Geenstijl

"Hij heeft geen ideeën. Schokkend" Dat was zo'n beetje de voornaamste kritiek van het rogue VVD-kamerlid Arend Jan Boekestijn op de Leider der Volksliberalen Mark Rutte. [Subtiel in beeld gebracht: hierrr en er is nu ook een uncut version.] En Boekestijn heeft gelijk gekregen. Mark Rutte heeft inderdaad geen ideeën. Mark Rutte is een slappe zak. Een lul met vingers. Een weekdier in een emmer snot. Een ruggegraat van likmevestje. Een nat piemeltje, zwetend in de veilige klamme krochten van het dijbeen. Een nono iemand zonder mening. Een uitgebloeide penis aquarosa en een ongelooflijk zak hooi. In plaats van Arend Jan Boekestijn tot een duel uit te dagen en die kogel van rechts groots en meeslepend tussen zijn ogen te mikken (beeldspraak!) weet de VVD-leider niets anders te bedenken dan een sneuzielig FOEI NIET MEER DOEN, want anders weggejorist. Oh my god, what the fuck, barbecue. Hoe dun kun je poepen? Ja, we lachen je uit, Rutte. Kom toch eens door met die ideeën man. Wie is de baas nou? Schop die geaffecteerde rechtshomofiel terug naar zijn Pimclub en HEERS. Doe nou eens die vuist op tafel. Of doet dat soms au?

Freek de Jonge won met vlag en wimpel de irritatiewedstrijd in Dumpert. En Ali B. kwam weer ter sprake omdat hij het doet met zijn manager ofzo. (Noodmirror) Daarom volstrekt logisch de volgende vraag in onze ongoing serie 'Je moet kiezen'. De keuze is als volgt. Je moet drie jaar op een onbewoond doch tropisch eiland doorbrengen (dit ding). Dat kan met Freek óf met Ali. Dus niet alleen en niet met 'een lekker wijf'. Wie kies je en waarom. Keuze+motivatie in comments anders is je keuze ongeldig. Update:Uw keuze is duidelijk! De overgrote meerderheid verkiest Freek boven Ali. Uw discussie over de brosheid van de botten van Freek versus de rekbare huid van Ali B en de vermeende grappigheid van Freek stemmen ons hoopvol. +2 kudos voor uw levendige fantasie.

Hé, het was niet ons plan om een database te developen met daarin gegevens van Antilliaanse probleemjongeren. Weet u nog, die volstrekt begrijpelijke registratie van naam, rugnummer, gepleegde misdaad en hoe vaak opgepakt. Het was -min of meer- een plan van Ella Vogelaar ZELF. Want ondanks linkse kritiek hield Ella Vogelaar vast aan de databank. Zelfs voor haar gaat het exorbitante Antillianen geweld te ver. Het was al bijna rond, de programmeurs waren al bezig. Maar toch gaat het weer fout. Ella is deze week namelijk naar de Antillen gestuurd. Lekker low key, daar kan ze toch écht geen kwaad zou je denken. Maar het loopt weer anders zo meldt het ANP zojuist: "Onder druk van de Antillen voert Integratieminister Ella Vogelaar toch geen aparte databank voor Antilliaanse en Arubaanse probleemjongeren in. Dat heeft zij maandag tijdens een bezoek aan Curaçao bekend gemaakt." Inderdaad, ze ziet Antillianen in levende lijve en krabbelt snel terug. Ze gaat nu 'hulpverleners stimuleren om in dossiers de herkomst van probleemjongeren op te nemen'. Bang Vogeltje. Ramp voor het land!

Afgelopen weekeinde geen filmpjes van ons televisieteam omdat zij volgens eigen zeggen volledig van de buitenwereld waren afgesneden wegens een loodzware survival. Gisteravond kregen wij echter een foto gemaild vanuit Paramaribo die meer zegt dan duizend woorden. Niks geen survival. Dennis, Ruud en Rutger hebben gewoon twee dagen aan het zwembad gelegen met een cocktail in de hand. En maar klagen over de omstandigheden. Daarom hebben wij zojuist zijn buddy Eef via de satelliettelefoon opdracht gegeven de duimschroeven eens wat strakker aan te draaien. En zoiets hoef je tegen een marinier geen twee keer te zeggen. Eef en zijn peloton hebben ons plechtig beloofd dat u de rest van deze week een uitgehongerde, afgematte en om zijn moeder gillende Rutger in beeld te zien zal krijgen. Gewoon, omdat het kan. Want een beetje bootje varen en lol maken met de plaatselijke locals kunnen we allemaal. FILMPJE...

Twee weken geleden besteden we al aandacht aan de zeer belangwekkende Miss Earth 2008 verkiezingen in Manilla. U begon in de comments spontaan de winnaar te voorspellen. Welnu, ze is gekroond. Het is geworden.... tada... tumdum... De Filipijnse Karla Henry! Karla gefelicteerd namens de gehele redactie. Dat je dit jaar de hele aarde maar mag redden van de ondergang en wereldwijd 'environmental awareness' mag brengen. De hele wereld rekent op je. De reaguurders die de winnares goed voorspelden zijn: niemand, stelletje sukkels. Jullie winnen geen gratis tegoed van 3.000 kilo C02 te verbruiken naar eigen inzicht. Oh ja, zie hier haar winnende antwoorden op lastige milieuvragen. (op de bovenste foto, derde van links, tweede van rechts)

Tadaaa, weer een nieuw kudtprogramma van Llink, de omroep die nog steeds bestaat. In 'De ConsuMinderMan' komt Llink bij de mensen thuis om te controleren of ze wel milieuvriendelijk genoeg zijn. Eindelijk weer eens een format dat de missie van Llink in essentie uitdraagt: drammen, zaniken en meieren over spaarlampen en plastic verpakkingsmateriaal. Aflevering 1 zal geheel in het teken staan van de deurbel. Dat is namelijk een enorme energievreter, desastreus voor de aarde en grootste vijand van het klimaat. Wist u niet hè? Kijk daar heb je het al. Van Llink moeten we nu allemaal massaal aan de deurklopper. U weet wel, zo'n stuk metaal waar je zachtjes mee tegen de voordeur kunt tikken. Geen mens die het hoort maar de zure regen is in een keer passé. Presentator van dit verdrietige showtje is Sebastiaan Labrie, een man die het zelf niet zo nauw neemt met principes. Zo is Sebas een fervent racer, maar dat moet gewoon kunnen vindt hij. Ook als geen mens zich iets aantrekt van de Llink-boodschap is er voor Bastiaan geen vuiltje aan de lucht: "So be it, maar we heben het geprobeerd." Opmerkelijk is wèl dat Llink voor dit programma NIET in het vliegtuig stapt naar Australië of Canada om daar ludiek bezig te gaan. Kom op jongens, dat kan beter! Ook op Hawaï en Grenadines moeten ze aan de deurklopper!

Eindredacteur Paul Vertegaal van KRO Spoorloos had Rob Muntz al gewaarschuwd: Paraguay is een van de gevaarlijkste landen ter wereld: een bananenrepubliek vol nazi’s, door Interpol gezochte gangsters, cokedealers, wapenhandelaren, marxistische guerillo’s, Hezbollah-zelfmoordcommando’s en dikke hoeren met levensgevaarlijke magneet-tieten en SOA’s. De zoektocht naar Rob’s doodgewaande oom Hermann zou de boekhouding van de KRO nog lang heugen, al was het alleen al vanwege de gepeperde verzekering die Muntz had afgesloten bij Bellwood Prestbury.

Amsterdam - Van onze Redacteur Nucleaire Verslaggeving - Dat is nou echt goed nieuws! Bijna gratis jarenlang stroom uit een betonnen kubus van zo'n 2,5 meter hoog. Het kan echt, zo zeggen de de nerds van Tweakers, en ze hebben gelijk. Het Amerikaanse Hyperion Power Generation heeft een vergunning hebben gekregen voor de verkoop en productie van 25MW nucleaire minicentrales. Hyperion is een officiële spin-off van het Los Alamos Lab, daar waar ze kernenergie zo'n beetje hebben uitgevonden. De centrales worden simpelweg ingegraven en om de zeven jaar tot tien jaar worden ze bijgevuld met een klein beetje nucleare brandstof, soort van Uranium maar dan veiliger. Schoon, save en meltdownproof. De reactor is gebouwd volgens het 'hot tub-design'. Belangrijkste voordeel van dit ontwerp is dat de nucleaire brandstof waardeloos is voor terroristen en plaatselijke vandalen. Wij zeggen, DOEN! Dingen kosten 25 miljoen dollar, en één unit kan 20.000 Amerikaanse huishoudens van energie voorzien, dus dat betekent ongeveer 80 duizend Nederlandse huishoudens. Kubus kan ingegraven worden, er is geen personeel voor nodig, geen onderhoud. Gewoon twee kabels aansluiten op het electriciteitsnet en klaar. Makkelijker kunnen we het niet maken, wel nóg makkelijker. The future is now!

Bij deze presenteren wij u de nieuwe Koninginnedag gadget van 2009. Onlangs als winnaar uit de bus gekomen op de SAMS beurs, een evenement voor vrolijke multicul-initiatieven in Haarlem (check hierrr de bijpassende jeuk-site). Vergeet alle malle hoedjes en knotsgekke leeuwenaccessoires maar, want eind april loopt u allemaal met een oranje hoofddoek om uw hoofd gebonden. Een hoofddoek heeft namelijk niks met de islam te maken, maar is gewoon een teken van algeheel ReSpEcT voor de wereld. Respect voor homo's, vrouwen, noem maar op. Nou had u daar misschien altijd al respect voor, maar nu kunt u dat dus allemaal uiten met een eenvoudige doch stijlvolle doek. Die oranje armbandjes van 2004 waren al een eind in de goede richting, maar als je ècht iets wilt veranderen in Nederland moet je toch met grover geschut komen zo vond ook Stichting Oranje Samenleving, van wie het plan afkomstig is. De stichting pleit voor 'een tolerante samenleving'. En u begrijpt, een tolerante samenleving zonder Louka is geen tolerante samenleving. Ja, een Louka. Zo gaat 'ie heten. Is een dorpje in Tsjechië waar ze kennelijk ook nogal van het respect zijn. Stichting Oranje Samenleving: "Dragers van Louka herkennen elkaar en koppelen hier een betekenis aan: wij kiezen voor een nieuwe, begripvolle samenleving." Ach ja, het is weer eens wat anders. Jezelf kapot zuipen en daarna naar de hoeren met een hoofddoekie om, waarom ook niet eigenlijk. Respect!

André Rouvoet heeft weer nieuw zendingswerk gevonden. Onze Jeugdminister voor Staatsbemoeienis tot onder de Dekens - die zich normaliter alleen bezig houdt met hoeveel kinderen uw vrouw voor haar 21ste heeft gebaard - heeft vorige week de documentaire Sex Sells gezien en is zich rot geschrokken. De vroomkeurige voorman van de Gristenunie wist niet wat hij hoorde. Pijpen. Neuken. Beffen. Plompzakken. Het liefst in ruil voor een breezah of een snuif coke. En dat allemaal kinderen tussen de 11 en de 13 jaar. Vroeger hielden die zich bezig met een barbiepop en een timmerdoos. Wat is er toch verkeerd gegaan sinds Rouvoet zelf werd ontmaagd in 1994? Maar genoeg is genoeg. De bewindsman gaat paal & perk stellen aan deze minderjarige viespeukerij: "Een meisje wordt gezien als gebruiksartikel en seks als ruilmiddel. Het begrip liefde speelt bij deze jongeren geen rol meer. Dat is niet normaal. We mogen niet wegkijken. Je moet ouders erop aanspreken en als zij niks doen, zijn er genoeg hulpverleners die kunnen helpen. We mogen deze generatie niet loslaten." Welke maatregelen de Minister tegen de "verknipte ideeën" van de neukjeugd gaat inzetten is niet bekend. Maar houdt u rekening met een onvermoeibare stroom overheidscampagnes tegen de seksuele moraal van de opgroeiende jeugd. Wij vermoeden een hoge post voor Myrthe Hilkens en een heel duur elektronisch dossier dat na een jaar volkomen waardeloos blijkt te zijn. Postbus 51: Neuken? Nu nog even niet.