Geenstijl

Goeiesmorgens Peter Breedveld van FrontaalNaakt! Ouwe haatnudistische Vodafone-terrorist (✆). Mocht je vanochtend per fietsie onderweg zijn naar dat ambtenaren- baantje bij je linksgristelijke werkgevert VU, haal dan bij de Primera even een pampieren Televaag om te bewaren. Want je bent vandaag De Sjaak in de krant van Wakker Nederland. En niet zo'n beetje ook. Jaja, dat "doodschieten van PVV-ers" was een grapje van je natuurlijk. Nou, dikke LOL. We komen niet meer bij. Ow, en oefen je stem alvast. Je telefoon staat vandaag roodgloeiend. Klik bovenstaande chocoheader voor groot & we bellen.

Bas van Stokkom alert! De man die GeenStijl en PowNed de schuld geeft van de verhuftering van Nederland, zonder zelf ooit GeenStijl of PowNed een blik waardig te keuren. Onderzoekshoaxer. Niet serieus te nemen als academicus. Terwijl het vast een hele zachtaardige man is. Eentje die uit zichzelf de vaatwasser uitruimt. Een lief knuffelbeertje. Iemand die nog oprecht kan lachen om André van Duin. Maar geen wetenschapper. De germanofiel en voltijd penis aquarosa is een angsthaas die moet bedplassen van daadkracht, assertiviteit en vrijheid. En dan die afwijking een prudent progressieve geest noemen. En deze 'scientifique faux' gaat studenten van de TU Eindhoven een hoorcollege geven over de verhuftering van de samenleving. Zogenaamd zonder te moraliseren. Yeah, right. Gezien de manier waarop Van Stokkom met bronnenonderzoek omgaat is dit dus een stigmatiserende one-man-show waarbij alles wat niet OudLinks-proof is wordt weggezet als fascisme light. Heeft niks met academisch onderwijs te maken, maar studenten kunnen er toch studiepunten mee scoren. Lekker serieus neem je je opleiding dan. Iemand die vrije geesten wil veranderen in slaafse zombies die vrijwillig gehoorzamen aan mislukte betweters als Van Stokkom en hun morele dictatuur vervolgens goedpraten met het woord fatsoen. Dat is pas hufterigheid. Wij roepen studenten dan vooral NIET op om te testen hoe hufterproof het college is op 2 februari. En NIET je eigen mening te verkondigen. Vooral NIET sympathie tonen voor het Hufter Manifest. En absoluut NIET beweren dat 'fatsoen' en 'hufterigheid' te subjectieve termen zijn om wetenschappelijk te staven. Stelletje hufterstudenten.

In de zaal waar woensdag de afscheidsborrel en de bekendmaking van Blogger van het Decennium in Het Paard van Troje gaat plaatsvinden, hebben we naast een scherm voor de VJ’s nog een extra scherm geplaatst. Hierop kun je zelf je Dutch Bloggies momenten in woord en beeld delen. Een tweet kun je inzenden door #dutchbloggies op te nemen in je tekst. Voor een foto (lolbah) kun je hem sturen naar Mobypicture met #dutchbloggies in de titel of de beschrijving. Tekst of foto verschijnen dan vanzelf op het backchannel van Mobypicture. Een Moby kun je via vrijwel alle grote mobiele Twitter clients versturen, zoals Tweetie, Twitterlator en Echofon. Je kunt je foto ook mailen naar username.pin@mobypicture.com. Heb je nog geen Mobypicture account? Geen probleem, mail je foto naar twitterusername.password@mobypicture.com en ook die worden verwerkt. Alle tweets en foto's zijn ook online te volgen via het Dutch Bloggies Live Report en achteraf via de Dutch Bloggies Moby group. Veel plezier tijdens de afscheidsborrel van de Dutch Bloggies! Update1: Feest in volle gang. Hartstikke GEZELLIE (nsfw). Update2: Iedereen enorm bedankt! Wel thuis.

Ook de politie begint te ontdekken dat oud mediaal verdachten opsnorren niet de meest efficiënte methode is. Wat wil je ook, als je enige communicatiebron naar de burger toe uitgezonden wordt door de SenielTV van de AVRO. Hun kijkers zijn niet van het type dat regelmatig buiten komt en eventuele criminelen tegen het lijf loopt. Hoogstens de criminelen die toevallig in huizen van AVRO-kijkerts inbreken, eigenlijk. Goed, de politie zegt nu zelf: de GeenStijl-methodiek werkt. "Het plaatsen van filmpjes op internet is daarmee één van de sterkste middelen om samen met burgers criminelen op te sporen." Precies, dat internet saneert gewoon keihard Anniko van Santen en Sipke Jan Bousema weg. Riepen wij al een paar jaar, maar geeft verder niet. Nu nog even dat rare zwarte balkje wegjorissen op de plaatjes en de video. Zeg maar, dat je de crimineel in kwestie ook daadwerkelijk herkent op het opsporingsmateriaal. Niet eigenwijs doen, ook dat roepen wij al een tijdje. Leer ons de internetz kennen. Ongecensureerd filmpje, foto, share-knopjes er bij en klaar is kees. Maak van elke betrapte crimineel een onvrijwillige BN'er en YouTube die criminaliteitscijfers naar beneden. Scheelt weer een hoop zinloos besteed publiek geld. Goed, u kunt nog steeds nominaties insturen voor BrilMeneer en de scootergappers. Boeven vangen, ook daar komen we samen wel uit.

Snappen wij ook niet, maar het CBS zegt het dus dan is het waar: de hybride auto loopt in Nederland als een in de champagne gedoopte tiet in de Casa Rossa. Wat dat is, een hybride auto? Meestal een Toyota Prius. Dat is een soort Opel Corsa ripoff met de uitstraling van een vouwfiets maar dan van een Aziatisch merk waarvan geen enkele auto veilig is. Zo'n ding heet hybride omdat het op benzine en op elektriciteit kan rijden. Op benzine rijden is gaaf en voor mannen (klinkt ongeveer zo), elektrisch rijden is voor wijven, spencerdragers, Dutch Bloggie-winnaars en GeenCommentaar-lezers (klinkt ongeveer zo). Femke Halsema heeft er ook één maar zelfs zij rijdt liever in een oude Mercedes die per liter verstookte brandstof net zoveel uitstoot als een hele dag tractorpullen in Zwolle. Maar waarom 39.300 Nederlanders zo graag in een veredelde skelter met hangend gaspedaal willen rijden weten wij ook echt niet. Omdat het kan? Omdat ze te vaak Sargasso lezen en denken dat anders de Noordpool smelt? Omdat ze ook tegen terrasverwarmers zijn? Omdat ze anders met hun vouwfiets normale treinpassagiers terroriseren? Wie het weet mag het zeggen. Flikkeren wij ondertussen nog wat autobanden in de vuurkorf. Lekker warm voor bij het begraven van de batterijen in de moestuin.

En we gaan weer eigen initiatief tonen met de Nederlandse Publieke Omroep! Dit extreem dynamische bedrijf snapt als geen ander dat er bezuinigd moet worden en presenteert daarom de ene na de andere vrijwillige maatregel. Puur omdat het moet, gewoon 'n stukje eigen initiatief naar de belastingbetaler toe. Want de omroepbaasjes snappen heus wel dat het ooit een keer afgelopen moet zijn met het ongegeneerd fêteren van jezelf op kosten van de rest van Nederland. Oké, dat dikke onbenul van de VARA verdient nog gewoon 650k maar voor de rest is het broekriem hier en broekriem daar in het Hilversumse. Ook bij NCRV directeur Coen Abbenhuis. Dit gristenhoofd heeft het zo goed voor met het algemeen belang dat hij zomaar 10% van zijn inkomen inlevert. "We zullen offers moeten brengen. Met deze maatregel zet ik de eerste stap. (...) Ik loop vooruit op die maatregelen en neem mijn verantwoordelijkheid" aldus Coen. Kijken we even naar de cijfers. Coenie verdiende 250k en gaat nu dus naar 220 'exclusief auto en pensioenbijdrage' wat dat ook precies moge betekenen. Daarmee zit de duurste omroepbestuurder van het land dus weer op zijn oude niveau ut 2009. FYI: de Balkenendenorm die geldt voor nieuwe omroepmedewerkers is nog gewoon 187k. Coen zit daar dus 33k boven. Maar daar krijg je ook wat voor terug!

ATTENTIE! GEEF ACHT! Op de plaats rust, manschappen. Uw roze veldmaarschalk hier voor een briefing aangaande komende trainingsmissie in Afghanistan. Kunduz, om precies te zijn. Hier de kaart, hier de background. Terwijl de Tweede Kamer debatteert over de kwestie, is het voor ons taak om jullie zo goed voorbereid mogelijk het wespennest dat Kunduz heet in te sturen. Want een wespennest is het, mannen. Veel jihadi's, vrijheidsstrijders, Talibaniërs, Al Qa'ida soldaten en rebellen van de Islamic Movement of Uzbekistan houden zich op in het gebied. We quoten: "Al Qaeda and the Islamic Movement of Uzbekistan have been establishing strongholds in the Afghan north. The IMU has camps in Kunduz province, a Taliban commander from Baghlan named Mustafa recently told the Asia Times." Kortom, potentieel veel gevaar van vijandige troepen die ons als een invalsleger zullen beschouwen. Bomaanslagen komen er voor. Verder: "Top leaders of the Islamic Movement of Uzbekistan have integrated into the Taliban's shadow government in the northern provinces of Kunduz, Baghlan, and Takhar." Hetgeen betekent dat de lokale overheid, voor wie wij lokale politieagenten gaan opleiden, niet te vertrouwen is. Onze main target is dus vooral simpelweg met z'n allen de volgende dag halen, totdat de politiek besluit ons niet langer als speelballen van nationaal en internationaal politiek gewin te gebruiken. Dat was de briefing. Succes mannen, het is voor de goede zaak. Niet iedereen zal levend terugkomen, maar iedereen die terugkomt zal geëerd worden als een held. Het debat volgen doet u hierrr. Dismissed. Update: Nagezonden stukken, de historie van de War in Afghanistan in kaart gebracht.

Wat doe je als burgmeester wanneer een huis-aan-huis krant een jou onwelgevallig artikel plaatst? Dan kieper je gewoon de hele oplage in de shredder. Wat doe je als burgemeester wanneer een landelijke krant, die bekend staat als oliebollen- en haringonderzoekers clubblad en natuurlijk door de hilarische oud mediale filmrecensenten, een jou onwelgevallig artikel plaatst? Dan zet je de hoofdredacteur onder druk om het artikel niet te plaatsen. Een Jan Bonjertje doen heet dat in bestuursjargon. Maar wat doe je nou als burgemeester/aparatsjik wanneer één van je raadsleden een "geheime motie" laat lekken, waardoor onwetende burgers zomaar opeens inzage krijgen in bestuurlijke informatie die überhaupt openbaar had moeten zijn, informatie waardoor burgers weten waar ze aan toe zijn, informatie waar burgers recht op hebben omdat burgers nou eenmaal de gemeenteraad kiezen en niet omgekeerd? Dan doe je aangifte tegen dat raadslid. Een beetje ongevraagd de burgers vertellen hoe de zaken er voor staan zonder toestemming te vragen aan de Roerganger, dat mag dus niet he! Een jaar water en brood kun je krijgen. Voor je het weet wordt het openbaar bestuur letterlijk openbaar en in zo'n zogenaamde "democratie" wordt het voor een regent wel erg lastig het plebs onder de duim te houden. Wij zeggen: een landhuis cadeau voor degene die een Wikileaks Nederlandse Gemeentebesturen in elkaar knutselt. Kom maar door met die "geheime moties", wij zijn gék op geheime fop-openbare informatie. Update: Oeps, iemand had de geheime motie "per ongeluk" laten liggen in de raadszaal.

Vriendelijk verzoekje. Of u even naar CCTV-filmpje wilt kijken. En wellicht dat u deze scooterdieven herkent. Dan kunt u kapot gratis veel geld verdienen. In een parkeergarage te Geuzenveld-020 jatten twee gasten een blauw/witte SYM MIO scooter (deze) die niet van hunnie is. Er is door eigenaresse reeds aangifte gedaan. Maar de politie heeft even geen tijd de kloodtzakjes in hun lurf te grijpen. Dus maken we er een keurig burgerinitiatiefje van. Wie kent deze scooterdieven? Voor de winnende tipgevert liggen 250 keiharde eurootjes klaar. En dat is mooi meegenomen, zo met de paasdagen voor de deur. Bruikbare tips gaarne naar 250beloning@gmail.com. Crimineel steelfilmpje te bekijken in Dumpert. Zoek Zoek Habibi.

Hallo Culemborg! Al een beetje bijgekomen van de rassenrellen? Marokkanenproblematiek op een fijne manier een plekje kunnen geven? Mooizo. Dan is hier de Culemborgse Courant voor het laatste nieuws uit de regio. Met vandaag: Strenger staffen, waarom we het niet moeten willen met z'n allen. Nivelleren is een must: rijke mensen maken u ongelukkig! De Geert top 10, 10 redenen waarom de PVV-leider een fascist is. De vis wordt duur gegeten. Hoe het broeikaseffect de voedselketen langzaam kapot maakt. Wat nou moslim? Alles over waarom moslims en niet-moslims eigenlijk hetzelfde zijn. De mythe van geweld tegen Joden... de werkelijke slachtoffers zijn moslims! En natuurlijk: de verkiezingen naderen in rap tempo. Wat moet u stemmen? Jaaa lieve mensen, dat moet u toch echt zelf bepalen hoor. Want de krant weet veel, maar niet alles. Vriendelijke groeten, Recht voor allen (pdf alert). Onafhankelijk huis-aan-huis blad uit Culemborg.