Geenstijl

Weet u wie er pas echt een hekel aan al dat gezemel over duurzaamheid, de natuur en smeltende ijsbeertjes hebben? Windmolens. Ja zeker. Windmolens geven geen fuck om het milieu. Die laten zich eerst voor de uitstoot van drie Copahue-vulkanen in elkaar fossiel brandstoffen en vervolgens staan ze jarenlang onrendabel te zijn. Als het moment dat ze zich gaan inzetten voor het milieu en wat van al die investeringen terug gaan verdienen dan eindelijk is aangebroken dan zul je zien: saboteren ze de boel. Zo ook nu. De windmolenfamilie van de windpark Sabinapolder in Heijningen kapt er mee. Moet van de rechter, zeggen ze zelf. De windmolens vermoorden ieder jaar 59 gewone vleermuizen en 17 ruige dwergvleermuizen, en aan die massamoord moet van de rechter een einde komen. Hoe ruig ben je eigenlijk, als vleermuis die tegen een enorm grote paal met wieken aan vliegt, maar dat terzijde. Met deze cijfers spreken we over een anderhalf dode vleermuis per week, en dat mag zomaar niet, aldus de rechtbank: 'Iedereen die zelfs maar per ongeluk een beschermd exemplaar doodt, overtreedt de wet. En als dat opzettelijk gebeurt, is het zelfs een misdrijf'. De natuur redden met bloeddorstige windmolens, het was, is en blijft een achterlijk idee.

Omgaan met de spleetpiemeligen, dat heeft dus niet iedereen onder de knie. Neem bijvoorbeeld India. Daar zijn vrouwen minder waard dan de koeien. Volgens vrouwenconnaisseurs zelfs het stomste land om te wonen als vrouw. Ter wereld. Erger dan al die sluierlanden als Saoedi Arabië, Pakistan en waar dan ook Allah tot opperspook is gebombardeerd. Je kunt als vrouw beter in burka door Islamabad sjokken dan geboren te worden in zo'n achterlijk Indiaas boerendorp. Qua zoutzuur in the face, brandstapels, onrecht, uithuwelijking en meisjesabortus. Daar is nu aandacht voor, vanwege die vrouw die overleden is door groepsverkrachting. Vonden de meisjes niet leuk in India. Hoe er normaal met verkrachte vrouwen om wordt gegaan? De tweevingertest. Een vrouw die beweert verkracht te zijn krijgt twee vingers naar binnen geduwd om te bepalen of ze niet stiekem een slet is. Als de dokter dan zegt dat de vrouw in kwestie zeker twee centimeter meer slet is dan een normale vrouw, geldt het niet als verkrachting. What the neuqeu, India? Het onderdrukken van vrouwen is niet alleen een fetisjisme van religie (allemaal), maar wordt ook in sloebercity beschouwd als een acceptabele dagbesteding. Algemeen bekend, India laat met haar 'meisjes plagen, tweevingertest vragen'-instelling nog eens duidelijk blijken hoe dat precies werkt. Ach ja, gelukkig kunnen we nu met zijn allen een dagje 'echt een verdomde schande' typen op het Nederlandse internet. Dat zal de status van de eierstokdozen in India vast ten goede komen. Uw en onze toetsenbordbetrokkenheid helpt. Net zo goed als die tweevingertest. ✌

Haha. PvdA'ser kan het niet worden: een partij-prominent die achteraf en vanaf de zijlijn met kritiek en cynisme naar binnen tuurt, om een waarschuwend vingertje te heffen naar de huidige opvolgers van de laatste lichting leiders en te zeggen dat ze het niet goed doen. Zoals Gerdi Verbeet (PvdA). Mejuffrouw Verbeet was Kamervoorzitter namens de PvdA tijdens het vorige kabinet. In die rol rees haar ster van relatieve totaalonbekendheid naar de mevrouw die met een soort koffie en koekjes-gastvrijheid een huiskamer van de Tweede Kamer wist te maken, waarna ze op de valreep van haar afscheid uit de politiek nog snel landelijk wist door te breken als tafeldame bij Matthijs van Nieuwkerk. En als je door de VARA omarmd wordt, dan ben je dus iemand op het gebied van partijprominentie. Vanuit die rol gaf Gerdi Verbeet (PvdA) vanmorgen op Radio 1 de 'jonge politici' van de 'uitruilformatie' van Rutte & Samsom er van langs. Volgens haar hebben VVD en PvdA te veel standpunten simpeltjes uitgeruild, in plaats van compromissen te sluiten. En dat kan nooit goed blijven gaan want van ruilen komt huilen en eigenlijk is een uitruilformatie gewoon een soort gedoogconstructie en dat ging ook niet goed. Dus of Rutte 2.1 de vier jaar vol zal maken? "Laten we 't hopen", mompelt mevrouw Verbeet met moeite. En met dat optimisme van eenheid, vertrouwen en leiderschap, mag Nederland het doen op de drempel naar 2013.

Merde. De redactie van Charlie Hebdo is van plan om weer wat stoms en onnadenkends te gaan doen. Aanstaande woensdag gaat het satirische Franse tijdschrift namelijk de haatspier van de internationale booslimgemeenschap kietelen met de publicatie van het verstripte levensverhaal van Mohammed. Oui, dat worden dus weer getekende beeltenissen van de profeet en we weten allemaal hoe dolletjes de strenge soepjurken dat vinden. Hè bah. Werden de tekenaars van Charlie H. maar niet zo goed beveiligd door de Franse politie, dan zouden ze misschien wat langer nagedacht hebben over deze onbezonnen en domme actie, die beledigende gevolgen kan hebben voor een in Europa ruim vertegenwoordigde en hoogsensitieve religieuze groep kleinzielige jankbaarden medemensen. Maar ja, sinds de redactieburelen van Charlie Hebdo door moslims werden gemolotovd, heeft de Franse politie permabewaking voor de deur gezet. Dan wordt het ineens heel makkelijk om zomaar vanalles te tekenen, zou Theo Maassen (de Folkert Jensma onder de Guido Wijers) zeggen. En maar goed ook dat hullie van Charlie Hebdo niet zomaar het tekenpotlood zullen neerleggen. Jamais! Want als we alleen cabaretiers hadden die een slordige 150 jaar na de ontkerkelijking wél publiekelijk een Jezusbeeldje af durven te lebberen, maar die géén satire wagen te maken van de huidige tsunami aan religieuze influxen uit de Islamitische middeleeuwen, zag het er slecht uit voor de verlichte paden van het vrije Westen. Go go go, Charlie Hebdo.

Boemspannende dartsavond op de RTLs. Het is allang geen BBC meer. Maar daarom niet minder grootsch ende heroïsch. Twee Nederlanders in de halbfinale van het Weltmeisterschaft Pijltje Gooien schreven geschiedenis. Volksheld Raymond van Barneveld ging eraan in een psychologische kraker tegen Phil Taylor, die zich nog even van zijn kinderachtigste kant liet zien met een zwaar onsportieve FUCK OFF. Maar eerder die avond was er bovenstaand kunststukje van Michael van Gerwen, die de Engelse commentatoren in hemelhoog juichende Hans van Zetten-stemming bracht. Terecht. Nieuw record voor Van Gerwen; 17 x raak, achter elkaar. Kijk, zo is nooit geworpen...

Als GeenStijl.TV verslaggever sta je in de frontlinie van de nieuwsgaring. Je bent het stootkussen tussen bron en berichtgeving. De spuugdoek van de journalistiek, de hoon van de hangmarokkaan en het mikpunt van mediadebatjes. Want verhuftering, in de camera kijken en 'respect', maar dan gespeld met de V van VARA. Zowaar geen lichte baan dus. Gelukkig beschikt GeenStijl.TV over de onverzettelijke, immer opgewekte en nimmer versagende Tom 'alles voor een filmpje' Staal. En het was hem het jaartje weer wel. Tom werd belaagd door een NVU-meneer, afgeranseld door een paraplumevrouw en besprongen door rugbymeisjes. Hij brandde zijn fikken aan Olympisch Vuur, werd afgelegd in een stijlloos roze doodskist (die thans de redactie opleukt), ventte zijn potlood naar de politie en werd vol in zijn bek gespuugd door een valse nicht. Maar Tom sloeg ook bruggen, trotseerde V'tjes en benaderde booslims. Hij was veelzijdig als levend standbeeld van Superman, raar oranje voetbalmannetje alsook een enthousiaste Duitse juichplaag in een Hollandse EK-kroeg. En Tom dronk bier. Bier. Bier. Oh, zo veel bier. Wat zullen we drinken? Bier. Tijdens het kijken naar De Grote GeenStijl.TV JaarCompilatie Tweeduizend en Twaalf.
Bonusmateriaal: Tom Stoel interviewt Tom Staal.

RTL Unilever. Gisteravond primetime. Tijdens de zoveelste ongrappige show van Jack Spijkerjack. Lekker lachen om een naar adem happende Arend Langenberg. Want hij heeft de kikker in de keel. Hihi. Haha. Tja, dat is ook een K-woord natuurlijk...

BAM. De vijftien meest übercoole vette heersende bazenfilmpjes van 2012. Niet omdat Dumpert Eindbazen Dreetje Zijnvelt & Ondergetekende het zeggen. Maar omdat de kudoklikkers het zeggen. Zeshonderdmiljard plusjes en minnetjes maken de balans op van wat bezoekers van Dumpert uit tienduizenden inzendingen de beste beelden vonden. Debiele dingen en dieren. Feelgood en Fails. Muziek. Wetenschap. Nog meer muziek. Covers. Goeie covers. OMGWTF. OMGROFLOL. OMGWHYYYY. Dingen die op -meneer eindigen. Zelfs goede doelen halen het Dumpert jaarlijstje vol WIN. Het Dumpertpubliek nomt het allemaal op in een verlangen naar geestelijke verrijking, een beter leven en keiharde ROFLOL. In 2012 moest Dumpert ook allerlei verwijderverzoeken negeren van gekkies die ons in de voicemail voor eik0l doen uitschelden voor geen reden. Of omdat het de betrapte & opgespoorde boefjes zijn die gezocht worden voor vandalisme, overvallen, inbraken en andere tuigdaderdingen waar Dumpert samen met de reaguurders zo vaak succesvol detectivewerk naar doet. Maar goed. Genoeg gezeverd. Joellie willen die beelden. Namens Dreetje & ondergetekende: keep 'em coming en scoor zelf de kudotopper van 2013. YEAHH!!1! Update: Voor wie geen 15 filmpjes wil klikken. Kudokompilaasie!

Leidschendam, zaterdagavond laat. Jongeman zit hoog in de boom. Dronken weddenschap? Hevig geschrokken van vuuwerk en hogere grond opgezocht? Of is het toch gewoon een Oost-Europeaan zonder vaste woon- of verblijfplaats die de open grenzen van ons gastvrije landje misbruikte om het Leidschendamse politieapparaat voor een miljoenmiljard euro's & FTE aan het werk te kunnen houden met een klopjacht op zijn persoontje nadat hij had ingebroken op de Prinses Marijkelaan, waarna de hele buurt uit hun slaap gehouden werd omdat er een politieheli met infraroodcamera's aan te pas moest komen om de man in zijn vluchtboom te spotten? Ohja. Dat was het. En daar hebben ze bij Regio15.nl foto's & video van. (pica: Eyelogic.nl)

Lieve mevrouw, ik weet niet of u Geenstijl leest, toch hoop ik dat mijn boodschap Uw burelen zal bereiken. Ik maak mij namelijk ernstig zorgen over het voortbestaan van de monarchie. Het trotse Huis van Oranje ligt onder vuur. Ditmaal niet vanwege een burgermeisje met een foute vader, de Prins der Nederlanden die het Oranje-zaad verspreidde verder dan het huwelijkse verbond toestond en ook niet uw zwager professor Van Vollenhoven die zich in polonaise voortbewoog door de voormalig Nationale Vergaderzaal. Neen, lieve mevrouw, de ware bedreiging van uw instituut is de Praetoriaanse Garde door wie U zich weet omringd: de Rijksvoorlichtingsdienst. Want het is knudde, ‘een toneelstukje’ zoals U zo trefzeker wist te formuleren. Ik boog mijn hoofd diep toen U een camera toestond bij de beëdiging van uw ministers. Van mij had het niet gehoeven, U heeft toch ook een beetje moeten lachen om de kwezelachtige Timmermans? Niet alles hoeft te worden uitgezonden, nietwaar? Toch gebeurde het en het resultaat was vernietigend. Onduidelijke afspraken met de koninklijke NOS en RTL Nieuws liepen uit op een drama.