Geenstijl

Is ze dan, Unox-meisje 2013. Daar mogen we best trots op zijn, zo met z'n allen. Deze rillende snert verorberende deerne die de verschrikkingen van de Noordzee voor ontbijt neemt. In een Fries broekje. Like.

Volgens de autoriteiten die het kunnen weten was het een rustige jaarwisseling. Wij hebben geen idee wat hun definitie is van 'rustig', maar dat moet ergens liggen tussen Jochen Meyer en Bert Visser. Loopt u even mee? Amsterdam: 180 arrestaties. 190 ambulanceritjes. 118 containterbrandjes. Rotterdam: 116 arrestaties (ANP). 600 brandweerritjes. gemepte brandweermannen. Den Haag: 100 slachtoffers. 37 autobranden. Vechtpartij in Haastrecht. Gouda: brandweermannen bekogeld met vuurwerk in Oosterwei. Utrecht: autobranden, arrestaties, slachtoffers. Oss: dode man. Breda: schietpartij. Roosendaal: hele straat verwoest. En verder ook in Brabant talrijke autobranden. Veilinghal afgebrand in Zetten. Arrestaties in Beesd en Rivierenland. Twente: 169 brandweerritten. Gewonden. Eén geslagen politieman. Heeze: station vernietigd. En ook in de overige provincies en regio's branden, gewonden en arrestaties. Als dit al het resultaat is van een O&N met stromende regen, was het een gekkenhuis geworden als het helder weer was geweest. Rustig blijkt ook dit jaar weer behoorlijk relatief. Maar goed, je hoort ons niet zeiken. Dit is blijkbaar wat we normaal en geaccepteerd vinden in dit land. Wie zijn wij om dat tegen te spreken, toch? Iemand al schandalige woorden op internet gevonden wat we de schuld kunnen geven van de oh zo toegenomen verhuftering? Iemand?

Oef. Wacht waar..? O thuis. Jezus auw hoofd. Okee, rustig aan nu. Andere oog open. Zooo.. ja. Knipperen, wat wazig allemaal. A fuck, lenzen nog in. PIJN. Omdraaien, lukt dat? Ja moet, arm slaapt. Nouja, slaapt. Is al bijna afgestorven. Jezus zo'n dorst. Even slikken. Ah gadver, is dat…? Helemaal vergeten, dat kotsen. Blegh. De tering, doodgaan. NU. Zou leuk zijn. Jezus God en Maria laat er hier iets te drinken zijn. Wat is..? Champagne. Nja, moet maar. Onee wacht drijft een peuk in. Shitterdeshit. Okee. O-KEE. O-fucking-kee, dan maar opstaan. Rechtop, whoooo, de kamer draait mee. Eventjes liggen nog. Heel eventjes, zo, ogen dicht. Bweurk, nee slecht idee, allemaal van die roze en groene stipjes die ronddansen, open, snel, ogen open! Zitten, poging 2. Hoppa, jaaa, dit gaat. Dit gaat. Alles onder contro.. ARGH WIE DE FUCK IS DAT? Nouja boeie, slaapt nog. Lekker zo houden, later mee dealen. Waar is de afstandbediening, die Apres Ski Hut compilatie moet uit. En wel nu. In een ferme zwaai de voeten uit bed gooien, van de voorwaartse kracht gebruikmaken om op te staan en dan is de deurpost zo binnen handbereik voor om op te leunen. Plan? Plan. Hop! Waarom is het zo zompig? Oh daar stond een schaal appelflappen, welja. Ranzige grafzooi. Koffie. Eerst koffie. En een peuk, goede voornemens moeten kapot. Nou. Gelukkig Nieuwjaar. Bareuh.

Een relatief rustige nacht ruw verstoord. In Raard (FRL) is aan de Tange een auto ingereden op een groep mensen die bij een nieuwjaarsvuur stonden te kijken. Er worden zeventien (zwaar)gewonden gemeld. Een aantal mensen zou er ernstig aan toe zijn. Van opzet geen sprake. Pica van hulpverleningsvoertuigen op de dijk. Hier nog een soort van sfeerpica van het drama. Update: Dorpshuis Raard wordt ingericht als crisislocatie. Update: WaldNet meldt drie tot vier zwaargewonden. Bestuurder van de auto is aangehouden. Update: Totale groep bestond uit ± 40 personen. Bij de NOS hebben @NiekFroma en @Wol nachtdienst. Bij RTL is dat @EvaKropman. Huiskamervraag: Wat heeft @Wol deze nacht allemaal in zijn action kit zitten? Update: Twee traumaheli's ingezet, uit Groningen en Amsterdam. Update: Foto van het projectiel: blauwe Suzuki Alto. Update: Gerucht: bestuurder was een moeder met twee kinderen in de auto. Slachtoffers hebben botbreuken. Update: Meer fotomateriaal op WaldNet. Update: Bestuurster zou niet gedronken hebben, wel verblind door het licht van het vuur. Update: Politie FRL: 15 gewonden (een aantal ernstig) naar ziekenhuizen in FRL en GR gebracht. Felle lampen verlichten de ongevalplek voor onderzoek. Gemeente Dongeradeel is op zoek naar een telefoon.

Dikke *plop* en de beste wensen namens de gehele Stijlloze Redactie. Hierboven kunt u dankzij de extraspeciale P2000 annex Tokkieradar Klein Leed Twittersearch zelf de stand van onze natie & haar huisdieren tijdens de jaarwisseling in de gaten houden. Ook handig: deze P2000 Kaart Wij zijn zuipen en/of meisjes aan het tweevingertesten. Tot morgen, in een nieuw jaar boordevol politieke lol ende maatschappelijke hihi om dagelijks naar te wijzen en om te lachen. PROOST!

Er zijn drie zekerheden in het leven: de dood, belasting en de VrijMiBo die elke vrijdag op GeenStijl verschijnt. Meer dan zomaar een ordinaire linkdump. Want wie tussen alle tieten door kijkt, vindt prachtige documentaires, waanzinnig interessante wetenschappelijke stukken, heersende spelletjes, unieke websites en schitterend design. Ook over de tekst van de VrijMiBo wordt nagedacht. Een inside joke, een verwijzing naar een actuele gebeurtenis, bemmende proza of beroemde teksten met een kwinkslag. Wat u ziet als woordenbrei is eigenlijk intelligente intellectuele verlichting. Een korte geschiedenis. De VrijMiBeau is al zo oud als GeenStijl zelf, maar de eerste VrijMiBo 'nieuwe stijl' werd op 27 augustus 2010 geplaatst. In 2010 waren er 11 VrijMiBo's in totaal, die nog lang niet de kwaliteit en kwantiteit hadden die u momenteel gewend ben. Een periode van pionierswerk op het gebied van de VrijMiBo. In 2011 nam de VrijMibo haar vorm aan zoals we die kennen. Er waren in dat jaar 46 VrijMiBo's, met aan het eind van het jaar een handig overzicht. Dit jaar zijn er 53 VrijMiBo's, waarvan u na de break hieronder een overzicht krijgt. Niet alleen alle blootmevrouwen op een rij, maar ook 'behind the scene'-commentaar bij elke VrijMiBo. Interessant voor mensen die het verhaal achter de VrijMiBo willen weten. Alle anderen kunnen de fapdiesel alvast warmdraaien en gaan tietscrollen. Namens de VrijMiBosofen alvast een prettig 2013 gewenst!

De man in het filmpje hierboven met de enorme veiligheidsbril op zijn neus, is GroenLinkser Arno Bonte. Die heeft nogal een kort lontje qua vuurwerktolerantie en daarom richtte hij een online betuttelmeldpunt op waar meer dan 68.000 mensen hun beklag deden over rotjes in de straat. Want vuurwerk is hartstikke gevaaPANGBOEM en het geeKNAL PANGBAMBAM BAMBOOEEMMMend veel rommBOEMBAAAMMMM. Bovendien RATATATATA PANGBAMKNALdematen kwijt omKNALPANGRATELWOESSJJ naar de Eerste HuRATELKNETTERVLAMBOEM, en daarom kan vuurwerk beter overgelaten worden aan professionals. Snapt u? Tom Staal toog met een kofferbak vol zwaar illegale Chinese rollen en zijn Meldpuntbordje naar Rotterdam, om samen met Arno op de straten van Roffa te vragen hoeveel mensen hem herkennen als de meneer die een jointje rookte op de nationale televisie wat de mensen van zijn verbodsvoorstel vinden. De meningen liepen uiteen, in deze knallende oudejaarsfittie.

Zwarte Piet is het land uit. De wereld draait nog steeds door. Die bolle met de appeltjeswangen uit het hoge noorden is weer terug bij moeders de vrouw. De kerstbomen worden gestapeld voor een heidens vagevuur. 2013 staat voor de deur. Dan weet u het wel: het is lijstjestijd. Met het enige lijstje dat er toe doet. De GeenStijl Statistieken 2012. Zowel redactie als reaguurder lieten de toetsenborden weer roken dit jaar. Duizenden knisperverse zwitsalhoofdjes doken op, honderdduizenden topics werden getikt, miljoenen tegels verschenen er onder en miljarden plus- en minkudii volgden daar op. Alles is in de clusters Eeuwig Geheugen van de GeenStijl-servers opgezogen, en na het intikken van diverse ingewikkelde en hoogst geheime toetsencombinaties die alleen Joris & GU kennen, rolden daar de volgende cijfers uit voor een terugblik over het Geenstijliaanse jaar 2012.

U kunt nog een paar uur genieten van uw huidige, bijzonder ruime financiële situatie. Neem het er vanavond een beetje van, qua superdeluxe oliebollen en in zilver verpakte appelbeignets. Per vanaf morgen bent u de Sjaak. De overheid moet bezuinigen, dus de belastingen gaan de lucht in. Zeg maar op het moment dat u vuurpijlen staat weg te schieten, knalt de belastingdienst heel veel tarieven omhoog. De Televaag (noot aan Basisweg: zo'n kruiwagen vol oliebollen-foto werkt niet heel goed naast de kop 'Allemaal buikriem aanhalen'.) somt er een paar op: de belasting op aardgas gaat omhoog, de assurantiebelasting gaat omhoog en de accijnzen op tabak & alcohol gaan omhoog. Het eigen risico in de zorg gaat omhoog. De huren gaan omhoog. Relatief rijke ouders krijgen minder steun om hun kinderen op te laten groeien. De hypotheekrenteaftrek wordt behoorlijk drastisch aangepast, de belastingschijven worden niet aangepast aan de inflatie en de aow-leeftijd gaat met een maand omhoog. Zo. Dit alles nog altijd met grote dank aan het Kontneukakkoord van VVD, CDA, D66, CU & GroenLinks. U dacht dat de PvVdA nu laag in de peilingen staat? Wacht volgende week maar af. Voor nu: alcohol en sigaretten hamsteren. Und jetzt SCHNELL nog een huis kopen.

Kijk, daar zit iemand op de grond met een gebroken smoel, van een tunnel afgeflikkerd of over z'n vocabulair gestruikeld. Wij weten het niet. Maakt niet uit, want gelukkig kennen we in Nederland vele helden die we hulpverleners noemen, en die u ongeacht de oorzaak van uw ongeluk komen helpen. Brandweermannen, agenten en vooral ambulancebroeders (m/v). Dat zijn de mensen die u komen oplappen als u wegens uw eigen stupide achterlijkheid in stukjes op de grond ligt. Een nederig 'dankuwel' is dan op z'n plaats. Maar daar is niet iedereen het over eens. Tijdens het oplappen van de gestruikelde sahbi moet een of andere klojo per se z'n leiderschapskwaliteiten laten zien. Even bevelen dat de ambu-broeder zijn werk moet doen, uitleggen dat het vriendje pijn heeft, van die dingen. Wat Theo Maassen hier bedoelde maar dan in 't echt. Tot oom agent er genoeg van heeft. Optyfen klojo. Uiteraard werkt klojo hartstikke fijn mee. Aksie vanaf 1:00.