Geenstijl

Een door overheidsubsidie uit de grond gestampte Nederlandse kliniek in Malawi heeft bij de eerstvolgende uitdeelronde het een en ander uit te leggen. Het gaat om de De Eva Demaya Stichting, een gezondheidskliniek die officieel geregistreerd staat als Goed Doel. Volgens de site heeft het centrum tot doel aan Afrikanen en Europeanen de gelegenheid te bieden elkaar te ontmoeten, met begrip en respect voor elkaars levenswijze, en van daaruit te komen tot activiteiten die de lokale bevolking helpen hun levenssituatie te verbeteren. In de beleving van managing director Jaqueline Kouwenhoven valt - naast normale aidsremmers - het uitdelen van ingestraald water als medicijn aan HIV-patienten hier echter ook onder. Het gaat om het middel PC1. Dit is ontwikkeld door de Britse homeopaat Peter Chappell, die beweert dat hiermee alle symptomen van een hiv-infectie verdwijnen. Belachelijk natuurlijk. Iedere Afrikaanse jongeman weet dat het verkrachten van een maagd het enige werkende medicijn tegen AIDS/HIV is. En anders helpt een hete douche heus wel. Desondanks schromen de medewerkers van Eva Demaya er niet voor doodzieke Malawinezen te bedonderen met een toverdrankje. Schande! Helemaal als je bedenkt dat mevrouw Kouwenhoven in 2005 nog een koninklijke onderscheiding ontving voor haar inspanningen in het ontwikkelingsland.

Loesje, het postermeisje van naief links, is 25 geworden en dat moet gevierd worden. De hele maand november is het feest, want o o o, wat had de wereld er toch anders uitgezien zonder die weeë postertjes. Het gezaghebbende RTL-programma EditieNL mocht wel op het verjaardagsfeestje van Loesje komen. En betrad met draaiende camera de redactieburelen. Dat inkijkje in het kloppend hart van Neerlands grootste nimmer veroordeelde wildplakkende terreurclub willen we u niet onthouden. Ons beeld van een lief blond ietwat poëtisch analoog Twittermeisje zal nooit meer hetzelfde zijn. Waarschuwing. De nu volgende reportage bevat schokkende beelden. Enge harige krakers, rare T-shirts, piercingmensen, lesbi's met brillen. Loesje bedankt maar niet heus. FRAGMENT (hele uitzending). Ideetje! Zwarte stift! A-viertje! Hé, dat is stoer. Het is gewoon een enge dikke vieze kraakhoer.

Subsidiesponzencollectief Petra Bauer en Annette Krauss (doe es je profiel updaten) stelde gisteravond opnieuw Zwarte Piet aan de kaak. De twee wilden al eens een demonstratie tegen het racistische cultuurfenomeen organiseren, maar die besloten ze bij nader inzien toch maar af te gelasten. Als stoplap mochten Bauer en Krauss een debatje houden in het Van Abbe Museum. Alhoewel, debat. Van een "bespreking vh voor en tegen" zoals de definitie van de Van Dale luidt, was weinig sprake. Check het verslag van Omroep Brabant. De kunstenmakers hadden bovendien nog Groot Nieuws: ze zijn al sinds deze zomer bezig met een protestfilm tegen Zwarte Piet die een "breed maatschappelijk debat" moet oproepen. Túúrlijk. Ga eens hier, hier of hier kijken voor je debat. Korte samenvatting: Zwarte Piet ies koeltoer en daar moet je met je Teutoonse takken vanaf blijven. Nu we toch bezig zijn nog een verzoek. Dit jaar geen Bonte Pieten aub. Dat zijn namelijk scholeksters.

Leden van de Engelse terreurcel Stop Huntingdon Animal Cruelty hebben vorige week een aanslag gepleegd op Marc S***, voormalig boardmember van de NYSE Euronext. Terwijl vrouw en kinderen lagen te slapen, plaatsten de Volkertvriendjes zes bommen onder de twee auto's van S*** en brachten deze tot ontploffing in Hilversum. De Gooi- en Eemlander spreekt oppervlakkig van een brandstichting. Maar het is een smerige terroristische aanslag. Reden voor de aanslag is de notering van enkele bedrijven op de NYSE Euronext die zaken doen met Huntingdon Life Sciences, een proefdiercentrum waar apen een kudtleven hebben. Marc S*** knuppelde overigens persoonlijk geen apies dood, maar moest gewoon boeten, net als overigens de boardmembers van vele andere beursgenoteerde bedrijven. Hierrr de dodenlijst met daarop de toptargets. Marc S***. is inmiddels geen NYSE Euronext boardmember meer. Volgens zijn LinkedIn-profiel heeft hij blijkbaar eieren voor zijn geld gekozen. Ter info; eind september is de bewaking van Euronext al opgeschroefd. Want de SHAC gaat echt over lijken. In Engeland graven ze zelfs je overleden familieleden op voor de 'goede zaak', en in België gooien ze bloed op het huis van een NYSE-directeur. Terreur: het werkt! De dierenterroristen lieten ook nog een veelzeggende waarschuwing achter: "Be smart NYSE Euronext and stop the contract with Huntingdon Life Sciences or your worst nightmare will come true. Better look underneath your cars before going to work..." Maar dat hoeven we natuurlijk niet op te vatten als een bedreiging. Sowieso is er geen enkele aanleiding voor paniek. En er is natuurlijk geen enkele reden om het dreigingsniveau naar KRITIEK te verhogen. Kamervragen, iemand?

Het snoepje van afgelopen week: het Aziatische wannabe modelletje Ellie dat door haar vriend online was gezet. Op 6 november geplaatst en met dank aan o.a. de /b/tards van 4Chan (NSFW) binnen een week een internetceleb. Zelf vindt ze de fotosoeps hartstikke leuk, want "even pathetic people deserve praise!" Tuurlijke meissie, maar nu hebben we die rotkop van je wel weer gezien. Tijd voor een nieuwe meme (en een synoniem voor dat hyperige kudtwoord maar dat terzijde) en daar mag u heel web 2.0 voor gaan zorgen. De Dumpert staat open, maar doe uw inzendingen wel eerst even crossreferencen langs de bruutleerzame internet memen tijdsbalk. Joris wil het liefst iets met poesjes...

Ahmed Aboutaleb (PvdA) wil, alvorens hij naar Rotterdam vertrekt, toch even laten zien dat hij echt wel een hele sociale staatssecretaris is geweest. Zo geeft hij op de valreep maar liefst 50 miljoen euro weg. Gewoon, omdat het kan! Via een emailbrief aan aan lokale ambtenaren maakte Abu het heugelijke nieuws bekend. Maar geheel niet toevallig ging deze email ALLEEN naar lokale PvdA-bestuurders. Hij had namelijk twee belangrijke verzoeken aan de collega PvdA-ers: jaag de centjes er vóór Kerstmis doorheen en maak de minima expliciet duidelijk dat die flatscreen of kalkoen op tafel mede mogelijk werd gemaakt door de PvdA. Prijs van een nieuwe PvdA-stem: vijftig euro per minima. Inderdaad, heerlijk avondje is gekomen... Bovendien kan zo’n douceurtje in aanloop naar de volgende verkiezingen nooit kwaad. "Wie weet ben ik Rotterdam dan al lang weer zat en ligt er een mooie ministerspost voor me in het verschiet." Was getekend, namens de Nederlandse belastingbetaler: Ahmed Aboutaleb...

Als u in de regio Rijnmond woont, kunt vannacht maar beter ergens ver buiten Rotterdam doorbrengen. In de haven is vanmiddag de MS Iran Deyanat aangekomen, meldt BNR, en volgens aluhoedjes is dit de grootste dirty bomb die ooit is gemaakt. Weet u nog? Somalische piraten kaapten het schip eerder dit jaar, maar ze overleden allemaal op mysterieuze wijze toen ze de ruimen openden. De zeerovers vertoonden symptomen die verdacht veel leken op stralingsziekte. Haar kwijt, bloedpoep, bloedend tandvlees en plop dood. Wat het schip nu in Rotterdam doet, is een raadsel. Binnen het Havenbedrijf zou er een memo rondgaan waarin opdracht wordt gegeven tot extra controles op de Iran Deyanat. Denk mannen met witte pakken, AIVD'ers en ongetwijfeld een verdwaalde Amerikaan. Dat wordt de P2000 monitor in de gaten houden vanavond. Update 08.00 uur Ondanks de sterkste 'lead' ooit uit de Nederlandse maritieme geschiedenis dat we een nuclear/illegaal, eng en raar schip hebben, gebeurt er niets. De Havenautoriteit vindt een onderzoek naar de inhoud niet nodig. Dat zou bevriende moslimstaten immers alleen maar onnodig tegen de haren instrijken.

Interessante poll laatst bij de buren van Sargasso. Teneinde de nieuwsbehoefte van haar lezers te toetsen, plaatste het salonlinkse keurigblog een polletje getiteld Welk Nieuws prefereert U? Op zichzelf een alleszins integere rondvraag. En de uitkomsten waren dan ook helegaar niet raarrr. Zo is de Sargasso-lezer totaal niet geïnteresseerd in Feel Good Nieuws ("Dierenasiels kunnen vraag naar zwarte puppies niet aan"), Beursberichten ("TomTom weer onderuit op volatiele beurs") en/of Gossip (Bewoners Nieuwendammerdijk boos op buurman Wouter Bos). Welneen. De Sargasso-lezer heeft het liefst berichtgeving over Wetenschapsnieuws, Politieke Conflicten en Zwaar Onheil. Deze drie opties scoorden rond de 30% in de desbetreffende NieuwsPoll. (Dat wil dus zeggen; lezers willen topics met als kop "Essay: Hoe leggen we Barack Obama om".) In verband met de komende fusie leek het ons wel aardig ook de GS-lezer dezelfde poll voor te leggen. En wat blijkt? Ons zijn ook keurig, integer & fatsoendelijk. Wat lezers echt willen is overigens te zien in de dagelijkse Top5 van de kranten. GeenStijl MediaWatch deed gisteravond een klein rondje langs de Meest Gelezen rubriekjes van diverse nieuwsbronnen.

Het leven van een regionale nieuwsjager valt niet mee. Elke dag het internet afspeuren. Scanner luisteren. Nabellen. Check. Dubbel check. Weer bellen. Er naar toe. Footoo maken. Itempje poepen. Ben je toch gauw al een halve dag zoet mee. Tank leeg. Camera vies. En dan begint de hele kermis weer van voor af aan. Op die manier duurt het een eeuwigheid voordat de website vol staat. Bovendien is er nogal wat concurrentie in de vechtmarkt die lokaal nieuws heet. Voor je er erg in hebt is die platgereden boomklever al ergens anders op het internet te zien. Ben je het lachertje van het talud. Enfin, voor de gerenommeerde 112-site www.regio14.nl wordt het de komende tijd alleen maar lastiger boven op het betere regionieuws te zitten. Het toch al krap bezette team is met 33,3% gereduceerd. Oprichters Dennis & Sjoerd hebben verslaggever Lucas er per omgaande uit gebonjourd. Reden? Lucas is afgelopen week gearresteerd wegens brandstichtingen in kleding- en ondergrondse containers die hij vervolgens op de site plempte. Eigen nieuws eerst, moet Lucas gedacht hebben. En nooit een goed verhaal doodchecken. De arrestatie is aanleiding om Regio14 meteen op te heffen en elders voort te zetten. Zonder Lucas that is. Doodzonde. Die jongen heeft talent. Zie HIER en HIER dan die klasse reportages.

Ons verzoek aan de mariniers om onze Rutger eens wat harder aan te pakken, was niet aan dovemansoren gericht. We zien het humeur van onze televisiepoot er met de dag op achteruit gaan, hetgeen weer leidt tot grote hilariteit bij de zogenaamde Rutger-haters. Voor de derde maal achtereen heeft de stadsdandy, die normaal gesproken voor ieder dagdeel een ander crèmetje gebruikt, de nacht in de jungle doorgebracht. Het is hem aan te zien. Meneer heeft inmiddels een rode stoppelbaard, kijkt hol uit zijn ogen en is tot overmaat van ramp gisteren ook nog eens gewond geraakt in action. Neen, daar win je de oorlog niet mee, zoveel is zeker. Moet je hem om zijn moeder horen gillen. Enfin, GSTV, de Hamburger Hill editie. FILMPJE...