Geenstijl

Terwijl een hoop gemeenten in Nederland dure nieuwjaarsborrels afschaffen, houdt Arnhem gewoon stug vol. 50.000 euro wordt er neergelegd voor een feestje waar dezelfde subsidieslurpers elk jaar weer mogen paaien bij de regenten van het stadsbestuur. Dat vindt de gemeente belangrijk, dus hun autofellatioparty gaat door. Nu horen we u denken: "GeenStijl, kom op, 50k, waar hebben we het over? Feestje, is leuk." Zeker, maar het zou alleen al een symbolische daad van medeleven zijn naar de 150 ambtenaren die de komende jaren hun baan gaan verliezen in Arnhem. Maar er is meer. Arnhem heeft onlangs een lijst met bezuinigingsvoorstellen de deur uit gedaan. Totaal 35 miljoen, maar in een mooie lijst opgesplitst in deelvoorstellen. Leuk om eens te kijken wat de waarde van het feestje is als je het omrekent naar faciliteiten voor de burgers. 50.000 in de knip houden betekent bijvoorbeeld toch geld voor criminaliteitspreventie (17k) of voorlichting over Loverboys (50k). Of diverse wijk- (34k) en anti-discriminatieprojecten (54k). Als het feestje niet gegeven wordt, hoeven de tarieven voor de parkeervergunningen (50k) niet omhoog. Iets wat de inwoners van Arnhem direct voelen. En zo kunnen we nog wel even door gaan. Van de 119 bezuinigingsvoorstellen zijn er 51 van 50.000 euro of minder. Ruim vijftig zaken waar de gemeente uit kan kiezen als ze besluiten het feestje niet door te laten gaan. Juist, 50.000 euro klinkt niet als een exorbitant bedrag, maar ook in Arnhem kan elke euro maar één keer uitgegeven worden. En blijkbaar hebben regentenfeestjes daarbij voorrang op de belastingbetalende burger. Elitair schijt hebben, noemen we dat. Champagne!

Even voorstellen: Nerd van der Contactgestoord. Chef slimme uitvindingen bij TNO en bedenker van dit Orwelliaanse stukje securitypoep. Dankzij het zogeheten Hostile Intent Technology weten smartcams van uw foute voornemens VOORDAT u er zelf ook maar aan gedacht zou kunnen hebben. Een verdachte bobbel in uw broek wordt geregistreerd als "potential terrorist behaviour" waarna er via een omgelust BMOVL-filter vanuit het AVID-gebouw een scudraket op u wordt afgevuurd. Hartstikke handig om terreurnigerianen in het donker mee af te stoppen. Ongevraagd armzwaaien? Verdacht stoepwandelen? Illegaal praten? Dankzij HIT hebben we allemaal binnen no time een digitaal kruisje achter onze pasfoto. Bedankt nerds van TNO!

We moeten er snel bij zijn want morgen sluit de stembus voor de ParaVisie Awards 2010. Wie is het medium van het jaar en wie het spirituele kopstuk (veel breder dan een medium, kunnen wij ons niet voorstellen) van het jaar? U mag het zeggen. Meteen maar het slechte nieuws: Cor Japin doet niet mee. Wel op de lijst staan uiteraard weer een leger aan nietsnutten die hun dagen slijten met wazig zemelen, boxnummertjes op paranormale oplicht-lijnen onderhouden en stomme boeken schrijven. Daar gaan we dus niet op stemmen. Op wie dan wel? Op Wim Hof aka The Iceman natuurlijk! De enige op de Paravisie lijst die wel eens iets DOET (anders dan het geven van blabla-lezingen). Wim mag zich graag in een bak ijs laten zakken om daar vervolgens bijna twee uur in te blijven zitten. Het Guinness Book of Records staat vol met hem, zo is hij recordhouder halve marathon lopen in de sneeuw op blote voeten en mag hij graag in zijn korte broek een berg opklauteren. Ook voor het betere Noordpool zwemmen en ijsschots knuffelen bent u bij Wim aan het juiste adres. En dan nu de grap: Medisch gezien zou dit alles onmogelijk moeten zijn zonder dood te vriezen. Onderzoekers van het Radboud ziekenhuis te Nijmegen zijn bezig met de voorbereidingen van een onderzoek. STEMMEN!

Nog net op tijd om voor te komen in de lijstjes van 2010 is overleden: Bobby Farrell, voormalig frontman van Boney M. en overall genaaid artiest. Een van zijn laatste optredens zag er zo uit, maar des te indrukwekkender zijn de verhalen in zijn wiki. Restepc enzo. En nu: Bouncen maarrr!!!

Dat u het alvast weet. U kunt hoog springen of laag springen. Rechts stemmen of (nog) linkser stemmen. Socialistische druipkaars Job Cohen zegt zijn abonnement op de macht NIET op. Ook al wordt zijn PvdA op 2 maart gedecimeerd tot een partij van het formaat Dierenpoes, Job blijft aan het roer staan, de neus fier in de wind. En zo kennen we de PvdA weer, maakt geen ene donder uit wat het stembusvee wil. Hakkel em d'r maar in Cohen: "Ik ben eh bezig met wat ik voor Nederland belangrijk vind". Dus ook al vindt die kiezer waar Job mee bezig is helemaal niet zo belangrijk, de chef-socialisme in de Tweede Kamer vindt van wel. En daarmee basta, klaar en uit. Komt ie nog een keer: "Wat ik wil is eh eh, het klimaat dat er is, daar wil ik wat aan doen". Welk klimaat bedoeld wordt blijft in het vage, maar nogmaals; dat maakt geen ene reedt uit. Al ging het over tien ton subsidie voor het leefgebied van de Mongoolse bosaap en werden zo ook de laatste PvdA'ers richting linker/rechter-flank gejaagd; Job blijft tohooch. Doen we wegens vakantiepret zelf maar een Frits Westertje: "Maar uiteindelijk blijft het natuurlijk een vreemde vertoning, een partijleider die alvast een verkiezingsnederlaag incalculeert en zijn plek opeist". Lekkere timing ook; ondertussen blijkt de populariteit van het gure aso-kabinet te zijn gestegen. Kan er ook nog wel bij voor beroepstobber Job. Maar hadden we al gezegd dat ie toch wel blijft?

U kent de schrijver A.L. Snijders niet. Dat geeft verder niks. Zoveel schrijvers in Nederland. Onmogelijk die allemaal te onthouden. Maar nu wordt het toch eens tijd dat u deze naam in uw kokosnoot parkeert. (We hebben zijn naam eerder laten vallen op GeenStijl. In dit topic komt hij even voorbij.) A.L. Snijders is geestelijk vader van het Zeer Korte Verhaal (ZKV) en dat vinden de media leuk. Maar er is meer. A.L. Snijders is een timmerman die nog weet hoe je zwaluwstaartjes maakt. Eén zin van A.L. Snijders is al beter dan een heel boek van Kluun. Twee zinnen van A.L. Snijders outbouncen het complete oeuvre van Saskia Noort. Drie zinnen van A.L. Snijders en u weet niet meer wie Arnon Grunberg is. A.L. Snijders figureerde in het omstreden Volkskrant KerstMagazine van vorige week. (Antikwaarisch verkrijgbaar via Marktplaats.) En wat blijkt nu. Er is snoeiharde censuur toegepast in dat VK-stukje. A.L. Snijders had een prachtig ZKV-verhaaltje getiteld "Jihad" ingeleverd ter plaatsing bij zijn interview. Maar dat mocht niet van de VK. De linkstrutten zijn er voor gaan liggen met hun droge multiculti linksdenkdogma's. Censuur, zelfsalafisme, islamlendigheid. You name it. Beetje raar dat we uitgerekend naar haatoma Hanneke Groenteman moeten linken om dit ZEER KORTE VERHAAL (mirror) de wereld in te gooien. Lezon.

Goed. Een filmpje van een man die VIJFTIG stokslagen krijgt op een openbaar plein in ShariaLand. Nee bedankt, zult u denken. Maar kijk toch maar even. Nooit iets veroordelen wat u niet gezien hebt. Beelden zijn heimelijk gefilmd met een gekantelde phone ergens in het koninkrijk Saoedi-Arabië. Centrum van de Islam, lid van de G20, coalitiegenoot van Nederland tijdens de Golfoorlog en algeheel kudtland waar niks mag en alles moet. Lijfstraffen bah. Mensonterend. Dit druist in tegen alles wat we op school geleerd hebben. Sharia roert zijn lelijke hoofd. Dit is dus wat fopwetenschapper en kastsalafist Martijn de Koning in Nederland wil invoeren. Dit is ongeveer wat Sharia4Holland en de PvdA voor ogen hebben met ons mooie landje. Fietsen op het trottoir? Vijftig keer PATS. OV-chipcard vergeten? Vijftig keer KLETS. Stoepje niet sneeuwvrij gemaakt? Vijftig keer KEDENG. Marleen Barth op Twitter voor "trut" uitgescholden? Bukt u maar. Niet voor mensen met een zwakke maag. SHOCKING FILMPJE.

Kunt u uw medemenselijkheid maar moeilijk kwijt? Heeft u het gevoel dat u nog iets moet beteken voor iemand dezer dagen? Wilt u gewoon nog iets goed doen zo met het nieuwe jaar vlak voor de deur? Help dan een obesitasvrouw zich dood te vreten om zo haar langgekoesterde droom te vervullen! Donna M. Simpson heeft volgens kwaliteitsrioolblad The Daily Telegraph maar een wens: Officieel in het Guinnes Book Of Records worden bijgeschreven als moddervetste vrouwmens op aarde. En het gevaarte (292kg) uit New Jersey is goed onderweg naar de prijwinnende 1000 pounds. Zo peuzelde mevrouw tijdens de kerst een diner weg dat 30.000 calorieën bevatte. Ingrediënten: 11 kilo kalkoen. Twee hammen. Bijna 7 kilo aardappelen. 5 broden. 9,5 kilo groenten (hallo schijf van vijf!), ontelbaar liters drank en een hele slaapkamer vol toetjes. Daar stond u dan vorig weekend met uw door de diëtiste goedgekeurde light-kerststol, vetarme wijn en extramagere vleesvervangers. Donna lacht u vanachter haar 4 onderkinnen vierkant uit. Uiteraard kan ze al die peperdure fastfood niet zelf bekostigen. Daarom heeft ze een website met gruwelpics geopend waar fans geld kunnen doneren. Wees geen krent op het einde van 2010. Ook dikke mensen (in leven) horen er gewoon bij! Update: En dunne dame Isabelle Carro is ook al dood.

Het was in 2010 stervenskoud in Nederland met een record aantal vorstdagen in december. Gelukkig scheen het zonnetje af en toe zodat het nog enigszins uit viel te houden. Temps & stats bij het KMNI. Het verkleumde jaar mondiaal in beeld: GIGAPICA!

Oh, en wij dachten dat het druk was. Eind 2010 zijn er 6.934.196.000 zielen op deze aardkloot. Komende zomer gaan we door de grens van zeven miljard en in 2025 tikken we de acht miljard aan. Valt dus reuze mee, zolang je maar niet met z'n allen tegelijk in dezelfde kroeg afspreekt. Getalletjes zijn van deze telgeiten. Duits, dus secuur. Het overgrote merendeel van deze mensen woont overigens in ontwikkelingslanden. Waarbij 'ontwikkelingsland' natuurlijk een eurocentrische term is, bedacht voor landen waar nog mensen wonen die prima gelukkig zijn in hun plaggenhut zonder IKEA-meubilair. Nogmaals, zolang ze niet met vier miljard tegelijk besluiten dat Krimpen a/d IJssel leuker wonen is dan Afrika of Azië, is er niets aan de hand. Dan zijn er natuurlijk van die doemdenkers die brullen dat onze arme, zielige planeet zo'n mensenmassa helemaal niet kan onderhouden en er ongetwijfeld een Malthusiaanse catastrofe aan zit te komen. Mensen die graag "WE GAAN ALLEMAAL DEAUDT!" roepen vanaf een zeepkist. Is natuurlijk onzin. De geschiedenis leert dat er inderdaad wel eens grote groepen mensen tegelijk weggejorist worden door een natuurramp, hongersnood, oorlog of epidemie. Is niet zielig, mensen gaan over het algemeen uiteindelijk een keer dood. Dat zit in de aard van het beestje. Maar tegenover al die ellende staan altijd weer nieuwe innovaties, landbouwrevoluties en medicijnen. Zodat de mens op zich zichzelf en Moeder Natuur altijd zal overleven. Die mensheid, die komt er wel, geen zorgen. Mooi he? Dus wat ons betreft: hoe meer zielen, hoe meer vreugd. Alleen partypoopers en autisten zijn bang voor overbevolking. Mag u nu iets roepen over welvaartsverdeling, de klimaathoax aanhalen, proberen uit te leggen waarom meer mensen meer moslims dus meer narigheid is en boeroepen tegen westerse arrogantie. Wij zijn kennismaken met onze zeven miljard nieuwe vrienden, laters! (via)