Geenstijl

Code rood. We gaan allemaal kapot. Denque denque is in Nederland gearriveerd! Dat is een tropische koorts met knokkelpijn, bloedpoep, bloedend tandvlees en waar mogelijk, de dood tot gevolg. En het is allemaal de schuld van Vinex-gezinnetjes die zo nodig Chinese sierbamboe in hun postzegeltuintje moesten knallen. De besmette tijgermug lift mee met deze ladingen bamboe uit China. Tja, tegenwoordig is het hier lekker warm en sinds die paar regenbuien tjokvol regenplassen en stilstaand water waar de larven zich kunnen vermenigvuldigen. Wat er aan te doen is? Behalve het deporteren van alle Vinexbewoners met hun malle ideeën over tuinieren, helemaal NIKS! Een vaccin bestaat niet omdat normaal gesproken alleen negers, Chinezen en andere buitenlanders de dupe zijn van knokkelkoorts. Oké, er is een lichtpuntje: "Tegen de tijd dat de bamboestaken in de winkel worden verkocht, is er geen gevaar meer." Tuurlijk... Wie wil dat even voor ons testen in het plaatselijke tuincentrum...

Mail van de Israëlische Joost Ravoo. Of het allemaal niet wat positiever kan over Israël versus de kindermoordende terroristen: "tzeez piectures tze foreign media will neveg sjow tzo tze wrold!" Na een ip-check bleek het mailtje inderdaad rechtstreeks afkomstig van spindoctors@knesset.co.il. Ja, de Mossad kan misschien niet altijd het verschil zien tussen een baby en een terrorist, maar Nederlandse kranten lezen is geen probleem. Logisch dat Israël dus gestart is met een mailbombardement met objectieve positieve informatie over het leger. Wie zijn wij om deze objectieve mailtjes te weigeren? Precies, minder dan goj. Aangezien we nog een wit voetje te halen hebben bij het CIDI, gaan we nu over tot het integraal plaatsen van de feauteaux. Kijk Ronnie Naftaniel, is dit zo goed genoeg?

Je zou toch denken, die kleuterneuqer zit daar goed tussen de bejaarden. Maar nee. De oudjes in verzorgingstehuis Zuidtwijck te Leiden willen toch een PERMABAN voor die schichtige spoelkeuken medewerker Marthijn Uittenbogaard. De opa's en oma's daar in Leiden vonden het al zo raar dat de kleinkinderen niet meer op bezoek wilden komen. En ze weten nu waarom. De directie van het sterfhuis beraadt zich nu of Uittenbogaard nog wel gehandhaafd kan worden nu bekend is geworden dat zorginstelling Zuydtwijck onderdak biedt aan de zwaar omstreden pedeau. Overigens was het NRC Handelsblad die uit de school klapte dat de oprichter van de pedopartij bejaardenbordenwasser te Leiden was. Dus nou niet ons de schuld geven. Marthijn heeft het voor zichzelf verpest. Iemand Goebbels noemen, dat doe je niet. Update: de spoelworm is inmiddels op non-actief gesteld.

Ach, het verbaast ons ook geen ene reedt; Vara-coryfeeën die er asociale inkomens op na houden. Maar man en paard noemen, daar doen ze nu niet aan bij de ArbeidersOmroep. Vooral niet als het om eigen mensen gaat. In het gepresenteerde jaarverslag worden de zeven anonieme lafbekjes aangeduid met 'Programma-medewerker 1 t/m 7'. Allemaal goed voor een salaris van anderhalve euroton tot 220K+ per jaar. Marktconform zoals dat met een mooi woord tegenwoordig heet. Geen idee welke markt trouwens, want er kijkt geen hond naar Ned3. Driehonderdduizend kijkers haalt Funniest Home Video's ook. Maar denk niet dat Bob Saget daar ooit een cent voor ziet. Anyway. De mystery man in het jaarverslag van de VARA is ene 'meneer of mevrouw X', die voor zes maandjes betrokken televisie maken maar liefst 216.922 euri mocht opstrijken. Het enige dat over deze X bekend is, is dat zijn/haar contract op 30 juni afliep. Wij verklaren de jacht op X voor geopend. Suggesties kunt u hieronder kwijt. Een kewl T-shirt voor wie het eerst met de goede naam komt.

Helaas. Aan al het leuke komt een einde. Gonny van Onderhuren stopt "per heden 2 augustus" met loggen op het AT5-forum. Na ampel beraad met haar directeur Centrale Voorlichting en Communicatie Adviezen heeft La Huisjesmelkster besloten de handdoek in de ring te gooien. Allemaal de schuld van een stelletje anonieme lafbekjes die in het forum al te kritische vragen stelden. Jammerrr hoor. Nooit meer Kouwesiaanse stijlbloempjes met een tikfoutje of 45 vanwege haar concentratische plorbemen wegens een uato-omgeluk. Extra jammer ook voor de overige leden van de Tweede Kamer, die achter overgeleund het schitterende ongeluk dat Van Oudenallen heet aanschouwden. Nou ja. Vaarwel kleine Gonnepon. Het ga je goed. Nog een tipje voor onze lezers, Gon? Gelooft u vooral uw kranten, in plaats van de vraagte stellen waarom een persoon(wie het ook is) zo te grazen wordt genomen al ruim 1 1/2 jaar. groet gonny vna oudenallen

Minister zijn is best leuk, kost niks en je krijgt wel wat. Dat bewijst CDA-minister Cees Veerman van landbouw. Meneer racet met 180 km/u over de Péage met zijn dienstauto naar zijn boerderie in Frankrijk. Ja, natuurlijk is dat streng verboden, want het is op kosten van den belastingbetaler! Maar goed, we hebben het wel over die CDA-er die ook al tonnen subsidie opstreek voor dit boerderijtje. Uiteraard willen wij als GeenStijl niet stigmatiserend overkomen, dus is het best mogelijk dat CDA-er Veerman lang niet altijd zelf reed. Soms liet fam. CDA-Veerman de chauffeur heen en weer karren voor een leuke vakantie. Oh, en om de zaken niet tendentieuzer te maken dan ze zijn: Veerman ging heus niet altijd met de auto. Soms pakten hij, zijn vrouw en wat hoge ambtenaren gewoon het vliegtuig op kosten van het ministerie. Wat dit allemaal te betekenen heeft? In het echte leven ontslag op staande voet en eventueel de FIOD-ECD aan de deur. Voor een CDA-minister: excuusje, ellebogen afdrogen en weer door. Veerman, jij BOERRRR! Kijk uit op die Franse binnenweggetjes...

De Nationale Campingzender is bezig met een campagne om de 18-jarige Mandy Pijnenburg uit de cel van de Dominicaanse Republiek te krijgen. Mandy vertrok begin juli en was van plan om Nederland binnen te vliegen met een koffertje met coke. Geen 1 kilo, geen twee kilo geen tien kilo maar wel twintig keiharde kilo's aan wit poeder. Dat is genoeg om de hele redactie van Blvd twee dagen 24/7 geconcentreerd aan het werk te houden! Met 20 kilo kun je Suriname kopen. Ja, zelfs Bouterse mag je daar voor wakker maken. Mandy was volledig bij kennis, kent het verschil tussen goed en kwaad maar ze is toch gewoon onschuldig. De ouders denken zelfs dat die arrestatie helemaal niet MAG! Ies allemaal de schuld geweest van een Groningse neger, zo schijnt. Wij denken daar anders over. Mandy had namelijk wel gewoon internet en is dus schuldig, ja tog van Jole?

Slecht nieuws voor de Bos Marijnissen Halsema-combinatie. November 2006 wordt slachtmaand voor de linkse oppositie. De economie van Nederland is namelijk gigantisch aan het plussen. En dat komt electoraal niet goed uit, zo met de verkiezingen voor de deur. Zelfs als we de honderdduizenden Polen meerekenen hebben we de minste werklozen van de EU. De groei van het BNP stijgt dit jaar met 2,6 procent. En dat is te merken ook. Journaal-presentatoren lopen gigantisch binnen, in de MediaMarkt zijn weer meer klanten dan dieven, Shell draaide nog nooit zo'n goed jaar en ouwe kudtmercedessen worden ingeruild tegen hippe Japannerts. De huisvrouwtjes laten het vrachtwagentje van Albert.nl vrolijk aanrukken voor één (1) Twix. Kortom; 0031 zeepbelt er weer vrolijk op los. Het IMF plugt daarom een vette veer in het rompkabinet van Balkenende. Bindender kunnen stemadviezen niet zijn.

He jij Stijlloze! Man van de wit, zout der aarde. Op zoek naar echt avontuur? De nieuwe vakantiegids is klaar, het is een pracht van een Rough Guide geworden. Ziehier een globale catatrofe map met het overzicht van de wat is happening waar. Dengue Dengue , kippenhoest, tsunami's, windhozen, stortregens en aardbevingen. Beleef de wereld zoals ie echt bedoeld is, samen met de inwoners. Film je avontuur en koop het t-shirt. Thuisblijven kan ook. Echte thrillseekers gaan natuurlijk voor een Flood Warning in eigen land terwijl Astrarijders met een doorlopend krediet uiteraard hun schoonmoeder op vakantie sturen (ha-ha-ha).

Exit Joost Ravoo. Kom er maar in Michiel Jonker. De Nederlandse Spoorwegen tovert simsalabim een nieuwe woordvoerder te voorschijn. En wat zegt die nieuwe woordvoerder? Die zegt 'verbaasd' te zijn over de actie van zijn chef Joost Ravoo. Nee, dan weten wij genoeg. De directie van de NS heeft eindelijk eens ferm ingegrepen en het megalomane roeptoetertje Ravoo kaltgestellt. Wij wensen Joost nog een prettige vakantie, met veel regen, onweer en steekmuggen. Joehoe adverterdeertjes. U mag weer opstellen in rijen van vier. De knakworsten zijn gratis vandaag.