Geenstijl

Kijk, daar zit iemand op de grond met een gebroken smoel, van een tunnel afgeflikkerd of over z'n vocabulair gestruikeld. Wij weten het niet. Maakt niet uit, want gelukkig kennen we in Nederland vele helden die we hulpverleners noemen, en die u ongeacht de oorzaak van uw ongeluk komen helpen. Brandweermannen, agenten en vooral ambulancebroeders (m/v). Dat zijn de mensen die u komen oplappen als u wegens uw eigen stupide achterlijkheid in stukjes op de grond ligt. Een nederig 'dankuwel' is dan op z'n plaats. Maar daar is niet iedereen het over eens. Tijdens het oplappen van de gestruikelde sahbi moet een of andere klojo per se z'n leiderschapskwaliteiten laten zien. Even bevelen dat de ambu-broeder zijn werk moet doen, uitleggen dat het vriendje pijn heeft, van die dingen. Wat Theo Maassen hier bedoelde maar dan in 't echt. Tot oom agent er genoeg van heeft. Optyfen klojo. Uiteraard werkt klojo hartstikke fijn mee. Aksie vanaf 1:00.

Op de valreep van 2012 nog één keer samenvattend stigmatiseren omdat het kan. Of nou ja. Don't shoot the messenger. Het is niet onze schuld dat we keer op keer op moeten schrijven dat veel (maar heus niet alle) leden van de Marokkaanse gemeenschap in Nederland niet weten hoe ze zich moeten gedragen in de vrijheid van een open samenleving, met al haar normen, waarden en eigen verantwoordelijkheid. Het is voor sommigen gewoon te moeilijk om liberaal met seks(everschillen) om te gaan, om van andermans spullen en eigendommen af te blijven of te accepteren dat er Marokkaanse meisjes zijn die liever een Surinamer hebben dan een agressief Marokkaans prinsje met een gewelddadig racistisch wereldbeeld. En als mensen hen tóch wat spelregels bij proberen te brengen, dan worden ze in elkaar gerost of doodgetrapt. Want zelfs op school zijn de onhandelbare heerschappen niet gewend om gecorrigeerd te worden. Jep. Nederland heeft een Marokkanenprobleem, al mag je dat niet zeggen van NRC, Ali B of een hysterische haatmevrouw bij P&W. Zelfs het woord 'allochtoon' kreeg weer de schuld. Terwijl die Mocrojochies het toch echt zelf doen, mensen van piepjong tot stokoud belagen, bedreigen en bang maken. Ze beginnen zelfs al PvdA'ers te steken of zomaar mensen te slaan omdat ze 'breed lopen'. Maar goed, met Badr Hari als rolmodel is het misschien niet gek dat de mocromisdaad toeneemt en de ramadan het vakantierooster van de politie in de war schopt. En ze worden steeds gehaaider, door Joop.nl voor hun karretje te spannen om verzekeringsfraude onder een masker van racisme te verbergen. Stond daar dan helemaal niets positiefs en opbouwends tegenover? Jawel hoor. Er was 1 (weliswaar dubieuze) imam die donderpreekte tegen zijn parochie, 1 mocroburgemeester die zelfspot toonde en 1 schurende film die in maar liefst 7 zaaltjes draaide. Ohja. En deze goudeerlijke ondernemer, die we aanraden om voorzichtig te doen om te voorkomen dat het met hem net zo afloopt als met Saïd & Youssef. Eindejaarsbonus: OK soldiers, jullie tellen we ook nog mee. BEELD: Dit zijn ze. De afgelopen zaterdag in Amsterdam doorzeefde strijders Youssef en Said.

Als u buiten enig geknal hoort, dan kan dat kloppen. Sinds 10:00 uur vanochtend wordt Nederland massaal opgeblazen. Alles wat de lucht in kan, gaat de lucht in. Renaults Meganes, Kliko's, Portieken, Zoutopslagdinges. Dat is nou eenmaal onze koeltoer. Boze geesten verjagen met harde knallen en jolijt. Geen container is veilig, en de happy meals dus ook niet meer. Vandaag heten we allemaal Kevin Frikandel en we knallen 80 miljoen euri aan PGB's en/of ontslagvergoedingen weg. Wen er maar aan. Ow, en kinders. Niet in de hand houden! BOEM.

Weet u wie er pas echt een hekel aan al dat gezemel over duurzaamheid, de natuur en smeltende ijsbeertjes hebben? Windmolens. Ja zeker. Windmolens geven geen fuck om het milieu. Die laten zich eerst voor de uitstoot van drie Copahue-vulkanen in elkaar fossiel brandstoffen en vervolgens staan ze jarenlang onrendabel te zijn. Als het moment dat ze zich gaan inzetten voor het milieu en wat van al die investeringen terug gaan verdienen dan eindelijk is aangebroken dan zul je zien: saboteren ze de boel. Zo ook nu. De windmolenfamilie van de windpark Sabinapolder in Heijningen kapt er mee. Moet van de rechter, zeggen ze zelf. De windmolens vermoorden ieder jaar 59 gewone vleermuizen en 17 ruige dwergvleermuizen, en aan die massamoord moet van de rechter een einde komen. Hoe ruig ben je eigenlijk, als vleermuis die tegen een enorm grote paal met wieken aan vliegt, maar dat terzijde. Met deze cijfers spreken we over een anderhalf dode vleermuis per week, en dat mag zomaar niet, aldus de rechtbank: 'Iedereen die zelfs maar per ongeluk een beschermd exemplaar doodt, overtreedt de wet. En als dat opzettelijk gebeurt, is het zelfs een misdrijf'. De natuur redden met bloeddorstige windmolens, het was, is en blijft een achterlijk idee.

Omgaan met de spleetpiemeligen, dat heeft dus niet iedereen onder de knie. Neem bijvoorbeeld India. Daar zijn vrouwen minder waard dan de koeien. Volgens vrouwenconnaisseurs zelfs het stomste land om te wonen als vrouw. Ter wereld. Erger dan al die sluierlanden als Saoedi Arabië, Pakistan en waar dan ook Allah tot opperspook is gebombardeerd. Je kunt als vrouw beter in burka door Islamabad sjokken dan geboren te worden in zo'n achterlijk Indiaas boerendorp. Qua zoutzuur in the face, brandstapels, onrecht, uithuwelijking en meisjesabortus. Daar is nu aandacht voor, vanwege die vrouw die overleden is door groepsverkrachting. Vonden de meisjes niet leuk in India. Hoe er normaal met verkrachte vrouwen om wordt gegaan? De tweevingertest. Een vrouw die beweert verkracht te zijn krijgt twee vingers naar binnen geduwd om te bepalen of ze niet stiekem een slet is. Als de dokter dan zegt dat de vrouw in kwestie zeker twee centimeter meer slet is dan een normale vrouw, geldt het niet als verkrachting. What the neuqeu, India? Het onderdrukken van vrouwen is niet alleen een fetisjisme van religie (allemaal), maar wordt ook in sloebercity beschouwd als een acceptabele dagbesteding. Algemeen bekend, India laat met haar 'meisjes plagen, tweevingertest vragen'-instelling nog eens duidelijk blijken hoe dat precies werkt. Ach ja, gelukkig kunnen we nu met zijn allen een dagje 'echt een verdomde schande' typen op het Nederlandse internet. Dat zal de status van de eierstokdozen in India vast ten goede komen. Uw en onze toetsenbordbetrokkenheid helpt. Net zo goed als die tweevingertest. ✌

Haha. PvdA'ser kan het niet worden: een partij-prominent die achteraf en vanaf de zijlijn met kritiek en cynisme naar binnen tuurt, om een waarschuwend vingertje te heffen naar de huidige opvolgers van de laatste lichting leiders en te zeggen dat ze het niet goed doen. Zoals Gerdi Verbeet (PvdA). Mejuffrouw Verbeet was Kamervoorzitter namens de PvdA tijdens het vorige kabinet. In die rol rees haar ster van relatieve totaalonbekendheid naar de mevrouw die met een soort koffie en koekjes-gastvrijheid een huiskamer van de Tweede Kamer wist te maken, waarna ze op de valreep van haar afscheid uit de politiek nog snel landelijk wist door te breken als tafeldame bij Matthijs van Nieuwkerk. En als je door de VARA omarmd wordt, dan ben je dus iemand op het gebied van partijprominentie. Vanuit die rol gaf Gerdi Verbeet (PvdA) vanmorgen op Radio 1 de 'jonge politici' van de 'uitruilformatie' van Rutte & Samsom er van langs. Volgens haar hebben VVD en PvdA te veel standpunten simpeltjes uitgeruild, in plaats van compromissen te sluiten. En dat kan nooit goed blijven gaan want van ruilen komt huilen en eigenlijk is een uitruilformatie gewoon een soort gedoogconstructie en dat ging ook niet goed. Dus of Rutte 2.1 de vier jaar vol zal maken? "Laten we 't hopen", mompelt mevrouw Verbeet met moeite. En met dat optimisme van eenheid, vertrouwen en leiderschap, mag Nederland het doen op de drempel naar 2013.

Merde. De redactie van Charlie Hebdo is van plan om weer wat stoms en onnadenkends te gaan doen. Aanstaande woensdag gaat het satirische Franse tijdschrift namelijk de haatspier van de internationale booslimgemeenschap kietelen met de publicatie van het verstripte levensverhaal van Mohammed. Oui, dat worden dus weer getekende beeltenissen van de profeet en we weten allemaal hoe dolletjes de strenge soepjurken dat vinden. Hè bah. Werden de tekenaars van Charlie H. maar niet zo goed beveiligd door de Franse politie, dan zouden ze misschien wat langer nagedacht hebben over deze onbezonnen en domme actie, die beledigende gevolgen kan hebben voor een in Europa ruim vertegenwoordigde en hoogsensitieve religieuze groep kleinzielige jankbaarden medemensen. Maar ja, sinds de redactieburelen van Charlie Hebdo door moslims werden gemolotovd, heeft de Franse politie permabewaking voor de deur gezet. Dan wordt het ineens heel makkelijk om zomaar vanalles te tekenen, zou Theo Maassen (de Folkert Jensma onder de Guido Wijers) zeggen. En maar goed ook dat hullie van Charlie Hebdo niet zomaar het tekenpotlood zullen neerleggen. Jamais! Want als we alleen cabaretiers hadden die een slordige 150 jaar na de ontkerkelijking wél publiekelijk een Jezusbeeldje af durven te lebberen, maar die géén satire wagen te maken van de huidige tsunami aan religieuze influxen uit de Islamitische middeleeuwen, zag het er slecht uit voor de verlichte paden van het vrije Westen. Go go go, Charlie Hebdo.

Boemspannende dartsavond op de RTLs. Het is allang geen BBC meer. Maar daarom niet minder grootsch ende heroïsch. Twee Nederlanders in de halbfinale van het Weltmeisterschaft Pijltje Gooien schreven geschiedenis. Volksheld Raymond van Barneveld ging eraan in een psychologische kraker tegen Phil Taylor, die zich nog even van zijn kinderachtigste kant liet zien met een zwaar onsportieve FUCK OFF. Maar eerder die avond was er bovenstaand kunststukje van Michael van Gerwen, die de Engelse commentatoren in hemelhoog juichende Hans van Zetten-stemming bracht. Terecht. Nieuw record voor Van Gerwen; 17 x raak, achter elkaar. Kijk, zo is nooit geworpen...

Als GeenStijl.TV verslaggever sta je in de frontlinie van de nieuwsgaring. Je bent het stootkussen tussen bron en berichtgeving. De spuugdoek van de journalistiek, de hoon van de hangmarokkaan en het mikpunt van mediadebatjes. Want verhuftering, in de camera kijken en 'respect', maar dan gespeld met de V van VARA. Zowaar geen lichte baan dus. Gelukkig beschikt GeenStijl.TV over de onverzettelijke, immer opgewekte en nimmer versagende Tom 'alles voor een filmpje' Staal. En het was hem het jaartje weer wel. Tom werd belaagd door een NVU-meneer, afgeranseld door een paraplumevrouw en besprongen door rugbymeisjes. Hij brandde zijn fikken aan Olympisch Vuur, werd afgelegd in een stijlloos roze doodskist (die thans de redactie opleukt), ventte zijn potlood naar de politie en werd vol in zijn bek gespuugd door een valse nicht. Maar Tom sloeg ook bruggen, trotseerde V'tjes en benaderde booslims. Hij was veelzijdig als levend standbeeld van Superman, raar oranje voetbalmannetje alsook een enthousiaste Duitse juichplaag in een Hollandse EK-kroeg. En Tom dronk bier. Bier. Bier. Oh, zo veel bier. Wat zullen we drinken? Bier. Tijdens het kijken naar De Grote GeenStijl.TV JaarCompilatie Tweeduizend en Twaalf.
Bonusmateriaal: Tom Stoel interviewt Tom Staal.

RTL Unilever. Gisteravond primetime. Tijdens de zoveelste ongrappige show van Jack Spijkerjack. Lekker lachen om een naar adem happende Arend Langenberg. Want hij heeft de kikker in de keel. Hihi. Haha. Tja, dat is ook een K-woord natuurlijk...