Geenstijl

Lugubere vondst op het Gildeplein in Purmerend vandaag. Voor een advocatenkantoor lag een afgehakte biggenkop. Die shit is niet halal, mensen. Afgehakte varkenshoofden zonder oormerk ter identificatie horen niet op gezapige stadspleintjes in Purmerend te liggen. Wat zit hier achter? Een uit de hand gelopen grap? Afpersing van het advocatenkantoor? Een vage viral voor de NVU? Wie het weet mag het zeggen. Een luguber signaal is het sowieso. De varkenskoppen op het plein van nu zijn de paardenkoppen in het bed van morgen. Eet smakelijk, met stukjes spek en zo. Kookwijntje: hierrr.

Hoe moeten we dit beeld nu weer duiden? Catshuis Beraad vanmiddag. [GROOTFOTO:] Het CDA-smaldeel Maxime Verhagen en Haersma Buma/Stemra diep diep diep in mineurstemming. Handen in de zakken. Schouderophalen. Sip naar de grond kijken. Het niet meer weten. Oké, het wordt niks meer mensen. Onderhandelingen muurvast. Weg coalitie, en verkiezingen hebben ook geen zin, want Nederland is een grote verzameling van splintergroeperingen aan het worden in een door Citigroup afgewaardeerde kaboutereconomie. Kortom: de crisis komt nog harderder, Nederland spiraalt de financiële afgrond des doods in en wordt één grote no-go area. Beter koopt u een compound met eigen waterput op een berg in een afgelegen gebied, waar u zich tegen de hongerige horden kunt verweren. Het ga u goed. (Met dank aan ANP Photo, die met steeds grotere telelenzen uitrukt teneinde de natie te informeren in deze tijden van totale mediastilte. We weten dus nu dat Geert een eigen rookpaal heeft voor die laffe mentholsaffies van hem.)

Hey, de mediamaffia Buma/Stemra roert zich weer. Ex-grootgraaier Cees van Rij (jaarsalaris: 233.900 euro) krijgt een ontslagvergoeding van 700.000 klinkende knaken. Nog nooit een hitje geschreven, die knul. Maar steenrijk geworden van de muziekindustrie. In juli 2011 werd Cees van Rij sneller ontslagen dan een gefabriceerd popdeuntje in en uit de Top 40 stuitert. Maar blijkbaar was dit mysterieuze en nooit gespecificeerde plotsklapse ontslag geen reden om de ontslagvergoeding naar beneden te schroeven. Zelf verklaart Bloedzuiger/Stemra: "Dit bedrag kwam tot stand op basis van zijn sinds 1997 bij BS opgebouwde rechtspositie en is vastgesteld middels de in het ontslagrecht gebruikelijke kantonrechtersformule. Deze formule was een onderdeel van zijn arbeidscontract." Uiteraard compleet afgedekt, dit verhaal. Stukje legale administratieve spoofing met copyrightcentjes richting de zoveelste zelfverrijker in de Buma/Stemra-clan. En artiesten maar krom liggen en jammeren om de bezuinigingen cultuursubsidie. Joehoe, dit soort parasiterende muziekmaffiosi zijn het echte Kwaad die ziek rijk worden van al jullie singer-songerwriter pingelakkoorden, stelletje knuppels. Cees van Rij is intussen voor fuck veel geld voorleesmoeders aan het factureren bij Sabam in België. Zodra de kater bij Henk Westbroek is weggetrokken, hopen we op een spuugbekkend betoog over deze financiële krankzinnigheid. Tot zo ver deze #lalalageld... Update: Ontslagvergoeding is nooit voor rechter geweest en ook de ledenraad is gepasseerd, aldus 3voor12.

Van harte met uw 100ste verjaardag Annemarie Jorritsma! Namens ons, en het pompstation in Almere-Buiten, een bloemetje. Astu. U ziet er nog heel goed voor uw leeftijd hoor. Oh sorry. We zeiden: U ZIET ER NOG HEEL GOED UIT VOOR UW LEEFTIJD HOOR! Ja we brengen even een verjaardagsbezoekje. Doen we altijd als iemand 100 wordt. Moment om niet te vergeten. Een eeuw bestaan is altijd een fuif waard. En hoeveel 100-jarigen wonen er nou in Almere? Twee? Eén? Om dan niet langs te gaan is ook zo kwetsend voor de familie. Voor je het weet is zo iemand overleden en dan kan het niet meer. Nou, gebakje, lekker. Zal ik uw kunstgebit even vasthouden? Ja toe maar. Hapje voor Ali B. Hapje voor meneer Jorritsma. Goed zo. Leuke bril ook. Nieuw? Oh sorry. We zeiden: LEUKE BRIL OOK! NIEUW? Bril. BRIL! JA! Nou mevrouwtje eeuwoud, we gaan er weer van tussen. Leuk u nog even gezien te hebben. En let maar niet op al die nare mensen hoor. Zo'n foutje in de Gemeentelijke Basis Administratie kan gebeuren. Een incidentje. Hahaha. Wat? Oh sorry. EEN INDCIDENTJE! HAHAHA! JA! HAHAHA JA! Kan in elke gemeente gebeuren. (Maar in Almere het eerst.) Nee we zeiden niks. WE ZEIDEN: NEE WE ZEIDEN NIKS! Fout, maar niet ernstig. Met incidentjes kun je 100 worden, hahaha. Oh sorry. MET INCIDENTJES KUN JE 100 WORDEN! Wat? Haha, ja met een illegale warmwaterpomp onder je huis ook ja. Hahaha, u hebt nog best humor voor zo'n ouwe liberale dakduif. WE ZEIDEN: U HEEFT NOG BEST HUMOR VOOR ZO'N PAREL DER DEMOCRATIE! Ja, okee, we komen er zelf wel uit. Tot volgend jaar dan. Toedels! Oh sorry. TOEDELS!

Lexxxus de Don meldt via zijn twitterz dat de pipalente is begonnen in Amsterdam Zuidoost. De tweede binnen 24 uur. Volgens de Don: "Die schutter is geschoten door de politie net hij had op popo gepopt wauwwww deze kill is levens moe." Bloederige bah-foto in zijn geheel onder de fotoklik. Update: Lexxxus heeft de twitvid online. Update: Slachtoffer waarover het hierboven gaat neergeschoten door verdachte, die later op de Kneppelweg in een vuurgevecht met de politie is uitgeschakeld. Een politieman raakte lichtgewond.

Wat is dit!!!??? Deur rood??? Ik reed helemaal niet deur rood! Ik reed NIET deur rood!!! Ben je nou helemaal!!??? Ach wat een onzin!!! Ik rijd NOOIT deur rood! Wat is dit??? Laat me uw kenteken zien! Wat een onzin zeg!!! Smerig plebs! En wat is dat veur een rare auto, überhaupt? Nou, ik ben hier werkelijk helemaal deurrr... Ik kan me het NIET veurstellen. Ik bedoel, het is vaker gebeurd dat ik NIET deur rood rijd en dat enorme onbehoorlijke agenten mij zeggen dat ik WEL deur rood ben gereden. Ik ben het er NIET mee eens. Ik ga NU naar huis. Ik heb wel wat anders te doen. Ik heb ABSOLUUT niet door rood gereden. Ik heb haast! Je mag deur oranje rijden heur! Dat mag gewoon! Nee, deur rood rijden mag niet. Dat snap ik ook wel! Maar ik zal kennelijk naar het groen hebben gekeken en geweun gedachteloos zijn deurgereden!!! Hoe kan ik eigenlijk zien dat het mijn auto is? Waar kan ik dat aan zien? En het kenteken? Ik bedoel: je kunt wel van alles zeggen. Oh... Nou goed, mijn naam en adres. Kom op, opschieten! Wat!!? Mijn remlicht is kapot? Ik gebruik mijn knipperlichten wel! Je kunt ook wel eens een keer verstrooid zijn heur, weet je? Ik heb niet iets verschrikkelijks gedaan heur! Ik rijd niet te hard, ik gebruik misschien af en toe mijn dingen niet! Het is werkelijk belachelijk mij hier veur... Vertel mij NIETS over politieagenten en over gevaar en dit en dat. Nee, ik heb GEEN vragen! Affreus! Dat lijkt mij volstrekt irrelevant! Dat is zo'n dooddoener, daarom geef ik GEEN antweurd!!! Geniet mee van deze hilarische babyboomeriaanse kakmevrouw bij KoosSpeeTelevee!

Oeps. Een paarse fez van het Turkse reclamebureau Mültilül heeft even wat uit te leggen. Bovenstaande shampoo commercial van "Biomen", met Adolf Hitler als soort van Mark Tuitert die een haarzeepje aanprijst als 100% Mannenshampoo, heeft nogal voor ophef gezorgd in de Levant. Joodsmensen in Turkije woedend. Anti-Defamation League (ADL) in de VS over de pis (duh). En weldra een stampvoetende Joost Niemöller, CIDI, en noem al die Vrienden van Israël maar op. En daar is ook wel wat voor te zeggen. Hoe het creative team erbij komt om die vermaledijde Mijnheer Bloksnor met zijn spuuglok te associëren met shampoo, beats ons. Nu ja. Ze staan wel eventjes op de GeenStijl met hun Biomen Shampoo. Effie! #winning

Het woord van vandaag is 'bangalijst'. Oftewel, ranking the sletjes. De top 10 van meisjes die in Almere het makkelijkst te hosselen zijn. Kwaliteitsfolder Sp!ts ontdekte dat er in Almere zo'n lijst rondgaat. Dat clasht dus enorm met de belevingswereld van CDA-kamerlid Hanke Bruins Slot, die op plaats vijf staat van de bangalijst van de Tweede Kamer. "Dit is hartstikke verontrustend en schadelijk. Als het eenmaal op internet staat, is het erg moeilijk om het ervan af te krijgen. Je kunt er een jong leven mee kapot maken." Twee dingetjes. Ten eerste is Nederland te laat met die bangalijst tories. Een maand geleden stroomde de GeenStijl-inbox al vol met bangalijsten van chimeids, mooiboys en iedereen zijn moeder uit Almere. Ten tweede zijn bangalijsten zo oud als de wereld, maar nog net niet zo oud als CDA'ers die hel en verdoemenis prediken over puberaal gedrag waar ze niks van begrijpen. Zet een groep jongens bij elkaar en het eerste wat ze doen is een bangalijst opstellen. Zet een groep CDA'ers bij elkaar en het eerste wat ze gaan doen is een moralistisch vingertje wapperen richting dingen die jongeren doen. Vroeger kregen meisjes cijfers, werden bangalijsten alleen verbaal of op een stuk papier door gegeven en elke man heeft al dan niet bewust een bangalijst in zijn hoofd. Het enige verschil is dat deze specifieke lijst uit Almere met behulp van social media en smartphones makkelijk gedeeld wordt en dus ook op het bureau van Sp!tsredacteuren en CDA Kamerleden terecht komt. Boem, nationale aandacht voor de lijstmeisjes op het moment dat deze bangalijst net weer uit het collectieve geheugen van de urban puberscene in Almere is verdwenen. Opgeblazen, kapot gepsychologiseerd en alle braafburgers kunnen weer eens 'nounounou' zeggen over het losbandige gedrag van de getinte straatjeugd, waarna er verder geen fuck verandert. Volgende week in de Sp!ts: Hanke Bruins Slot geshockeerd over het Haagse fenomeen gerbilling. Zucht. Nu meisjes versieren door te zeggen dat ze de hoogste nieuwe binnenkomer op onze bangalijst kunnen zijn als ze mee gaan naar onze kelderbox.

Daags na het liberale advies (teken er maar op los) van huiscolumnist Bassiehof inzake de antisemitische Wilders-tekening heeft de Volkskrant het advies ter harte genomen en opnieuw een zwaar racistische cartoon geplaatst. De rechterlijke macht van "bananenrepubliek" Suriname wordt in een cartoon van Bas van der Schot afgebeeld als aap. Tot grote schok van links Nederland. René Danen van Nederland Bekent Kleur reageert onthutst: "Dit soort oerwoudgeluiden verwacht je van doorgesnoven hoolies op een voetbaltribune, niet in een als progressief bekend staande ochtendkrant." Mohammed Rabbae laat via zijn antwoordapparaat weten dat "racisme de betonrot van de samenleving is". Op Indymedia wordt al opgeroepen om "rotte eieren" tegen het pand van de Volkskrant te werpen en iemand heeft inmiddels het werkadres van de Volkskrant op het internet gezet. Minister-President Mark Rutte weigert vooralsnog afstand te nemen van de cartoon. De EU komt vanmiddag in spoedvergadering bijeen om een resolutie tegen Nederland aan te nemen. Later meer.

Zunne grote jeuk aan je kwarktas, jonge! Het carnaval 2012 heeft weer als vanouds een compleet slagveld achtergelaten in onze Zuidelijke provincies. En dan met name in de onderbroekjes van jongens & meisjes. Zo blijkt er een aanzienlijke stijging te zijn ontstaan in het aantal soa's bij Brabantse jongeren. Dat meldt de GGD in Tilburg en Den Bosch. Een op de vijf Barrie's en Deborah's heeft tijdens het traditionele meerdaagse zuipfestijn een bermbrandje in de gezelligheidsuiers opgelopen. Chlamydia (spreek uit: chlooooaaaamiyaaooo oftewel jeuk aan me kut jonge!) komt het vaakst voor. Niet zo gek natuurlijk. Wanneer je een paar litertjes pure alcohol per persoon loslaat op een groep waarin iedereen een masker draagt dan is losbandige neukseks uiteraard niet te vermijden. Dat werkt overal zo. Tijdens elk carnaval staan gezellige Broabantmensen (jong & oud) elkaar urenlang vol te blaffen op het toilet van de lokale dancing Concordia. Echte carnavalliefhebbers weten dat het ongebreideld batsen vaak al tijdens de optochten begint. Carnaval = 72 uur nonstop van Wippesteyn gaan. We zouden natuurlijk kunnen roepen: Brabant is een soort Hollandse variant van een Katholiek derdewereldland waar het gebruik van condooms de kortste route is naar een pariastatus in de groep. Maar daar doen we het edele carnavalsfeest te kort mee. Dankzij carnaval blijven de bevolkingsaantallen in rurale gebieden op peil en kunnen de CEO's van de grote biermerken hun luxe hoeren en tripjes naar de Bahama's blijven betalen. Dat daardoor een paar vleespeertjes in de fik vliegen, soit.