bloedend tandvlees en waar mogelijk, de dood tot gevolg. En het is allemaal de schuld van Vinex-gezinnetjes die zo nodig Chinese sierbamboe in hun postzegeltuintje moesten knallen. De besmette tijgermug lift mee met deze ladingen bamboe uit China. Tja, tegenwoordig is het hier lekker warm en sinds die paar regenbuien tjokvol regenplassen en stilstaand water waar de larven zich kunnen vermenigvuldigen. Wat er aan te doen is? Behalve het deporteren van alle Vinexbewoners met hun malle ideeën over tuinieren, helemaal NIKS! Een vaccin bestaat niet omdat normaal gesproken alleen negers, Chinezen en andere buitenlanders de dupe zijn van knokkelkoorts. Oké, er is een lichtpuntje: "Tegen de tijd dat de bamboestaken in de winkel worden verkocht, is er geen gevaar meer." Tuurlijk... Wie wil dat even voor ons testen in het plaatselijke tuincentrum...