Geenstijl

Niet echt natuurlijk. Maar figuurlijk gesproken wel. De maker van de meest misselijke gore kwetscartoons van Nederlands stopt met publiceren. Gregorius Nekschot houdt er voorgoed mee op. In een groot interview in zijn favoriete Volkskrant beargumenteert de beruchte cartoonist zijn besluit: "Ik heb er gewoon geen zin meer in ja? Ben klaar met dat gezeik. Punt. Mijn moeder deed geen oog meer dicht. En ik heb het zelf ook wel gehad met dat gekrabbel. Verder geen emotioneel gejank ofzo. Het is gewoon voorbij. Ga iemand anders lastig vallen. Doei!" Jammer maar helaas. Naar aanleiding van de schandalige prentjes van Nekschot meende censuurminister Hirsch Ballin een heuse interdepartementale werkgroep cartoonproblematiek op te moeten richten. Nu Gregorius er mee kapt staan er zeker 12 raamambtenaren werkeloos op straat. En dat in deze crisis. En wat heeft het leven nog voor zin nu er geen kontneukende Allah's, bukkakende Jezussen en overige religieuze gekkies met orale poepkontneukrimseks geassocieerd zullen worden? Nou ja, het zal Nekschot wel een hoop stress schelen nu hij niet meer hoeft te vrezen voor agressieve mafketels die hem een kopje kleiner willen maken. Zijn beste grap: een 4 jaar oude cartoon voor de hoofdprijs aan Powned verkopen en dat niemand van de netwerkgeneratie-NPO dat aanvankelijk doorhad. Geen paniek: Bandirah gaat gelukkig gewoon door!

Twitter. Love it or hate it, maar het heeft zich in 2011 voorgoed genesteld in de 2.0 social media digitale interactie paarsebroeken webshop promotie tool SEO traffic boost affiliate toolbox reclamezuil. Oftewel. De lol is er keihard af aan het raken nu hashtagmisbruikende coaches, producten opdringende margeverkopers en onderwerpspecifieke RSS-achtige verzamelaccounts een force feed aan automated DM's, ongewenste mentions en kansloze follows over de twittergemeenschap uitstorten. Om over de humorloze moralfags maar te zwijgen. Zeg 'kut' en iemand roept 'foei'. Zeg 'godverdomme' en er wordt om excuses geëist. Tsja. Alles kan kapot en Twitter is geen uitzondering. En bedankt Ralf Mackenbach! Gelukkig zijn er nog honderden accounts van echte mensen met humor, cynisme, relativering, handige linkjes en, de core business van Twitter, goed livecommentaar bij televisieprogramma's. We raapten de allerleukste en beste bij elkaar. Wie ze allemaal al heeft, heeft het begrepen. De rest moet even een paar keer op follow klikken. Bindend volgadvies (in willekeurige volgorde) na de lees verder.

Afgelopen komkommertijd was postzegelhandelaar en epische baard Willem van der Bijl eventjes groot nieuws omdat hij kwijt was in Noord-Korea. Verdronken bij overstromingen? Vermoord door concurrenten uit de keiharde wereld der filatelisten? Per ongeluk te dicht bij de 38ste breedtegraad gaan staan en neergeknald? Nope, Willem was de democratie in Noord-Korea heilig aan het verklaren. Omdat het moest hoor, van wijlen Kim Jong-Il. Niet omdat-ie het echt vindt. Nou ja, misschien een beetje, want volgens zijn winkelmedewerkster Kitty kon hij alleen maar over Korea praten als-ie er weer eens geweest was. Werd ze knettergek van, want hij ging er vierentwintig keer heen om zeldzame propagandapostzegels te zoeken. Dachten we van de zomer nog dat Baard van der Bijl een beetje een cryptocommunistische koekwaus was, anno kerstmis blijkt dat nog best mee te vallen. Ondanks dat de Noord-Koreanen hem vijftien uur per dag op een stoel lieten zitten en wekenlang dezelfde kleren lieten dragen. Maar hij is terug, hij is fris gedoucht en hij is helemaal over zijn ongewenste ervaringen heen. Voorlopig geen postzegelbeurzen in Pyongyang meer voor Willem, tot het wat gezelliger wordt in Noord-Korea. Ondertussen doet hij op zijn gemak zijn verhaal tegen RTV Utrecht. Bescheiden inkijkje in de meest gesloten dictatuur ter wereld in tien minuten INTERVIEW!

Hoi pedo-papen, zijn we weer. Het bunkerhard onthullende rapport Deetman sloeg een definitief bres in de schijnheilig vrome muur rond kindermisbruik in de katholieke kerk in Nederland. Mooi. Maar is dat rapport ergens in volledigheid te lezen? Nee, tenzij je er geld voor neer legt. Uitgeverij Balans heeft de samenvatting voor 19,95 en het uitgebreide deel van 59,95. Want zielig allemaal, die misbruikte kindertjes. En schokkend ook, dat pedofielennetwerk wat zich de katholieke kerk noemt. Maar er moet wel geld verdiend worden. Ook door Uitgeverij Balans. Desnoods over de rug van 20.000 misbruikte koorknaapjes. Jammer dat zoiets niet gratis ter beschikking wordt gesteld door de commissie. Gezien het nationaal belang en de landelijke discussie. Rapport is er toch al, omdopen tot PDF-je, via zo'n hard bemmende overheidssite ter download aanbieden. Kost niks extra's en hoeft niemand verder geld aan te verdienen. Is niet nodig. Kennis + informatie delen en klaar. Goed, doen wij het wel weer, in het kader van transparantie en open discussie. Voor wie wil weten hoe het echt zit, het complete rapport Deetman in twee lijvige PDF-delen. Zullen we vast wat extra voor branden in het vagevuur, maar ach, poep aan de paus. Download en mirror, voor zolang het duurt. Het onderzoek (864 pagina's), de achtergrondstudies en essays (397 pagina's). Snel downloaden, houden wij de digitale deuren zo lang mogelijk gebarricadeerd voor de aanstormende Spaanse inquisitie.

Iedereen kerstmis tot nu toe weten te overleven? Mooi. Want het kan wel eens uw laatste geweest zijn. Maak er vandaag (en ook morgen nog) een groot feestje van. Aanstaande woensdag is het namelijk uit met de pret. Dan krijgt onze planeet namelijk te maken met een Coronal Mass Ejection Plasmawolk des Totaalvernietiging. Ja hoor; we gaan weer eens allemaal DOOD met elkaar. We kunnen er naast zitten, maar de kans is groot dat we vanaf omstreeks 13:00 uur bestaan uit piepkleine vernietigde microscopische spacedeeltjes. Het zit zo: Gisteravond produceerde de nieuwe zonnevlek 1387 (videobeelden hierrr) een enorme zonnevlam die vervolgens op weg is naar Aarde en/of Mars om zodoende onze magnetisch veld aan gruzelementen te schieten. Resultaat: gigantische geomagnetische stormen die de onderbroeken van de uw waslijn zullen grillen. In het gunstigste geval krijgen we op diverse plaatsen op aarde een schitterende poollicht te zien. In het slechtste geval worden we nog voor oud en nieuw getrakteerd op een supervuurwerkshow en zijn we nog voor de originele voorspelling van 2012 allemaal naar onze moer geëxplodeerd. Hier een alles verklarend GIF'je met gevaarlijk uitziende kleurtjes van golvende rays om u echt bang te maken. Meer info bij spaceweather.com Have fun (voor de laatste x) bij de schoonfamilie!

Jeugdige footage van de inmiddels wereldberoemde (tumblr) Hooligan Wesley, uit februari 2008. Wesley aka Crack doet bouncen in een stapel pleepapier in supermarkt Plus te Almere. Gewoon omdat het kan. Fout, maar niet ernstig. LOL, en toch geestig. Jongens doen nou eenmaal dit soort dingen. Jackass (MTV, 2000-2002) was niet de oorzaak, eerder het gevolg van deze universele guy stuff. Iedereen die in militaire dienst heeft gezeten, kent dit fenomeen. Elke corpsbal draait hier zijn hand niet voor om - Beau jumpt nog steeds drie keer per maand op een stapel dingen. Instemmend gegrinnik vanaf de Zwarte Cross. Het is niet uit te leggen. Jongens zijn we en jongens zullen we altijd zijn. Sterker nog. Wilt u toegelaten worden tot Huftopia dan moet u deze kunst gewoon beheersen (pag. 231, paragraaf 2, Huftermanifest). De vraag is. Waar ging het mis met onze Wesley? Hoe heeft deze beoefenaar der onschuldige jongenslol in een paar jaar tijd kunnen veranderen in een doordraai hooligan met een plekje op de Lijst Stadionverbod van de Amsterdam Arena? Een IQ van 71 en wat ODD? Come on...

All Your Need Is Love, de GS-editie! We zijn onderweg naar een reaguurder van GeenStijl met onze stijlloos roze bus. Bij ons zit Lizzy. Lizzy is al vier jaar actief op Marktplaats, maar komt ook regelmatig in de reaguurderspanelen van GeenStijl. En jij hebt ons geschreven, nietwaar Lizzy? "Ja, ik ben op zoek naar een reaguurder." Oh, en waarom ben je op zoek naar deze reaguurder? Voor een rechtszaak? "Nee, ik ben het gewoon heel vaak met hem eens. En dan plus ik hem altijd. Nu zou ik graag nader kennis maken." Je plust hem? Toe maar, dan moet hij echt wel iets voor je betekenen, of niet? "Ja, gewoon zijn taalgebruik, zijn manier van denken, de dingen die hij schrijft. Ik lees dat en denk dan, kijk, zo'n man wil ik graag ontmoeten." Ja, leuk. En hoe heet deze reaguurder? "Hij heet necrosis, met een kleine 'n'. Hij maakt echt iets in mij los." Nou, dat begrijpen wij best, uiteraard. We zijn nu naar hem onderweg. Spannend? "Ja zeker, je weet toch niet of je te maken hebt met een goddelijk geschapen 30-jarige miljonair, een 15-jarige puistenpuber of een eenzame papzak van 50+. Dat maakt het wel spannend, inderdaad. Maar het gaat om het karakter. Ik denk dat we echt bij elkaar passen." Ja, dat kan bijna niet anders, als je het zo bekijkt. Wij denken dat necrosis ook heel erg blij wordt van jou. Zeker als je hem zo vaak plust. Reaguurders waarderen dat. Hey, necrosis, doe eens reaguren op die contactadvertentie (spiegel). Regelen die zooi. Tieten met interesse in jouw karakter. Kan niet mis gaan. We zien de IRL-foto's wel verschijnen. Merry Fapdays and a Neuqend New Year, necrosis!

Ongelofelijke agressiefaal van de anders altijd zo dociele, jeugdbendes gedogende politie Utrecht. Het keurkorps van politiechef Johan van Renswoude heeft oud-profvoetballer, oud Leefbaar Utrecht-raadslid en oud international voor het Surinaamse elftal Edu Nandlal zaterdagavond ten onrechte aangezien voor een inbrekende steeldief en hem zwaar mishandeld. Hij stond namelijk niet snel genoeg op nadat eenstrepers met verplichte kerstavonddienst hem hardhandig uit zijn bestelbus trokken terwijl hij met zijn dochter onderweg was naar de nachtmis. Nandlal werd vervolgens over de grond gesleept, in het gezicht gestompt en tenslotte in een politiecel ook nog door een arts verkeerd behandeld, met een bloeding in zijn blaas tot gevolg. Nandlal had een goede reden om niet op te staan. De goede man heeft namelijk EEN DWARSLAESIE. In 1989 was hij één van de slechts 11 overlevenden van de SLM-ramp op Suriname, waarbij 167 doden vielen. Nandlal overleefde, maar is voor het leven gehandicapt. Dat maakt de boys van de politie 030 dus precies geen ruk uit. Die slaan er gewoon meteen op los als ze een weerloze surineger van diefstal verdenken. Gevalletje jeugdbendefrustratie aan het kanaliseren, mannen? Stukje onvervalst racisme jegens den donkere medemens wellicht? Aleid Wolfsen heeft in ieder geval weer nieuw hooi op zijn overvolle vork. Het trieste verhaal du jour van een kapotgesloopte kerstgedachte is te lezen op DNU.

Gigantische huizen (met dito stookkosten). Peperdure auto's die van benzinestation naar benzinestation moeten rijden. Vele verre vakantiereizen in zwaar beveiligde villa's. Luxe inloopkasten vol met onbetaalbare kleding. Juwelen waar een kleine burgeroorlog van gefinancierd kan worden. En dan de Nederlanders oproepen tot duurzaamheid want de natuur is zieluggg en waarschuwen tegen overdaad. Doe eens de fatsoensterroristische muilbakkes houden, Bea. Heeft niemand om gevraagd. Voor schijnheilig hypocriete ethiekmonarchen met zwaaiende foeivingers die weigeren naar zichzelf te kijken hebben we de Paus al. Bovendien, klagen over de gemeenschapszin terwijl je jezelf op één dag na verstopt in een gigantisch paleis. Bezorgd zijn voor een volk wat je alleen beschouwd als een feodale cashcow? Hoe wereldvreemd ben je dan? Die zit dus vooral staatshoofd te spelen voor haar eigen ego. Wordt het niet eens tijd dit ademende anachronisme in de biobak te deponeren?

Dood gaan we allemaal. Kunnen we moeilijk over doen, blijft een feit. Hoort net zoveel bij het leven als een keer je kleine teen stoten tegen de bedpoot tijdens een nachtelijke pisbeurt of een verbrande anus de ochtend na het eten van een Indische schotel. Vervelend, maar deal with it, we hebben er allemaal mee te maken. Kun je wel gaan janken als een klein kind bij iedereen met een chronische hartfaal, maar daar schiet niemand wat mee op. Er is in de geschiedenis van de mensheid nog nooit iemand terug gekomen uit de dood, dus allemaal verspilde energie. Bovendien worden er weer genoeg baby's geboren om een nieuwe emotionele connectie mee te maken. Goed, ook in 2011 boekten weer veel mensen een enkele reis naar drie meter onder de grond. Inclusief een kudde BN'ers uit binnen- en buitenland. Tijd om dat eens in een handig lijstje te wrotten. De meest leuke, grappige, iconische en memorabele doden van afgelopen jaar. Netjes op een rij in de Dekselse Dodenlijst '11. Kunt in de reaguursels alvast een commentwar starten over wie er waarschijnlijk allemaal in 2012 stopt met ademen.