Geenstijl

Het is warm weer, dus de pipa's worden weer uitgelaten in Rotterdam en deelgemeentes. Gewoon, overdag, midden op straat, tussen de spelende kindertjes en de moeders met kinderwagens. Lekker gangstertje spelen. Pistolen leegschieten vanwege bitches, drugs en monnie. Het Wilde Westen was niet zo Wild & West als Rotterdam in 2013. Ook politici zeggen nu: misschien moeten we dit niet willen, al die vuurwapens zomaar. Al die vuurwapens? Ja, al die vuurwapens. Zuinige schattingen komen uit op zo'n 15.000 vuurwapens die meegesjouwd worden door de Rotterdamse straten. Een jaar geleden introduceerde Aboutaleb nog 'racial profiling' met een project preventief fouilleren. Maar dat zet blijkbaar nog geen zoden aan de dijk. Vuurwapens in Rotterdam zijn voornamelijk een Antillianenprobleem. Heetgebakerde types die het sprookje van de gangster rapper naspelen in Spijkenisse, Hoogvliet en op Zuid. Racisme onzerzijds? Nee hoor, ze geven het zelf ook toe. In de schokkende docu 'Kogels hebben geen namen', bijvoorbeeld. Hebben wij een oplossing? Nee. Het vuurwapenverbod is een lachertje. Volle pijp de Antilliaanse gemeenschap onder druk zetten maakt het alleen maar erger. Heel veel subsidie er tegen aan smijten in de hoop dat het probleem verdwijnt heeft nog nooit geholpen. Maar wij zijn dan ook niet van het oplossen van dit soort problematiek. We kaarten het echter wel graag aan. In Roffa stappen is kogels happen. Hard op weg het San Pedro Sula aan de Maas te worden. Joehoe, mensen die verantwoordelijk zijn voor de oplossing van dit probleem: doe eens wat.

Jaaaa, nou hangt hij hoor, voormalig SecGen van Justitie Joris Demmink. Het briefje met verklaringen ligt al ondertekend en wel bij de notaris in de kluis. En nu staat het ook in de Azijnbode, dus dan is het echt geen hoax meer (...). Twee voormalige topambtenaren hebben hun gal gespuwd over dingen rond Demmink die decennia geleden tijdens dienstreizen de borrelpraat in een hotelbar opleukten. We zeggen het maar gewoon recht voor z'n raap: Demmink bestelde jonge jongetjes bij de AfhaalThai. Of nog erger: dat liet hij doen, door een medewerkster van hem (en dus een ambtenaar in dienst van Justitie die op kosten van de belastingbetaler jongenshoeren bestelde voor haar hoge ome baas). Aldus overhoorden twee gevangenisdirecteuren, Bart Molenkamp en Jacques van Huet, tijdens een dienstreis naar London in 1992. Waarom 21 jaar later pas naar buiten komen met deze brisante beschuldigingen? Omdat de heren met hun getuigenissen nieuw, onafhankelijk onderzoek willen afdwingen. Ze trekken het slecht dat Demmink, die het laatste half jaar steeds vaker en steeds internationaler besproken wordt als een mensenrechten schendende verkrachter van minderjarigen in parkperceeltjes [1, 2, 3, 4, 5] zitting heeft in het Nederlandse Helsinki Comité, dat landen helpt met rechtsstaat & mensenrechten. Dat vinden de gevangenisdirecteuren nogal stuitend. En daarom durven ze 21 jaar na een avondje hotelbar (waar ook Rita Verdonk aanwezig was) naar de notaris te stappen om te laten optekenen dat ze hebben gehoord dat iemand boos was over de jongetjes die ze zou hebben moeten bestellen van Demmink. Ohja. VK belde ook even de betreffende medewerkster. Die weet helemaal nergens van. Goed verhaal hoor...

Bitchfight! Voorzitter van Stichting Vluchteling mw. Femke 'Fatima' Halsema gooit d'r krullen in de strijd, midden in het hart van de zieligheidsindustrie. Haar kritiek op de hulporganisaties: 'die egocentrische eikels zijn slechts geïnteresseerd in hun deel van de taart en gaan om dat te krijgen alleen naar crisisgebieden waar ze op de foto kunnen met de vluchtelingen die het meest zielig op de foto te krijgen zijn'. Bovendien is de samenwerking tussen de organisaties drie keer ruk, en dat alles vindt Halsema helemaal niet leuk. Tijd voor de alles overkoepelende Stichting Superzielig, met Halsema als capo di tutti capi, hmm? Want hallo, weet u hoeveel vluchtelingen er nog in een garagebox en kartonnen doos in de tuin van hun familie zitten te liggen te leggen te zitten te staan? Daar hoort u nou nooit wat over en die zien nooit van hun magere leven een hulpverlener. Dat Halsema onlangs op rondreis door Syrië ging, met haar te pas en te onpas met zielige foto's strooiende directeur, heeft trouwens niets te maken met de zichtbaarheid van dat conflict hoor. De tickets naar Afghanistan waren gewoon even uitverkocht en in Mali, Congo en/of Soedan was het gewoon heel erg slecht gesteld met de luchtvochtigheid, qua denken om je krulletjes. Enfin. Halsema heeft natuurlijk een punt: de meest fotogenieke vluchtelingen eerst. Maar hallo, welkom in het heden. Nogal wiedes dat private instellingen die gelukkig steeds minder gratis geld hun kant op zien komen proberen hun marketing te fiksen met de meest zielige buikbaby's en halve zombie-opa's. En dat evenzo zielig maar minder fotogenieke baby's daardoor geen visite van tante Halsema krijgen. Blijkt die wereld toch niet in een paar weken te fiksen. Balen.

Badaboom. Badabing. Dood. Tony Soprano* is gestopt met waste management. Het maffiakopstuk uit New Jersey, verdacht van roof, heling, witwassen, vrouwenhandel en diverse verdwijningen en moorden, stierf gisteren terwijl hij voor zaken in Italië was. De vermoedelijke doodsoorzaak is een hartaanval. De obese gangster vergaarde enige bekendheid met het in elkaar slaan van een meisje, maar werd pas echt een boegbeeld van de onderwereld toen hij het roer overnam van zijn Uncle June als hoofd van de Soprano-familie. Zijn directe stijl van leidinggeven, waarbij hij onaangename beslissingen aangaande het uitmoorden van zijn eigen dierbaren soms niet schuwde, koppelde hij aan een onvermoede fijnbesnaardheid: zijn bezoeken aan een psychiater in verband met verlammende paniekaanvallen waren een publiek geheim. Tony Soprano laat zijn vrouw Carmela en zijn kinderen Meadow en A.J. achter, evenals een zeer onbevredigend open einde van de serie over zijn leven.
*Ja wij weten ook wel dat het de acteur James Gandolfini betreft. Maar geef toe: het eerste wat u dacht toen u het nieuwsbericht zag was "Aaahw. Tony."

Deel 1 in onze tweedelige serie over hoe debiel de EU werkt op organisatorisch niveau. Dit is Big Pimpin', Spending G's op het allerhoogste niveau. Een bureaucratisch bordeel waarin alles kan. Vooral declareren. De duurste auto's rijden. Nog wat declareren. Lunchen met champagne. Declareren. Als Europarlementariërs voor elke keer dat ze iets kunnen declareren een euro zouden krijgen, zouden ze allemaal een Maserati kunnen kopen. Maar ze krijgen enkele honderden euro's per keer. Tel uit uw winst. En dan speelt dit gedeelte van Tom en het Euriool zich nog af in Straatsburg. In een kapitaal megagebouw wat slechts enkele dagen per maand gebruikt wordt. Laat staan wat een hedonistische gekte het wordt wanneer hij naar Brussel trekt. Dat in deel 2. Eerst: Tom Staal in het geldriool van Straatsburg. [GSTV]

Afgelopen maandag kwam RTL Nieuws met het bericht dat trajectcontroles een systeemfout hebben. Daardoor kunnen auto's met een fietsdrager, bestelbusjes en campers ten onrechte aangezien worden voor voertuigen met een aanhanger. Dat levert onterechte snelheidsboetes op. Honderden. Misschien wel (tien)duizenden. En Fred Teeven weigert de flitsfyra's boven onze snelwegen uit te zetten totdat ze wél foutloos werken. Maar nu dit: het spookflitsen voor de schatkist blijft niet beperkt tot busjes en fietsdragers. Bij Boeteservice kwam een beschikking binnen voor een Ford S-Max die te hard gereden zou hebben op de A2. Een S-Max is een doodnormale MPV. Voor uw beeld: ziet er ZO uit. Inderdaad, dat lijkt totaal niet op een auto met aanhanger. Werd wel geflitst met zogenaamd 20 km/u te hard, maar na bezwaar is de beschikking vernietigd (pdf). De trajectmeting zat er naast. Daarmee is de foutmarge van de flitsfyrae een stuk groter. Nederland, zijnde pragmatisch zuinig Nederland, barst uit zijn voegen van de MPV's. (Alleen al in 2013 werden bijna 16.000 van die peopsaaie people movers op kenteken gezet.) Allemaal prooi voor de falende flitsers van Fred Teeven. Net als campers, busjes en fietsdragers. En wie weet ook auto's met spullen op de imperial, skiboxen, openstaande achterkleppen met uitstekende vracht, mensen die van winter- naar zomertijd rijden (!) en/of auto's met omlaag gedraaide achterraampjes waar twee windhappende labradors uit steken. Trajectcontrole doet maar wat, en u mag voor de kosten opdraaien. Verkeersveiligheid? Onze hoela. Het is incasseren in plaats van corrigeren.

Glitter handschoenen aan, het grote glibberen kan beginnen. De kogel is namelijk door de kerk: het kabinet gaat definitief zes miljard bezuinigen en ziet zich daarmee verslagen door het CPB en keurig aan het lijntje van Eurotsaar Rehn. Het sociaal akkoord kan, hoewel vooral PvdA'ers graag anders willen doen geloven, definitief de prullenbak in en voor Dijsselbloem zijn de weken van het vele koffie drinken met fractievoorzitters begonnen. Want zes miljard bezuinigen, pardon, lastenverzwaren, dat is nogal wat als iedereen z'n eigen wensenlijstje heeft. GroenLinks wil vergroening (??) van het belastingstelsel, de vakbonden willen gratis geld voor iedereen, Greet wil helemaal niks, de Europese Commissie wil u zo snel mogelijk arm of beter zelfs gewoon morsdood en premier Rutte is naarstig op zoek naar een nieuwe familieverpakking lachgas voor om te snuiven. Zes miljard, zegt u het anders maar. Pak 'm beet ongeveer zo'n beetje drie miljard aan maatregelen ligt er al sinds maart. De nullijn in de zorg is van tafel en dus is er nog 3 miljard nodig. Wat gaan we doen? BTW verhogen? Ondernemers martelen? Loonbelasting door het dak? Toch maar wel al die gevangenismedewerkers ontslaan misschien? Sharon Dijksma barbecuen? Matthijs van Nieuwkerk naar België sturen? Kereltje Pechtold als kontslaaf aan Rompie verkopen? Roept u maar. Dijsselbloem is ondertussen alvast op de koffie bij de oppositie. Voorlopig. Want hoe dichter bij we bij Prinsjesdag komen, hoe harder er ruzie zal worden gemaakt. Hopen we. Wat nou reces, tussenformatie!

Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. BAMMM! PESTEN IS GOEDVERDOEMME GEEN SPELLETJE! En tada, Nederland heeft zijn eigen Casey Heynes.

Kijk hoe schattig de 8-jarige Isa uit Enkhuizen is. KIJK DAN. Poepie, of wat? Zo eentje zouden we allemaal wel als dochter willen. En weet u wat? Vorige week had de mooiste dag uit het 8-jarige leventje van Isa moeten worden. Want ze was uitverkoren om bloemen te overhandigen aan Willie en Max tijdens hun bezoek aan Enkhuizen en omstreken. Spannend! En vooral leuk. Superleuk voor Isa. Behalve dan dat ze op het laatste moment de bloemen toch niet mocht overhandigen. Nope. Die eer ging ineens naar het zoontje van gedeputeerde Elisabeth Post (VVD). Eerder bekend geworden als dominante scheldpolitica. En nu, hoppa, nietszeggend plebsmeisje keihard aan de kant geschoven in het kader van VVDriendjespolitiek. Even het regentenzoontje in de spotlight zetten. Politieke macht, dat mag best gebruikt worden om 8-jarige meisjes die enorm uitkijken naar het overhandigen van een bloemetje aan het koningspaar keihard aan de kant te schuiven voor persoonlijk gewin. Faal, Elisabeth Post (VVD). Faal. Er zijn er voor minder inbreuk op de integriteit opgestapt. Nee, dat is geen subtiele hint. We zeggen het gewoon. Het breken van de harten van 8-jarige meisjes betekent wat ons betreft exit uit de politiek. Oprotten. Zulke onmensen willen we niet als vertegenwoordiger. Zelfs niet in zo'n overbodige dure tussenlaag als de provincie. Bloemen houden van mensen en Elisabeth Post (VVD) haat kinderen. Dat rijmt niet, maar het is wel waar. Misschien kunnen Willie en Maxima ter compensatie bloemkleuter Isa een boeketje komen brengen. Wij willen niet veel zeggen, maar dat zou awesome PR zijn. En niet meer dan terecht voor Isa. #FREEISA

Komkommertijd, droog staande zure vrouwen zijn er om de één of andere reden dol op. Non-issue du jour van de munttheemilitantjes: HOMO ZIJN IS HARTSTIKKE OKEE EN NORMAAL EN NOU ÉN ALS IEMAND HOSMO HEEFT PFF BOEIONT. Zowel Asha ten Tuinbroeke als Malou van GoedVolkum hebben een heleboel alinea's nodig om te laten zien hoe okee en senang ze zijn met homo. Op zich een legitiem punt, homo's niet haten. Al sinds 1963 ofzo. En iedereen behalve een paar rabiate religekkies is het er mee eens. Maarja, de dames moeten ergens verongelijkt over doen he. En zoals vrouwen die samen leven gelijktijdig gaan menstrueren, zo gaan collectief bozige achterhoedefeministen simultaan dezelfde morele verontwaardiging afscheiden in hun respectievelijke kranten. Waarbij Ten Broeke niet schroomt zich op te werpen als moeder van een lesbische dochter (het kind is zes!) en Van Hintum pruttelt dat de fixatie op seks nou potjandosie eindelijk eens moet ophouden. Beide dames richten uiteindelijk hun pijlen op het loze, symbolische, uitgekauwde en ultiem okselharige argument dat alles de schuld is van de reclames, want die geven dus geen accuraat beeld van de werkelijkheid!!1!!11!! Zucht. Komende weken: Malasha ten Hintumbroeke over het Glazen Plafond. Over welke BH's goed branden. Over Baas in eigen Buik. We moeten iets doen. Wie geeft die wijven een zomerkomkommer? -edit: hopla