Geenstijl

Diplomatiek gezien is Nederland een anorexiapatiënt, zeker in de ogen van Iran. Maar toch leuk dat we net doen alsof we spierballen hebben. Op ambtelijk niveau de contacten bevriezen nadat Iran de Nederlands-Iraanse Zahra Bahrami heeft geëxecuteerd. Dat had natuurlijk VOOR de executie moeten gebeuren, dit soort stoere praat. Nu is het te weinig, te laat. Volgens Rosenthal is de doodstraf een schandalige daad van een barbaarse regime. En daarop reageert Nederland door de vingers in de oren te stoppen en gaat heel hard 'LALALALAVERSTAJENIET!' brullen als Iran iets zegt. Juist. Maar goed, als de doodstraf als schandalige daad van een barbaars regime reden genoeg om de contacten te verbreken, moet Rosenthal niet hypocriet zijn en het momentum vasthouden. Hier nog wat landen die er aan doen, zomaar willekeurig: Verenigde Staten, Indonesië, Egypte, India, China, Japan, Zuid-Korea, Thailand en Singapore. Met die landen hebben we nog wel eens te maken, maar uiteraard gaan we nu vanwege barbaarse regimes de contacten bevriezen, toch? Of telt het alleen als er Nederlanders gesloopt worden? In dat geval alleen contacten bevriezen met de Verenigde Staten. Doe maar, als je dit allemaal echt meent en het geen symboolpolitiek is.

Bam, Coruscant op in deze! China gaat het doen. Een megametropolis ontwikkelen van 42 miljoen inwoners. Een oppervlakte net zo groot als heel Nederland. Maar dan met hightech infrastructuur, slim doordachte stedenplanning en waarschijnlijk ook zwevende auto's. Dystopiërs kom er maar in. Overigens overklast China in deze strijd China, want in het noorden van het land is inmiddels de superurbane Bohai Economic Rim aan het verrijzen. Potentie: 260 miljoen inwoners. Wij. Stellen. Helemaal. Niks. Voor. Overigens heeft bovenstaande stad nog geen naam. Suggesties van harte welkom.

Kapot geestige anekdote vandaag op het PvdA-congres in Groningen. Suit Supply-gebruiker Jelle Menges (Amstelveen 1988) voorzitter van de Jonge Socialisten, haalt even een jeugdherinnering aan om te duiden hoe de moeders van de VVD, de SP en de PvdA in het leven staan. Menges gebruikt daarvoor De Beroemde Sociaal-Economische Koekhap Parabel, met ons aller Francisco van Jole in een dragende hoofdrol. Hele speech van Jelle staat daar, alinea waar het om gaat, staat hierrrr. Het gaat met name om de zinsnede "Zij toverden een krukje tevoorschijn." (Voor de allerkleinsten van geest; het zinnetje dat met rood onderstreept is.) Goed, we weten allemaal dat toveren helemaal niet kan, dus dat krukje is naar alle waarschijnlijkheid ergens anders vandaan gehaald. (Bovendien, als je dan toch kunt toveren, dan tover je niet 1 lullig krukje, maar een miljoen miljard koeken voor alle kinderen in de buurt, wereldvrede, graties geld en 150 kamerzetels, maar dit terzijde.) De GeenStijl Zaterdag Opdracht luidt dan ook. WAAR KOMT GOEDVERDOEMME DAT KRUKJE VANDAAN? Onder de inzenders van de juiste oplossing verloot GeenStijl tien meter koek. Succes.

Iedereen weet dat Friesche Vlag Milk & Fruit gewoon Yoghi Yoghi voor volwassenen is. Maar met een beetje handige marketing transformeer je zo'n pak uierdiarree toch tot een echte drinkbeleving. Marketing kan dat. Ergens woont dus een copywriter die de opdracht kreeg om voor een pak veredelde koeienkots een gevoelstekst te verzinnen met 'lekker' als SEO-woord. En dan krijg je dus drie nietszeggende zinnen over een stelletje dat dwangneurotisch door weer en wind wil frisbeeën, in plaats van hun kuthond op te voeden. Serieus, welke mensen hebben tijd voor een halfuurtje plastic overgooien? En waarom zijn die uit zelfbescherming nog niet weggestopt in een gesloten inrichting? Het sprookje van de keizer zonder kleren, maar dan in de vorm van een pak melk. Dus onthoud, lieve vrienden: ook al is de chemische fruitsmegma nog zo schraal, in een mooi pakje zuipen we het allemaal. Tot zover GeenStijl MelkWatch, wij zijn een witstaartgnoe melken.

Documentairemaker Frans Bromet heeft een uitstekende documentaire gemaakt over twee vrijbuiters, de risicojongens, die dachten met onroerend goed in Montenegro miljonair te worden. Maar de zwarte bergen bleken geen gouden bergen te zijn. Het is een mooi voorbeeld van die Balkenende VOC-mentaliteit, want toen de appartementen door de bankencrisis niet verkocht werden ('de particulier heeft het nu even moeilijk') zijn de boys een reisbureau begonnen naar het 'Monaco van de Balkan'.

Jottum, we hebben weer een fijn gelekt documentje voor u. Stukje feitenoverzicht van de PvdA naar de "lijsttrekkers en kandidaat-statenleden om het debat in de komende campagne voor te bereiden" toe. Deze PDF (spiegol) bevat een volledig overzicht van PvdA-standpunten zoals ze zullen worden gebruikt in de komende Provinciale Staten-verkiezingscampagne. Inclusief de mogelijke lastige vragen van journalisten en debatopponenten met bijbehorend antwoord. De PvdA benadrukt met klem dat deze factsheets binnen de PvdA moeten blijven. Het is dus beslist niet de bedoeling dat u dit ook leest of, veel erger nog, doorspeelt naar de andere partijen want dan ligt de PvdA-campagnestrategie aan diggelen. Dat moeten we natuurlijk niet willen. Nogmaals: "Deze reader is nadrukkelijk niet bedoeld om te publiceren of uit te delen!". Duidelijk? Wij vertrouwen er op dat u zich daar aan houdt en deze informatie voor uzelf houdt. Voor degenen die moeite hebben met lange stukken lezen, hebben wij onder de "lees verder" vast wat sappige quotes uit het PvdA-factsheet onder elkaar gezet. Nu downloaden en smullen maar. PvdA: op naar de 100 miljoen miljard zetels!

Toch maar even een apart topic want de pleuris breekt momenteel uit in Egypte. Overheidsgebouwen in Caïro staan in de fik. Straten in alle grote steden staan vol. Demonstranten hebben zelfs geprobeerd een politietruck in de Nijl te smijten. Het leger is ingezet om de avondklok te handhaven maar weigert vaak in te grijpen. Zelfs Amerika zegt nu tegen haar puppystate dat het wat kalmer aan moet doen. Meekijken kan via de livestream van Al Jazeera (zo lang Mubarak het toestaat) en CNN. (pic) Update: Oververhitte moslims tijdens gebed afgekoeld door politie. Update: Pliesiebusje in de hens. Update: Avondklok in alle steden. Update: Het leger schiet nu op de politie en/of andersom. Update: Kleine 4000 Nederlanders in Egypte. Vliegveld van Cairo uit de lucht. Update: Hart van Nederland meldt 870 doden. Update: Hart van Nederland is wel de enige: Reuters houdt het op 870 gewonden. /campingzender Update: De inmiddels met privejet naar Zwitserland en Londen vertrokken Mubarak zegt op de StaatsTV dat zijn regering kan opzouten en dat hij BLIJFT. Update: Leger toont spierballen in de straten van Caïro. Hier een lijstje met twitterende Egyptoïden & dit zijn de laatste TwitPics. Update: Zojuist persconferentie Barack Obama. Obligaat suspraatje. Internet moet weer aan, niet schieten op mensen enzo en verder niks tegen Ome Hosni.

Het الأم سخيفweekend van de week! Dus de VrijMiBo van de week! Met het 8bit dingetje van de week! De 10 seniele bejaarden die er geen fuck om geven van de week! The Office moment van de week! Angry Birds ripoff van de week! We Gaan Allemaal Deaudt van de week! Broccoli FTW van de week! Leasebakken van de week! Lenig van de week! Vulkaanuitbarsting van de week! Yoshi van de week! Taalhufters van de week! Oldschool hiphopmix van de week! GS-Klassieker van de week! Nachtmerrie van de week! Discomix van de week (♥)! Kunstproject van de week! Educatief schietspelletje van de week! Niet meer in Urk van de week! Partypic van de week (NSFW)! Dansmuziekje van de week! W0000000t van de week! Preek van de week! Ambitieus meisje van de week! Gat in de markt van de week! Bikinidag van de week! Al die linkjes klikken, want anders moet u zich bezighouden met dingen die echt belangrijk zijn. Zoals het Egyptische leger dat na het vrijmigebed alles wat beweegt neerknuppelt, kapottraangast en arresteert (LIVESTREAM!). Wij zijn borrelen uit sympathie voor de demonstranten.

Maar natuurlijk heeft totaalhypocriet en supermarktpoliticus Charlie (ik KOTS op de EsPee!!!) Aptroot gelijk! Die fraude met de OV-Chipkaart valt reuze mee. Als het er op aan komt zijn wij Nederlanders namelijk brave mensen en die doen geen criminele dingen. Stom gehype. Oh ja. Het Touchatag Starter Pack is helaas even uitverkocht. Kwamen opeens heel veel ordertjes binnen uit Europa, heel gek. Bij i-POS zijn ze vooralsnog wel verkrijgbaar voor hoelang het nog duurt. Niet dat u dat wat boeit want u bent immers geen criminele SP'er waar Charlie Aptroot op kotst. Toch? Mooi dan. Oh ja en Translink werkt hard aan een oplossing. Niks aan het handje mensen.

Hallo eeeuuh... mensen. Hier ben ik weer. Bas van Leeuwen is de naam. Via televee bekend als vlot articulerend advocaat van de heer eeeh... Abel.. Abdel.. nee wacht, Abber eehhh.. Dabbi ik bedoel natuurlijk Mo Badr Haatmeneer: De populairste meme van Nederlandse bodem die thans verboden en illegaal is en derhalve per direct van het internet verwijderd dient te worden op straffe van juridische stappen. U weet niet waar ik het over heb? Lees even de confetticourant voor de broodnodige duiding. Enfin, u denkt natuurlijk: Die Van Leeuwen houdt zich alleen bezig met kansloze zaken als het verwijderen van fotofucks van internet. Welnu, dan vergist u zich. Ik ben namelijk ook keihard terrorismedeskundige. De zogeheten Counter-Terrorism Audit komt van mijn hand. U weet het misschien niet maar uw bedrijf staat op het punt OPGEBLAZEN (BOEM!) te worden door terroristen. En alleen Advocatenkantoor Mr. B.A.S. van Leeuwen kan uw onderneming voor een catastrofe behoeden. Om u definitief bang te krijgen over de streep te trekken heb ik een extradramatisch plaatje van instortende Twin Towers bijgevoegd. Wilt u dus geen gekaapte Boeings in uw kantoorpand? Neem geen enkel risico en boek mij voor een kennismakend gesprek. Gegarandeerd effect. Auhhuhuhuhahauhuha!!! * gek mondje trekt *