Geenstijl

Exit Joost Ravoo. Kom er maar in Michiel Jonker. De Nederlandse Spoorwegen tovert simsalabim een nieuwe woordvoerder te voorschijn. En wat zegt die nieuwe woordvoerder? Die zegt 'verbaasd' te zijn over de actie van zijn chef Joost Ravoo. Nee, dan weten wij genoeg. De directie van de NS heeft eindelijk eens ferm ingegrepen en het megalomane roeptoetertje Ravoo kaltgestellt. Wij wensen Joost nog een prettige vakantie, met veel regen, onweer en steekmuggen. Joehoe adverterdeertjes. U mag weer opstellen in rijen van vier. De knakworsten zijn gratis vandaag.

Het pliesiekorps van Amsterdam zoekt vrijwilligers. Nee, niet voor dat stomme vrijwilligerswerk zoals hekken plaatsen en verkeer regelen. Het korps zoekt vrijwilligers voor de technische recherche. Mannen en vrouwen die inbraken gaan oplossen, vingerafdrukken opnemen, autokraken onderzoeken en boefje pesten in het cellencomplex. ReSPect pliesie, dat heerst. Ook een goede manier om dat oplopende personeelstekort aan te pakken. De gemiddelde Nederlander weet dankzij Discovery, CSI en AVRO's Opsporing Vermist toch al meer dan de gemiddelde agent van het opsporingswerk. Dus kom maar door, er is plaats voor 330 speurneuzen. Na een korte interne opleiding ontvangt de speurburger een deelcertificaat 'sporenzoeker'.

Houd een sop over mijn prive-leven; of begin eens over het feit dat bos en halsema allebei terwijl zij een prive-leven hebben en parlementarier zijn niet op vrijdag werken want het is hun kinddag; 4 jaar x 52 dagen niet werken= een riant bedrag toch? Waar was de pvda en groenlinks met vragen hierover binneneigen club en een staatsecretaris die in 4 jaar tijd 3 kinderen krijgt, is toch ook een unicum te noemen? Ik vind kinderen heel leuk, doe er ook veel voor echter ik vind dat u af en toe appelen met peren vergelijkt. En ja hoorrrr. We hebben weer een nieuwe aflevering in de soap rondom de Amsterdamse huisjesmelkster Gonny van Onderhuren op het forum van AT5. Skroll naar 18:30 uur voor een verse GoedeZinnen, SlechteZinnen.

Wij gaan naar Li Ba Non, wij gaan naar Li Ba Non. Wij gaan naar Li Ba Non, wij gaan naar Li ba non. Heb een potje met vet. Al op de ta-fel gezet. Een potpotjpotjepotje vehehet. Al op de tafel GEZET. Retteketet! Wij gaan naar Beirut toe, wij gaan naar Beirut toe. Wij gaan naar Beirut toe. De heherdertjes lagen bij nahahachte, en daar hoorden zij engelen zingen. Hezbollah! Hezbollah! Hezbollah! We are going on a summer holiday, no more worries for a week or two. We are going on a summer holiday. IDF-kanonnen... we komen naar je TOE.

Je moet het toch wel heel bont maken wil je door de kunstpaus van de Televaag op de literaire stronthoop gegooid te worden. Maar MerelRoze lukte het gewoon met haar roman ''Fantastica'. Merel is weploxter van het eerste uur, en naast winnares van de Weltschmerz Bokaal, deskundologe op het gebied van internet en poezen en internetkatten. Ooit neuqte Merel met cracks als Tonie, Arjan Dasselaar en Herbert Blankesteijn en sindsdien weet ze alles van bloggen en mannen. Mevrouw mocht daarom een boekie maken. Dat moest natuurlijk wel hedendaagse chicklit worden, want de boekenlezeres van nu wil nu eenmaal geyle verhalen over internetdaten, 46cm lange anaaldildo's en plompzakken op een parkeerplaats met een neger of zes. Elke Sugababe zuigt zoiets met gemak uit een duim, maar MerelRoze niet. Komt er maar in, mevrouw de recensent: Mij overviel een onbedwingbare verveling tijdens een uitvoerig beschreven bedscene [...] "278 pagina's typisch meisjesgeneuzel [...] Roze komt in haar beschrijving van heren niet verder dan het niveau van een opstel leerling groep 8.

Paniek onder de autojongens van het land. In Apeldoorn is een foutparkeermevrouw gesjaakt met een toezichtcamera. U weet wel, die camera's, die bedoeld zijn om de veiligheid van de burger te verhogen door genadeloos footage te maken van zakkenrollers, vechtjeugd, stenengooiers, PIN-terroristen, tasjesrovers en meisjesknijpers. Opdat zij er niet mee wegkomen. Maar nu heeft de pliesie dus ontdekt dat je met die cameraatjes ook kunt telewerken. Lekker binnen, anders wordt de jas maar nat. Gewoon beetje de hele dag koffieleuten en gluren en 's avonds de bonnetjes de deur uit doen. Nou niet denken dat dit helemaal niet MAG. Het is juridisch allemaal dik in orde. Heel goed pliesie. Stijlloze opsporingstip: deze webcam op het Koningsplein van 020. Echt een money making machine. We telden vandaag al 247 jaywalkers, 112 stoepparkeerders, 367 fietsers die geen richting aangaven, 112 helmloze brommerknaapjes, 89 taxi's met een volle asbak en 1 bedelende oud-NS-medewerker.

De 16-jarige sgolier Thomas Roest heeft dikke vette pech. Hij wordt NIET toegelaten tot het hoornbeeck college te Amersfoort omdat thuis een televisie staat en een pc met internetaansluiting. De ouders van de scholier daagden de school voor de rechter omdat de toelatingscommissie van predikanten had ontdekt dat de jongeman tv keek en daar van genoot. En dat kan natuurlijk niet op een zwaar gristelijke school in bezit van een heuse website. De rechter bepaalde zojuist dat de school gelijk had. De kans dat Thomas ooit de hemel haalt is volgens de school toch nihil. Neen, voor thomas geen typisch christelijke geneugden als bejaardenduwen en Tokio Driften. Dat Jezus zelfs melaatsen aan de voeten likte en zei 'kinderen kom tot mij' doet daar niets aan af. Wat boeit die bijbel onze gristelijke medemens nou...

Que non? Que si! Ja sugahbabes van rond de zeventien, Jody Bernal komt naar jullie toe deze zomer. Latin loverboy Jody, (beslist geen heaumeau!), geeft toe dat hij Breezahsletjes op waarde weet te schatten: Hoe dichter bij de nul, hoe strakker om de l*l aldus de 24-jarige fapartiest. En gelijk heeft ie natuurlijk, daar weet u als reaguurder alles van. Jody heeft het trouwens van geen vreemde: zijn ontdekker en professioneel pedofiel Ton Buitinga, gewezen dirigent bij een Delfts kinderkoor, had destijds 47.000 plaatjes van kiddo’s die wel heel dicht de nul benaderen op zijn PC staan. Diezelfde Ton Buitinga heeft de media nog lopen stalken omdat hij erkenning wilde voor zijn ontdekking van Jody Bernal. Nou Ton, hier heb je alsnog je erkenning: hartelijk dank voor het ontdekken van Jody Bernal, ook namens alle strakke meisjes van zeventien. Meisjes die zich aangesproken voelen mogen hun foto insturen, wij sturen ze wel door naar Jody. Zo zijn wij dan ook wel weer.

Weet u nog? teenlover Tonino met zijn kiddieporn pc: een *kuch* eerlijke taxichauffeur vond een computer van officier van justitie Tonino bij de vuilnis en bracht deze *kuch* linea recta naar Peter R. de Vries. De misdaadverslaggever anaaliseerde de pc en vond naast een hele boel usenetspam ook wat kinderpurno. Tonino verdween naar een kelderkantoortje bij justitie en case closed. Maar na meer dan twee jaar radiostilte verkondigt de voorzitter van het college van procureurs-generaal met grote stelligheid dat de kinderpornoplaatjes op de compu van Tonino er door derden zijn opgezet. Uiteraard zou Peter R. zo iets nooit doen. Maar Tonino werkte aan de cases van Holleeder/Endstra, Sam Klepper en xtc-handelaar Ronald van Essen. Jazeker, de slimmere zwaargewichten zeg maar. We wisten het wel! Pedorrr, kom eens door met een keihard verhoor van die taxichauffeur. Voor de rest: start gerust u complotgeneratoren op... Update: Extra voer voor het complot. De grote baas neemt opeens alles terug! Feit blijft dat TCA en Holleeder dikke maatjes waren. Tonino lijkt te zijn geruimd door de Holleedercrew.

We hebben een winnaar. En wij niet alleen, ook de Lijst Pim Fortuyn heeft een nieuwe leider. De opdracht was; ontwerp een nieuwe affiche voor de totaal verhervernieuwde LPF. De bezem moest toch eens door die club van autoverkopers en onroerendgoed-cowboys. En dus bracht de GeenStijl FeauteauF*ck uitkomst. Wat nou peperduur designburo inschakelen als het ook zeau kan. Op de eerste plaats is geëindigd Henk de B, met de PimRita Morph. Gefeliciteerd Henk. De bij BelCompany losgepeuterde Samsung D900 komt naar je toe. Een van de dunste schuiftelefoons ter wereld. Toestelletje is zo plat dat je er je bikinilijn mee kunt scheren. Ook deze keer weer op het ereschavot: Ongeletterde Boer. Mooi verkiezingsbillboard met daarop twee dozijn affiches van eensmansfracties. We verdenken hem overigens van stemfraude. Er kwamen opeens wel heel veel stemmen binnen vanuit een varkensschuur in de provincie. Maar goed. We zoeken het uit. Op de derde plaats: Oxyligen, met zijn adaptatie van een wereldberoemd schilderij. Dus nou niet meer zeuren dat onze lezers hooligans zijn, nooit in musea en zo komen en een mooi stukje schilderwerk niet kunnen waarderen. Oxygilen bewijst het tegendeel. Hopla, ook een Samsungetje voor hem. Overige kandidaten: bedankt voor de moeite en u zoog. Volgende keer beter. Donderdag nieuwe kansen, verse prijzen. Toedeloe.