Geenstijl

Dinges, hare majesteit van GroenLinks, Wim-Lex & Máxima sightseeing in Abu Dhabi. Bedenk een kop en/of onderschrift. Of noem de mop waarom Wim-Lex moet lachen. Gaarne enige deftigheid betrachten. Dus niet zo vuil & vunzig als de heer @APechtold. Succes. Update: Hopsakee. Daar zijn de kamervragen al.

Iedereen heeft inmiddels wel wat gezegd over de thesis van Henk Bovekerk – student aan de Universiteit van Tilburg – waarin hij aantoont dat de PVV een fascistische organisatie is in een vergevorderd stadium. Opmerkelijk is wellicht dat Bovekerk stelt dat Wilders nooit interviews geeft (pagina 50) terwijl hij daarvoor nog uit een interview met Wilders citeert (pagina 29). Ook heeft de PVV nooit de macht ‘gegrepen’ (pagina 52). Dat heet democratie, gekkie! Alleen al daarom is het verhaal geen tien waard, een kniesoor die daar op let. Desondanks een Bassiehof over de scriptie/thesis/werkstuk, maar met name over één zin.

Europarlementariërs. Het is een bij elkaar geraapt zooitje democratie-ontduikers dat ver weg van de Gewone Europeaan probeert om allerlei schimmige dingen te doen om van de EU een onstopbare superstaat te maken. Het clubje van zevenhonderdnogwat grijze pakken voert zelfs tweewekelijks onttrekkende manoeuvres uit tussen Brussel en Straatsburg om uit het zicht van de burger te blijven. En ondertussen via allerlei kromme kudtconstructies lekker poen scheppen terwijl half Europa momenteel leeft op een stuk droog brood en een homp ouwe kaas (behalve de Grieken, die worden kapotverwend omdat ze goed zijn in groots falen). Voorbeeldconstructie: een maandelijks kantoorbudget van 4 mille. Per persoon. Daar koop je dus genoeg pennen van om heel Afrika een jaar lang te laten schrijven. We somden de rest van de graaikansen en uitbuitingsopties voor Europarlementariërs aan het begin van de crisis al eens op. Maar vandaag ontvingen we post van binnenuit. Van Dennis de Jong, SP-fractievoorzitter in het EP. Zoals het een goede afdracht-SP'er betaamt, zit het maffiose declaratiegedrag van zijn collega's hem ontzettend dwars en dat wilde hij graag met ons delen. Zijn bijdrage aan een eerlijker & opener Europa vindt u na de lees verder. Belangwekkende noot voor overige politieke partijen: deze ingezonden brief plaatsen wij omdat hij geen partijpropaganda bevat, maar pleisters van schrijnende wonden trekt door te handelen naar rationeel en goed democratisch fatsoen. Aangezien we het eurofiele zootje dat jullie door de bank genomen zijn niet heel hoog hebben zitten op die gebieden, hoeven jullie dus niet ineens óók stukkies in te gaan zenden.

Deeltje miljoenmiljard in onze ongoing webserie over vreemde voorwerpdingen. In de categorie 'uhm, juist' bovenstaande houten beweeg-ei. Wat de fuuuuu is het? Kunst om naar te kijkgenieten? Een replica van een 16e eeuwse voorloper van Von Loghausens BMOVL-filter? Het op maat gemaakte nieuwe seksspeeltje van Patricia Paay? Een complexe hoax van Luuk Koelman? Of toch iets anders? Het woord is aan u.

Wat moet u doen als u een dier heeft aangereden? Bijvoorbeeld een vos? Nou? Weet u niet, zeker. Nooit over nagedacht en zo. Komt het even goed uit dat de Stentor vandaag aandacht besteed aan dat dilemma. Gerrit Hobbelink, Chef Aan Gort Gereden Wild & Personeelsuitjes van Groen Netwerk, legt het even uit: "Altijd de meldkamer bellen, 112. Ook als een dier dood is. Altijd de meldkamer bellen en bij het gewonde dier blijven. De politie alameert een boa of iemand van het Groen Netwerk. Binnen 20 of 25 minuten is de boa ter plaatse [...] Doorrijden na een aanrijding is strafbaar. Een gewond dier laten creperen is ook strafbaar." De neuq? Wat denk je zelf, Gerrit? Dat we niks beters te doen hebben dan na een avondje stappen met drie bezopen vrienden te koukleumen naast een volledig geplette egel? Of onderweg naar werk een kapot konijn te reanimeren uit angst voor arrestatie want anders strafbaar? En dan hebben we het nog over bijzondere of lieve diertjes. Want waar ligt de grens, Gerrit? Moeten we ook stoppen en 112 bellen als we een kikker in de naden van onze winterband rijden? Of voor elke slak stoppen die we slopen als ze na een regenbui massaal de weg oversteken? Geldt dat 112 bellen ook voor elke insect die zich tegen onze voorruit aan kamikaast? En wat als het andersom is? Je ziet deze antilope toch ook niet direct zijn gsm uit zijn binnenzak halen, lijkt ons. Hier is een idee voor Gerrit en zijn Groen Netwerk: we doen het gewoon niet. Moeten die beesten maar uitkijken met oversteken. Het asfalt respecteren. Snappen dat ze niet winnen van een SUV. Oprotten, is onze weg. Wij niet in de bossen met onze auto's, zij niet op onze N-wegen. En zeker niet 112 lastig vallen met dit soort aperte dierenknuffelarij. Ze hebben een miljoenmiljard jaar de tijd gehad om ons voorbij te evoluëren, maar waren te druk met neuqen en vreten. Eigen schuld, dikke bandensporen in je rug. Stop deze waanzinnig idiote DionGrausificatie van dieren. Dankzij Gerrit al die AnimalCops voor niks opgeleid. En bedankt. Update: Ojee. Gezeik. 144. Drink meer BIERRR.

Ha lekker, weer een vers nieuw jaar! Tijd voor een stukje positivisme mensen, want al dat geschreeuw laten we gewoon gezellig in 2011, of niet? Tuurlijk, het gaat economisch even wat minder maar hee, des te meer reden om vol passie je ding te blijven doen! Dus hoppa een versgestreken paarse broek aan en fijne niksaandehand-stukjes tikken met :-) erin. In zinnen zo krom als een banaan met hernia en zo wereldvreemd blij dat zelf automutileren niet hoeft omdat je hersens er spontaan van gaan bloeden. We mogen weer ongedwongen ondernemen van Marc van Eck, lees: wanhopig schipperen tussen een minieme flard originaliteit en de plicht om aan de wensen van de lauwe middelmaat te moeten voldoen. Een marketeer die waarschuwt dat we de klant niet moeten verneuken, hijsfijn. Alsof het CDA transparante benoemingen wil. Alsof Patricia Paay mediastilte vraagt voor haar geriatrische strapatsen. Alsof linksfundi's beweren gevoel voor humor te hebben. (O wacht..) Anyway, aan Marc zal het niet liggen. Hij gaat in 2012 volop lekker zijn ding doen, helpen merken te bouwen en klanten blij maken. Oftewel: de wereld weer een stukje verder vergiftigen met zaaddodende marketingbullshit en corporate-based opgeschroefde fake-blijheid. Marc, gast. Of je even paarsebroekenHIV wil krijgen met je uitgewoonde clichépraatjes over passie en je ding. Wij willen je ding niet, wij moeten keihard aan de bak om de recessie nog enigszins zonder kleerscheuren door te komen. Wij gaan geen fan worden van kansloze kutbrands die jij zo geinig gaat branden. 'Internal branding', dat is een soldeerbout in je reet wat ons betreft en geen serieus te nemen beroep. Op korte termijn geld verdienen FTW! 2012, het gaat een heerlijk jaar worden.

Check dan hoe cool. NL op de tiende plek in de WK Wie Heeft Het Meeste Goud, via deze leerzame infografiek over het gele olie. Doen we dan toch weer aardig als klein snertlandje. Er is alleen 1 probleempje. Wij hebben dat goud niet zelf in een bunkert in Drenthe ofzoo. Het meeste van het NL goud (90%) staat in depot in de VS, UK en Canada. Wijzelf hebben maar een lutsende jip&janneke 10% in de kelders van de DNB staan. Veels te weinig om de komende crisis het hoofd te bieden. Ooit, toen het bijna WOII-oorlog was, heeft de koninklijke familie ONZE goudvoorraad naar Amerika en Engeland versleept, in ruil voor onderdak en kraamzorg voor oranjeprinsesjes in Canada, en gratis drinken en escortmeisjes voor Prins Bernhard in Engeland. Nu, 70 jaar later zijn wij dus giga de sjaak. Want die Amerikanen cum suis willen dat goud niet teruggeven. De eurozone is kapot en Amerika is het nieuwe Griekenland. Nederland kan fluiten naar de overzeese goudvoorraden. Dat tripje van @MinPres Mark Rutte naar POTUS Barack Obama, incluis dat geginnegap en die jobsjobsjobs-mantra, was een grote decoy voor diepdiplomatieke onderhandelingen over de repatriëring van onze goudvoorraden. Maar de Amerikanen geven onze goudstaafjes niet terug. Never nooit niet. De Nederlandsche Bank laat weten dat er geen enkele reden is om werkelijk ONGERUST te zijn. Yeah right. Mensen, ga pinnen tot het niet meer kan en lees dit. Update: Meer over GoldGate bij @WillemMiddelkoop.

Vrolijke lachebek, die premier van ons. Allemaal schijn. De lach van Rutte is slechts de slagroom op een bedorven augurk. Mark Rutte heeft onlangs de RVD ingeschakeld om het satirisch twitteraccount @Mark_Rutte over hemzelf te laten blokkeren. Door de RVD, nota bene! Die zich nu dus ook al druk gaan maken om satire op het internet. Gompies. Het account was opgezet door student Jorik van Engeland als protestparodie op het beleid van de minister-president, die zelf onder @MinPres een beleidsmedewerker laat twitteren. Volgens de reglementen van Twitter is het inderdaad niet toegestaan om je als iemand anders voor te doen op de tjirpchat. Dit in tegenstelling tot accounts die oproepen tot rellen, bijvoorbeeld. Maar humoristisch satirische fake-accounts voor de parodielulz worden over het algemeen gedoogd vanwege collectieve 'haha'. En gedogen is een constructie die bij Mark Rutte welbekend is, zoals wij weten. Collectief 'haha' deden mensen wel om @Mark_Rutte, want 18.000 volgers. Volgens de RVD was het echter niet de duidelijk genoeg dat er sprake was van parodie. Volgens ons bestaat de RVD dan ook uit impotente krimplullen zonder enig humoristisch inzicht. Zij vonden dus DIT niet duidelijk genoeg een parodie. Mafketels. Gaat Mark Rutte binnenkort ook de RVD MediaPolizei inzetten om afleveringen van Koefnoen, waarin hij nagedaan wordt, van de buis te halen? Wordt Carlo Boszhardt dit voorjaar nog door een Special Unit van de grappengestapo van zijn bed getrokken en in elkaar gebeukt? Draaien er op voorspraak van Mark Rutte binnenkort wat cartoonisten ongezien en zonder proces de bak in? Gaat de RVD live anti-Rutte grapjes wegjorissen op de sociale media? BAH! Mark Rutte was de stempel liberaal al een tijdje niet meer waardig, maar nu besluit hij er ook maar op te spugen alvorens er zijn poepgat mee af te vegen. Wat een zak humorloze hooi en rücksichtlose totaalcensureerder, die Rutte. Uit protest een tsunami van fake Rutte accounts. Wij maken intussen een RVD-parodie aan. This will not stand, man! Update: Lache! Hallo daar zijn we weerrrr.

Bonsoir mes amis de la republique. Ici Sarkozy, de kleine grote man van vive la France. Ik heb het gezegd. Ik heb het hoge woord eruit gegooid. Ik, Nicolas Sarkozy, de kleine generaal. Ik die iedere dag de lekkerste milphe van toute la France dévastée baiser. Daar kom ik de laatste tijd dus niet zo heel veel aan toe, want ik zit iedere week wel weer op een top der toppen. En gek genoeg gelooft niemand dat wij daar de euro en de sécurité van l'Europe aan het redden zijn, maar dat is dus wel zo. UBS zei het al eerder en vandaag zeg ik het ook gewoon. Oui, donc je suis. Al was het alleen maar om eerder te zijn dan die vervelende Merkel. Alors, komt-ie: Het einde van de euro is het einde van Europa en het einde van vrede. Bam. Als redelijkheid niet meer werkt, dan maar dreigen. Mitterand zei ooit dat de euro de weg van stabiliteit en vrede was en nu leidt de euro het einde van Europa in, dus le cercle is rond. Als het uitelkaar valt, ligt het niet aan mij. Ik heb er alles aan gedaan. Merde. Fire ze missiles les morts!

De beroemdste pixel van Nederland. Dat is de groene pixel van GeenStijl (zie rechtsboven, schuin onder het woord redactie). Bedacht door reaguurder .oplawaai (hierrr) en inmiddels bijna 1,5 miljoen maal bevingert door nieuwsgierige klikkertjes. Heeft zelfs complete essays uitgelokt in Nerdolonië. Dat wil dus best wat zeggen. Alleen is er iets aan de hand. Sinds gisteren is de pixel rood. En, na refresh, ook wel eens blauw, geel of anders multicultureel. Zoals Joris zegt: de groene pixel is nu schizofreen. Tijdelijk. Op verzoek. Vanaf snel weer stijlloos groen. Maar de aanpassing van de kleur moest even. Vanwege hilarische trololo. Dat zit zo: eind december werden we gelinktipt door iemand die ons wilde attenderen op het feit dat we een groene pixel op de site hadden. Wij mailden terug dat we nergens van wisten en oh echt wat dan en hoe kan dit en paniek. Poepflauw, dus grappig. De daaropvolgende mailwisseling plus uitleg waarom pixel ineens rood is staat in de Lees Verder. Voor de lulz. O ja, trouwens. Nog even over die 1,5 miljoen clicks die we hebben binnengetrokken middels een dode pixel + counter. Dat is binnen krap een jaar al bijna de helft van de clicks van de roemruchte kameelteen uit 2006. Volgens diverse criteria heb je dan het internet gewonnen. Epic. En dan nu: LOLMAILTJES!