Geenstijl

Het leven van een regionale nieuwsjager valt niet mee. Elke dag het internet afspeuren. Scanner luisteren. Nabellen. Check. Dubbel check. Weer bellen. Er naar toe. Footoo maken. Itempje poepen. Ben je toch gauw al een halve dag zoet mee. Tank leeg. Camera vies. En dan begint de hele kermis weer van voor af aan. Op die manier duurt het een eeuwigheid voordat de website vol staat. Bovendien is er nogal wat concurrentie in de vechtmarkt die lokaal nieuws heet. Voor je er erg in hebt is die platgereden boomklever al ergens anders op het internet te zien. Ben je het lachertje van het talud. Enfin, voor de gerenommeerde 112-site www.regio14.nl wordt het de komende tijd alleen maar lastiger boven op het betere regionieuws te zitten. Het toch al krap bezette team is met 33,3% gereduceerd. Oprichters Dennis & Sjoerd hebben verslaggever Lucas er per omgaande uit gebonjourd. Reden? Lucas is afgelopen week gearresteerd wegens brandstichtingen in kleding- en ondergrondse containers die hij vervolgens op de site plempte. Eigen nieuws eerst, moet Lucas gedacht hebben. En nooit een goed verhaal doodchecken. De arrestatie is aanleiding om Regio14 meteen op te heffen en elders voort te zetten. Zonder Lucas that is. Doodzonde. Die jongen heeft talent. Zie HIER en HIER dan die klasse reportages.

Ons verzoek aan de mariniers om onze Rutger eens wat harder aan te pakken, was niet aan dovemansoren gericht. We zien het humeur van onze televisiepoot er met de dag op achteruit gaan, hetgeen weer leidt tot grote hilariteit bij de zogenaamde Rutger-haters. Voor de derde maal achtereen heeft de stadsdandy, die normaal gesproken voor ieder dagdeel een ander crèmetje gebruikt, de nacht in de jungle doorgebracht. Het is hem aan te zien. Meneer heeft inmiddels een rode stoppelbaard, kijkt hol uit zijn ogen en is tot overmaat van ramp gisteren ook nog eens gewond geraakt in action. Neen, daar win je de oorlog niet mee, zoveel is zeker. Moet je hem om zijn moeder horen gillen. Enfin, GSTV, de Hamburger Hill editie. FILMPJE...

Hallo mevrouw Jacoba Cornela van Noort-Geurtsen uit Westbroek. Hoe gaat het er mee? Inmiddels toch nog op het werk gearriveerd? Gelukkig. En dan bent u nu ongetwijfeld wel benieuwd wie er eigenlijk verantwoordelijk is voor het lek steken van uw autobanden en het met rode verf beschilderen van uw voordeur. Welnu. Het gaat hier om een ludieke aktie van De Winterschilders. De Winterschilders zijn het niet eens met het beleid / de werkwijze van de vreemdelingenpolitie, uw werkgever. Sterker nog, ze reppen over een 'vreemdelingensmeris' en dan doelen ze niet op onze Marokkaanse rotjochies maar op u. De rode verf op uw deur staat trouwens symbool voor 'het bloed van de mensen die lijden onder de praktijken van de vreemdelingenpolitie'. Zo schrijven de terroristjes althans op het thuishonk voor vernielzuchtige idealisten Indymedia, om af te sluiten met een good old bedreiging aan het adres van honderden ambtenaren: "Dit is een waarschuwing aan haar collega's van de moderne gestapo (vreemdelingenpolitie, IND, justitie). Jullie zijn verantwoordelijk voor wat jullie doen. Stop daarmee. De Winterschilders." Goed pliesieboys, ga maar fijn IP-adressen achterhalen. Ethisch discussiëren kan ondertussen gewoon op Indymedia.

Topvrouwen in de financiële sector? Brrrr. Paginagrote advertentie in het Financieel Dagblad. Dan is het echt crisis. En Wouter Bos laat zijn oren hangen naar de dames binnen de PvdA-fractie. De rode vrouwen hebben de minfin gevraagd om op zoek te gaan naar vrouwelijke bestuurders voor Fortis en ABN. Ook banken en verzekeraars die staatssteun krijgen, zouden een vriendelijk doch dringend verzoek moeten krijgen om vrouwen richting de top te katapulteren. En ongelofelijk maar waar. Wouter Bos heeft toegezegd dat hij *kuch* topvrouwen voorrang gaat geven. Hoe dom ben je dan. De geschiedenis leert ons dat de benoeming van een vrouwelijke bestuurder louter negatieve effecten heeft. 100% negatief, in ALLE gevallen nadelig voor de aandelenkoers. Dat is wetenschappelijk bewezen: de aandelenkoers gaat harder onderuit bij de benoeming van een vrouw dan van een man. Bovendien halen vrouwelijke CEO's minder geld op voor investeringen dan mannelijke. Doe het dus niet, Woutor. De markt heeft altijd gelijk...

Okee. Kent u Hello I Am Remko nog? De innemende Youtubeheld die door zijn originele uitspraken, zijn bekering tot het moslimschap door honderdduizenden is gekudoot en door miljoenen is bekeken. Welnu, Remko is terug! Want wat Joran kan, namelijk die vrouwenhandeltoestand, kan Remko natuurlijk ook wel. Dat heeft te maken met zijn achtergrond. Meneer chat 24/7 met homofiele moslimjongens, is gewoon geyl. Maar hij is vooral een luisterend oor voor onderdrukte medemensen in enge landen. Die aanpak werkt, want hij heeft een Ding Dong speciale aanbieding, een 'lekkere egypte gay boy'. Hij doet alles ook seks, je moet alleen garant voor hem staan én zijn onderdak betalen. Zo, GeenStijl at your service. Oké? Oké!

Tring tring! Politie Amsterdam, zegt u het maar. Ja hallo? U spreekt met *PIEP!* uit *PIEP!*. Ik heb uw hulp nodig. Het gaat over wat ik twee weken geleden heb meegemaakt in het centrum van Amsterdam. Ik vermaak me kostelijk tijdens een avondje stappen. U weet hoe dat gaat. Biertje. Snuifje. Pilletje. Kom ik om een uur of half twee ineens tot de ontdekking dat ik platzak ben. Ik kwaad natuurlijk. Vloeken. Tieren. Zie ik plotseling op de hoek van de Leidsestraat en de Herengracht een vrouw helemaal alleen lopen. Ik denk: Dit is mijn kans. Probeert dat wijf weg te rennen. Dus ik zet haar zo, HOP met haar rug tegen dat 17e eeuwse grachtengeveltje. Tasje op zijn kop. Amper buit. Wel nog een ringetje, maar daar koop je tegenwoordig in Amsterdam geen fatsoenlijk biertje meer van. Daarom besloot ik haar maar te verkrachten. Ja, hoor eens. Eigen schuld. Had ze maar geld moeten hebben. Duurde overigens nog twee pogingen voordat het lukte. Maar goed. Toen bedacht ik me ineens dat ze natuurlijk een pinpas bij zich moest hebben. Wij naar het Leidseplein. Ach agent, u had dat weerloze vrouwtje onderweg moeten zien trillen. Geen omstander die ingreep. Schitterend gewoon. Helaas wist ze uiteindelijk te ontkomen door zich wanhopig vast te klampen aan een toerist. Toen heb ik maar de benen genomen. Maar waarvoor ik nu eigenlijk bel: Ik zag dat naar aanleiding van mijn avontuurtje beveiligingsbeelden op internet zijn gezet, waar ik duidelijk zichtbaar en herkenbaar op te zien ben. Kunt u daar in Amsterdam geen mouw aan passen? In verband met privacy en zo. Snapt u wat ik bedoel? Geen probleem meneertje. DONE! (mirror) Daar zijn we tenslotte voor...

Ja Peter, daarvoor heb je het dan allemaal gedaan. Wie had dit, 25 jaar geleden toen het verhaal van jouw carrière begon, ooit kunnen denken. Het best verkochte boek over de Heineken ontvoering geschreven, een Emmy Award gewonnen en je onthullingen verkocht aan ABC. En nu, zomaar met je hoofd prominent op de site van de nieuwszender! Toch, Peter? Update: ABC is wakker geworden, hierrr een mirror.

"Hij heeft geen ideeën. Schokkend" Dat was zo'n beetje de voornaamste kritiek van het rogue VVD-kamerlid Arend Jan Boekestijn op de Leider der Volksliberalen Mark Rutte. [Subtiel in beeld gebracht: hierrr en er is nu ook een uncut version.] En Boekestijn heeft gelijk gekregen. Mark Rutte heeft inderdaad geen ideeën. Mark Rutte is een slappe zak. Een lul met vingers. Een weekdier in een emmer snot. Een ruggegraat van likmevestje. Een nat piemeltje, zwetend in de veilige klamme krochten van het dijbeen. Een nono iemand zonder mening. Een uitgebloeide penis aquarosa en een ongelooflijk zak hooi. In plaats van Arend Jan Boekestijn tot een duel uit te dagen en die kogel van rechts groots en meeslepend tussen zijn ogen te mikken (beeldspraak!) weet de VVD-leider niets anders te bedenken dan een sneuzielig FOEI NIET MEER DOEN, want anders weggejorist. Oh my god, what the fuck, barbecue. Hoe dun kun je poepen? Ja, we lachen je uit, Rutte. Kom toch eens door met die ideeën man. Wie is de baas nou? Schop die geaffecteerde rechtshomofiel terug naar zijn Pimclub en HEERS. Doe nou eens die vuist op tafel. Of doet dat soms au?

Freek de Jonge won met vlag en wimpel de irritatiewedstrijd in Dumpert. En Ali B. kwam weer ter sprake omdat hij het doet met zijn manager ofzo. (Noodmirror) Daarom volstrekt logisch de volgende vraag in onze ongoing serie 'Je moet kiezen'. De keuze is als volgt. Je moet drie jaar op een onbewoond doch tropisch eiland doorbrengen (dit ding). Dat kan met Freek óf met Ali. Dus niet alleen en niet met 'een lekker wijf'. Wie kies je en waarom. Keuze+motivatie in comments anders is je keuze ongeldig. Update:Uw keuze is duidelijk! De overgrote meerderheid verkiest Freek boven Ali. Uw discussie over de brosheid van de botten van Freek versus de rekbare huid van Ali B en de vermeende grappigheid van Freek stemmen ons hoopvol. +2 kudos voor uw levendige fantasie.

Hé, het was niet ons plan om een database te developen met daarin gegevens van Antilliaanse probleemjongeren. Weet u nog, die volstrekt begrijpelijke registratie van naam, rugnummer, gepleegde misdaad en hoe vaak opgepakt. Het was -min of meer- een plan van Ella Vogelaar ZELF. Want ondanks linkse kritiek hield Ella Vogelaar vast aan de databank. Zelfs voor haar gaat het exorbitante Antillianen geweld te ver. Het was al bijna rond, de programmeurs waren al bezig. Maar toch gaat het weer fout. Ella is deze week namelijk naar de Antillen gestuurd. Lekker low key, daar kan ze toch écht geen kwaad zou je denken. Maar het loopt weer anders zo meldt het ANP zojuist: "Onder druk van de Antillen voert Integratieminister Ella Vogelaar toch geen aparte databank voor Antilliaanse en Arubaanse probleemjongeren in. Dat heeft zij maandag tijdens een bezoek aan Curaçao bekend gemaakt." Inderdaad, ze ziet Antillianen in levende lijve en krabbelt snel terug. Ze gaat nu 'hulpverleners stimuleren om in dossiers de herkomst van probleemjongeren op te nemen'. Bang Vogeltje. Ramp voor het land!