Dolle pret nog steeds dat Volkskrant-blog (R.I.P. 1 maart aanstaande), en we hebben er al zo veel pret mee gehad. Het houdt gewoon niet op. Sinds bekend werd dat VK-commander in chief Remarque de stekker uit de beademingsapparatuur van comapatient VK-blog trekt, lopen de anonieme psychoten en zelfbedachte kunstenaars tegen de muren van hun isoleercel op en helpt zelfs een tuigje aan de muur niet meer tegen de stemmen in hun hoofd. Nieuwste wapenfeit van de 15.000 soon to be extinct Wim Heitinga's: de Volkskrant kapotaanklagen. Als je Geert Wilders voor de rechter kunt krijgen dan ook de Volkskrant. Maar euh, voor wat precies? "Nou edelachtbare, het is gewoon verboden dat een krant zomaar een gratis aangeboden service stopzet! Bovendien hebben wij auteursrecht en een weblog opheffen is in strijd met de auteursrechten. Ofzoiets. Hebben wij gehoord. In ons hoofd. Stond op Wikipedia." Muhaa! Een kort geding tegen de VK voor het beëindigen van een gratis service... Doen! Doen! Wij raden advocaat Ties Prakken aan. Maargoed, het laatste woord is aan Arnoud Engelfriet, internetjurist, tevens soort Rijdende Rechter zonder snor. Edelachtbare, Meester, kom er maar in: "Een kort geding lijkt mij kansloos en de opmerking over auteursrechten slaat nergens op". *Hamerklap*. Dit is zijn uitspraak, daar moet u het mee doen. In hoger beroep gaan kan bij de VK-ombudsman. Of de Raad voor de Journalistiek, die zitten ook in de internets tegenwoordig hè. Verder VK-bloggen kan trouwens in de comments, Joris weet er van.

De boeroepers van Tunesië hebben er vandaag een paar copycats bij. Het Midden-Oosten heeft namelijk een dagje vrij genomen om te protesteren tegen diverse overheden. Een soort studenten op het Malieveld, maar dan dat het wel ergens over gaat. En grote gevolgen kan hebben. In Tunesië hebben ze de smaak te pakken en zetten ze het momentum van de Jasmijn Revolutie van vorige week nog even door. Nog steeds net zo instabiel als een dwarsleasiepatiënt op een evenwichtsbalk tijdens een aardbeving. Ook in Egypte is het al de hele dag onrustig. Daar zou zo maar eens een einde kunnen komen aan dertig jaar Mubarak. Dat zou toch echt een tien op de schaal van schokkend zijn op het toneel van de wereldpolitiek. Hoe ernstig is het? Rijke Egyptenaren proberen de laatste dagen spontaan goud het land uit te smokkelen. Vul de rest zelf maar in. In Libanon tot slot zijn de Soennieten boos omdat zojuist Najib Mikati is aangewezen als regeringsleider. Daar balen veel Libanezen van, want Najib wordt gesteund door de Hezbollah. En dat moeten ze ook daar niet willen met zijn allen. Kortom, allemaal sensationele ontwikkelingen in het Midden-Oosten. Updates bij The Guardian. En hier een livestream van een Egyptenaar met een 3G-verbinding en hierrr foto-updates. Revolutie, ook in het Midden-Oosten doen ze er aan. تحيا الثورة

AMSTERDAM - De politie is dinsdagmiddag opnieuw slachtoffer geworden van gezeik op het internet. Dit gebeurde nadat shockblog GeenStijl.nl een foto publiceerde waarop agenten bezig zijn met het inspecteren van een onbemande scootmobiel in een woonwijk. 'Ga boeven vangen, lui kudttuig!', 'Lekker boeiuh dat dat karretje daar even staat!' en 'Aan de Islamisering van Eurabië doen ze niks maar hier hebben ze nog wel tijd voor!' waren veelgehoorde reacties. De politie liet desgevraagd weten dat foutparkeren ook voor mindervaliden simpelweg NIET MAG.

Het is erg prettig om geen vrouw te zijn. Je hoeft dan nooit een klomp watten in je leuter te proppen omdat er spontaan bloed lekt. Foutloos inparkeren zit in je genen, potjes openmaken kan zonder hulp en je vindt altijd probleemloos de parkeergarage terug. Bovendien, als je een lelijke man bent, kun je dat compenseren met macht en/of geld. De penislozen hebben die optie niet. Die moeten zich helpen met dit soort kotsopwekkende initiatieven. Lekker als vrouwen onderling tegen elkaar zeggen dat je mooi bent. Echt supercute adorbz, maar het is één grote leugen. Er zijn namelijk wel degelijk lelijke vrouwen. Vrouwen die het oncharmante van een nijlpaard weten te combineren met de uitstraling van spruitjes. Van die Spermanators, zo zaaddodend lelijk dat je het idee hebt naar een uiteengereten karkas te staren. Schoonheid is er echt niet op te mental coachen. Er worden jaarlijks miljarden omgezet in de onzekerheidsindustrie over de ruggen van vrouwen die zich gedwongen voelen door maatschappelijke druk om te voldoen aan een schoonheidsideaal dat ze nooit zullen bereiken. Die vrouwen zijn niet geholpen met de Assepoesterillusie dat ze ooit mooi zullen zijn. Blijf reëel en geef ze een folder voor een opleiding tot telefoniste. De 06 van Schoemacher. Of, zo maar een ideetje, leer ze omgaan met de harde werkelijkheid. Voorliegen, daar is niemand mooier van geworden. Ontvolg!

GroenLinks is op oorlogspad. Alles wat neigt naar milieuvervuilend kan rekenen op de toorn van GL. Net zolang tot Nederland er uit ziet als de Gouw, of toch tenminste Teletubbieland. Eerst werd er een offensief ingezet tegen de terrasverwarmers. Nu zijn de groene sluipschutters bezig stelling in te nemen tegen Tractor Pulling. U weet wel, die sport waarbij er een schuivend stuk beton zo ver mogelijk moet worden meegetrokken door een tractor. Betonblok zoekt boer. Retegaaf als je het type bent dat er geen moeite mee heeft om tot je elleboog in de endeldarm van een koe te zitten, houthakkersshirts te dragen tijdens het uitgaan en het verschil kent tussen een cambridgerol en een weidesleep. Maar goed, deze prachtige boerensport moet volgens GroenLinks verboten worden. Die betonbloktrekkers zijn een aanslag op de duurzaamheid. Kijk, dat is politieke prioriteiten stellen door GroenLinks. Een duidelijke Full Pull van maatschappelijke urgentie, deze stellingname. Tractor Pulling is echt een complex politiek probleem op dit moment in ons land en het is dus niet zo dat overige crises meer aandacht vergen, of zo. Nee, GroenLinks weet wat er speelt. Kanonnen bijdraaien en de Tractor Pulling volledig termineren. Zo'n sport kan ook best met paard, wagen en schuivende hooibalen, mensen. Of lopend met Jolande Sap op je rug en dan kijken hoe ver je door de modder komt. Beetje creativiteit met dat milieubesparend denken. Intussen gaat men bij GroenLinks door met zoeken naar wat nog meer kapot kan in de heilige naam van het klimaat. Jup, de milieujihad was nog nooit zo pathetisch.

Landgenoten. Kalmeert! Het was leuk tot het niet meer leuk was. De Haatmeneer Hype loopt nu spuigatend uit de klauwen (☹). Dit moeten we niet willen met z'n allen. Zo gaan we niet met producten in de schappen van hardwerkende grootgrutters om. Foto gemaakt in de Albert Heijn, filiaal Vleuterweide. Sorry, plaatselijke mijnheer Piekema. Dit was niet onze bedoeling. Vriend.

En dan nu een lollig onderwerp: dode baby's. Dankzij het CDA is de discussie weer helemaal actueel. Als het aan het steeds marginaler wordende gristenpartijtje ligt gaat de maximale tijd waarna een vrouw een abortus mag laten uitvoeren naar 22 weken. Dit staat nu op 24 weken. Het CDA ligt hiermee op een lijn met de schaamhaartellers van de GristenUnie die eigenlijk 18 weken al moord vinden. Fijn is dat he? Denk je een kabinet te hebben met een liberale MP. Gaat er stiekem gewoon weer aan verworvenheden gezaagd worden. Alsof we weer midden in de jaren vijftig zitten. Hallo theocratie! Hadden we Mark Rutte niet ooit eens gewaarschuwd voor een subtiele tegencampagne wanneer hij zijn oren zou laten hangen naar die enge gristenfundamentalisten en anti-abortus activisten? Juist. Welnu Markie, de vijand zit bij de PVV die de uiterste termijn zelfs wil verlagen naar maximaal 14 weken. Stelletje fucking gestoorde haatfundies! Benoem dan gelijk de Paus, Mariska de Haas en Bert Dorenbos als nieuwe kopstukken. Laat Hero Brinkman lekker bezopen foetussen uitstallen op het Binnenhof. Dion Graus gewapend met riotgun aan de deur van de abortuskliniek om te voorkomen dat vrouwen vrolijk fluitend naar binnen gaan. Als julie zo pro-life zijn, adopteer dan een kind. Of nog veel beter: rot gewoon op naar Utah, volslagen idioten.

Erg hè, voor Joran van der Sloot? Terwijl u alweer uw zoveelste bakkie pleur naar binnen giet, zit hij nog steeds eenzaam en alleen in een akelige gevangenis in een ver land. Soms komt John van den Heuvel nog op bezoek maar verder is het contact met de buitenwereld minimaal. Jo is inmiddels zo vereenzaamd dat hij elke keer als hij zit te schijten weer hoopt op een verborgen camera van Peter R. de Vries ergens in een hoek. Gelukkig is er de Stichting Steun Joran Gevangen in Peru die zich ten doel heeft gesteld het verblijf van Joran alle Nederlandse gedetineerden in Peru te verbeteren. Want iedereen heeft recht op Nederlands recht, ook in het buitenland. Wat kunt u zelf doen om het Joran deze mensen naar de zin te maken? (1) Geld doneren. (2) Nog meer geld doneren. (3) Geld doneren aan organisaties die zich ook met Joran gevangenen in Peru bezighouden. (4) Een petitie tekenen om Joran naar Nederland te krijgen. Dus DOE HET beste mensen, omdat je Nederlander bent.

Fuk. We zijn nu echt de Sjaak. Volgende week. De Moeder aller FebruariStormen. U hebt nog een paar dagen om uw spullen te pakken en te moven naar higher grounds. Iedereen die beneden ANP woont (kaartje) is de pisang. Dus wegwezen daar in NH, ZH, Zeeland, Flevoland en Friesland. Boeltje pakken en doorrijden naar Twente en Limburg, want eigenlijk is 70% procent van ons mooie lage landje ten dode opgeschreven. Dijkdoorbraken. Weggespoelde dorpjes. Veestapels die blup doen. Jaloerse Zeeuwen. Zwaaiende mensen op daken. De Ramp. Maar dan rampzaliger. Kortom; er staat ons een gigamegastorm te wachten. The Great North Sea Storm van 2011. Ergerder dan 1953. En nu al in de Top 5 van 300 jaar Storm in Nederland. Tenminste... als we onze vrinden van Onweer Online mogen geloven. Oké, onze favoriete amateur meteomannetjes op het internet zetten dikke vraagtekens bij het paniekzaaiende YouTube-filmpje, MAARRR als we kijken naar de kaarten, dan zien we op 9 februari een flinke depressie net ten zuidwesten van IJsland met een kerndruk van 935 hPa. Ter vergelijking: de storm van 1953 had een kerndruk van 970 hPa. U bent gewaarschuwd. Weeralarm. BOE!

Fleur Agema. Trending. Eenzame orchidee van de PVV. Solitair wuivend aan de rand van de afgrond. Sereen bewegend in de gure rechtse wind. Helemaal niets weten we eigenlijk van Nummer Twee. Men zegt dat Fleur streng is. Maar dat is natuurlijk niet zo. Kijk maar. Is dat vrolijk, of is dat vrolijk? Inderdaad, heul vrolijk. En we zagen haar vanavond met een hoofddoekje in 24 Uur Met Wilfried de Jong. Nou dan! Het bleef nog lang onrustig op de Twitters hierrr en daarrr. Aflevering terugkijken kan nu ONLINE.