Geenstijl

Memo voor die paar hardcore idealisten en 3FM-stalkers: Serious Request is kwaadaardiger dan een oogtumor die bestaat uit het DNA van Satan zelf, een kluit geconcentreerde demonenzielen en alle liedjes die ooit in Volendam zijn geschreven samen. Er is geen cynicus erudiet, verbaal onderlegd en zuur genoeg om te omschrijven hoe ziek de goedendoelenpr0n van 3FM Serious Request is. Daarom komt het goed uit dat Claas Griffioen, opperhoofd van het bedrijf Griffioen Precious Presents te Leiden, dit onthullende werk doet in vakblad Sprout. Daar geeft Claas aan hoe teleurgesteld is in de aandacht die hij dacht te kopen bij 3FM voor het bedrag van 780.000 euro. "De manier waarop zo’n bedrag werd ontvangen was belabberd." Goh. Zenderchef Wilbert Mutsears van 3FM verklaart zich direct nader: "Wij zijn geen reclamefolder voor bedrijven die iets goed willen doen." Nope, stomme ondernemer en naïeve spaarpotomkeer kindertjes. 3FM Serious Request is geen reclamefolder voor bedrijven die iets goed willen doen, maar voor 3FM die iets goed wil doen. En voor bevriende artiesten die hun meuk mogen spammen. Als het daar niet om zou gaan, waarom haalt het Rode Kruis dan geen 7+ miljoen op zonder Serious Request? Precies, het is de 3FM AltruïsmeShow die het laat werken. Althans, voor 3FM, niet voor Claas Griffioen. Of de gemeente Eindhoven. Dit zelfbevlekkingsfeestje is gouden business voor 3FM en de enige reden voor haar bestaansrecht. Want voor Adele-gebler en stom lachende sidekicks kunnen we net zo goed inschakelen op Radio538. Als we al radio willen luisteren. Want die geven gewoon toe dat hun plotselinge WarChildfetisjisme alleen maar gaat om winst en branding. Jup, 3FM is de hoer van Babylon. Commercieel hedonisme in haar puurste vorm. Geef dat op zijn minst toe, of sterf in je eigen egostrelende hypocrisie.

Het loopt helemaal uit de hand met die bangalijstjes. Maandag had nog niemand er ooit van gehoord, vandaag worden er al zelfmoorden van jonge meisjes om gehoaxt en vervolgens twitteraars voor opgepakt omdat ze er lollig over doen. Eén keer een hilarische absoluut verkeerde, kwetsende en had-beslist-niet-gehoeven grap maken en klop-klop: hallo, politie. Sofort mitkommen! Ene Andrei aka Hans Wiegel Jr. aka @Oostblokhoofd zat volgens zijn blogvriendjes op het bureau wegens misplaatst trololo doen over het zelfmoordmeisje. Een gebbetje, met de strekking 'Even mijn bangalijstje updaten, er is zojuist iemand van afgevallen'. En dan komt de polies je halen. Doe goedverdoeme eens normaal man. Bangalijsten zijn al zo oud als de kelderbox van je oma's flat en het fietsenhok achter het schoolplein. Wat zeggen we? Zelfs in fukking Pompeii werd er al op de muren gekrabbeld wie d'r fellatiotechnisch lekker bezig kon gaan en wat dat vermaak je moest kosten. Maar Nederland moet zich weer van de meest moreel verontwaardigde kant tonen als een anonieme troll aan de overkant van de digitale fatsoenskloof lollig doet over een fopfenomeen dat we volgende week allemaal weer vergeten zijn. Iedereen boos, met bijbehorende smaad ende laster en natuurlijk de obligate doodsbedreigingen. Jongens. Kappen nou en #FREEANDREI! En relax, Twitters. Neem een Breezer of zo, stelletje druktemakers. Luister even naar wat Ome @WillemBosch zegt. Piepstemmetje: Sorry hè. Niet zo bedoeld...

Dag 25 in de onderhandelingen op het Catshuis. Tumultueuze dag. Rond 1800 uur wordt de Kaasschaaf Zes verwacht buiten te komen voor Het Verlossende Woord. Actuele beelden op Politiek24 en Journaal24. Actuele Twitter Updates op Twitter. Actuele updates door ons liveblog team na de break.

Geinig, om niet te zeggen LOLROFL. De humoristische klimaathatertjes van Climategate.nl hebben een dolkomische verklarende woordenlijst online gezet. Eentje waarin alle moeilijke woorden die worden gebruikt in milieubewegingen en klimaatsoaps voor u worden verklaard. Hier alvast de +1 toppertjes, rest van deze epic woordenlijst leest u daarrrrrrr (duurzame soort van fotokopie). Postcodeloterij: Grotendeels onbelaste door staat gelegitimeerde gokautomaat van progressief utopistische snit, grootfinancier betuttelingsindustrie (zie Fondsenwervend bedrijf) en hindermacht midden en klein bedrijfsleven. Kwaliteitsjournalistiek: Sociaal vangnet voor progressieve nepintellectuelen die zich met een elite/voorhoede identificeren. Groen Links: Dat wat averechts werkt. Trouw: ‘Kwaliteitskrant’ waar dagelijks groene plas van de pagina’s spettert. Democratie: Datgene wat je als klimaatclub met absoluut minderheidsbelang moet omzeilen om toch onevenredige invloed te krijgen op beleid en subsidies. Duurzaamheid: Duur symboolbeleid om een vaag gevoel van onheil te bezweren, dat je als seculier academicus lijdend aan geestelijke armoede nastreeft om je leven hogere zin te geven. Belastingbetaler: Horige buiten publieke sector die gijzeling en gevangenisstraf afkoopt via inkomensafdracht, zodat Niet Gekozen Organisaties (zie NGO) via subsidieprojectjes zijn bedrijf kunnen hinderen en dwingen tot adoptie van hun Milieukeurmerk (zie Milieukeurmerk), als protectiegeld tegen mediahinder en informatieterreur (zie Informatieterrorist).

Onthoud u de volgende comment- en forumnicknames: JackvdW, TheStefke, MichelDonckers, MaximePurdey, Kikmuz, PaulPotts, Davega82, TheBeckerLisa, Steve-O, BobbieJ, Mikibab, DanTheUnit, Barrbev, SammyBeeck, Lisbecks, EmHill, Gyork. Het zijn allemaal spamhoeren die in opdracht van merken als KPN, Douwe Egberts, PON en Randstad (die van de irritante intercedentes die de hele tijd je voornaam zestien keer in een zin noemen) werken. En het zijn geen kleine spamhoeren ook. Dit zijn georganiseerde stagiaires en andere leprozen die niet buiten durven komen met verstand van affiliate-SEO/SEA-broekengelul. In teams komen ze samen op uw forum of weblog om comments kapot te spammen met linkjes naar producten die worden aangeboden door bovengenoemde merken. Schrijft u een artikel over de nieuwe Skoda? Jack vd W en Steve-O komen dan even wat linkjes naar de Skoda-dealer fipo'en. Moeite met koffiezetten? Geen punt voor Paul Potts en Bobbie J. Zij bouwen wel even een online piramidespel in uw comments waar maar één winnaar uit te voorschijn kan komen: de firma Douwe Egberts. Opzich is dit allemaal ontzettend 2006. In die tijd wisten wij van de internets al dat commentspammers kudthoeren zijn en werden er handige Akismet-spamfilters des doods bedacht. Alleen lopen de meeste bedrijven een jaar of zes achter wat "online kansen in de digitale eeuw" betreft dus komen ze nu al met het geniale idee hbo-ers en andere kansenjongeren zogenaamd per ongeluk expres heel achteloos linkjes te laten droppen. Tot vandaag dus. Gelukkig komen de onderzoeksjournalisten van Molblog ook met een naam van de belangrijkste King Pin van dit soort online maffiaspelletjes op de proppen: Allard Noteboom. Handelt ook al uw klachten af. Geinig, misschien kan hij nu de klachten over zijn eigen commentspam even oplossen? Pleister op de wonde als troost: Google straft doorgaans alle zoekmachinefraudeurs snoeihard af. De kans dat u binnenkort nog functioneel kunt Googlen op de namen 'Randstad', 'Douwe Egberts', 'PON' en 'KPN' is klein. Dat wordt een eerste Googlehit op pagina 16 van de searchresults waarschijnlijk.

Alberto Stegeman, immer undercover in de ik-vorm, is druk aan het pedojagen de afgelopen tijd. Zolang hij geen uitspraken doet over TOR, Anonymous en andere digitale dingen, gaat hem dat bovendien nog vrij aardig af. Zo zette hij laatst een camera op de neus van een Udense pedofiel die bij station Eindhoven dacht een 14-jarig meisje te grazen te kunnen nemen. Zie uitzending van afgelopen zondag. Meneer Pedo werd in zijn eigen dorp meteen herkend vanwege zijn gekke blurhoofd en abnormale heliumstemmetje en is prompt van de voetbalclub afgetrapt. Daarna kwam de politie en die namen hem mee. Zo doe je dat met pedo's. Goed werk, Alberto. Jammer dat je er niets aan hebt. De politie heeft het sujet een dag later al weer vrijgelaten. Hij deed namelijk niet echt iets verkeerd. Je weet het niet, misschien was de beste man zelf ook wel bezig met een undercovermissie. Een soort burgerwacht met de intentie om vrouwen te grazen te nemen die hun kind aan vieze mannetjes willen verkopen en dat stiekem laten filmen door camerateams in geblindeerde SUV's. Aangezien de koop van het kind uiteindelijk niet door ging omdat Alberto halverwege de actie uit zijn auto sprong om 'Ha-háá, mannetje, IK heb je betrapt!' te roepen, kan de politie precies niks doen. Zolang de dienders nog druk zijn met de beelden, chats en computer van de potentiële pedo, kunt u dus in omgeving Eindhoven beter geen kinderen los rond het station laten dartelen. Voor je het weet zijn ze op SBS6 te zien.

Ja ok, we geven het toe: dat kraken van die OV-chipkaart was toch wel een beetje gemeen. Zomaar zo'n peperdure hypermoderne vervoersbewijzendinges in drie seconden tweaken zodat iedereen er gratis mee kan reizen. Dat gaat toch best ver. Weten jullie wel hoeveel geld er in de ontwikkeling van die kaart gestoken is? Miljoenmiljarden! Voor het precieze antwoord op die vraag moeten we zijn bij Gertjan Kroon, directeur van Trans Link Systems (TLS) en mastermind achter de OV-chipkaart. Maar waarschijnlijk is Gertjan even druk met andere zaken. Uitleggen bijvoorbeeld waarom de raad van bestuur van het Amsterdamse Gemeente Vervoer Bedrijf (GVB) - dat destijds onder zijn leiding stond - volledig op de hoogte was van een MILJOENENFRAUDE maar lekker bleef doorsnurken op het pluche? Telegraaf pakt morgen groots uit met de malversaties. Maar er is meer bekend. Zo zouden directieleden zich ordinair hebben verrijkt door geld uit het door taxpoet opgehoeste GVB te jatten. Namen van directieleden Adrie Bolier en Pieter Schotte worden hier bij genoemd. Saillant detail is dat de fraude zich vooral toespitst op het geldverslindende chipkaartproject, zo zou blijken uit documenten en e-mails. Dat is toch ook goedverdoemme niet voor te stellen! Er bestaat (bijna) geen groter faalproject in Nederland dan de OV-chipkaart. Facepalm op facepalm bestaat dit dossier uit. Er worden wagonladingen belastinggeld naar toe gedragen, spoeddebatten over gevoerd, ministers lullen zich klem, en nu blijkt dat er een stel directeurtjes in Amsterdam ongestoord uit de kas hebben kunnen graaien. Kan het cynischer? Jawel! Want als uitsmijter: de voorzitter van de Raad van Bestuur die overal van af wist heeft promotie gemaakt als superbaas... van diezelfde OV-chipkaarthorrorgeldspons des doods. Erkend grootverdiener Gertjan Kroon! Zo rollen OSM in semi-crimineel Nederland. Broekzak vestzak. Glasplaswas. Witteboordenmaffia. Weet u weer waarom u met een gerust geweten met een gekraakte OV-chip door Amsterdam kunt reizen.

Mooi man, kanker. Altijd maar die grafstemming over kwaadaardige celwoekering. Dokters met sombere gezichten. "Nou, we hebben de uitslagen en het ziet er niet goed uit." Zo onnodig. Ja, kwetsend zelfs. Zo'n oncologisch professional (klinkt beter dan 'dokter' want we willen de dingen niet onnodig medicaliseren nietwaar?) zou ook kunnen zeggen "Gefeliciteerd, het is een blakend gezwel van maarliefst anderhalf pond!" Dan gaat de kankergastheer ('patiënt' is te negatief-stigmatiserend) monter naar huis om een tumorshower te geven voor familie en vrienden. Joechei! Want kanker is een KADO. Yvette van Boven kreeg dit genetische faalkado, overleefde het en is tot verhelderende *kuch* inzichten gekomen. "Ons huidige bewustzijn heeft de kanker veroorzaakt", dus eigen schuld, dikke kankerbult. Als je gaat zitten zelfmedelijden vanwege zo iets prachtigs als een rap uitzaaiende tumor in je pens dan verstoor je het morfologisch denkveld en.. Nouja, vouwt u anders even een aluhoedje en lees het zelf maar. Van zo veel wartaal ontspruiten er spontaan trossen gezwellen aan de beeldschermen hier op de redactie. Mevrouw van Boven is genezen. Ho, nuance: ze is doodziek in haar hoofd maar de kanker is weg. Naar wij denken vast niet dankzij haar kanker omarmen, in God geloven en energetisch tumorfluisteren. Het gezwel is weggejorist met verminkende operaties, kotsziekmakende chemokuren en misschien een paar nukes uit het bestraalapparaat. Zodat ze nu haar boekje kan verkopen (schrijft u even een recensie, als u uw celmutatie succesvol kapot hebt gekoesterd?) en andere kadolijders een schuldgevoel aan kan praten. Wij zijn even een aardigheidje voor Yvette aan het uitzoeken in de Giftshop des Levens. Inpakken graag, het is een cadeautje.

Weet u de klassieke Volvo van Bart Lasscher nog? Die werd getorpedeerd door Iris, deelneemster aan BNN-programma De Allerslechtste Chauffeur van Nederland. Dat is een soort Hole in the Wall, maar dan op de openbare weg en met totaal incompetente paniekchauffeurs die nerveus giechelend in een met camera's en tetterende BNN-meisjes volgehangen auto hun angst voor verkeersdeelname moeten leren overwinnen. Wat niet lukt. Is ook niet de bedoeling, want als deze gevalletjes 'dood door schuld waiting to happen' normaal leren rijden is er geen lol meer aan de hele show. Liever kiest BNN types als Iris, die een reputatie als serievernieler hoog te houden heeft. En die dus twee weken geleden de Kattenrug van Bart Lasscher na vijftien jaar restauratiewerk in één welgemikte verkeersfaal tot schroot reduceerde. Total loss. Voor Iris slechts een turfje op de motorkap en een 'oeps, hihi, I did it again', voor Lasscher vijftien jaar bloed, zweet & restauratiewerk naar z'n grootje. De schade is inmiddels bekend: 10.000 euro. Plus de 4500 euro die het kost om het wrak terug te kopen van de verzekering. BNN zou de schade vergoeden (toch niet hun eigen geld), maar heeft nog niets van zich laten horen. De Tukker baalt enorm, aldus een warrig geschreven stukje tekst bij TC Tubantia. Bedankt, Publieke Omroep, voor wederom een belangrijke bijdrage aan jullie bestaansrecht.

Ooit zaten we te HTML-fucken op CU2, te chatten via ICQ en deden we het meeste zoekwerk via Ilse of Altavista. Allemaal. Maar online keizerrijken hebben niet het eeuwige leven. Vraag maar aan Hyves, dat is inmiddels de social media variant van Mark van Bommel die wil terugkeren bij PSV: in de herfst van de loopbaan, maar puur op naam en nostalgie proberen de boel nog een jaar of wat te rekken voordat iedereen echt door heeft dat je niks meer voorstelt. De Amerikanen van CenturyLinkQuote hebben vergelijkend waren onderzoek gedaan onder grote online bedrijven en geconcludeerd dat het gemiddelde imperium na elf jaar valt. Dan heeft Facebook nog drie jaar. Hoewel, blijvertjes als eBay en Amazon zijn niet meegenomen in de berekeningen. Toch voorspellen ook wij dat Facebook er aan gaat. Niet vanwege een beter alternatief of omdat de beursgang in mei haar vrij snel de nek omdraait, maar omdat iedereen het zat wordt om constant geconfronteerd te worden met privacy issues en hun hele identiteit over te dragen aan een megalomaan Amerikaans concern. Middelvinger, uitloggen en er na een week verslavingskriebels achter komen dat je Facebook helemaal niet nodig hebt voor om gelukkig te zijn. Kunnen werkgevers niet meer wachtwoorden opeisen en scholen geen boetes meer opleggen. Dat werk. Zo, en nu Facebook haten op Facebook met de EnemyGraph. Debatsinfographic!