Geenstijl

Ze was nog wel met zoveel goede moed afgereisd naar een school in Amsterdam-West. Aaf Brandt Corstius. Dochter van en gevierd columnist in dienst van NRC Next, het parochieblaadje voor kosmopolitische en randstedelijke non-cynici. Bedoeling was om een uurtje - uiteraard tegen standaard tarief - te komen babbelen over het nut van de Dag van het Respect. Maar het bezoekje heeft Aaf in een klap genezen van al haar pretenties. Belandde ze onlangs al in een diepe identiteitscrisis vanwege haar angsten voor moslims. Gisteren zag ze in een middag alle vooroordelen over sgoliertjes bevestigd worden. De klas had namelijk helemaal geen trek in de goedbedoelde praatjes van Aaf. Voornaamste reden: Niet bekend genoeg. Veel liever hadden ze Katja Schuurman met haar dikke tieten gezien. En wat is respectvol? Eerlijk delen? Gaap. In de tram muziek luisteren zonder koptelefoon? Boeie. Deden ze allemaal. Next! Spugen op straat disrescpectvol? Natuurlijk niet. Spuug in je mond is goor. Je weet tog zelluf? Het moeten 60 oncomfortabele minuten voor Tante Aaf geweest zijn daar voor die klas. Toen ze vervolgens in een fittie met een 12-jarige potige knaap verwikkeld dreigde te raken eindigde de middag helemaal in mineur. "Leuk wat je daar doet. Het is een goed voorbeeld van respectloos gedrag." probeerde ze nog. "Dat is mijn stijl" zei de jongen. "Ja, dat is zijn stijl" zei de klas in koor. Een uur later fietste Aaf naar huis, bezweet en moe. Stop er anders gewoon mee. Ga lekker met pappa fietsen ofzo.

Dames van plezier op zoek naar illegale prostituees. Voedsel en Waren Autoriteit schakelt rokers in om illegale rookcafés op te sporen. Hells Angels als beveiligers ingeschakeld bij concert Rolling Stones. Pedo's ingezet als toegewijde overblijfmoeders. Hedgefunds ingeschakeld voor bestrijden kredietcrisis en Jos verstappen, die jaagt op notoire snelheidsovertreders. Heel sympathiek allemaal. Nog eentje dan: De Amsterdamse politie zet zwervers in tegen zwervers.In ruil voor hun inzet krijgen deze zwervende eenstrepers een vaste verkoopplaats om hun straatkrant aan de man te brengen. En dat stukje exclusiviteit levert dagelijks toch minimaal acht halve liter blikken op...

Sinterklaas is weer bijna in het land. En ja hoor, we zien weer fantasieloze berichtgeving. 'De Nederlander vraagt om sokken en boeken'. Nou, tief toch lekker op met die rommel. Wat een gelul. Sinterklaas 2008 gaat het verschil betekenen tussen leven en dood. Want die recessie die er aan schijnt te komen is volgens de experts zoals Wouter Bos en de directeur van de NL-Bank toch echt JULLIE schuld. Deze recessie is Dde schuld van consumenten die zomaar de hand op de knip houden. En als we dat allemaal doen, gaan we stuk. Dus kom niet aan met rommel. We moeten echt weer gaan besteden. Gewoon zomaar wat ideetjes: Check deze racetrack van 19 meter. ipod- boombox, een Computer Refractor Telescoop, badkamertegels, AK-74 ijsblokjes, en ga zo maar door. Hup loodjes trekken en cadeautips mogen hieronder. Duurder=beter.

Het klinkt raar, maar Ella Vogelaar is een muze! Mevrouw de Fail haalt het beste in de mens naar boven. Want ze is nog niet vertrokken of er is al een heuse videoclip+soundtrack van haar gemaakt. Gemaakt door Erik-Jan en Rick van V. Die twee types van MIDNR (zoek maar op internet als je niet weet wat het is). Om kort te gaan. Luister naar hun LIEDJE! Dan hebben we nog een kijktip. Vanavond is Vogelaar te gast in Nova, kan ze even lekker doorbalken, uithuilen, bagatelliseren, knauwen, knipperen, knikken, polderen en netwerken en vooral dat ene bord voor haar hoofd houden. We verwachten geen toegenomen zelfinzicht, wel leuke televee.

Fleisch belt net vanuit het Okura waar we blijven. De Bollinger staat warm te worden, de saké koud en de grill-Jap wil de Wagyu-biefstuk op de bakplaat gooien. U begrijpt het: wij gaan nog even door met het dubbele feestje dat gisteravond is ingezet. Uw VrijMiBo wordt dit keer verzorgd Lars van der Werf, voorheen Lars de Communist. En demoniseer hem niet meteen vanwege die nickname, want heel af en toe heeft hij nog wel eens wat zinnigs te melden. Met de nadruk op heel. Fappen kunt u met Kendra Wilkinson. Deze Playboy bunny flipt op het feit dat mensen haar naaktfoto's kunnen bekijken en haar "persoonlijke plekjes" 100x vergroten met fotosoep. Tja, blond hè?

Het zit erop. Onze jungletraining met het korps mariniers in Suriname. We hebben er weer een paar vrienden voor het leven bij. Altijd handig in het geval we worden bedreigd. Doe maar niet joh, anders sturen wij de afdeling “binnen zonder kloppen” even langs. Tsja, wat moeten we ervan zeggen. Het waren twee fantastische weken. Oké, het was wat warm en vochtig, het eten was niet altijd even optimaal en een hangmat ligt toch net wat minder comfortabel dan een Hästens, maar verder hoor je Rutger, Ruud en Dennis niet klagen. De heren zitten inmiddels aan het Parbo bier bij het zwembad en vliegen dit weekeinde samen met hun peloton terug naar Nederland. Kijk, dat is nog eens een veilige oversteek met 80 trigger happy mariniers aan boord. Of zoals de mariniers zeggen: EndEx, end of exercise. We zijn er helemaal klaar voor. Op naar de volgende missie, Uruzgan here we come! FILMPJE...

We zijn in een feeststemming! We zijn nu met 100.000 reaguurders, dus enige vrolijkheid is wel op zijn plaats. En nu denken we ook eens aan onze vrouwelijke bezoekers, want we geven een heuse borstvergroting weg! Dat klinkt heel bijzonder, maar zelfs bij de beste plastische chirurg kost zo'n vergroting minder dan 5.000 euri, dus waar hebben we het over. Wil jij als vrouw (boven de 18 jaar) kans maken op een geheel verzorgde borstvergroting omdat je er zelf te armlastig voor bent? Dat kan als volgt. Stuur een foto van je ontbloot bovenlijf met een beschrijving waarom nou juist jij kans moet maken op een borstvergroting. Want we willen natuurlijk wel bewijs zien. Regel 1: je hoofd hoeft er niet op, mag wel. Regel 2: we hoeven voorlopig alleen een e-mail adres, verzin een nickname, je echte naam zetten we er niet bij. Regel 3: nepfoto's insturen is zinloos, we kennen alle bestaande borsten van internet en daarnaast checken we bij de feestelijke uitreiking de boel toch wel na. Regel 4: je gaat er mee akkoord dat je foto op een speciale sectie op GeenStijl komt te staan met je nickname en je motivatie. Regel 5:je tekent een contract waarin je akkoord gaat met een (eventueel) geanonimiseerde fotoreportage met je nieuwe borsten! Deze ultieme actie loopt tot 30 november 2008. -Deze actie is mede mogelijk gemaakt onderstaande gesponsorde koppelingen naar borstvergrotingsklinieken- Dus denk er rustig over na. Mail je foto naar redactie@geenstijl.nl met subject: borstvergroting. En zeg nooit meer dat we nooit iets doen voor onze vrouwelijke bezoekers. Update: We hebben gekozen en besloten om de foto's NIET online te zetten, de inzendingen in de meeste gevallen simpelweg zijn té persoonlijk. Inzenden kan niet meer, het is 30 november geweest.

Ja we hebben 100.000 geregistreerde reaguurders. 100.000 emailadressen, 100.000 absurde nicknames. Maar hoeveel is 100.000 nou eigenlijk? Nou zoveel, of zoveel. Om het -met name- voor onszelf inzichtelijk te maken: 100.000 in beeld. Zo, dat is nog best veel. Daarom komen we later vandaag met een stijlloze weggeefactie.

Nou nou, er is een heuse REL gaande in Amsterdam Slotervaart hoor. De plaatselijke VVD is VERBIJSTERD en GESCHOKT. Men wil keiharde OPHELDERING van burgemeester Cohen, want dit KAN en dit MAG niet. Nu wil u natuurlijk weten wat er dan wel aan de hand is daar in Mokum. Nou, helemaal niks. Althans, niks nieuws. Het gaat om een personeelsadvertentie voor nieuwe buurtvaders waarin staat dat er expliciet naar Marokkaanse mannen wordt gezocht. Bent u blank, blond en spreekt u vloeiend Nederlands, vergeet het dan maar. Het 'Sociaal Investeringsprogramma' is niet naar u op zoek maar naar een nieuwe Ahmed danwel Mohammed, die mooi Marokkaans kan en zo goed contact kan leggen met de mensen in de buurt. Is sinds kort doodnormaal in Nederland hoor. Zo zoekt de NPS al enige tijd audiovisuele Mocro's voor een nieuw multicultureel programma en struint ene meneer 'Ho Ten Soeng' (gekke buitenlandse naam) stad en land af op zoek naar nieuwe Nederlanders die misschien ergens burgemeester willen worden. Hallo VVD, stop 'es met gespeeld verontwaardigd doen en denk maar zo: beter een Marokkaanse geitenwollesok dan een Nederlandse geitenwollesok.

Tijd dat WimLex het stokje overneemt, want het lijkt erop dat zijn moeder ze niet allemaal meer op een rijtje heeft. Gescheurd van de telex: Koningin Beatrix heeft zojuist "op de meest eervolle wijze" ontslag verleend aan minister van Spek & Bonen Ella Vogelaar. De koningin heeft de PvdA-politica bedankt voor de "vele en gewichtige diensten die zij het Koninkrijk heeft bewezen." Noem er eens een dan. Eentje maar...