Geenstijl

Bangalijstgate loopt volledig uit de klauwen. In Almere worden inmiddels leerlingen toegang tot onderwijs ontzegd vanwege het opstellen van de sletten-eredivisie van hun school. Terwijl onderwijs vaak juist het enige is wat dit soort knullen van de straat houdt. Zelfs in Drenthe circuleren nu lijsten welke slett'n het makkelijkst te heipal'n zijn in je privé-hunebed. Daar is de eerste stuipreactie gewoon de Randstad de schuld geven, want Drentse knapen zouden zoiets nooit uit zichzelf doen, natuurlijk. En op Twitter gaan inmiddels tories rond dat in Groningen 2 3 5 meisjes van de bangalijst daar al zelfmoord hebben gepleegd. Is natuurlijk net zo plausibel als het vermeende maatschappij ontwrichtende effect van betreffende bangalijsten. Pure fatsoenhysterie, dit. Zoals wij al betoogden: waar jongens zijn, zijn altijd al bangalijsten geweest. Is niet per definitie goed of slecht, maar wel een feit. Deze morele paniek die puberale mugjes tot nationale politieke olifanten maakt, levert meer schade op dan de oorspronkelijke bangalijsten. Zoals Linda Duits hier netjes verwoordt. Zelfs Aaf Brandt Corstius heeft nu een mening over bangalijsten. Als fantasielijstjes van geile straatschoffies de ivoren grachtengordeltoren van ABC bereiken, dan is het einde zoek. Terwijl iedereen weet dat Aaf nog niet op een bangalijst terecht zou komen als ze iedereen met een NVJ-pas hoofd geeft. Haar conclusie: bangalijsten zijn voor idioten en negers zijn net apen. Als u ons zoekt, zijn we chronisch facepalmen in een hoek om zoveel wereldvreemdheid in Nederland. O ja, en pagga slaan op PNDNRD-meisjes.

Brekend! De RVD heeft belangrijke journalisten zojuist een SMS'je gestuurd met de volgende mededeling: 'De onderhandelingen zitten in een moeilijke fase. We nokken er mee. Iedereen is die rookpaal beu. We gaan pils happen op het terras. L@t0rrrzz'. Politieke experts discusieren over de mogelijkheid dat dit een politieke lulsmoes zou kunnen zijn om de laatste lentezon van deze week mee te kunnen pikken. Wellicht moeten we het zien als een signaal naar de samenleving om hetzelfde te gaan doen. Straks vanavond meer in het Journaalnieuws. Kijken dus! (footoo) Get the picture: Zo moeilijk is die fase dus. UPDATE: NOS zegt: onderhandelingen waren bijna voorgoed afgebroken. Wilders zou zijn overgehaald er nog een nachtje over te slapen. UPDATE: Eerste terraspica van Mark de nog-wel-MP.

Beste Geenstijl redactie, de afgelopen 2 jaar dien ik al ongeveer maandelijks een klacht in bij PostNL. Reden hiervoor is de zeer belabberde bezorging van briefpost. Regelmatig mis ik poststukken of krijg ik poststukken van andere huisnummers door de bus geduwd. Keer op keer krijg ik te horen dat "de medewerkers er op aangesproken zijn". Tot op heden heeft dit helaas nog steeds geen effect gehad. Helaas kan ik niet kiezen uit postaanbieders anders had ik PostNL er al lang uitgegooid. Vandaag was echter de druppel. PostNL heeft bij mij een aangetekend poststuk voor meneer of mevrouw "Druif" door de bus gedrukt. Voor dit pakket moet getekend worden zoals aangegeven op de envelop. Ik ben dus geen meneer of mevrouw Druif en ook het onzichtbaar gemaakte huisnummer klopt niet. Als ik vervolgens het track & trace nummer invoer op de PostNL site staat hier keurig aangegeven dat het poststuk (een mobiele telefoon, afzender Teleplan) is afgeleverd. Tevens is hier een handtekening zichtbaar. Deze is noch van mij noch van meneer of mevrouw Druif aangezien het poststuk is afgeleverd op het moment dat ik niet thuis was... Het is nu wel een keer mooi geweest met dit verschrikkelijke bedrijf en in hoop dat jullie dit bedrijf eens goed aan de schandpaal nagelen! Bijgevoegd de bewijsstukken. Ik zal uiteraard als goede burger het poststuk ongeopend bewaren tot PostNL erachter is waar ze het wel hebben afgeleverd... Bij mij thuis af te halen door PostNL dus. Met vriendelijke groet, Een zeer ontevreden PostNL klant.

Fapvoer voor Trekkies en andere space-autisten. Een plaatje van het heelal gemaakt door de telescoopgluurders bij VISTA. Specs: 55 uur sluitertijd, 0,004% van de beschikbare lucht staat op de foto, maar het plaatje omvat wel zo'n 200.000 sterrenstelsels. O ja, en is 17.000 bij 11.000 pixels aka een download van 250mb. Dus net iets kleiner dan de pasfoto van Ton Elias, maar desalniettemin een bazenfoto. En voor wie liever niet van beneden naar boven kijkt, maar van boven naar beneden, is de complete serie "Nederland van Boven" gratis EN VOOR NIKS te downloaden bij de VPRO. Kortom, u komt de komende uurtjes wel door. SPACEPICA!

Van sommige vernieuwingen weet je gewoon zeker: dat gaat faliekant mislukken. Hoogste binnenkomer van gegarandeerde innovatiefails: het nieuwe format voor het NOS Journaal. Het megagoed bekeken en uiterst succesvolle journaal heeft al eeuwenlang dezelfde formule. Namelijk: een Jaap van Meekren-kloon (M/V) die gortdroog en monotoon het nieuws van die dag (meestal slecht nieuws) voorleest aan de burger. Het liefst zonder gehakkel en emotie. Maar dat moet volgens de TV-baasjes voortaan HELEMAAL anders. Het aantal kijkers in de groep 20-49 jaar neemt namelijk schrikbarend af. En dus wordt er definitief afgestapt van de methode Arninkhof. Het is gedaan met het keurigsaaie ge-Sascha-de-Boer. Het moet losjes. Minder stijf + levendiger. Menselijker ook. En vooral in het Nederlands dat normale mensen spreken. Lekker nonchalant als een quizmaster door de studio huppelen en met een kaartje in de hand de kloof tussen anchorman en bankhanger overbruggen. "We moeten geen RTL Boulevard of Editie NL worden", schrijft de hoofdredactie. Maar ze nadoen is blijkbaar geen probleem. Reden achter deze verjongingskuur zijn Eva Jinek + Merel Dinges die elke dag een hele provincie vol WNL-kijkers op de bank laten soppen met hun sublimale ero-bewegingen op het scherm. We krijgen dus vast lonkende NOS-moppies die termen als "Waar is me brieffie?", "het is FOKKING niet normaal!" en "Zunne grote vuurbal, JONGE!" gaan entameren om de slag om de kijkcijfers te winnen. We kunnen nu al met 100% zekerheid zeggen dat niemand deze geforceerde handreiking naar hip & jong gaat trekken. Het NOS-journaal hoort poepsaai te zijn. We willen meer Paxman. Er is al genoeg nieuws voor debielen. Stop de Pownewsificatie van Nederland! POTEN AF VAN HET JOURNAAL!

Pyrotechnische symboolbelediging in de sektarisch ontvlambare geloofsenclave die Bunschoten-Spakenburg heet? Ook dat lossen we samen wel op. De IJsselmeer-supporter (rood) die voor het oog van de GSTV-camera een vlag van concurrent Spakenburg (blauw) in de brand stak heeft excuses gemaakt. Tenminste, dat is wat we er van kunnen verstaan. Check dat dikke vette MEA CULPA dan van Jaan Bottegraaf! Die is vast buiten beeld met een makreel op zijn keel gedwongen deze verklaring af te leggen. Anders zouden er ongelukken gebeuren ofzo bij de visafslag. En dat terwijl Jaan gewoon gebruik maakt van zijn recht tot vlagdesecratie. Het in de fik steken van / stampen op onwelgevallige vlaggen is al eeuwen traditie van Austin Texas tot in Kandahar. Het is zelfs volkssport nummer 1 in het MO. Hetzelfde geldt voor het langs de anusreetd trekken van vijandig textiel. Ronald Koeman deed het al in 1988 en die had ook nergens spijt van. Vlaggen onteren moet mogen!

Zo dan. Juichstukjes vandaag in de linksmedia omdat de Tweede Kamer het Meldpunt van de PVV heeft verworpen. Een motie van Alexander Pechtold, de monomane nepliberaal die met zijn zieke Wilders-obsessie de mooie erfenis van Van Mierlo aan het verknoeien is. Grootste overwinning voor jankbalkend elitelinks; spijtoptant Hero Brinkman stemde ook voor de motie. Gut, wat was het gezellig aan de zelfpijpkant van de fatsoenskloof. Kijk nou, wij deugen! We waren het hier op de GeenStijl er al over eens dat het PVV Meldpunt nogal stom was. Maar dat het nog stommer was dat de EU, de TK en MinPres zich er tegenaan moesten bemoeien. Face it, we hebben problemen met schorriemorrie uit het Oosten. Weekblad Elsevier toonde al aan met een indrukwekkende reeks artikelen (geen Tegel-nominatie overigens) dat Nederland wordt overspoeld door Oost-Europese criminele bendes. Nogmaals, we hebben het niet over hardwerkende bollenpelsters en timmerthyskies. Maar over tuigh van de skimmende, rovende, tillende, jattende, vrouwenhandelende richel. Focus daar eens op met je politiek-correcte mombakkes, je geverfde haren en je Hugo Boss-pak ipv bühnepolitiek bedrijven tegen een stupide faux-pas van Wilders cum suis. Wegens pijnlijk actueel daarom maar even uit de kattenbak gevist; het officiële politie-orgaan "Blauw" met daarin de spijker-kop-raak column van Oom Agent John. Een smeris met poten in de Amsterdamse modder, die de godganse dag met criminele MOE-landertjes bezig is, met dank aan Den Haag. Een ex-collega van Hero Brinkman nota bene. QUOTE: "De laatste 1800 verdachten in onze regio waren als volgt verdeeld: Pools 317, Roemeens 253, Leetowers 206, Bulgaars 55, Nederlands 226, waarvan deels met een dubbele nationaliteit [lol-red]. Van deze 1800 hadden er slechts 117 een vast adres in Nederland." BAM! LEZEN.

We worden er onderhand een beetje moe van, maar we ontkomen niet aan de Polentopics. Ook GeenStijl TV moest er aan geloven. Tom toog naar het Twentse grensplaatsje De Lutte om een probleem met een luchtje onder de aandacht te brengen. Gelukkig is geurtelevisie nog niet uitgevonden, want Tom kon niet eens zonder beschermende kleding rondlopen op het ogenschijnlijk zo keurige stukje parkeerasfalt bij truckstop Van Landschoot. Daar hebben ze namelijk last van poepende Polen. Oostbloktruckers moeten, net als ieder ander trouwens, vijftig cent betalen voor toiletgebruik. Vinden ze te duur. Allemaal. Want in Polen poep je al voor twintig cent. De eigenaar wijst Tom op diverse specifieke gevallen, maar van een meldpunt wil hij niet weten. De Polen snappen zelf de bordjes niet eens. Liever steekt hij 125.000 euro in een buitenhuis op de parking. Een snelle som leert dat er dus 250.000 peristaltische transacties nodig zijn om dat terug te verdienen. Gelukkig hebben de heren truckers meestal zelf toiletpapier bij zich, want dat hebben we nog niet eens bij de kosten opgeteld. FILMPJE!

Bijna Pasen, tijd voor de wederopstanding van de messias. Ja jongens en meisjes, hij is er weer: de GS Ombudsman. Onze eigen Antoinette Hertsenberg en Pieter Hilhorst in één, alleen kost deze geen tonnen subsidiegeld per jaar. Waar hij destijds zo plotseling aan dood ging weet niemand, maargoed, hij is terug. En hoe. Vandaag: de hel die Albert Heijn-service heet. Een Bezorgde Burger mailde ons: "Zondagavond wilde ik boodschappen doen bij de Albert Heijn aan de Jodenbreestraat te Amsterdam. Een berucht filiaal vanwege de vele toeristen, rondhangdaklozen en Schültenbrau-kopende alcoholisten. Het was rond een uurtje of acht en toen ik wilde afrekenen werd ik geconfronteerd met twee lange rijen wachtenden voor slechts twee(!) geopende kassa's. Ofschoon dit filiaal maarliefst 12(!) kassa's heeft, was het voor de teamleiding kennelijk nog niet duidelijk dat er rijen tot ver voorbij het tweede schap stonden, letterlijk tot midden in de winkel. Mensen met soms maar drie artikelen die twintig minuten in de rij moesten staan, dat soort leed. Toen ik eindelijk aan de beurt was, kwam een meisje in AH-uniform een extra kassa openen. Dachten we. Maar nee: 'Ik doe deze niet open hoor!', zei ze. Toen ik daar een cynische opmerking over maakte werd ik door mijn cassiere (één van de twee die dus wel werkten) afgebekt met een 'zo druk is het nou ook weer niet'. Nou vraag ik u GS-consumentenman! Dit kan toch niet? Wat is er gebeurd met de bekende Harry Piekema-service? Waar is de 'meer dan drie wachtenden in de rij? Wij doen er een kassa bij!'-mentaliteit? Is dit soms 'op de kleintjes letten' in uitvoering? Of waren dit zeg maar de bonusaanbiedingen en ik de joker? Ik hoor graag van u, GS-Ombudsman. Groetjes, Bezorgde Burger die voortaan wel bij de Jumbo gaat shoppen. (Zie ook mijn foto's.)"

Ah, we gaan weer eens magnieten. Tere zieltjes die reuze snel gekwetst zijn door andere meningen zijn op de één of andere manier altijd bikkelhard in staat om andermans vrijheden kapot te maken. Deze keer betreft het een een cartoon over Joden. De kutmoslims annex kalifaatbrengers van de AEL hadden een cartoon gepubliceerd op hun website. Een plaatje van twee joden die de Holocaust aan het geschiedvervalsen zijn. Nou, kom er maar in, boosjoden. En jawel, de gegriefde keppeldragers waren natuurlijk niet aan te slepen. Schande, boehoehoe, het zal JOUW barakgenoot maar zijn die door zo'n schoorsteen wordt geblazen, etcetera. En dan waren dit nog joden he. Gekwetste moslims reageren nog veel brisanter op spotprentjes. Tja, jammer, rol die tenen maar kilometerslang uit, altijd wel iemand die er op wil stampen. Zo gaat dat in een land waar iedereen vrij is om te zeggen wat hij wil. Er zijn nou eenmaal bepaalde onvervreemdbare rechten en meestal is dat leuk en handig en oja, een teken van beschaving. Soms heeft iemand anders weleens een ontzettende KUTmening over het volk waar u toe behoort, een god die u aanbidt of maakt iemand zomaar een grap die u 'echt niet vindt kunnen.' Dat steekt. Is even slikken. Vrijheid heeft een prijs en dat is een incassomomentje. Maak een kutopmerking terug tegen de grafbak die u zo duchtig heeft gekwetst en over tot de orde van de dag. Het zou zo mooi kunnen zijn he. Maarja, de Nederlandse wet staat nog bol van de achterlijke artikeltjes waarmee vingerwapperend dramtuig hun gelijk kan halen. En zo lang er nog rechters zijn die menen dat het 'buitengewoon krenkend' zijn van meningen of grappen een goede reden is om die dan maar te verbieden, hebben de duistere pre-middeleeuwse woestijnsektes de facto gewoon de macht in handen. Of het nou geitenneukers, gierige haakneuzen of pedomijters zijn.