Geenstijl

En we hebben de Raad voor de Journalistiek weer aan de broek hangen. Gisteren kregen we een Mailtje van de RVJ, waarin een Marokkaans iemand met de naam R. Ajaouin [checken: Ajaouin kan ook een eskimo zijn] bezwaar maakte tegen de berichtgeving op SpitsNieuws. Het gaat om DIT BERICHT op onze nieuwsfeed. Er zouden feiten verdraaid zijn door SpitsNieuws en er zou een complete bevolkingsgroep beledigd zijn. Bovendien "gebeuren deze gedragingen vaker". Klager maakt bezwaar tegen de term "Marokkanen". Omdat het woord "Marokkanen" niet voorkomt in het nieuwsbericht dat de bron is van het SpitsNieuws-artikel. En inderdaad, het woord Marokkanen staat niet in het desbetreffende stuk op De Stentor. Potverdrie! Godgloeiende! Nu-zijn-we-erbij! Ons zijn de stigmatiseurs! MAARRRR beste mensen. We kunnen het uitleggen. Het was De Stentor, die aanvankelijk van Marokkanen sprak. Hun begonnen. En dat is gewoon overgenomen door SpitsNieuws: KEIHARD BEWIJS. Dat de Stentor op last van de Doekle Terpstras binnen de redactie dergelijke significante info weghaalt, daar hebben we geen fuck mee te maken. Geachte meneer of mevrouw R. Ajaouin: bij deze onze minnelijke oplossing. Er wordt niks weggehaald en/of gerectificeerd. Kortom: u kunt de pip krijgen. Evenals die aangehouden Zweed met zijn spijkerbanden.

Hoera. GeenStijl heeft de honderdduizend gewonnen. 100K geregistreerde leden. Een ton aan stijllozen. Wie had dat ooit kunnen bedenken? Eind april vorig jaar waren we nog maar half zo groot. Maar we groeiden groter en groterder met X leden per dag. (Zelf uitrekenen, Pritt heeft cijferallergie.) En op donderdagavond 13 november 2008, om 22:10 uur bij volle maan en tijdens de exitpersco van Ella Vogelaar was het zo ver. Goed, oké & jaja realistisch blijven, bij Hyves, Fok en het Stampertjesforum doen ze *gaap*. Maar wij zijn vandaag fier & trots. Wij hebben een mijlpaal in ons broek. En wie een feestje geeft trakteert. Dat hoort nou eenmaal zo. Eerder mocht U al zeggen wat we met de honderdduizendste stijlloze moesten doen. En reaguurder Neon gaf het goede antwoord. "Die 100.000e reaguurder? Die mag een neqschot. Direct. Gratis. [...] Als de 100.000e zich aandient, dan is dat HET moment om juist iets voor de EERSTE 100 te doen. Net zo stupide als mensen die van alles krijgen toegestopt "omdat ze de 500.000e klant zijn". En al die klanten die al járen trouw hun spullen in die winkel komen halen dan? Bon. Nekschoten doen we niet meer. Maar de rest klopt. Gefeliciteerd 100 Chosen Ones. Leg schoon ondergoed, paspoort en uw beste pak klaar. U wordt binnenkort opgehaald voor Het Feest Waar Nooit Over Gepraat Mag Worden.

Zo, doorkwekken kan nu in dit topic.

En ze is weg, foetsie en verdwenen. Zojuist heeft minister van Spek & Bonen Ella "weer geen handig mediaoptreden" Vogelaar haar congé gekregen van de PvdA-top. Wouter en consorten waren dat gepruts helemaal zat en hebben het vertrouwen in Tante Brekebeen opgezegd. Bye bye, zwaai zwaai. We zullen je missen. NOT! Update: We hebben beeld. Vogelaars verschrikkelijk zielige boehoe Exit Speech.

U heeft natuurlijk allang een sollicitatiebrief in de steigers staan voor een nieuwe functie onder president Obami. Want ook u kunt voor de broodnodige change gaan zorgen in de US van A. Beetje jammer alleen dat uw reaguurderschap roet in het eten zal gaan gooien. Oboema heeft namelijk geen zin in uit de kast vallende lijken, dus heeft zijn chef HR een hele waslijst (PDF alert) met eisen opgesteld waaraan uw solli moet voldoen. Al uw comments moeten als attachment worden meegestuurd. Ook wil PZ die genante sms'jes hebben die u vorig jaar dronken naar uw ex stuurde. Zelfs uw dagboek is niet veilig voor Obamo. En die Poolse studente die elke maandag 'het huis komt schoonmaken'? Ook een probleem. Misschien is het handiger om voor de voormalige concurrentie aan de slag te gaan. Cindy McCain schijnt op zoek te zijn naar een minnaar. De enige vereisten hiervoor zijn lang haar en een jaren 80 rock uiterlijk. Oftewel: Michael Bolton look-a-like gezocht.

De jungletraining van Rutger loopt op zijn eind. Met nog een dag voor de boeg beginnen de jongens van het korps mariniers toch een zeker respect te krijgen voor onze hoogblonde televisiereporter. Oké, het blijft een clown, maar wel eentje met doorzettingsvermogen. Want terwijl iedereen had verwacht dat onze stadsdandy binnen een dag zou afhaken, wandelt hij nog altijd vrolijk rond. Of beter gezegd, loopt hij nog steeds in de weg. Alleen jammer dat zijn haar er nog niet af is, but it ain’t over yet. Misschien is meneer inmiddels wel geknipt en geschoren, want sinds gisteren is namelijk het contact met de groep verbroken. Volgens onbevestigde berichten zou de boot van Rutger en zijn maten door een mortier aanval zijn vernietigd, wat betekent dat ze zichzelf maar moeten zien te redden. Geen voorgepakte Snickers meer, of crackers met smeerkaas. Neen, vanaf nu zijn de boys aangewezen op de lekkernijen in het bos. En in het bos zijn wilde die-hie-ren. Waarschuwing: de nu volgende beelden kunnen als zeer schokkend worden ervaren door de wortel knagende Volkertjes van deze wereld. FILMPJE...

Zo, die was boos. Vanochtend troffen we een woedende Clara Sies van de Voedselbank in onze redactiemail. Hoe wij het in onze botte harses hadden gehaald te beweren dat de Voedselbank alleen A-merken zou uitdelen. Waanzin! 'Kom eens kijken in mijn loods!' was de dubieuze uitnodiging die we maar even afgeslagen hebben. Enige tijd later plaatste Clara ook nog eens een woedend bericht op haar website, waarin ze melding maakte van de to-ta-le waanzin die toegeslagen was op de diverse mediaplatforms. Beetje een gekke bewering, want onze bron (een supermarkt medewerkster) leek toch uiterst betrouwbaar. Zou Clara zelf soms niet precies weten wat ze allemaal uitdeelt aan de zielige mensen? Waarschijnlijk niet, en heeft ze na een onderzoek in haar eigen voedseldozen toch moeten concluderen dat het vooral Unilever, Unilever en nog eens Unilever is dat de klok slaat. Ai, da's jammer. Hadden die mediaplatforms toch gelijk met hun waanzinberichten. Nouja, stukje snel verwijderen dan maar. Niets te zien mensen, niets aan de hand, waait wel weer over. Nou niet dus, want artikelen weggooien is gewoon ZONDE!

Gaap. Weer zoon lutser kk sgoolreisje. Fuck die ouwe lul, met ze baart. Boeie man. Lul niet. Kan ons die Widlers bommen. Ik wil naar huis. MSN'en met Rachid en daarna met Stanley en geyle Sharon jonko smokoe in die kelderbox. Hoe lang duurd dit nog. NEXT.

Is er eindelijk een plek waar Freek de Jonge nog wel volle zalen trekt. Gooien ze het prompt op slot. Sinds heden is het forum van de gekwelde podiumkunstenaar gesloten. Na een week van hevig gemodereer en daarna read only is het nu uit met de pret. Op de plek waar u tot voor kort kon zemelen over nut & noodzaak van geëngageerde liedjes over Uruzgan valt nu te lezen: "Dit forum is tijdelijk geheel gesloten. Tot gisteren kon iedereen hier zijn mening kwijt, zowel voor- als tegenstanders van Freek. Dat begon af te zakken naar een te laag niveau, reden om even geen bijdragen meer op te nemen. Iemand heeft het nodig gevonden om het forum vervolgens te 'hacken'. Daarom is het forum tijdelijk uit de lucht zodat we het kunnen beschermen tegen deze 'voorvechters van de vrijheid van meningsuiting". Arme Freek. Al weken een keiharde kudotopper op Dumpert. Deze week nog mijlenver eindigend voor Ali B als ideale metgezel op een onbewoond eiland. Freek de Jonge de nieuwe Twitterheld. En nu slachtoffer van bezoekers met een mening en ander ongeschoold tuig. De uiterst laffe pogingen het forum te 'hacken' zijn vooralsnog niet opgeëist. Wij verdenken de Bond Tegen Humor. En anders wellicht Het Cybernetwork van Misdaadverslaggever In Het Bezit van een Emmy. Weerzinwekkend. Die lui gaan echt over lijken. Overigens was Freek zelf niet bereikbaar voor commentaar. Al uw dringende vragen kunt u kwijt bij Hella.

Voorlopig laatste episode in onze redetwist met Corinne Bierman van de Stichting Dag van het Respect (DvhR). Omdat het vandaag zover is besteden we nog één keer aandacht aan die stomme dag. Hierna is onze guerrillamarketing voor die policor subsidiehoeren niet langer gratis. Ze hebben tenslotte poen zat te besteden daar bij de DvhR. Zo mocht GeenStijl in de wandelgangen vernemen dat mevrouw Bierman sinds het begin van de hele Hitler/Wilders kwestie een heuse communicatie-expert in dienst heeft genomen. Toe maar. Een dure surrogaat Kay van der Linden om de boel recht te Dig Ishta'en. Het eerste advies aan Bierman: Stilzitten. Kop houden. En wachten tot de storm overwaait. Kijk maar op de website van DvhR. Niets of niemand herinnert de argeloze bezoeker er aan dat nog maar een week geleden Staatssecretaris Sharon Dijksma met een kamerbrede steun het lesmateriaal van Bierman live op TV keihard tot de orde riep. En hoe zit het nu eigenlijk met dat inlegvel? Aan onze vrienden van HP/De Tijd liet Bierman nog volledig in het midden of die er wel zou komen. Ondertussen hebben de publicaties op GeenStijl het nodige los gemaakt binnen de fatsoenmaffia. Onze redactie-T65 staat al een week roodgloeiend. De Televaag namens Rabbijn Soetendorp namens de Joodse Lobby namens Job Cohen: "Stelletje antisemieten! Jullie halen dat tendentieuze verhaal er terstond af. Want anders..". Eh... een rechtszaak? Hoe dan ook. Vandaag is het dus Respectdag. Tijd voor een spelletje. Doe lief en plemp de meest respectvolste nieuwsberichten van 13 november 2008 in de comments. Wij beginnen.