Geenstijl

Voorlopig laatste episode in onze redetwist met Corinne Bierman van de Stichting Dag van het Respect (DvhR). Omdat het vandaag zover is besteden we nog één keer aandacht aan die stomme dag. Hierna is onze guerrillamarketing voor die policor subsidiehoeren niet langer gratis. Ze hebben tenslotte poen zat te besteden daar bij de DvhR. Zo mocht GeenStijl in de wandelgangen vernemen dat mevrouw Bierman sinds het begin van de hele Hitler/Wilders kwestie een heuse communicatie-expert in dienst heeft genomen. Toe maar. Een dure surrogaat Kay van der Linden om de boel recht te Dig Ishta'en. Het eerste advies aan Bierman: Stilzitten. Kop houden. En wachten tot de storm overwaait. Kijk maar op de website van DvhR. Niets of niemand herinnert de argeloze bezoeker er aan dat nog maar een week geleden Staatssecretaris Sharon Dijksma met een kamerbrede steun het lesmateriaal van Bierman live op TV keihard tot de orde riep. En hoe zit het nu eigenlijk met dat inlegvel? Aan onze vrienden van HP/De Tijd liet Bierman nog volledig in het midden of die er wel zou komen. Ondertussen hebben de publicaties op GeenStijl het nodige los gemaakt binnen de fatsoenmaffia. Onze redactie-T65 staat al een week roodgloeiend. De Televaag namens Rabbijn Soetendorp namens de Joodse Lobby namens Job Cohen: "Stelletje antisemieten! Jullie halen dat tendentieuze verhaal er terstond af. Want anders..". Eh... een rechtszaak? Hoe dan ook. Vandaag is het dus Respectdag. Tijd voor een spelletje. Doe lief en plemp de meest respectvolste nieuwsberichten van 13 november 2008 in de comments. Wij beginnen.

Wat een geluk dat we in Nederland zoveel objectieve onderzoekers hebben die hun vinger aan de pols van de samenleving houden en ons van onpartijdige analyses voorzien over welke kant we als land zo'n beetje uitgaan. Vandaag ook weer zo'n topstuk in de Volkskrant, dit keer over moslimjongeren. Die worden steeds 'vromer' concludeert het Instituut voor Multiculturele Ontwikkeling Forum. Met 'vromer' bedoelt men hier dat de groep handenweigeraars en feestdagen opeiserts op de werkvloer de komende tijd nogal toe zal nemen. Religie is namelijk hotter dan hot onder de Marokkaanse jeugd en dat gaan we merken. Er is echter een probleem: autochtonen hebben juist een steeds grotere hekel aan alles dat met geloven te maken heeft. Dat gaat dus voor botsingen zorgen. En Forum, hoe zouden we deze botsingen op kunnen lossen? Nou, door de vrome jeugd gewoon hun zin te geven, of zoals de onderzoekers het zeggen 'ze te steunen'. Dat kan bijvoorbeeld door ze handzame info mee te geven als ze op sollicitatiepad gaan: "Een mogelijkheid is het verzamelen van tips en trucs bij het solliciteren; met als doel hoe te realiseren dat werkgevers akkoord gaan met eisen die vanuit het geloof worden gesteld." Ah zo. Werkgevers van Nederland, maak uw borst maar nat!

Bier en chips in de aanslag. De aanstaande rijkscommissaris van Rotterdam moet vanochtend live op het Haagse matje komen. Ahmed Aboutaleb organiseerde namens zijn partij een Sinterklaas-actie en daar is de rest van de Tweede Kamer woest over. Minima krijgen eind dit jaar een douceurtje van de staat, maar de staatssecretaris gaf de gestaalde partijkaders opdracht dit kerstkadootje als een vetkoele PvdA-actie te promoten. Propaganda op kosten van de staat. Of voor de bejaarden onder u: Hadjememaar anno 2008. Vanaf kwart over tien is het in Den Haag vrij schieten op de staatssecretaris met de paarse broek (LIVE STREAM). Zoekt u intussen uit of u ook voor het PvdA-kadootje in aanmerking komt. Van die 50 euro kunt u maar mooi een flesje poepel voor oud & nieuw kopen.

Zomaar een niet geheel toevallige greep uit het belangrijkste ochtendnieuws. Op voorpagina Volkskrant een 'belangwekkend' onderzoek naar jongeren. Conclusie: mensen die tussen de 16 en 24 jaar oud zijn, zijn narcistische kloodtzakjes. Ze zijn verwend, verveeld en stom. Een beeld dat wij gezien onze ervaringen met onze stagiaires wel kunnen beamen: ze vergeten soms boodschappen te halen. Ze weigeren doodleuk flessen Jack Daniels voor te schieten. Ze brengen geen bier rond zonder dat je een uur moet zeiken en denken dat wij de hele dag en beetje in DB7's rondracen. Geen land mee te bezeilen dus, daar hebben we dat onderzoek niet voor nodig. De Telegraaf legt diezelfde vinger op een andere zere plek: de American History X Bejaarden. De afgelopen jaren zijn bejaarden geweldadiger, crimineler en harder geworden. Er is zelfs sprake van een moordexplosie onder de groep 70+. Ze dealen in harddrugs en bekrassen auto's met hun rollator. Houdt het dan nooit op! De tijd is gekomen dat de enige groep fatsoenlijke, hardwerkende burgers vallen onder de noemer 'de GeenStijl-generatie'. Hoogopgeleide dertigers met een sarcastische doch vreedzame inborst, in bezit van leaseauto, gedegenereerd gevoel voor humor, stijlloos en reagerend. We zijn een groep van bijna(!) 100.000 man...

Dit is de Sloggi-reedt van Melanie Nunes Fronckowiak. Mevrouw is 20, en komt uit billenparadijs Brazilië. Vrouwen, homoos en lezers van Men's Health klikken op plaatje voor de herenbips van Saiba Bomboto uit Frankrijk. De winnaars krijgen een onderbroekencontract en 15.000 euro. Meer kont. Meer bips. Onze Nederlandse contestant (haha) Charisa den Haan heeft het niet gered. Geen idee waarom, ook dat waren prima billen. Achterwerken van ALLE verliezende deelnemerts zijn HIERRR te bekijken. En morgen gezond weer op. Zzzz.

Toegegeven, bovenstaande pica is nu nog een beetje misplaatst. Pas vanaf morgen, als ze weer eens een paar maanden onderduikt, issie weer actueel. Want de afgelopen dagen hebben we maar al te goed geweten waar Vogelaar uithing: op de Antillen. Het was een werkbezoek dat de boeken in kan gaan als het meest desastreus verlopen officiële bezoek uit de na-oorlogse parlementaire geschiedenis. Een overzicht.

Dat is nog eens doorpakken. Burgemeester Jorritsma (VVD) van Almere heeft dé oplossing gevonden tegen alweer de 22e (!) full armed winkeloverval sinds september. Meer agenten? Betere beveiliging? Hardere aanpak steelboefjes? Welnee. Als het aan Tante Annie ligt verdwijnt zo snel mogelijk de mogelijkheid om in supermarkten cash af te rekenen. Echt waar. We maken geen grappen. Dat zei ze vandaag in antwoord op vragen over de golf van gewapende overvallen in Flevoland. "Als er geen cash meer in de kassalades zit, wordt overvallen zinloos" aldus de immer visionaire ex-Minister. En om te voorkomen dat het probleem zich verplaatst verzoekt Jorritsma winkeliers in een straal van 300 kilometer vriendelijk doch dringend ook maar te investeren in dure alternatieve betaalsystemen. Zucht. Maar natuurlijk. Als er geen meisjes meer met minirokjes rondlopen worden ze ook niet meer verkracht. Als we loverboys een andere naam geven houden ze wel op. Zo'n uitspraak past naadloos in het advies van de Amsterdamse politie maar geen tassen meer op de bijrijdersstoel te leggen wegens een overschot aan Noord-Afrikaanse italo-dieven. Vooral niet de problemen oplossen maar oorzaak en gevolg omdraaien. Zo kennen we Jonkvrouw van Goedpraterij tot Commissariaat weer. Geef de politie van dat lachwekkende gehucht goedver eens een schop onder de aars en ga boeven arresteren. Illegale pompzak! Mislukte druipkaars! Incompetente troela!

Dag vier alweer van onze jungletraining met de mariniers in Suriname. Nou ja, onze. Rutger de reuzebaby is op stap met de echte meneren. En dat is hard nodig, want op veler verzoek zal GeenStijl de laatste twee weken van 2008 vanuit Uruzgan tot u komen. Nou is dat voor de goed getrainde redactieleden geen probleem, grote zorg is en blijft echter Rutger van GSTV. Vandaar ook zijn uitzending naar Suriname. Hoe te handelen bijvoorbeeld wanneer je oog in oog komt te staan met de vijand. Dat is niet lachen, dat is schieten. En dus was het gisteren de gehele dag oefenen geblazen voor onze televisiepoot. Beetje schieten met scherp op bomen. Voor de rechtgeaarde milieubeschermer kunnen de beelden als zeer schokkend worden ervaren, de gemiddelde gamer daarentegen herkent de wapens uit duizenden. Ofwel, komt dat schot... FILMPJE!

Interessant nieuws op de reaguurderspanelen van de publieke omroep, pagina 318 van NOS Teletekst. Hier kan iedere internetloze Nederlander ongestoord leeglopen op alles wat er niet deugt in de samenleving, en ook is het mogelijk om (weliswaar met een dag of 3 vertraging) op elkaar te reageren. Reaguren 1.0 zeg maar, wij houden er van. Ook Vanessa Scherpdonk uit Den Haag wendde zich tot de klaagrubriek met een opmerkelijke openbaring over de Voedselbank. Bij de Voedselbank kunnen arme mensen gratis eten krijgen, maar naar nu blijkt stelt de bank wèl de nodige eisen aan het spul dat binnengebracht wordt. Kom namelijk niet aanzetten met een blikje huismerk tomatenpuree of Euroshopper zeep, want die wil de Voedselbank NIET hebben. Rot maar op met je cheap ass rommel! Vanessa werkt bij een supermarkt en heeft het zelf gezien: "Alleen de A-merken mogen naar de Voedselbank. De Voedselbank wil geen huismerken hebben, dat noemen ze conurrentievervalsing. (...) Deze mensen krijgen dus een pakket met uitlsuitend A-merken en daarmee hebben ze het vaak beter dan de doorsnee Nederlander." Overigens kunnen die Voedselbanken sowieso opgedoekt worden, want arme mensen kunnen tegenwoordig ook gewoon bij de Appie terecht. Daar luidt de nieuwe cryptische reclameboodschap namelijk: "Als je alle lekkere dingen links laat liggen zijn wij heus niet duur." En zo is het.

Een door overheidsubsidie uit de grond gestampte Nederlandse kliniek in Malawi heeft bij de eerstvolgende uitdeelronde het een en ander uit te leggen. Het gaat om de De Eva Demaya Stichting, een gezondheidskliniek die officieel geregistreerd staat als Goed Doel. Volgens de site heeft het centrum tot doel aan Afrikanen en Europeanen de gelegenheid te bieden elkaar te ontmoeten, met begrip en respect voor elkaars levenswijze, en van daaruit te komen tot activiteiten die de lokale bevolking helpen hun levenssituatie te verbeteren. In de beleving van managing director Jaqueline Kouwenhoven valt - naast normale aidsremmers - het uitdelen van ingestraald water als medicijn aan HIV-patienten hier echter ook onder. Het gaat om het middel PC1. Dit is ontwikkeld door de Britse homeopaat Peter Chappell, die beweert dat hiermee alle symptomen van een hiv-infectie verdwijnen. Belachelijk natuurlijk. Iedere Afrikaanse jongeman weet dat het verkrachten van een maagd het enige werkende medicijn tegen AIDS/HIV is. En anders helpt een hete douche heus wel. Desondanks schromen de medewerkers van Eva Demaya er niet voor doodzieke Malawinezen te bedonderen met een toverdrankje. Schande! Helemaal als je bedenkt dat mevrouw Kouwenhoven in 2005 nog een koninklijke onderscheiding ontving voor haar inspanningen in het ontwikkelingsland.