Geenstijl

Zo. Ook maar eens een veer in de reedt van de hoofdstedelijke hermandad. Kunnen ze wel gebruiken na dat labbekak-gedoe bij de Shell-toren en de DODELIJKE column van Oom Rob in de Televaag. Overvaller van de Rabobank in de Kalverstraat wordt heterdaad in zijn kraag gevat. Meer foto's van de arrestatie bij stadsfotograaf Thomas @Schlijper. Zie ook: nieuwsbericht op AT5 en op schlijper.nl. Winkelende provinciemensen die getuige waren en extragratis info hebben gaarne bellen met 0900-8844. Voor alle duidelijkheid. De goeien zijn geblurred, de slechten niet. En zo heurt het ook.

Aaaaaah die kotsverwekkende jaren negentig toch. Toen Nederland nog onschuldig en de XTC zuiver en goedkoop was. Geen euro. Nauwelijks internet. Hoogconjunctuur. Paars kabinet. Ajax kampioen. De tijd ook dat we Gerrie's en Barrie's geen eigen bioscoopfilm gaven maar gewoon in de bajes opsloten. Wel met behoud van verslaving maar dat hou je toch. Nostalgie!

Normaal gesproken laten we de spamlawine van de pedopartij keurig links liggen, maar deze keer stond er 'The Voice Kids' in de titel, in combinatie met een moeilijk woord ('parthenofilie') en dat wekte toch de interesse. Bleek een column te zijn van de man die Oud-Hollandsch Naar Binnen Turen terug op de kaart zette: Marthijn Uittenbogaard, het minst onsympathieke lid van de pedopartij. Hij schrijft dat het gisteren met succes afgetrapte The Voice Kids (= TVOH voor kinderen tot 14 jaar) niets anders is dan geilen op pubermeisjes. Vroeger, met de Miniplaybackshow, toen was het nog een onschuldig verkleedpartijtje met te veel lippenstift en een man in een stierenpak die commentaar gaf. Werd zelfs geen pedo geil van. Maar The Voice Kids is pure kinderemancipatie en hoewel Marthijn dat wel spannend vindt, heeft de pedopenningmeester MORELE BEZWAREN tegen de show. Wat hilarisch is, want als zelfs pedo's zich al tegen een show keren waarin jonge kinderen als seksrijpe volwassenen aan een miljoenenpubliek gepresenteerd worden, dan ben je als John de Mol zijnde misschien toch een keer een fatsoensgrens over gegaan. Marthijn is zo boos, dat hij de voor zijn verhaal totaal irrelevante Clairy Polak lelijk noemt, en de presentatrices van SBS en passant weg zet als 'dertien in dozijn-dozen'. Want kinderemancipatie is prima, volgens Marthijn. Maar niet als het concurrerend commercieel is.

Dat kon de Koninklijke Familie wel weer gebruiken: gelazer omtrent licht-fascistische maatregelen op Koninginnedag. Zo kunnen bewoners in het centrum van Rhenen binnenkort werknemers van de Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging (DKDB) in maatpak en oortjes over de vloer verwachten. Trix + gevolg bezoeken op 30 april het Utrechtse heuvelrugdurpje en daarom heeft de gemeente laten weten dat ALLE HUIZEN langs de route zullen worden doorzocht op anti-monarchistische tendensen en overige terroristische dreiging. Wie niet meerwerkt met de huiszoekingen loopt volgens burgemeester Van Oostrum (VVD) het risico subiet gearresteerd te worden. Veiligheid van de Van Amsbergjes gaat tenslotte boven zoiets geks als privacy in je eigen huis. Wie bijvoorbeeld een lidmaatschap van het Republikeins Genootschap thuis heeft liggen, een paar zakken mest in de tuin verstopt EN in Suzuki Swift rijdt, pas naadloos in het profiel dat de RVD heeft opgesteld van de doorsnee anti-oranje-terrorist. Iedereen in het bezit van een waxinelichthouder zal in het openbaar worden geëxecuteerd en wie gegoogled heeft op mozambique + villa verdwijnt jarenlang in een geheim werkkamp te Soestdijk. Auto's en brommers zijn verboden en het volledige centrum zal worden volgestopt met snipers op de daken en CCTV-drones die Willem Alexander vanuit de koets kan besturen. Lijkt misschien overdreven. Maar zulke hardcore veiligheidsmaatregelen zijn nu eenmaal nodig voor een gezellig feestje. Want de monarchie heeft het al zo zwaar. DINGDONG! Oeps, daar gaat de deurbel. Iedereen nu uit volle borst: LEVE DE KONINGI... EH, DE KONING! HOERA! HOERA! HOERA!

Jan Kees de Jager kan al maanden niet stilzitten tijdens de Ministerraad op vrijdag in de Trêveszaal. De verschrikkelijke scherprechters uit de VS delen dan altijd de rapporten uit. En 'vrijdag de dertiende' januari heeft Jan Kees het grootste deel van de tijd op de wc doorgebracht. En terecht, Standard & Poor's geselde de Europese landen. Van zestien landen werd een ster van het uniform getrokken. Hij kreeg natuurlijk eerst het positieve nieuws van zijn ambtenaren. Nederland is één van de drie landen binnen de Eurozone die 'over' is en zich 'Triple A' mogen noemen, samen met Duitsland en Luxemburg (zie hier mooi staatje). Nederland is voorwaardelijk over. Ik vermoed dat hij Rutte die avond nog niet het slechte nieuws heeft verteld. Nederland is namelijk slechts 'voorwaardelijk' over. S&P heeft ons op de 'negative outlook' lijst gezet. Dat betekent dat er een kans is van één op drie dat de rating van Nederland binnen 2 jaar daadwerkelijk verlaagd wordt.

Hij kwam enorm jolig binnen slempen ter roze redactie aan het einde van de middag. Maar onze Tom was dan ook vroeg aan zijn vrijmibo begonnen. Rond lunchtijd al. Geef 't hem maar te doen. De ene dag tussen de stakende leraren om gevulde koeken te snoepen en van die Campinacups met chocolademelk (met zo'n foliedekseltje) te drinken, de volgende dag de hel die Amsterdamse horeca heet ingejaagd worden om jezelf vol te gieten eens uit te zoeken of er nog een beetje gezellig omzet gedraaid wordt aan de bar. Met zijn kin over de keien trok Tom van buurtkroeg naar grand café en terug om eens te vragen: Hoe KUDT gaat het nou eigenlijk met de hoofdstedelijke horeca? Tom had er een dubbel gevoel bij toen-ie terug kwam. Op dit moment ligt hij een flesje water te knuffelen op de bank dus gaarne een beetje compassie door niet te luidruchtig te reaguren. KROEGENTOCHT!

Tahrirplein, Caïro. De appeltjesgroene protestweide waar ooit de Arabische Lente van Egypte begon. Tijdens de viering van 1 jaar protest krijgt een Nederlandse dame het nogal zwaar te verduren met een graaiende en gropende massa geilneven, die het op die roomblanke tietjes hebben voorzien. Filmpje staat hier. "Hou op, Hou op," te horen op ongeveer 1 minuut. Filmpje is van 25 januari, die dag vonden er talloze aanrandingen plaats op het plein. Hoe het met mevrouw is afgelopen is onbekend. Wellicht later meer bij #FF Harald Doornbos. Riep iemand daar boerka?

The Seeds of Dystopia. Class Warfare. Het einde van schone lucht & drinkwater. Een miljoenmiljard werkloze jongeren die geld willen. Twee miljoenmiljard pensioengerechtigde babyboomers die geld willen. Meest gehoorde cijfer is '1930', in gepaste rouw uitgesproken. Als er één ding is waar het World Economic Forum in het doorgaans zo idyllische Zwitserse Davos het over eens is, is dat de verzamelde multibiljoenenfondsen, (centrale) banken en wereldleiders (minus afwezigen) inmiddels weten dat we totaal berooid dood gaan. Allemaal. Hier, lijstje & grafiekje, duiding daar. Uit pure armoede is het kapitalisme alvast maar doodverklaard en is de moord bij de wereldburger in de schoenen geschoven. Het spook van de 99%, zeg maar. Mick Jagger is boos weggelopen, terwijl David Cameron als enige een beetje nuchterheid brengt. Een welhaast menselijke columnist legt ondertussen uit dat er wereldwijd maar een paar poppetjes zijn die nog snappen op wat voor modellen het grootste piramidespel aller tijden eigenlijk gebaseerd zijn. En dat die architecten van de crisis allemaal eenzame Aspergerpatiënten (PDF) op weg naar een inzinking zijn. Tenslotte is er nog het ultrageheime ESM, het ACTA onder de finanzcontracten dat NIEMAND nog gelezen heeft, waarover nog GEEN overeenstemming is qua hoeveel zeecontainers van uw eypos er in gestort moeten worden, maar dat wel maandag ondertekend gaat worden. Het jaarlijkse zelffeliciteerfeestje dat is veranderd in een AAA-meeting ('Hallo, ik ben de ECB en ik ben tot op het bot verdeeld' - 'Hallo ECB') duurt nog tot en met zondag. Meesomberen kan af & aan via DAVOSDESDOODS24 of op het LIVE DEATHBLOG van The Telegraph.

Het is madrejoder weekend. Het zal eens niet. Arbo-stoelen, koffieautomaten en ambtenarenPC's aan de kant, we gaan stuiteren. Alle trossen los, volle kracht zo die gaat en fuck de behouden vaart. Als we niks rammen, was het geen leuk feestje. Geloof niet wat je hoort. Geloof niet wat je ziet. Als je gewoon je ogen sluit, voel je vanzelf de vijand. En je kan slikken, of je kan spugen, je kunt braken, of er in stikken, maar als je kunt dromen, droom dan hardop. Laat de klootzakken je niet vergruizen. Niks lijkt logisch. Niks lijkt te passen. We weten dat je wilt slaan, maar je weet niet wie te raken. Je zou je aansluiten bij een movement, als er eentje was waar je in kon geloven. Je zou het brood breken en de wijn delen, als er een kerk was waar je in kon ontvangen. Want dat heb je nodig. Neem het glas, vul het tot de rand. Drink het langzaam. Jij zult wel een acrobaat zijn. Dat je het éne zegt, en het andere doet. Als je kunt dromen, droom dan hardop. En laat de klootzakken je niet vergruizen. Ja, het doet pijn. Maar wat gaan we er aan doen? Alles is gezegd. Geen nieuwe ideeën en elk boek is uitgelezen. Jij vindt je eigen weg naar buiten wel. Jij kan bouwen. Jij kunt roepen. Jij kunt stapelen. Jij kan vastgrijpen. Het wordt weer langzaam eb. Dus laat de klootzakken je niet vergruizen. Wie weet wie voorgaande letterbraaksel zong, wint een gratis YouTube-video. Gefeliciteerd. En nou lekkere wijven versieren. Fijn weekend!

Mooi nieuws! Onze groene pixel is terug. Kleinood was foetsie. Maar we got him. Beroemde pixel (*) ging op zwart tijdens het SOPA-protest en was sindsdien kwijt. Maar nu niet meer. Gevonden op bikinibroekie van een #beukheupmevrouw (klik voor groot - sfw) ergens in de gruizige fapbunkers op het internet. Geen idee hoe (sorry-red) pixeltje daar terecht gekomen is. Onze front-end developer Von Loghausen doet as we speak fixen. U kunt weldra rechtsboven weer naar hartelust klikken tot u een ons weegt. Einde van deze belangrijke huishoudelijke mededeling.