Geenstijl

Justitie lijkt haar hand enigszins te hebben overspeeld wat betreft de Hells Angels. Niet alleen zijn er vandaag opnieuw tien op vrije voeten gesteld, ook lijkt het allemaal wel mee te vallen met de wapens die in beslag zijn genomen. Werd maandag nog vol trots melding gemaakt van de confiscatie van een vlammenwerper en een raketwerper, nu blijkt het toch net allemaal even wat anders te liggen. Ofwel de vlammenwerper blijkt een apparaat te zijn waarmee de barbecue wordt ontstoken en de raketwerper is niet meer dan een ordinaire proppenschieter. En die handgranaten dan? Simpel, dat waren gewoon aanstekers. Hebben we toch weer gelijk gekregen. Er is een ware hetze gaande tegen de brommerclub. Maar daar hoor je Frits en Henk niet over…

Wouter Bos is bekeerd. Meneer gaat volgende week een hele dag hongeren om te ervaren hoe zwaar de moslimgemeenschap het heeft tijdens de ramadam. De fractievoorzitter van de PvdA is hiervoor benaderd door de Nederlandse Moslim Omroep. Geen moslim die de zender ooit vrijwillig bekijkt, maar goed. Maar ja, zo’n stukje gratis PR kun je natuurlijk niet weigeren. Temeer daar de subsidiespons het lijden van Bos op video gaat vastleggen en ons vervolgens te trakteren op een stukje onvergetelijke televisie. Dus als je een dag lang een slappe vaatdoek, de hele dag slap wilt zien lullen danwel een hangerige politicus die zijn pluche -vanwege de honger- niet uit komt, moet je zeker kijken! Want slap wordt van een hele dag niet vreten. Wij kijken wel met een zak chips erbij en de bitterballen in de frituur.

Ojee. De Friese pliesie schijt zeven kleuren stront. Oorzaak: het prestatie-contract voor dit jaar gaat niet gehaald worden. Daar sta je dan met je goede gedrag. Agenten genoeg. Flitspalen zat. Cellen te over. Oom agent in Friesland moet in 2005 "minimaal 85 bekeuringen" uitdelen. En dat ging ze bijna niet lukken. Er zijn in Friesland simpelweg te weinig boeven en sportieve automobilisten om er bij te lappen. Volgens het contract moeten de snorren dit jaar 1970 inbraak-aangiftes schoren en 150 inbrekers afleveren bij het OM. De teller staat nu op maar 1120 inbraken en maar 96 bij justitie afgeleverde verdachten. Maar de Friezen zijn niet voor een gat te vangen. Gisteren zijn namelijk de straatrazzia's begonnen. Heb je nog openstaande boetes? Dan bent u de hele herfstvakantie gratis onder de pannen. Moehahaha. Zo komt Splinter door de winter.

Goedemorgen! Nederland wordt steeds vetter en strammer bovendien. Bewegen kunnen we niet, laat staan sexy moves doen. Nee, kijk dan eens naar je buurmeisje. Of die 120 andere buurrrmeisjes die zich in het zweet werken om chearleader te worden bij de Amsterdam Admirals. Geef niet op dames! Gewoon blijven komen. Check de reportage van Eyestreamtv hierrr en deel twee hierrr. Helaas, alleen de beste zestig blijven over. Dat betekent dat er nog zestig ontheemde chearleader-afvallertjes rondlopen. Wij ruiken een nieuw ochtengymnastiekprogrammaformat. John, schop Nickelodeon van de buis. Dit willen we vanaf volgende week, ELKE ochtend graag.

Nou, tjonge. Wat die gasten uit Hilversum nu weer bedacht hebben. Dat is me toch handig. Goh. En ook helemaal niet vier jaar te laat, en helemaal zelf uitgevonden. Een nieuwssite voor jongeren. Gemaakt door afgeknepen journalistiekstudentjes die afgekeurd werden voor het hardere internetwerk op GeenStijl of zelfs Fok! Dat alles in Jip en Janneke Taal en onder het mom "wij weten wat goed voor je is". Lekkere. Korte. Zinnen. Zodat. De. Kidz. Die. Van. Slow. En. Snacknieuws Houden. Het. Ook. Begrijpen. En lekkerrr veel uitleggon natuurlijk. Een burka, lieve geitenbreiers, "is een moslimgewaad dat heel het lichaam bedekt." Dat wisten jullie natuurlijk nog niet. Maar nu wel. Dus dat is winst. Enfin. Hier op GS waren we altijd van mening dat met Fok! een intellectuele ondergrens bereikt was. Het kan dus nog erger... Check het zelf: nosheadlines.nl, ze hebben de reclame namelijk hard nodig.

Zoals bekend, heeft Willem Endstra zijn kantoortje aan de Apollolaan 109 te 020 niet meer nodig. Goed nieuws, voor slechts 300 kilo coke is het pand van jou. Inmiddels staat het pandje voor slechts 2.250.000 euri (kosten koper) op een nieuwe eigenaar te wachten. Kost wat, maar dan heb je ook wat. Een betere start van je vastgoedbedrijf kun je je niet wensen, want wie kent de route naar Appollolaan 109 nu niet... Volop zit- en wandelmogelijkheden in het tegenovergelegen parkje. Oja, maak geen ruzie want je vijanden zijn zo weg: "De ligging is zeer gunstig ten opzichte van de uitvalswegen en het openbaar vervoer." Het pand is inclusief gratis treintransportbedrijf dekmantel. Dus waar wacht je nog op.

Missie geslaagd! Nederland-hatert John Gibson haalt bakzeil en nuanceert zowaar zijn eerdere uitspraken over Nederlanders. "Ik kreeg duizenden e-mails van boze Nederlanders... het duurde een week voordat een Nederlandse blog er naar linkte en zei dat ik Nederlanders haatte..." In zijn columpie op Foxnews legt Sjon uit dat hij een gemengd huwelijk nu opeens helemaal niet erg vindt en de Dutchies op zich prima lui zijn. Puntje van kritiek: het blijkt dat jullie in het Amerikaans volkomen humorloos overkomen. En was die terreurmelding nu echt nodig? Wie de schoen past trekke hem aan, maar excuses voor die bedreigingen om naar New York te komen, zijn wel op zijn plaats. Vergeet ook vooral niet de column in video te checken. Geenstijl, real journalism. Fair and balanced.

De geytenwollensokken van Amsterdam Anders/De Groenen eisen dat 020 onmiddellijk stopt met het verstoren van potentiële terrorismeverdachten. Amsterdam volgt sinds begin dit jaar tenminste vier personen 24 uur per dag op een hinderlijke en merkbare manier. Het gaat om personen die nog niet met justitie in aanraking zijn geweest of zijn vrijgesproken, maar wel de intentie zouden hebben terreurdaden te begaan. Volgens de boomknuffelaars wordt met de nieuwe verstoringsmethode de rechtstaat aangetast. De partij stelt de kwestie vanmiddag tijdens de raadsvergadering aan de orde. Het is nu officieel bewezen. Het eten van linzensoep en onbespoten wortels tast de hersenen aan. En niet zo’n beetje ook…

Opvallend. Onder dreiging van een seizoensbaan als sla- dan wel tomatenplukker, hebben ruim duizend werklozen plotseling een nieuwe baan gevonden. Het werkschuwe tuig werd benaderd door het Centrum voor Werk en Inkomen (CWI) met het verzoek aan de slag te gaan op het land. Handen uit de mouwen dus. En daar zit je als beroepswerkloze natuurlijk niet op te wachten. Dan maar parkeerbonnen uitdelen, koffiedrinken en klaverjassen met andere gewetensbezwaarden. “Door onze telefoontjes merkten ze dat ze aan de slag moesten. Velen van hen zagen een baan op het land niet zitten en solliciteerden gauw ergens anders”, aldus het CWI. Ofwel: er is wel werk, als je maar wil! Twintig procent van de bankliggers weigerde überhaupt aan de slag te gaan. Zij zijn gedeeltelijk dan wel geheel op hun uitkering gekort. Zo’n 60% was volgens het CWI overigens fysiek *kuch* niet in staat op het land te werken, had geen vervoer of had een andere geldige reden. Zo schijnen er nogal wat mensen in dit land allergisch te zijn voor tomaten…

Het keurige Engeland is in rep en roer nadat een paar bejaarden via een last minute in een zogenaamd adult-hotel terecht kwamen. Tot hun grote schrik zagen zij geen leeftijdsgenoten met rolators flaneren, maar dames die rare dingen deden met bananen en pingpongballetjes. Natuurlijk hebben we het over de Blue Bay Getaway in Cancun. Wie kent het niet. Zelfs Hans2000 wordt er regelmatig gesignaleerd. Check het feauteauboek. Ook badderen was er voor de getraumatiseerde bejaarden niet bij, want in alledrie de zwembaden werd continue geneuqt. En zeg nou eens eerlijk, daar ga je toch niet tussen liggen? Het hele verhaal is vanavond te zien bij BBC Watchdog. Ofwel, Salou is uit, Mexico moet je deze winter zijn. Het enige hotel waar overboekingen wel zo gewenst zijn.