Geenstijl

Afgelopen maandag kwam RTL Nieuws met het bericht dat trajectcontroles een systeemfout hebben. Daardoor kunnen auto's met een fietsdrager, bestelbusjes en campers ten onrechte aangezien worden voor voertuigen met een aanhanger. Dat levert onterechte snelheidsboetes op. Honderden. Misschien wel (tien)duizenden. En Fred Teeven weigert de flitsfyra's boven onze snelwegen uit te zetten totdat ze wél foutloos werken. Maar nu dit: het spookflitsen voor de schatkist blijft niet beperkt tot busjes en fietsdragers. Bij Boeteservice kwam een beschikking binnen voor een Ford S-Max die te hard gereden zou hebben op de A2. Een S-Max is een doodnormale MPV. Voor uw beeld: ziet er ZO uit. Inderdaad, dat lijkt totaal niet op een auto met aanhanger. Werd wel geflitst met zogenaamd 20 km/u te hard, maar na bezwaar is de beschikking vernietigd (pdf). De trajectmeting zat er naast. Daarmee is de foutmarge van de flitsfyrae een stuk groter. Nederland, zijnde pragmatisch zuinig Nederland, barst uit zijn voegen van de MPV's. (Alleen al in 2013 werden bijna 16.000 van die peopsaaie people movers op kenteken gezet.) Allemaal prooi voor de falende flitsers van Fred Teeven. Net als campers, busjes en fietsdragers. En wie weet ook auto's met spullen op de imperial, skiboxen, openstaande achterkleppen met uitstekende vracht, mensen die van winter- naar zomertijd rijden (!) en/of auto's met omlaag gedraaide achterraampjes waar twee windhappende labradors uit steken. Trajectcontrole doet maar wat, en u mag voor de kosten opdraaien. Verkeersveiligheid? Onze hoela. Het is incasseren in plaats van corrigeren.

Glitter handschoenen aan, het grote glibberen kan beginnen. De kogel is namelijk door de kerk: het kabinet gaat definitief zes miljard bezuinigen en ziet zich daarmee verslagen door het CPB en keurig aan het lijntje van Eurotsaar Rehn. Het sociaal akkoord kan, hoewel vooral PvdA'ers graag anders willen doen geloven, definitief de prullenbak in en voor Dijsselbloem zijn de weken van het vele koffie drinken met fractievoorzitters begonnen. Want zes miljard bezuinigen, pardon, lastenverzwaren, dat is nogal wat als iedereen z'n eigen wensenlijstje heeft. GroenLinks wil vergroening (??) van het belastingstelsel, de vakbonden willen gratis geld voor iedereen, Greet wil helemaal niks, de Europese Commissie wil u zo snel mogelijk arm of beter zelfs gewoon morsdood en premier Rutte is naarstig op zoek naar een nieuwe familieverpakking lachgas voor om te snuiven. Zes miljard, zegt u het anders maar. Pak 'm beet ongeveer zo'n beetje drie miljard aan maatregelen ligt er al sinds maart. De nullijn in de zorg is van tafel en dus is er nog 3 miljard nodig. Wat gaan we doen? BTW verhogen? Ondernemers martelen? Loonbelasting door het dak? Toch maar wel al die gevangenismedewerkers ontslaan misschien? Sharon Dijksma barbecuen? Matthijs van Nieuwkerk naar België sturen? Kereltje Pechtold als kontslaaf aan Rompie verkopen? Roept u maar. Dijsselbloem is ondertussen alvast op de koffie bij de oppositie. Voorlopig. Want hoe dichter bij we bij Prinsjesdag komen, hoe harder er ruzie zal worden gemaakt. Hopen we. Wat nou reces, tussenformatie!

Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. Pesten is geen spelletje. BAMMM! PESTEN IS GOEDVERDOEMME GEEN SPELLETJE! En tada, Nederland heeft zijn eigen Casey Heynes.

Kijk hoe schattig de 8-jarige Isa uit Enkhuizen is. KIJK DAN. Poepie, of wat? Zo eentje zouden we allemaal wel als dochter willen. En weet u wat? Vorige week had de mooiste dag uit het 8-jarige leventje van Isa moeten worden. Want ze was uitverkoren om bloemen te overhandigen aan Willie en Max tijdens hun bezoek aan Enkhuizen en omstreken. Spannend! En vooral leuk. Superleuk voor Isa. Behalve dan dat ze op het laatste moment de bloemen toch niet mocht overhandigen. Nope. Die eer ging ineens naar het zoontje van gedeputeerde Elisabeth Post (VVD). Eerder bekend geworden als dominante scheldpolitica. En nu, hoppa, nietszeggend plebsmeisje keihard aan de kant geschoven in het kader van VVDriendjespolitiek. Even het regentenzoontje in de spotlight zetten. Politieke macht, dat mag best gebruikt worden om 8-jarige meisjes die enorm uitkijken naar het overhandigen van een bloemetje aan het koningspaar keihard aan de kant te schuiven voor persoonlijk gewin. Faal, Elisabeth Post (VVD). Faal. Er zijn er voor minder inbreuk op de integriteit opgestapt. Nee, dat is geen subtiele hint. We zeggen het gewoon. Het breken van de harten van 8-jarige meisjes betekent wat ons betreft exit uit de politiek. Oprotten. Zulke onmensen willen we niet als vertegenwoordiger. Zelfs niet in zo'n overbodige dure tussenlaag als de provincie. Bloemen houden van mensen en Elisabeth Post (VVD) haat kinderen. Dat rijmt niet, maar het is wel waar. Misschien kunnen Willie en Maxima ter compensatie bloemkleuter Isa een boeketje komen brengen. Wij willen niet veel zeggen, maar dat zou awesome PR zijn. En niet meer dan terecht voor Isa. #FREEISA

Komkommertijd, droog staande zure vrouwen zijn er om de één of andere reden dol op. Non-issue du jour van de munttheemilitantjes: HOMO ZIJN IS HARTSTIKKE OKEE EN NORMAAL EN NOU ÉN ALS IEMAND HOSMO HEEFT PFF BOEIONT. Zowel Asha ten Tuinbroeke als Malou van GoedVolkum hebben een heleboel alinea's nodig om te laten zien hoe okee en senang ze zijn met homo. Op zich een legitiem punt, homo's niet haten. Al sinds 1963 ofzo. En iedereen behalve een paar rabiate religekkies is het er mee eens. Maarja, de dames moeten ergens verongelijkt over doen he. En zoals vrouwen die samen leven gelijktijdig gaan menstrueren, zo gaan collectief bozige achterhoedefeministen simultaan dezelfde morele verontwaardiging afscheiden in hun respectievelijke kranten. Waarbij Ten Broeke niet schroomt zich op te werpen als moeder van een lesbische dochter (het kind is zes!) en Van Hintum pruttelt dat de fixatie op seks nou potjandosie eindelijk eens moet ophouden. Beide dames richten uiteindelijk hun pijlen op het loze, symbolische, uitgekauwde en ultiem okselharige argument dat alles de schuld is van de reclames, want die geven dus geen accuraat beeld van de werkelijkheid!!1!!11!! Zucht. Komende weken: Malasha ten Hintumbroeke over het Glazen Plafond. Over welke BH's goed branden. Over Baas in eigen Buik. We moeten iets doen. Wie geeft die wijven een zomerkomkommer? -edit: hopla

A. Ja, want het is zomer. Sort of. B. Ja, in Terhorne varen ze zelfs met een Kameleon C. Nee, botoo vaart onder Engelse vlag. Ophoeren met die dronken Britten. D. Ja, zolang Johan Vlemmix van de TROS niet in beeld komt. E. Nee, dat mag niet van de politie, want blinde kippen denken dat er een auto op de kop in het water ligt en gaan als een dolle 112 bellen met ER LIGT EEN AUTO IN HET WATER. F. Makkelijk topic weer GeenStijl. Waren de komkommers op? -edit: Ja, zitten in volgende topic. G. Anders, namelijk... H. OMG. Ze zitten op Twitter.

Gisteren tijdens de stemming na het Vage Uurtje werden twee belangwekkende moties over Syrië achteloos verworpen door de regering. De eerste was om een volkenrechtelijk advies te vragen over de legaliteit van wapenleveranties aan de rebellen (pdf). De tweede was een motie om de wapenleveranties aan Syrië illegaal te verklaren (pdf). MinBuZa Timmerfrans is namens Nederland zogenaamd tégen het bewapenen van gestoorde relirebellen die met een nietsontziende moordmissie bezig zijn. Dan is het aannemen van zulke moties het minste wat je kunt doen om politiek verzet tegen wapenleveranties te blijven voeren. Toch? Maar nee, Timmerfrans is immers een lafaard die alleen voor eigen pers & parochie zijn populistische moraal predikt. Maar als puntje bij paaltje komt, laat hij liever moties wegstemmen dan dat hij ze gebruikt om zijn standpunt internationaal te kunnen blijven uitdragen. "Nou", dacht professor Nollkaemper, persoonlijk volkenrechtelijk adviseur van Timmerfrans (!). "Dan tik ik toch op persoonlijke titel lekker toch zo'n advies?" En bam, daar ligt het advies dat Timmerfrans niet wilde (pdf). Strekking: wapenleveranties zijn strijdig met het internationaal recht, met het verbod op inmenging in andermans staatszaken, met handenvol regels en artikelen van de Verenigde Naties, en waarschijnlijk ook met de goede smaak. Pats. Ontzettende bitch slap voor Timmerfrans. Het is maar een advies. Maar dat was het advies om weg te blijven uit Irak destijds ook. En daar is uiteindelijk een compleet kabinet over gestruikeld. Instant Natrappen: Weet u trouwens waarom Timmerfrans dat advies niet wilde en de regering de moties dus wegstemde? Omdat hij vorige week al wist wat er in zou staan. Prof. Nollkaemper gebruikte dezelfde bewoordingen uit zijn advies om wapenhandel met Syrië illegaal te noemen op 12 juni al in een rondetafelgesprek over hetzelfde onderwerp. Kijk & vergelijk (pdf).

Cheerleaders van de Miami Dolphins die een dom popliedje coveren. Dat leek ons een prima manier om vandaag te vergeten. Want het is weer één en al anticlimax wat de barometer slaat. Geen warmterecord. Geen hels onweer. Geen brandende zon. Geen tropische superstorm. Alles draait in een grote fuckU-bocht om ons landje heen. Weer één grote klimaatfaal, al met al. Dus die lui die constant lopen te eindtijdprofeten dat de Global Warming ons en onze moeders kapot gaat maken, kunnen nog niet eens een paar uur van te voren één dag correct voorspellen. Faalfazanten. Daarom: compensatievideo. Dansmeisjes in provocerend korte broekjes en shockerend kleine bikini's. Omdat u het waard bent. Nu nog even beslissen welke GIF we uitroepen tot GIF van de dag: blond of brunette?

Laat je crackpijp staan. Schuif gezellig aan. Voor Sesamstraat. Aan de Amerikaanse muppetcast van het vrolijk-leerzame kleuterprogramma is Alex toegevoegd. En Alex zijn papa zit, zoals veel Amerikaanse papa's, in de bajes. Zouden we ook in Nederland moeten doen, poppen met sociaal-maatschappelijke problemen opvoeren waarin de allerkleinsten zich kunnen herkennen. Ieniemienie die een grote broer heeft die naar Syrië is afgereisd. Pino die een pion is in de vechtscheiding van zijn ouders, en met meneer Aart een lied zingt over a-li-men-ta-tie en bezoekregelingen saboteren. Waarna meneer Aart hem geruststelt: een blauwe vogel van twee-en-een-halve meter prop je echt niet zomaar in een duiker. Bert en Ernie die een Turkse pleegmuppet opvangen en moeten onderduiken voor boze nationalisten. SuperGrover blijkt ADHD te hebben en deelt zijn ritalin met Kermit, dat loopt doldwaas af. Elmo hangt altijd de clown uit maar dat is een pose om zijn klinische depressie te maskeren. Hij gaat met Koekiemonster (boulimia) in een praatgroep voor gedragsgestoorde pluchen wezens, vindt zichzelf en blijkt opeens normaal te kunnen praten. Echt, denk u eens in wat het zou betekenen als we Sesamstraat zouden inzetten om de jeugd optimaal voor te bereiden op het volwassen leven. Om te beginnen met de dood, want ook die hoort bij het leven. Tommie sterft in een freak accident met een Fyra, nadat hij ondanks de waarschuwingen van Sien een plakbandje had losgepeuterd. Poeh hee.

Hee kijk. De rouwkaart van Mourad Massali, de dooie Delftse polderjihadi (archiefbeeld). Staat gewoon op Facebook, inclusief quote van een Beroemde Haatbaard: "Door kogels doorboord, In bloed gedoopt, Zoals ik had gehoopt." Inderdaad, dat zijn de woorden van Mohammed Bouyeri uit de brief die hij met een mes in de borst van Theo van Gogh plantte. De een z'n nachtmerrie is de ander z'n stoere jongensboek, zeg maar. Want oh wat wordt Abu Rouwkaart hier geprezen met wijze woorden van Allah (vzmh). Of is het vooral een bindend reisadvies? "En degene die nog nooit heeft geparticipeerd in de Jihaad noch deze wens heeft gehad in zijn leven, sterft op een tak van hypocrisie, zoals we uit de overleveringen van de Profeet leren." Doe wat met deze prekerige wijsheid boys. Kweek een baard, trek een gordijn van je moeder aan, tijger een paar avonden met je broeders rond de Sloterplas om je stoer te voelen, en kruip dan lekker achterin een Mercedesbusje om richting Syrië te dieselen. Toedeledokie, tot nooit meer ziens en de groeten aan je maker. Update: Dr. Kromzwaard heeft de archiefbeelden van Abu Bye Bye op privé gezet. De Televaag heeft een mirror.