Geenstijl

GeenStijl LandverradersWatch. De medewerker van Buitenlandse Zaken die zeven jaar lang voor een maandsalaris van circa 3500 euro staatsgeheimen aan de Russen verklapte, ligt met zijn naam op straat. Het gaat om de voormalig viceconsul in Hongkong Raymond Poeteray. Alsof de Koude Oorlog nooit voorbij is gegaan, maakte Poeteray deel uit van een netwerk rond de geheime dienst SVR, opvolger van de beroemde KGB. Poeteray kreeg geld van een Duits echtpaar uit Marburg die weer via ingewikkelde BMOVL-filters gecodeerde berichten naar Moskou stond te pingen. Weten we ook meteen waarom die Russische TU-95 Bears geregeld over Nederland de boel komen controleren. Het wordt helemaal James Bond door de betrokkenheid van de kinky Anna Chapman aka ’agente 00-SEX’ die na een lange carriere als geheime agent/callgirl tegenwoordig de voorpagina van blootblaadjes opfleurt. Ook Poeteray (60) schijnt te zijn versierd door Chapman. Naast het doorlullen van de geheime recepten van Heineken, Edammer en XTC wordt Poeteray ook verdacht van het witwassen van geld via casino's en belhuizen en wapenbezit. Ondanks zijn extra bijverdiensten zou Poeteray - sinds 2008 is hij consulair medewerker bij Buitenlandse Zaken in Den Haag - met schulden kampen. Wij dachten altijd dat spionnen supergeheimzinnig deden. Maar Poeteray haalde in 2007 al het wereldnieuws toen hij zijn 7-jarige adoptiekindje bij het grof vuil zette. Het lieve Koreaantje Jade gedroeg zich niet helemaal volgens de wens van de ouders en dus schopten pappa Raymond en mamma Meta het wegwerpkoreaantje op straat. Kan je er ook slecht bij hebben tussen het verklikken door, zo'n opgroeiend kind. Tot zo ver de diplomatieke carriere van Raymond Poeteray. Terug naar NL.

BOEM! Dit is m' dan. De Zeemijn des Doods van Leeuwarden. Aprilgrap du Jour du Jaar. Maar niet voor burgemeester Ferd Crone (PvdA), die groot alarm sloeg en een miljoenmiljard hulpdiensten (de eod, moehaha) mobiliseerde voor het grootste gevaar sinds de Dooi van 2012. Alle hens aan dek bij Leeuwarder Courant vandaag. Zeemijn bleek trouwens een halve drijfbol met pur-schuim. Joh! Ergens in FRL zitten nu een paar Hielkes & Sietses ontzettend hard te ROFLOLLEN in een zuipkeet. Crone vindt het een "buitenproportionele grap" (wij ook, gheghe) en wil de gemaakte kosten op de lolbroeken verhalen. Want ja, het zou toch zo maar kunnen dat... NEE, OETLUL. Denk eens na. Een zeemijn in de fucking Westersingel, van L'den. Je hebt gewoon een bad call gemaakt, mijnheer de burgemeestert. Beroerd bestuur heet dat, humorloze ASVA-druif. GeenStijl opent daarom het speciale gironummer 1933. Hier kunnen behulpzame Nederlanders geld storten teneinde juridische hulp voor Hielke & Sietse te fixen. Geef gul. Ferd Crone staat voor lul.

"Laat ik het populistisch zeggen; deze stad krijgt een tsunami van Oost-Europese arbeidsmigranten te verwerken. Individueel heb ik niets tegen ze, maar het zijn er zo enorm veel." Goeie grutjes, dat was ferme taal van Marnix Norder, Haagse PvdA-wethouder Integratie. In november 2010 ging Marnix opeens zomaar keihard beestjes bij de naam noemen. Iets waar ze bij de PvdA doorgaans een broertje aan dood hebben want ze moeten de boel bij mekaar houden. En de samenleving is best wel maakbaar en multicultureel als iedereen in godsnaam zijn guurrechtse bek maar houdt over zaken die niet in de idylle van de sociaal-democratische heilstaat passen. Komt Marnix met zijn onwelgevallige feiten populistische relpraatjes roet in het knuffelcorrecte eten gooien. Kortom: interne PvdAbonje op het Haagse pluche. Marnix tegen het soepie. Trololo. Maar we hadden het kunnen weten, Norder is alweer veilig kaltgestellt door het partijkader. Teruggeklauwd in de policor krabbenmand. Wat was hij denkende? Tsunamimensen zijn OOK mensen. En we gaan toch niet op basis van zo iets totaal verifieerbaars als harde cijfers hele bevolkingsgroepen wegzetten? Dus mag Marnix om het goed te maken een fijne, blije en beslist objectieve tentoonstelling over de zegeningen van de Polarisering van Nederland openen. De 180 graden spin, met piepende bandjes, vindt u hierrr. Phew, dat was kantje boord. Hadden we bijna een PvdApoliticus met ruggengraat gehad in dit land.

Een Nijmeegse juwelier werd acht keer overvallen. Acht keer hadden de overvallers een "getinte huidskleur". De meesten zijn nooit gepakt. De achtste keer viel deze juwelier na een gevecht met de overvallers in een bouwput naast zijn juwelierszaak. De overvallers lieten hem creperen. Hij liep een dwarslaesie op en zal zijn leven nu voorgoed in een rolstoel moeten doorbrengen. Deze juwelier hing uit woede en frustratie een bordje op zijn winkel waarop stond dat "jonge Marokkanen en Antillianen niet welkom zijn". Dat mag natuurlijk niet. Daarom werd deze juwelier anoniem(!) aangegeven bij een gesubsidieerd anti-discriminatiemeldpunt door een Nijmeegse correctburger. Vervolgens viel heel Nederland over deze getraumatiseerde invalide juwelier heen. Want juweliers overvallen dat is niet zo erg, dan hoor je de mensen niet. Zeiken over overvallen is maar populistisch en extreemrechts moraalloos geschreeuw, onveiligheid "is ook maar een gevoel". Discriminatie, dat is pas erg! Daar kan geen dwarslaesie tegenop. Snel kapotmaken die criminele juwelier! Toen wilde de juwelier verhaal halen bij de overheid. Die is tenslotte verantwoordelijk voor zijn veiligheid. De BENOEMDE D66-burgemeester Thom de Graaf lachte de juwelier uit en zei dat zijn stad gewoon veilig was. Die acht overvallen waren ook maar "incidentjes". Nu wil de juwelier graag schadevergoeding van de gemeente, omdat de hekken rond de bouwput waarin hij was gevallen en waardoor hij voor de rest van zijn leven in een rolstoel zit, niet goed waren vastgemaakt. Waren ze dat wel dan was die juwelier nooit in die put gevallen en zat hij nu niet in een rolstoel. De gemeente Nijmegen ging in beraad en kwam tot de conclusie dat gemeentebesturen uitsluitend bestaan om burgers tot op het bot te haten. Deze juwelier, die dus al acht keer is overvallen, kapot werd gemaakt omdat hij een "racist" is en dankzij de niet opgepakte en nauwelijks bestrafte overvallers in een rolstoel zit, werd nog even flink van achteren genomen door de politici die zeggen hem te vertegenwoordigen. De gemeente Nijmegen weigert schuld te erkennen en wil geen 25.000 euro schadevergoeding betalen. De bedoeling is nu dat u vertrouwen blijft houden in onze democratische rechtstaat. Wij herhalen: de bedoeling is dat u vertrouwen blijft houden in onze democratische rechtstaat. Succes!

PATAT! Klabam. Megasupergigacrash van landgenoot Sebastian Langeveld in de Ronde van Vlaanderen. Met circa 80 km/h bovenop een toeschouwer. Video volgt. De race gaat uiteraard gewoon door. LIVESTREAM! UPDATE: SPORZA heeft de beelden. UPDATE: Boonen verslaat Pozzato en Ballan in de spurt.

Den Bosch gisteravond. Wederom veel lelijke tribal tattoos (opklikken voor groot) tijdens het State of Trance 550 concert van Armin van Buuren. De gelauwerde deejay zelf wierp zijn handen maar weer eens in de lucht en riep: wat kan ik daaraan doen? Althans, dat vermoeden we, want de muziek stond nogal hard. Verder zielloos wappiebouncen kan hier met YouTube & Soundcloud.

De PvdA trok afgelopen donderdag met onhoorbaar donderend geraas een keutel in. Wilde kersvers partijleider Diederik Samsom de dag daarvoor nog een debat over de sms van de RVD waarin stond dat de onderhandelingen in het Catshuis zich in een ‘moeilijke fase’ bevonden, de dag daarna liet hij zich niet bij het spreekgestoelte zien. En dat is maar goed ook. Iedere keer wanneer de premier naar de Kamer wordt geroepen over de voortgang van de onderhandelingen geeft hij toch hetzelfde antwoord: ik doe geen mededelingen over de voortgang van het Catshuisberaad. GroenLinks-voorvrouw Jolande Sap bleef eveneens uit de buurt van het spreekgestoelte. En terecht. Toen in juli 2010 de onderhandelingen gaande waren voor een Paars Plus-kabinet (VVD, PvdA, D66 en GroenLinks) werd er ook een mediastilte afgekondigd. Jolande Sap was aanwezig bij die onderhandelingen als financieel secondante van Femke Halsema (zelfs twitter ging in de ban), Samsom mocht niet meepraten maar wist ervan. Vijftien dagen lang werd er in alle stilte onderhandeld totdat Job Cohen namens de PvdA de stekker er uittrok. Tot die tijd hield iedereen dus zijn mond, achterkamertjespolitiek zoals achterkamertjespolitiek bedoeld is. Het klagen van sommige oppositiepartijen over de mediastilte rondom het Catshuisberaad is dus op zijn minst hypocriet te noemen.

Vanavond, half negen tot half tien: Earth Hour. Een uur al het licht uit in huis (helaas voor PowNed, maar de televee is ook een lamp) om in het donker te piekeren over het snel naderende einde der tijden. Stukje klimaatverandering koppelen aan kinderlijke oerangsten zoals bang zijn in het donker en dan op de tast per ongeluk in iets heel smerigs pakken met je handjes. Brrr. Tegelijk is Earth Hour typisch zoiets leuks waar de soosjale mediaas voor zijn uitgevonden. Want rellen. De ene helft van Facebook verontwaardigd over deze redelijk coole schandalige koolstofconsumptie-kaart, de andere helft lekker reactionair linkjes naar bouwlampen posten. En op Twitter nemen de Lichtuiters zwarte avatars en betrokken hashtags. De Verlichten riposteren met gloeilampdreigementen terwijl ze 'halogeen' trending topic proberen te maken. Hardcore trolls zullen tevens foto's posten van de thermostaat op 30 en/of feloranje vlammende terrasverwarmers in de huiskamer. Tijd om partij te kiezen. Licht uit alsof het 1992 is, dit een uur op repeat op burenovertuigend volume en daarna in duisternis doorsudderen op de subliminale suggesties van de NPO. Of gewoon doen wat je altijd doet. Met het licht aan. Als Astro André (check dat lichtknopje!) géén foto twitpict, is Earth Hour mislukt. En als-ie wel een foto twitpict, tsja. Wat dan eigenlijk? Lichtknopje: Earth Hour weer voorbij. Gedoofde lichten gecompenseerd met een miljoenmiljard watt verbruikend Witvlak des Doods.

Gekregen van een hoestende meneer in een jurk in een groentewinkeltje op een plein waar al vijf groentewinkeltjes zijn. Het complete schrijven dat ons aller haatsjeik Jineid Vaatwas (diepte-interview uit 2011) van de As Soennah-moskee van zijn bestuur mocht ontvangen. Meneer is voor drie weken geschorst wegens algeheel huftergedrag en illegale praktijken zoals het sluiten van huwelijken. Lees het allemaal lekker zelf. Salafisme, ook maar gewoon een ordinaire soap. Een, Twee, Drie, Vier.

Zucht. Zo gaat het dus telkens: wij doen aan satire, hopen dat de werkelijkheid onze satire niet overtreft en dan komt de werkelijkheid binnenmarcheren om onze satire ruimschoots te overtreffen. Er is nu dus sprake van een serieuze retweetgate. Niet over een bommelding of een bedreiging naar Wilders. Nee. Over HELEMAAL NIKS! Een LOL-retweet. Zoals er dagelijks miljoenen LOL-retweets worden gefabriceerd. Lieve Sara Kroos. Ga van twitter af. Voordat alle anonieme lol-lafbekjes je wekenlang gaan fakeretweeten (dit is geen oproep!) en voordat er straks zeventien fake-Sara Kroos-accounts bestaan (dit is geen oproep!). Dit is nou eenmaal de internets. De enige plek op aarde waar wrijven elke vlek per definitie honderdmiljoenmiljardmaal erger maakt. TROLOLO. P.S. Alle GS-medewerkers staan nog altijd in het GS-belmenietregister.