Geenstijl

Pica. Met gouden onderkoelingsfolie omhangen vluchtelingen uit Somalië en Eritrea worden aan land geholpen op Lampedusa, het laatste bastionnetje tussen Fort Europa en de Arabische Lente. Hun gammele SS Carpe Diem is omgeslagen. Sneue tussenstand: 82 doden, 250 vermisten. Magere mannen, verloren vrouwen en weerloze kinderen die het hoofd niet meer boven water konden houden en in hun wanhopige zoektocht naar een beter leven alsnog kopje onder zijn gegaan, met het schathemeltjerijke Europe in zicht. Hun boot (500 pax) is omgeslagen en in brand gevlogen. Updates in het Engels bij Ansamed, in het Italiaans bij La Repubblica en in het Nederlands bij Italië-correspondent @RopZout. Dit is niet de manier waarop ze in de EU aan land hoopten te komen. Tussen dromen en de dood ligt een heel dun lijntje. Meh. Update: Noodhulp in de gevarendriehoek. Update: Hallo Darwin.

Ivo Opstelten is de Oprah Winfrey van de verkeersboetes. Jij krijgt een boete. Jij krijgt een boete. Jij krijgt een boete. IEDEREEN KRIJGT EEN BOETE! En natuurlijk niet zomaar een boete. Nee. Iedereen krijgt het Premium DeLuxe XXL Goldmembers Only Pakket. De prijs van boetes is zo hoog, dat ze bij het CJIB van gekheid niet meer weten wat ze met al dat geld aan moeten. De boetes zijn inmiddels zo hoog, dat zelfs agenten WTF zeggen. Maar het houdt niet op. Niet vanzelf. En Ivo Opastelten was voornemens om de boete ook nog eens aan te passen aan de inflatie, door ze te verhogen met 2,8 procent. Jazeker, boetes worden wel aangepast aan de inflatie, want boetes zijn in de wereld van Rutte II belangrijk dan mensen. Gelukkig steekt de SP daar een stokje voor. Ronald van Laak zegt: "FUCK IVO! FUCK HEM! FUCK ZIJN BOETES! ECHT! WEET U WAAR HIJ DIE INFLATIECORRECTIE VOOR BOETES KAN STEKEN? IN DIE UITLUBBERENDE HOL VAN HEM! TIEFUSZOOI!" Met als resultaat dat de Tweede Kamer nu eerst nog wat vragen mag stellen over de zoveelste verhoging van de verkeersboetes, voordat Opastelten ze er doorheen ramt. Jeej! Democratie! Hier is een plan. Laten we ons allemaal gewoon aan alle verkeersregels houden. Gewoon. Omdat het kan. Voor sommige mensen misschien een nieuw concept. Mensen die niet weten dat er ook een 100 km/u op de snelheidsmeter zit, bijvoorbeeld. Maar het is mogelijk. Ivo trollen met zijn staatskasflitserijen. Na een maand nul boetes uitgeschreven te hebben is het absoluut paniek daar in Den Haag.

Het wordt steeds enger in Nederland. Zoals u weet moeten zowel de nationale overheid als lokale overheden keihard bezuinigen op zieken, ouderen en gehandicapten om het geld naar Afrika, Brussel, Athene en straaljagerbouwers te kunnen overmaken, en dat gaat nu leiden tot wel zeer draconische maatregelen. In Gouda bijvoorbeeld, daar moet de thuiszorg soberder. Dat is al erg genoeg, gelet op het bovenstaande, maar vooruit. Maar daar houdt het niet op, de gemeente Gouda wil zich graag ook nog even bemoeien met de gang van zaken in de huishoudens die in de gemeente wonen. Zeiden we huishoudens? We bedoelen 'leefeenheden', want dat is exact de taal die de gemeente Gouda klaarblijkelijk gebruikt om gezinnen aan te duiden (pdf). Dat is al eng, en het wordt nog veel enger. De gemeente, die last heeft van een college van B&W bestaande uit PvdA, VVD, CDA, GroenLinks en D66, een horrorfilm op zich, wil kinderen -verplichten- om te helpen in het huishouden. Kinderen van -vijf- jaar oud. Nou zijn wij helemaal voor kinderen die hun handen uit de mouwen steken om de zorgbehoevende paps en/of mams een beetje te helpen, maar een overheid die vijf-jarige kleuters gaat -verplichten- om de afwas te doen? Dood- en doodeng. Wat gaat de gemeente eigenlijk doen om te controleren? Camera boven de gootsteen? En bij weigering van de 5-jarige? Billenkoek van een BOA? Bah, brr, getver, boe. Een horror-coalitie in een drama-gemeente die wegens te voorkomen geldnood de kleuters van 'leefeenheden' tot kinderarbeid verplicht, dit gaat te fur. What's next? Zieken, ouderen en gehandicapten tot vrijwilligerswerk or die verplichten? O fuck. Hey overheid, rot op uit onze huizen, enge stalker.

Zoals wij reeds eerder berichtten is de revolutie uitgebroken in Bergen NH. Ambtenazi's maken daar het leven zuur van de middenstand, maar één visboer pikte het niet meer en organiseerde jatte een bankjesactie. No more surrender, aldus de kibbelingbakker. De kakkersenclave aan de kust werd in een dag het Gallisch dorpje dat vocht tegen de overheersing van de overheid. Het hele land moest komen van de hom en kuitkoning van Noord-Holland. Iedereen met een bankje zou zelfs een gratis haring krijgen van hem. Vrijgevig! Tot gisteren. Toen trok de zure bom de hele actie in. Waarschijnlijk bang dat het hem te veel uitjes en zuur zou gaan kosten. Oh nee, de door de mediageile makrelenneuqer aangewakkerde "Project X met vis" is de reden dat de naar spiering ruftende Che Guevarra niet meer durft. Wat een baggerrevolutie. Kapot eer hij begonnen is. Zo winnen we nooit van het systeem! Het hele verhaal kwam trouwens aan het rollen door Roze Kmehr Bergenaar Jan R., maar u kunt gewoon doorlopen, mensen. De revolutie is gecancelled. De burgermoeder heeft trouwens ook gereageerd: alles is de schuld van de (social) media. Uiteraard. Het internet heeft weer gedaan. Niet de protocolfascisten met hun regeltjesautisme. De revolutie is de kop ingedrukt, de burgemeesteres doet gewoon rustig haar boodschapjes en de visboer is een laffe langoustine. De revolutie is nu al bankroet. En stinkt! Op de barricades bankjes!

Alexander drinkt al de hele avond koffie/sapje/een wijntje met Mark, Lodewijk & Jeroen (Diederik mag nog steeds niet meespelen). Er gebeurt helemaal niets. Dus het kan nog alle kanten op. De coalitie zoekt acht zetels in de Eerste Kamer. Peggold (5 stoeltjes) wil een politieke erfenis. D66 is alleslijm voor plucheplakkers. De vraag is niet of D66 er bij komt. De vraag is: wie nog meer, en welke ministerspost krijgt Pechtold? Nu.nl neemt waar. Hashtag van dienst: #Torentje. Update 01:30 uur: Alexander Pechtold had een "verhelderend" gesprek. Kortom: we are fucked. In the butt.

Europa, 2013. Zeventig jaar vrede houdt de illusie in stand dat de maakbare samenleving een haalbaar einddoel is, zolang iedereen de werkende klasse maar gedwongen wordt om (financieel) te participeren in andermans betere wereld. Globalisering door technische vooruitgang heeft in de 21e eeuw de idee gekweekt dat de mensheid te genezen is door 'simpelweg' de wereldwijde welvaart gelijk te trekken. Deze ideeën hebben vooral voedingsbodem gevonden bij jaren '80-jongeren. Die zijn van kindsbeen af (op)gevoed door Sam-Sam en Sesamstraat, Alfred J. Kwak en Kinderpostzegels, humanistisch verantwoorde Aardrijkskundelessen of mistige uurtjes maatschappijleer. Cultureel gemêleerde programma's, gevuld met niet aflatende bombardementen van betrokken boosheid over blanken als aanstichters van andermans armemensenleed in de wereld. De generatie '80 heeft het allemaal opgezogen en op iets latere leeftijd gecultiveerd in individualistische hipheid, waarvan ze overigens pertinent zullen ontkennen dat het gevormd is door het hyperkapitalisme van consumptie-, kleding- en computermerken. Want ze kopen toch ook bij de Marqt? Hartstikke zelf- én wereldbewust man! Helemaal niet gekneed en gemaakt door invloeden van buitenaf. Integendeel, zij vormen juist een generatie die helegaar geen onderwijs nodig heeft, omdat zij autarkische autodidacten zijn die dankzij Google, Wikipedia en een fair & balanced NPO-programmering meer denken te weten dan wie dan ook. Althans, zo zien zij zichzelf. Maar 'zichzelf' is vaak slechts alles wat ze zien.

Het Gemeente Vervoer Bedrijf (GVB) is een private onderneming die met publiek geld wordt gefinancierd. Privaat, maar met de gemeente Amsterdam als 100% aandeelhouder. Hoe dat kan? Dat is de meest gestelde vraag over het Gruwelijk Verprutsende Bedrijf. Hoe kan het dat de renovatie van de metro drie zomers duurt? Hoe kan het dat na een groot maffiastyle graaischandaal er geen enkele kop moest rollen? Hoe kan het dat graaibestuurders gewoon weer terugkeren? Hoe kan het dat burgerhaat gesubsidieerd wordt? Hoe kan het dat tram 5 bekend staat als een nog groter roversnest dan het GVB-hoofdkantoor maar dat niemand er iets aan doet want LOL, fuck betalende reizigers? Het GVB onttrekt zich nou eenmaal aan alle wetten der logica. Zo ook inzake de verplichte crisisheffing op het salaris van de Grootverdienende Vervoers Baas Bart Schmeink, de opperfaler in FaalHQ die meer verdient dan de premier. Op een salaris van 210.000 € dat met bonussen kan oplopen tot 318.000 ekkies moet hij 16 % inleveren. Willen ze niet betalen. En de clusterfuck-constructie met Amsterdam als enige aandeelhouder zorgt ervoor dat PvdA-wethouder Gehrels niet wil ingrijpen, want aandeelhouders mogen zich niet bemoeien met de bedrijfsvoering. Headdesk ende facepalm. Zeg, chef Gruwelijk Veelverdienend Boeventuigh. Doet eens heel snel die Geringe Verhercompensatie Betalen. Namens de broekriemaanhalende burger, bedankt.

Hier zal vast een volkomen normale verklaring zijn, maar wij vinden het ietwat vreemd. Politie stapt uit een politieauto met een arrestant. Handboeien, alles. Ze dwingen de man te pinnen. Hij mag in hun bijzijn zijn pincode intoetsen. Als blijkt dat het een gevalletje "pinautomaat says noooo" is, stappen de agenten en arrestant weer in. Okee. Okee. Maar waarom? Is het een gevalletje direct willen voldoen aan de boete? Even saldo checken voordat we de cel in gaan? Of hebben we hier te maken met supersmerige corrupte agenten die op deze manier een extraatje in hun zak kunnen steken als aanvulling op hun hongerloon? Geen idee. Zegt u het maar.

Met een groepje jongens een vrouw in elkaar slaan, dan ben je treurig bezig. (Shouf shouf spiegeltje.) Drie keer raden welke bevolkingsgroep tot zo iets in staat is. Juist, u gaat door voor de koelkast, Marokkanen. In Marrakech, Marokko, deze keer, dus tot zo ver het fabeltje dat 'ze in eigen land dat soort rifapenstreken wel uit hun hoofd laten' omdat de polies daar nog wat voorstelt. Zangeres Sina zou klappen hebben gekregen om bovenstaande videoclip. In een epische poging onze Manita naar de kroon te steken qua afgrijselijk 'zingen' en nog tergender 'dansen', knutselde de lekkergekspontane meid het filmpje in elkaar en wat van de Marrakezen dus helemaal niet MAG, is dat ze te zien is met veel te weinig kleren. Behalve op het einde, dan trekt ze een jas met bontkraagje aan. Wij lachen. Maar hoe gaat dat in Marokkanië, daar kan je dus helemaal niet je eigenste unieke schaarsgeklede zelfje zijn he, dan ben je een HOER en moet je KAPOT. Nou nou nou. Heren, heren. Alleen een beetje besmuikt uitlachen lijkt ons wel voldoende, hmm, laffe hondjes? Daarom: Huldoos voor Sina, de Lady GaGa van het Galamagalama-Engels, de Koningin van de BontkraagjesPop, de ultieme vertolkster van de OortyfusRock. En nu allemaal: ♬ In maai laaif... ♬

Je boek verkopen met behulp van de afgehakte jetsers van supercelebrity Angelina Jolie, kijk, dát is een effectieve marketingstrategie. Snapt Ard Pisa ook. Ard (bedrijfskundig ingenieur en personal coach, dus zeer gekwalificeerd inzake kankergenezing) stelt dat mevrouw Jolie erg dom is geweest door zomaar al die flauwekulwetenschappers en fopdokters te geloven. Vanwege een genetische rotstreek zou zij namelijk meer dan 80% kans hebben op borstkanker dus liet ze haar beroemde boezem chirurgisch preventief verwijderen. FAAL. Had ze nou maar naar Ard geluisterd. Kanker is helemaal niet genetisch bepaald, het kan voorkomen worden. De oorzaak van kanker is namelijk zuurstoftekort. Ha. Jammer joh, Ang. Gewoon de boobies een beetje luchten en je had ze nog kunnen hebben. De suffe kip zat te slapen en nou is het te laat: Angelina Jolie werd een pion in een zorgvuldig opgezette hoax van de kankerindustrie. Poster girl om "de grootschalige, internationale PR campagne" van de kankermaffia in stand te houden. Ard vouwde voor zijn boek alle oeroude alternatieve theorettes over kanker in elkaar: je tumor met liefde benaderen, natuurzuivere voeding eten, emotionele blokkades oplossen en vooral never nooit chemo gebruiken want chemo = moord. De naam van Angelina Jolie erop plakken en klaar is de kwakzalver. Ard. Wij hopen dat jouw genen niet op enig moment het startsein gaan geven tot kwaadaardige celdeling in vitale organen. Want als we iemand echt never nooit in paniek een echte dokter willen zien bezoeken en smeken om operaties en chemo, dan ben jij het wel, mislukte tumorfluisteraar. Wij gaan tegen de tijd dat jij je gezwel probeert weg te kauwen met kurkuma een boekje tikken ter promotie van zalige toppiejoppiegeweldige dubbelblind placebo-gecontroleerde wetenschappelijke bewijzen voor kanker. En we noemen het: Wat Angelina al wist en waar een onbenul genaamd Ard Pisa veel centjes aan had willen verdienen, gelukkig krepeert hij nu zelf kapot lekker puh. Dat is een beetje lange titel maar hee, de naam van een celebrity zit er in dus het zal wel werken. Toch Ard?