achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

1.559 miljard. We zijn rijk!

vijfgulden.jpgNederland is een van de rijkste landen ter wereld, maar is bevangen door angst en weigert structurele veranderingen door te voeren. Nee, liever gaan we verder met het oppotten, richten we de blik nog meer naar binnen, willen we nog meer bescherming door 'vadertje staat', willen we risico's verbannen. We zijn echt de weg kwijt. De angst om het zuurverdiende geld kwijt te raken is zó groot, dat we als het bekende konijn met ogen zo groot als schoteltjes bevroren in de koplampen van een aanstormende auto kijken. Rijkdom is dus toch iets anders dan welvaart. Is Nederland Oppotland overdreven? Dacht het niet. Vorige week heeft De Nederlandsche Bank haar kwartaalrapportage over het bezit van Nederlandse huishoudens weer gepubliceerd. En we zijn wéér rijker geworden: Eind 2010 - 1.432 miljard, eind 2011 - 1.559 miljard (dat is een stijging van 127 miljard). Natuurlijk, dat is bruto-bezit. U bent bang gemaakt door politici en de media over de 'enorme hypotheekschulden', dus ook even de netto-bezitcijfers: eind 2010: 778 miljard, eind 2011: 893 miljard (dat is een stijging van 115 miljard). Ons huizenbezit is voor het gemak even op nul euro gewaardeerd, dus de prijzen kunnen nog wel even zakken. En toen DNB iets preciezer ging rekenen, bleek dat Nederlandse bedrijven ook nog eens 70 miljard meer bezit te hebben in het buitenland.

Hoera! Het is Open Huizen Dag

huisopberg100.jpgGoedenmorgen allemaal. Het is Open Huizen Dag vandaag. Klinkt als een prettig NS Dagtochtje of een soort van Nationale Feestdag. Maar eigenlijk zeggen de Nederlandse makelaars: WIJ ZIJN IN TOTALE PANIEK VANDAAG. WE HALEN DE TARGETS NIET EN GAAN HELEMAAL STUK. Geen branche in NL die harder naar de kloten aan het gaan is alsdan de housing biz. De Funda Te Koop-0-Meter™ is deze week door de magische grens van 161.000 gegaan, en als er niet snel wat gebeurt, zien we ons mooie landje veranderen in een soort van Detroit met algehele pauperficatie en totaalverloedering tot gevolg. Dus beste huizenverkopertjes. Doet uw best vandaag. Appeltaarten in ovens. Versgezette koffie elke twee uur. Rijkelijk gevulde fruitschalen. Kindertjes met twee woorden laten praten. En de dildoos keurig in de nachtkastjes. Voor de huizenkopertjes daarentegen nog dit advies: stevig afdingen mag. Mind you, de huizenprijzen in NL zijn 30% TE HOOG dus kom maar naar beneden en sla uw slag. In de lees verder een fijne selectie aan buitenkansjes, klantvoordeeltjes en regelrechte koopjes. Update1: NVM: "Het was fantastisch!" Update2: Statistiekjes: Te Koop & Verkocht.

Cabaretière Sara Kroos wil onze Dreetje naaien

dreetjeHARTJEsara.gifBeste redactie van ‘Geen Stijl’, Namens Sara Kroos wil ik u op de hoogte brengen van het feit dat een medewerker van uw redactie, opererend onder de naam Dreetje Zijnveld, zich heeft voorgedaan als Sara Kroos en daarmee Sara haar eer en imago heeft aangetast. We willen dat deze persoon dit per direct recht gaat zetten middels het versturen van een twitterbericht naar al zijn volgers met daarin tekst en uitleg. Daarnaast wordt zij al enige tijd door deze persoon negatief benaderd en ervaart zij dit lastig vallen als zeer vervelend, ook hiervan willen we dat dit per direct stopt. Wanneer we geen reactie ontvangen zijn we van plan om verdere juridische stappen te ondernemen, daarnaast willen we hierop geen commentaar leveren en er verder geen ruchtbaarheid aan geven. Met vriendelijke groet, Danielle Kersten (1)

Real Madrid sloopt logo vanwege islam

realmadriddenktaanallah.jpg Zo slecht gaat het dus met Spanje kwa financieel geld. Een grote voetbalclub als Real Madrid verkracht haar eigen logo in ruil voor een grijpstuiver uit de woestijn. Want een exclusief Real Madrid Resort + themepark a 1 miljard euro in het emiraat Ras al-Khaimah. Daar willen die Spanjolen dus best het maagdelijk wit even voor onteren. Bijkomend voordeel: geen hakbar zal nog kunnen denken dat Real Madrid een gristenclub is dus dat scheelt weer bomaanslagen. Zie het oude logo sedert 1920. (kruisje bovenop is in werkelijkheid trouwens gedeelte van kroon van King Alfonso XIII) En HIERRR het nieuwe islamprooflogo waar die ongelovige ✞ is verwijderd met Tipp-Ex. ISLAMIZACION!!!! MARICONES SIN COJONES de Real Madrid doen bukkos voor pesetas arabierias...

Sjahadi, Sjahada, Sjalala, VrijMiBo

Het is weekend! Tijd voor de geloofsbelijdenis. Zeg maar na: ik getuig dat er geen VrijMiBo is dan alleen GeenStijl en ik getuig dat Joris de gezant van GeenStijl is. En dan nu, Heilige Verzen. Vorige week uit de hufterBijbel, vandaag uit de roze Koran. Want wij discrimineren niet. In naam van de VrijMiBo, de Barmhartige, de Genadevolle. Alle lof zij GeenStijl, de Heer der internetz, de Barmhartige, de Genadevolle, meester van de Dag des Oordeels, u alleen aanbidden wij en U alleen smeken wij om hulp. Leid ons op het rechte pad, het pad dergenen aan wie Gij gunsten hebt geschonken, niet dat van hen op wie toorn is nedergedaald, noch dat der moralfags. In naam van de VrijMiBo, de Barmhartige, de Genadevolle zeg: "Ik zoek mijn toevlucht bij GeenStijl, de Heer der internetz, de Koning der websites, de God der blogs. Opdat Hij mij bevrijde van het kwade der inblazingen van de fatsoensfuckers. Die in het hart der mensen fluisteren vanuit het midden der djinn en mensen." In naam van de VrijMiBo, de Barmhartige, de Genadevolle zeg: "GeenStijl is de Enige. De VrijMiBo is zichzelf-genoeg, Eeuwig. Hij verwekte niet, noch werd Hij verwekt. En niemand is Hem in enig opzicht gelijk." VrijMiBo Akbar, inshgeenstijl. Ik getuig dat er geen VrijMiBo is dan alleen GeenStijl en ik getuig dat Joris de gezant van GeenStijl is. Prettig weekend. En be nice.

Homo's fakkelen met Zanger Sizzla

Sizzla.2.tif.jpgHomo's door het hart schieten en branden als een fakkel. En oja, ook roosteren en verschroeien. Nou nou. Ho ho. Dat mag dus helemaal niet he, oproepen tot geweld tegen andersseksuelen. Zeker weer zo'n latenthomosuele haatimam uit 020-Gaza die de flatgebouwenretoriek wat sleets begon te vinden? Nope. Virulente Jamaicaanse handtashaat, man. Ene mijnheer Sizzla, reggaemuzikant en huisvrind van Afrika's finest, mag in zijn lyriek graag een beetje opruien. Sizzla is niet helemaal lekker in touch met zijn man-zijn en reageert dat af in geweldsfantasietjes jegens personen met hosmo. Wat een mallie. Vanavond is de ruimdenkende eilandbewoner te bewonderen op het podium van de Melkweg. STOP! Hammertime. Het COC wil het niet hebben. En ook Ahmed Marcouch eist van minister Opstelten (MinJus) opheldering over de gang van zaken. Want vrijheid van meningsuiting, het moet wel leuk blijven, stomme haatneger. Feitje: homo's kapotwensen is een bekend probleem in de ogenschijnlijk zo gemoedelijke ganjadoorwasemde reggaescene. Daarom hebben diverse bouncende bradda's in 2007 al de Reggae Compassionate Act getekend waarin ze beloven voortaan geen boosteksten tegen homo's meer te zingen. Één van de ondertekenaars: Sizzla. Okee, Sizzla met je kleine pizzla. En je hoofd. Wij hebben hier puike wiet, die mag je aansteken als een fakkel. Onze nichten en potten gaarne met rust laten, want daar gaat het al niet zo goed mee in het ruimdenkende *kuch* incidentjes mensen *kuch* Hollandistan. See it, bad bwai? Mooi. Nou, muziek maken maarrrrr. Liev liedje.

LOL. Amateurpyromaan steekt zichzelf in brand

Alsof je naar een stomme film uit het Charlie Chaplin-tijdperk kijkt. Een totaal incompetente brandstichter in Leiden steekt onder andere een VW Touareg in de fik. De SUV brandt wel helemaal uit, dus nu wil de politie de man graag even spreken. Signalement van de pyroprutser: goed doorrookt, licht krokant en paniekerig peddelend op een vouwfietsje. Kan nooit moeilijk te vinden zijn.

Communicatieadviseur: waarom linken jullie?

ikbencommunicatiedeskundoloog.jpg Als er een duistere evil force bestaat die via geheimzinnige krachten probeert het leven van normale mensen kapot te maken, dan komt ie uit de hoek van de communicatiewetenschap. Honderdduizenden jongens & meisjes studeren er jaarlijks op af. En bij iedere uitreiking van een diploma 'communicatiedeskundige' wordt er weer een goedbedoelde poging tot intermenselijk verkeer om zeep geholpen. De ironie is namelijk: de communicatie-expert smoort juist dat geen waar ze in uit zouden moeten blinken - communicatie - in een zo vroeg mogelijk stadium in de kiem. Bedrijven die poep hebben aan interactie en helemaal niet willen praten met klanten weten dat, en daarom vinden al die communicatie-pipo's binnen no time een prima betaalde baan. Als Chef Multimedia en Corporate Communicatie & Media Deskundoloog Social Media Expert ofzo. Het lijkt een nobel vak, maar feitelijk doe je niks anders dan mensen de hele dag van het kastje naar de muur sturen. Dit alles met maar een doel: zorgen dat het merk dat verantwoordelijk is voor je salaris niet niet op een verkeerde (lees: omzetbedreigende) manier in de publiciteit komt. Wat in de politiek een spindokter c.q. persvoorlieger heet, noemen we in het bedrijfsleven de 'communicatieadviseur'. Bij GeenStijl hebben we iedere week wel zo'n type in de mail zitten. En we beleven er nog altijd veel lol mee. Geniet u mee van onderstaande mailwisseling met Anke Zanders, internetdebieltje en communicatieadviseur van managersfabriek Ormit, en haar prangende vraag: Waarom linken jullie eigenlijk?

Pool wil weten hoe het is "om zwarte te doden"

U haat hier rechtdoor. Mag dat? Iemand toevallig nog een meldpuntje voor negerhatende en bloeddorstige Polen in de aanbieding? Check dit krankzinnige artikel: "De Tilburgse taxichauffeur Anand Ramdin (37) werd gedood omdat zijn moordenaar "wel eens wilde weten hoe het was om een zwarte te doden." Dat verklaarde de 24-jarige verdachte Adrian Wolak donderdag voor de rechtbank in Breda. De officier van justitie in Breda eiste een gevangenisstraf van zestien jaar tegen de Pool Wolak. Tegen zijn twee mededaders, de 43-jarige Zdzilow Jaskulski en 24-jarige Kamiel Oleksiuk , eiste hij respectievelijk veertien en twaalf jaar." Zo werkt dat dus in Pretpark Nederland. De hele nacht op zoek gaan naar een neger om die in koele bloeden te kunnen executeren en dan een eis van tussen de 16 en 12 jaar te horen krijgen. Voor een 100% racistische moord! Waarom sluiten we zulke kk-polen niet gewoon voor hun hele leven op? We hebben hier in Nederland ongeveer een triljoen campagnes tegen racisme en geweld tegen minderheden lopen en dan laten we deze Poland History X-killers met een Jip & Janneke straf wegkomen. Kutpolen, blijf van onze Hollandse negerts af! Die horen bij ons, allemaal! We zijn benieuwd wat het MDI over dit soort uitwassen te melden heeft. En over meldpunten gesproken: Kunnen we ergens klagen tegen de belachelijk lage eis die de Officier van Justitie uit Breda heeft verzonnen? Misschien dat een Pools TV-programma alvast kan oproepen tot het hacken van het OM wegens schande enzo? Ook bijzonder: de oorverdovende stilte van de Poolse ambassadeur die doorgaans als eerste een camera heeft gevonden als hij weer eens discriminatie in Nederland opmerkt. Welnu Slapjanusz Stanczyk, welbewust een donkere Nederlander met zeven kogels overhoop knallen, dat noemen wij nou racistisch en gevaarlijk. Ga je daar nog iets over roeptoeteren? Oh wacht. Meneer is al over de grens gezet. Mooi zo. Oprotten met dat tuig.

VrijdagMiddagCartoon. Bandirah

ontbijt.jpgElke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.