Geenstijl

Joran van der Sloot. Wie haat die loser niet? We vinden hem al jaren vieeees, Patrick en we zouden hem het liefst ergens op een onbewoond eiland dumpen met een fles rum en een pistool met 1 kogel. Sloopte in zijn eentje de goeie reputatie van Aruba met de moord op verdwijning van Natalee Holloway, maakte het ego van Peter R. de Vries tegen alle natuurwetten in nóg groter, pokerde zich tussen de Thaise hoeren naar rijkdom, raakte weer blut en vermoordde toen maar de dochter van een geliefde Peruaan om niet in de vergetelheid te raken. Vandaag om 16:00 uur NL tijd begint het proces van Peru tegen Joran en alle internationale media zitten er bovenop dus de aandachtsgeile Arubaan heeft zijn megalomane momentje weer te pakken. Kunnen wij helaas ook niet omheen. Want het proces is showbusiness, cultuur en klassenstrijd in één. Zo'n lange blonde Europeaan tussen de donkere Peruanen, die zo klein zijn dat de vrouwen regelmatig over het touwtje van hun tampon struikelen, dat levert illustere foto's op. Bovendien kan Peru nu laten zien dat hun rechtssysteem heus wel goed in elkaar zit (zie NRCPDF, van gisteren), terwijl de Volkskrant (PDF) bij de arbeidersklasse peilde dat het allemaal klassenjustitie is en dat Stephany Flores überhaupt niets in een casino te zoeken had midden in de nacht. Maar iemand moet Joran stoppen. Hij gaat schuld bekennen, dus lekker 30 jaar wegstoppen in het Siberië van Peru svp. Volg onze man in Zuid-Amerikastan, Hart van Peru of de livestream bij RTL Nieuws voor de laatste updates. Update: View from the press room: Joranneke zit er kalmpjes bij. Aanklacht: Gekwalificeerde moord. Afhameren: Joran verklaart zich toch onschuldig. Zaak gaat 11 januari verder.

Nieuw jaar, nieuwe aanslagen. In Syrië houdt de Arabische Lente lekker aan. Oftewel: ze maken elkaar nog steeds kapot. Vlak voor het vrijdagmiddaggebed, net als op 23 december. De Syrische StaatsTV is er wederom binnen vier seconden bij met een camera en weet ook zeker dat de daders onder de opstandelingen gezocht moeten worden, want het doelwit zou een politiebusje zijn geweest. Het kost af en toe enkele tientallen burgerlevens om de opstandelingen van aanslagen op de bevolking te kunnen beschuldigen, maar dan hou je wel de propagandawind er goed onder. Bebloede kledingstukken op de stoep doen het goed op angstzaaigebied, maar waar zijn die lijken? Zelfs meneer de gewonde politieman mankeert ineens niets meer als het toneelstuk is afgelopen en de zakjes bloed & lichaamsdelen weer worden opgeruimd. De aanslag op 23 december was mogelijk ook een inside job. Hier, beelden van de generale repetitie. Dus niet zomaar ANP overtikken jongens, die Syrische StaatsTV zit in het complot.

Naaah. Dat. Verwacht. Je. Gewoon. Niet. Maar toch is het zo: Derek Ogilvie schijnt dus helemaal niet met dode mensen te kunnen praten. Ja, we begrijpen dat dit even hard binnenkomt: dat was niet opa die tot u sprak, maar gewoon Derek zelf. Cold reading en kil winstbejag, zo simpel kan het zijn. En zo simpel is het publiek, want echt nieuws is het niet. Ogilvie is al eerder ontmaskerd door episch te falen bij Million Dollar Psychic. Spirituelenvreter James Randi had een eenvoudig testje opgezet voor de goedgelovigenfluisteraar, en hee wat gek, het geestenrijk had net op dat moment opeens het bereik van T-Mobile tijdens Koninginnedag. Na het faillissement van zijn clubs in Schotland beunde Derek wat bij als presentator van een parapsychologische talkshow en dacht, goh, dát gaat makkelijk. Geld lospraten van rouwende randdebielen. Katsjing! Beter lijken pikken dan haggis vreten, je weet zelf. De rest is LOLgeschiedenis: goedgelovig Nederland trekt ten overstaan van de camera's van RTL4 gretig hun dierbaren uit het graf voor een 'reading' en ook baby's en zelfs stervende kinderen ontspringen de macabere dans niet. Gelukkig is er ook goed nieuws: de vele dames die Derek een miskraam aansmeerde omdat ze geen vers lijk tevoorschijn konden toveren kunnen per direct stoppen met rouwen en kaarsjes branden. Hoera! Er was geen foetus! De volgende charlatan zal zich snel weer aandienen want de mensen worden liever voor de gek gehouden dan dat ze bepaalde nare feiten van het leven onder ogen moeten zien, maar Derek is exit. Door de mand, af door de zijdeur, next en doei. Nu chanelen en angel cards trekken.

Elke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!........

Harry Piekema waar ben je toch mee bezig. Eerst verras je ons met het nieuws dat de sinds 1997 opgespaarde BonusKaart-data commercieel uitgebuit gaat worden met gepersonaliseerde aanbiedingen ('U neukt altijd met Durex Easyglide, wist u dat Euroshopper CheapAss Glijmiddel daar heel goed op aansluit?') en nu dit weer. Het hele 'gepersonaliseerde aanbiedingen'-verhaal blijkt vooralsnog onwijs illegaal te zijn, zo lezen we bij Engelfriet. Albert Heijn heeft de privacyverklaring van hun BonusKaart namelijk IN STILTE aanpast om deze spamactie-proof te krijgen. In 2010 stond er op ah.nl nog het volgende: "Albert Heijn behandelt alle persoonsgegevens en uw spaar-, en boodschappengegevens strikt vertrouwelijk en gebruikt deze uitsluitend om u de voordelen te bieden die met de AH Bonuskaart verbonden zijn." Vrij vertaald: Met deze pas kunt u gebruik maken van de bonuskortingen in de winkel. Inmiddels staat er dit: "Uw persoonsgegevens worden door AH verwerkt (...) voor het verstrekken van (eventueel op basis van uw aankopen) kortingen en voordelen" Vrij vertaald: Onze Harry mag u spammen met op uw koopgedrag afgestemde aanbiedingen wanneer hij daar zin in heeft. En daar moet u speciaal toestemming voor geven anders mag het niet! En aangezien AH natuurlijk geen zin heeft om alle klantjes de nieuwe voorwaarden in drievoud toe te sturen en alle geretourneerde handtekeningen te registreren roepen wij nu alvast: illegaal! Rechtmatige stappen!

En wat zeggen we dan tegen die sympathieke Australiërs? Dank voor het redden van een hulpeloze landgenoot (22) van een metershoge klif. Scheelt weer een slechtnieuwsgesprek naar huis. Hoe vaak hoor je dat niet? Nederlandse backpacker op sneakers lazert ravijn in wegens onbedaarlijke stomkopperij. Zet een Nederlander over de grens op een verhoginkje en dikke kans dat ie te pletter valt. Wij gedijen slecht in de natuur. En zijn ten dode opgeschreven in de outback. Kruk der krukken, klungel uit de lage modderlanden. In zijn hawai-shirt. Met zijn smartfoonmentaliteit. Zeker vroeger rubberen tegels in de speeltuin gehad...

BN'er voor de rechtbank! Voormalig grindbakexpert Jos Verstappen heeft zijn vrouw per ongeluk aangezien voor een bandenmuur. Na een ruzie reed hij haar aan met een bestelbus. Klaarblijkelijk kampte Jos met het wanhopige ex-syndroom, want het hele voorval gebeurde na afloop van een therapeutisch goedmaakgesprek. Leek prima te gaan, tot Jos in de auto weer last kreeg van geweldsneigingen door onmacht. Op het moment dat ze uitstapt, geeft Jos vol gas. Dat kan hij blijkbaar toch goed. Vreemd, tijdens zijn Formule-1 dagen leek hij meer te beschikken over de acceleratie van een stoeptegel in een zandbak. Vriendin rolt de straat op, springt op en rent weg. Jos er achteraan. En die kan met een bestelbus een betere rondetijd neerzetten dan een rennende blondine. Vervolgens rijdt Jos Verstappen vol met de voorkant van zijn bestelbus in op zijn ex. Dat heet in Formule-1 jargon ook wel poging tot doodslag. Bovendien is Verstappen al eerder veroordeeld voor het meppen van ex-vrouw Sophie Kumpen. Het ego van Jos trekt vaginale afwijzing blijkbaar niet zo goed, qua narcistisch godcomplex. Die man moeten ze dus nooit meer in de buurt van vrouwen laten. Jos Verstappen is voor vrouwen namelijk zo galant als maandverband van schuurpapier. Bovendien krijgt hij moordneigingen van vrouwen die 'nee' zeggen, dus dan heb je toch een probleem. Staatsgevaarlijk, met name wanneer hij in een auto zit. En dat hadden we toch al wel eerder kunnen concluderen na zijn compleet mislukte carrière. Jos Verstappen zou de rest van zijn leven eigenlijk alleen nog maar onder toezicht wasknijpers mogen monteren. Vandaag staat Jos de Klos voor de rechter. Hopelijk zegt de juridische software hetzelfde als wij.

U vond het ook allemaal erg bizar. Voor het inbeuken op het gezicht van een agent als notoire overlastgever slechts twintig uur schoffelleunen krijgen, plus 200 euro schadevergoeding betalen. En dat in een tijd waarin er spijkerharde petities rondgaan in het kader van een conventie tegen geweld tegen hulpverleners. Dat komt omdat rechters in Nederland gereduceerd zijn tot secretaresses van computersoftware. Je voert het misdrijf in de software BOS/Polaris in en die rekent volgens de Polaris-richtlijnen uit hoeveel straf daar tegenover staat. U kunt zelf ook voor eigen rechter spelen door het programma hierrr te downloaden. Wel alleen voor windows. Geen verrassing want overheid + ICT. De bontkraagklootzak uit Terrorwijde loopt dus fluitend naar buiten om zijn gangstervriendjes te highfiven, aangezien Nederlandse rechters niet zelf meer diverse variabelen, factoren en maatschappelijk belang bij elkaar optellen. Nee, ze baseren zich op de stotterende Siri van het OM en 'strafpunten', waardoor veel variabelen wegvallen. De McDonaldisering van het Nederlands recht. Softe aanpak door software, ook in Utrecht. De stad waar de beloofde harde aanpak van Wolfsen vertaald wordt met hardcore respijt voor Roma families. Die blijkbaar door de gemeente net zolang een hand boven het hoofd gehouden wordt tot er weer een afkoopsom van enkele tonnen neergelegd kan worden. Eveneens de stad waar Sophie Hilbrand en haar crew zonder schaamte bedreigd worden als ze het koddige Nu We Er Toch Zijn willen filmen in Terwijde en Leidsche Rijn (SCHOKKENDE BEELDEN, vanavond om 22:30 op Ned1!). Dat krijg je er van als haatzaaiende sujetten een klimaat creëren waarin geweld tegen cameraploegen wordt goedgepraat. Dan lopen nationale knuffelschatjes als Sophie ineens gevaar. Kortom, de stad waar de terroristische Untouchables, de BezemRoma's of de BNN-bedreigers zich ook maar ergens zorgen over hoeven te maken. Het komt allemaal wel goed met deze slachtoffertjes van omstandigheden. Die redden het wel. En we hebben hier software van OM om dat te bewijzen.

Pats! De primeur is voor Friesland. De eerste doorgebroken dijk van 2012 ligt bij Grou. Daar is langs het Prinses Margrietkanaal vanavond over een lengte van 200 meter de dijk weggeslagen. Het daarachter liggende eiland De Burd stroomt nu over. Natte poten dus. geschat wordt dat het water ongeveer 1 meter hoog staat morgen. Foto's van het recreatiepark Yn ‘e Lijte dat nu wordt geëvacueerd hier. Een peloton ME is ter plekke om eventuele plunderaars terug naar hun zuipkeet te schoppen. Update: Fotoos van de Fryske Floodings. Update: Video van de Fryske Floodings op Stjoerder.nl Update: Nu ook evacuaties in Grunn.

Jajajaja, de lijstjesmaand is voorbij en over muziek kun je eindeloos ruzie maken. Maar NME stapelt aan de start van 2012 een lijst epische gitaarmuziek onder elkaar, nummert die van 1 tot 50 en probeert uit te leggen wat waar staat en waarom. We don't care. Sommige nummers zijn kudt, andere nummers zijn geschikt om chronisch op repeat te zetten en weer andere nummers zijn totaal overrated, outdated of kapotgedraaid. Maar verzameld bij elkaar zit er altijd wel wat klikbaars tussen. Bovenstaande keuze is geheel willekeurig. Leef u zelf hier uit: 50-41, 40-31, 30-21, 20-11 & 10-1. Pling!