Geenstijl

Sorry voor die ene twee zeven veertien keer dat we er naast zaten. Spijt ons echt. Maar nu komt 'ie er echt gegarandeerd honderdmiljoen procent: de horrorwinter des doods. Beetje laat en verdomd grappig zo midden in de fucking lente maar toch. We hebben het dus wel mooi over temperaturen van rond de min twintig. Meters hoge sneeuw. Pakijs op sloten en plassen. Gevoelstemperatuur min vijfendertig, en dat tot diep in juni. Omdat we er de vorige veertien keer zo vaak naast zaten durven we nu wel te zeggen dat we het deze keer echt enorm dubbelplus bij het juiste eind hebben en daarom voegen we er even aan toe: de Noordzee gaat zelfs bevriezen en, maar dit klinkt echt te bizar voor woorden, de treinenloop zal dagenlang worden verstoord. Pak aan! Wat dat betekent? Vreselijke taferelen als "sneeuwpret", "elfstedentocht" en, oh horror, "Hollandsche winterse taferelen". Vijf miljoen mongolen met oranje Unox-muts die te midden van dweilorkesten gaan staan hossen op Fries doorloopijs. Pa en moe in unisex veelkleurig skipak die een "lekkere frisse neus" gaan halen in een mooi winters bos. RelOntplooingsjeugd die projectielen sneeuwballen naar fietsers gooien. Van die gore bruine drab op straat omdat het dooit en dat dus tot diep in augustus. Ja, het universum heeft ons mooi te pakken. Stiekem de lente doorpushen en dan, als niemand het meer verwacht, BAM de winter overdwars de endeldarm in stouwen. Tips voor de komende maanden: Dubai, Gambia, Death Valley, Syrië. Nu extra goedkoop. Instant update: we hebben even het KNMI gebeld. Of dat wel kan, zomaar horrorwinters voorspellen tig weken van te voren. KNMI: "Oh? Krijgen we alsnog een koude winter? Dat wisten wij nog helemaal niet. Wat op onze site staat (40% kans op kouder weer) is alles wat wij daar over kunnen zeggen. Je kunt maximaal tot een dag of vier, vijf het weer met zekerheid voorspellen. Wij hebben geen mening over andere weersvoorspellers. Het staat iedereen vrij het weer op zijn eigen wijze te voorspellen."

Het WTF-lijstje van de week. De Griekse overheid is begonnen met de naming & shaming van de eindeloze rij met belastingontwijkers. Hoorde bij een deal die Souvlakistan met de EU sloot: er wordt eindeloos geld gestort in de Bermudadriehoek die het Griekse reddingsfonds heet, maar dan moeten de Grieken eindelijk achter de ontelbare op hun luie reet zittende tax-ontduikers aan. En dus is er een lijst gepubliceerd met de grootste uitvreters die niet op het ultimatum van de belastingdienst in Athene zijn ingegaan. HIERRRR! Hou u vast: bij elkaar zijn er 4.152 randcriminelen in Griekenland die samen de staat nog 14,8 miljard euro verschuldigd zijn. Bij de baard van Zeus! Geen wonder dat Griekenland zo goed als failliet is. Absolute koploper in het rijtje is ΚΑΣΙΜΑΤΗΣ ΝΙΚΟΛ ΠΕΤ (NIKOLA Kasimatis) die nog een rekeningetje van 952 miljoen euro aan Athene moet voldoen. Verder op de lijst een paar Duitsers, een Rus en een verdwaalde Mohammed. Grootste wanbetaler in de categorie bedrijven is de Hellenistische Spoorweg Associatie met een openstaande factuur van 1,26 miljard euro. Werk aan de winkel dus voor de Griekse JC de Jager. In normale landen verdwijnen bedrijven en/of personen die het vertikken om taxpoet op te hoesten een hele lange tijd in de gevangenis. Maar niet in Griekenland. Daar wordt zulk gedrag gewoon jaaaarenlang toegestaan net zo lang totdat het land een grote sterfhuisconstructie is. Pas helemaal op het einde - als de EU op omvallen staat en alle soevereiniteit overboord is gezet - zetten ze de grootste oplichters met hun naam in de krant. Nou, dat zal vast helpen. Brussel kan beter een paar arrestatieteams die kant op sturen. UPDATE: Hier een artikel in het Grieks over Nikos de Taxpoetontduiker. Meneer zit een gevangenisstraf uit van 504 (!) jaar wegens fraude.

Angstaanjagende berichtgeving in de wakkerste krant van Marbella en overige Nederlandse zomerkolonies. Vliegen wordt door de crisis steeds meer een zaak voor mensen die levensmoe zijn. Omdat alle maatschappijen de kosten zoveel mogelijk proberen te drukken, loopt het risico op bedrijfsongevallen enorm op. Dat heb je wel eens in een branche waar de core business bestaat uit het van grote hoogte gecontroleerd laten neerstorten van PVC-buizen omwikkeld met kerosine. Afgebeulde piloten die nauwelijks rust krijgen tussen vluchten en dus in slaap gaan vallen achter de stuurknuppel. De eerste kettingbotsing op een taxibaan is in de maak, zullen we maar zeggen. Piloten die als insomniazombies vliegvelden voorbij vliegen, landingen inzetten op rijkswegen en vergeten op tijd op te trekken tijdens het opstijgen. Bovendien proberen de maatschappijen met steeds kleinere apparaten transatlantisch te vliegen, want goedkoper. In het equivalent van een Twingo proberen op één tankbeurt Moskou te bereiken, zeg maar. Met een beetje tegenwind volgen er extra landingen voor tankbeurten. Of dipsauzende vliegtuigen in de Atlantische Oceaan. Boeings 757's die 'zzz' doen vanwege kerosinetekort en ergens tussen hier en Amerika slapie slapie zullen maken op de bodem van de oceaan. Ook de makers en monteurs van vliegtuigen bezuinigen waar mogelijk. Met als resultaat dat de obesitas Airbus A380 uit elkaar valt waar men bij staat. Je hoeft geen waarzegger te zijn om te kunnen voorspellen dat Derek Ogilvie binnen nu en 2013 contact kan gaan zoeken met passagiers die zo stom waren in een A380 te stappen. Afknappende vleugels, sputterende motoren en het was misschien ook geen strak plan om de boel met duktape bij elkaar te houden. Wel goedkoper, dat wel. En dat is het probleem. Commercie dwingt maatschappijen om te bezuinigen op veiligheid. Met alle dodelijke gevolgen van dien. En dat is uw eigen schuld. U wilt voor de prijs van een Senseo-apparaat de wereld rondvliegen. Dan ook niet zeuren als het vliegtuig af en toe eens uit de lucht flikkert. Stuntprijzen betekent stuntvliegen.

Onmiddellijk einde HRA ("VILLASUBSIDIE!!1!!"). Belasting naar 65 procent (vanaftarief). Wraakboete voor iedereen die meer dan 150.000 euro verdient. Jaarinkomen boven de één miljoen: 99% belasting. Zielige, zwakke, luie, nietsdoende mensen eerst. Alles gesubsidieerd. Haat aan winst en succes. "Eerlijk delen": mensen die wel werken voor hun geld betalen alles voor een groep die principieel niet werkt voor hun geld. Iedereen een sociale woning. Verbod op villabouw. Verbod op auto's duurder dan 30.000 euro. Verbod op sterrenrestaurants ("je kunt ook best tevreden zijn met een eenvoudige maaltijd"). Verplichte zwarte scholen. Oorlog met Israel. Palestina krijgt 80 procent van het ontwkkelingshulpbudget. Invoering verplichte positieve discriminatie. Einde alle asielwetten. Minimumquotum opname asielzoekers van ten minste 150.000 asielzoekers per jaar. Opheffen defensie. Extra haatbelasting voor PC-Hooft winkeliers en VVD-stemmers. Anja Meulenbelt censor NOS-STAATS Journaal. Verbod op commerciele zenders. Vewijdering, verdwijning en marteling rechtse Volkskrant-journalisten. Internetfilter tegen "rechtse haatzaaierij". Onderdrukking christenen en joden. Verheerlijking atheisten en moslims. 3000 extra moraalpolitie-agenten. Actieve anti-winst en anti-luxe propaganda. Ivo Niehe verbannen. Zieligheidsindustrie grootste aanjager "economie". Invoering staatscontrole op bijna alles. Lange rijen voor alle diensten, services en ziekenzorg, want "het moet eerlijker". Nieuwe hierarchie in Nederland: Armen -> zwakken -> allochtonen -> kleinverdieners -> burgers -> grootverdieners. Joop.nl officieel regeringsorgaan. Veroordeling Telegraaf, Geenstijl, RTL, Elsevier en vleesindustrie voor "misdaden tegen de menselijkheid". Oproep om alle mussen uit te roeien. Grote Sprong Voorwaarts. Einde. No exit. Noteert u deze historische dag in de agenda. Zondag 22 januari 2012. Nederland = De Sjaak.

Kijk, dat is nog eens een handig tooltje voor de bewaar, in deze tijden van Den Totalen Cyber Krieg. Helemaal live actueel in real time het internetverkeer bestuderen as it happens. Waar vinden de attacks plaats, waar vertraagt het internet en waar zijn de netwerken roodgloeiend van de ddossende scriptkiddies? Wel handig in deze tijden van SOPA, de tegenstanders van SOPA en de Diguerrilla's van Anon die overal tussendoor fietsen. Momenteel ook weer bezig met een grote campagne, wat direct terug te zien is. SOPA is immers uitgesteld, niet afgesteld. En enigszins overbodig, klaarblijkelijk, aangezien er zonder SOPA ook internationaal lui opgepakt kunnen worden. Redbull, Pringles en notitieblokje bij de hand voor vreemde verschijnselen op de interwebz. TOOLTJE!

KUCH. De foto geeft een glashelder beeld van Nederland anno 2011: een multiculturele samenleving waarin ongeduld, agressie en de neiging om het recht in eigen hand te nemen de overhand lijken te krijgen. Joost van den Broek laat dit zien, door tussen de mensen, maar toch op gepaste afstand te gaan staan. Zoals het een goed fotojournalist betaamt. KUCH (Juryrapport) Update: Helaas Pindakaas, Tubantia.

Niet alleen Kane is uit elkaar, Dinand Woesthoff nu ook. De zanger van de Hollandse Nickelback is stuk. Gisteren tijdens de Amstel Marketingshow donderde de Hagenesenaar van het podium. Enkel compleet in de gruzelementen. Hier, de eerste beelden, exclusief. Dit is natuurlijk niet iets om grappen over te maken. Kut voor die jongen. Je gunt het niemand om van een acht meter hoog reclamebord voor geel slootwater naar beneden te kukelen. Maar we kunnen het toch niet laten. Ook Twitter deed een klein fistpumpje, op het elftal hardnekkig koppige fans na. Dat je dan je enkel breekt, en dat de reactie van 99% van de mensen die jou kent "HAHAHAHAHA LUL!" is. Dan moet je toch een keer gaan twijfelen aan de keuzes die je maakt. Goed, Dinand Woesthoff is nu dus officieel de Koos Alberts van de Nederlandse 3FM popscene. Zelfs de vloer van Ahoy was volledig niet okee met het hysterisch gekweel van Dinand Woesthoff en besloot er terecht een einde aan gemaakt te hebben. Dinand Woesthoff is immers een viral voor Schoonenberg gehoorapparaten. Dinand Woesthoff zingt op dusdanig wanstaltige wijze, dat zelfs de hardcore fans het verschil niet hoorden tussen Dinand die zingt en Dinand die het uitschreeuwt van de pijn vanwege een versplinterde enkel. Tekenend. Dinand Woesthoff had het gewoon best leuk kunnen doen als assistent-manager van de CoolCat in Den Haag, maar besloot in plaats daarvan te gaan zingen. Dan vraag je er ook zelf een beetje om, natuurlijk. Helaas voor de mensen die vanavond Kane-free van Amstel Live wilden genieten. De Snorkelpleister van de verpleegster uit het ziekenhuis heeft goed geholpen en de zanger kan vanavond gewoon weer de gaten in de geluidsboxen krijsen. Waarschijnlijk inclusief nieuw gevoelig liedje over zijn enkel na De Val. Houdt het dan nooit eens op?

En dan schakelen we nu rechtstreeks over naar wat hallen in Brabant, ook wel De Brabanthallen genoemd, voor een heerlijk middagje links cabaret om te lachen. Dag II van het PvdA-congres, met speeches van Job Cohen, Hans Spekman en La Ploumen. De Rooien zitten er finaal doorheen, want links ingehaald door de shagrokende gulden fanboys van de SP, die denken dat hun uitkeringen met 60% gaan stijgen tijdens het Kabinet Roemer I. Vanochtend waren er al speeches van mindere goden (hier terug te kijken op ToespraakGemist) en mochten we uit de zaal al opmerkingen noteren als "we hebben iemand als Eurlings nodig", "Waarom zijn de lunchpaketten op de bon? Moeten we dat zelf betalen?" "GVD! Buiten roken?" en uiteraard" "Leefde Wouter Bos nog maar." Bon. We zitten er klaar voor en we gaan inhoudsloze kreten turven. Kom maar naar beneden met die nietszeggende onrendabelentermen als: Pluche. Baantjesjagen. Wachtgeld. Audi A6 met DVD-speler. Inhoud. Samen. Solidariteit. Islamhoera. Duurzaam. Fatsoen. Europa. Leiderschap. Toekomst. Schouders. Lasten. Verantwoordelijkheid. Hashtag van Dienst is uiteraard #pvdacongres. Chips, tissues & nootjes bij de hand en intunen op JOB24. Veel plezierrr.

Het CDA confereerde gisteren in DeFabrique nabij Maarsen, een oud fabrieksterrein omgebouwd tot evenementenlocatie annex kartbaan aan het immer troosteloze Amsterdam-Rijnkanaal. Ik ben er wel eens geweest voor een vrijgezellenfeest. Eerst gingen we karten, toen steengrillen en afsluitend een striptease van een beeldschone ZZP’ster. Dat werk. Normaal komen de Christen-Democraten bijeen in de Jaarbeurs maar die was niet beschikbaar wegens de Kamasutrabeurs (“Dé grootste Erotische Lifestyle beurs van Nederland!”) Wat ons brengt op compassie. Want het was compassie voor en compassie na. Een idee van oud NCRV-presentatrice Jacobine Geel die de uitgangspunten van het CDA mocht ‘hertalen’. Compassie zou wat haar betreft het nieuwe motto van de partij moeten worden, de partij denkt daar anders over. Het wordt ‘Recht uit het hart’. Maar toch, het woord bleef maar vallen. Schijnbaar bestaat Nederland uit een horde wilden die elkaar voortdurend de hersens inslaan, uitgezonderd die fabrieksloods aan het donkere water alwaar 1700 CDA’ers voortdurend riepen – zichzelf onderwijl op de borst slaand - wij tonen c-o-m-p-a-s-s-i-e.

Welkom lieve lieve mensen. Fijn dat u allemaal weer massaal hebt ingeschakeld voor de gezellige familie-avond van GeenStijl. Heeft u allemaal de bingokaarten? Ook de mensen thuis in het land? Fijn. Gezellig. Knus. We gaan er weer een fijne tv-avond van maken. Vol oudhollandse gezelligheid. Roeptoeteren doet u maar op internet. Uw rebus-opdracht van vanavond. Wie bedoelen we met bovenstaande cryptische afbeelding? Hij of zij was vandaag in het nieuws. Weet u het antwoord? Inbellen gaarne in de comments. Onder de juiste inzenders verloten we een 72-delige krulset en een luxe gourmetstel (220 volt) Succes! Schakelen we nu over naar Studio 2 voor een muzikaal intermezzo van het Metropole Orkest. Gompie! Dat was snel. Het goede antwoord was inderdaad Bert Brussen. Op de klapstoel in Het Parool vandaag. Nalezen kan op deze voorgescrollde iPAd-pagina's 1, 2, 3, 4, 5. At your service.