Geenstijl

Als fractievoorzitter van een one issue partij jezelf de nek omdraaien met je enige issue. Heel knap. Waarvoor applaus. Henk Krol is per omgaande geen Kamerlid meer. De grootste factfree babyboomzeiksnor uit de parlementaire geschiedenis betaalde namelijk de werkgeversbijdrage voor de pensioenen van zijn werknemers niet. En zoals R. Goossens HIERRR terecht opmerkt: dat is ontzettende LOLOLOL. Henk Krol die rommelt met pensioenpremie, dat is hetzelfde als wanneer Geert Wilders ineens al zijn leefregels uit de koran blijkt te halen. Snif. Wat een hypocriesie. Wat een ironie. En ondertussen moeten al die doodsbange tiknichten van de Gaykrant op een houtje bijten. We wensen Krol met zijn Tesla veel plezier achter de politieke geraniums. INHAKEN & MEEZINGEN!

Homeland S04EP01. Footage van de zwarte auto die vanavond Amerika heeft aangevallen. Vrouw reed met hoge snelheid van Witte Huis naar Het Capitool (Congres) en ramde een politiewagen (foto). Mevrouw is doodgeschoten door de politie. Volgens de autoriteiten staat het incident op zichzelf en gaat het niet om een terroristische aanslag. Foto: applaus voor de Capitol Police. Update: Ongewapende vrouw (34) had kind (1) in zwarte Lexus Infiniti. Kind is safe. Kenteken staat op naam van Miriam Carey. Mondhygieniste. Nou dan weet je het wel. Update: De in Brooklyn, NY geboren en getogen Miriam Cary (foto) leed aan post-natale depressie, aldus haar moeder tegen ABC News. We houden het op een tragisch geval van wrong moves at the wrong place.

Vergeet de waan van de dag, met z'n hyperige, hijgerige duw- en trek-journalistiek. De arrogante, regenteske ellende die Europese Unie heet, is een verschijnsel van alle tijden. En we hebben een half uur peoptrage jarentachtigtelevisie uit de archieven gegraven om het te bewijzen. We gaan terug naar 1981. Zwartwit-televisie is bijna verdrongen door het hypermoderne geelbruin-tijdperk. De intro's van televisieprogramma's duren net zo lang als het opstarten van een Windowscomputer een decennium later. Frans sprekende mensen (Robert Schuman, in dit geval) kregen geen ondertiteling, omdat iedereen nog degelijk Frans leerde op school. Kortom, de NPO was nog niet volkomen geDWDDebiliseerd en had een inhoudelijke, verdiepende en welhaast koninklijke programmering. Inclusief uitgebreide, gefundeerde kritiek op de Europese Unie. Over machtspolitiek in het ondemocratische speeltje van een Europese elite. Over peperdure lunches en auto's met chauffeur. Over intekenen en weer opzouten - toen ook al ja, en ook toen woedde er een economische crisis in Europa. "De Europese gedachte is beperkt gebleven tot een klein groepje mensen", erkent Leo Tindemans, ex-premier van België. "De besluitvorming is geheim, dus een wezenlijk stuk van de democratische controle ontbreekt", voegt Europarlementariër Piet Dankert toe. "Verdeeldheid is troef, problemen worden vooruit geschoven", vat de voice-over van televisiemaker Bob de Ronde het Europa van 1981 samen. Een kwartiertje verder in de uitzending schampert hij over luie, poenerige parlementariërs die pontificaal op de camera intekenen en weer weggaan. Inderdaad. Er is niets veranderd. En er zal ook nooit iets veranderen. Zet jezelf een paar tandjes trager en kijk mee naar 1981-TV. NTS Panoramiek: Europa, de nooit voltooide droom.

Ja suck it up, hippies. Superbevlogen een boorplatform van Ruslands Trots Gazprom enteren, allemaal leuk en aardig totdat er mensen worden opgepakt. En dan is het hilarisch huilen. MinDef Jennis gaat ambassadeurs op het matje roepen. Burgemeester Van der Laan van Amsterdam, thuisstad van boorplatformkrakerT Faiza Ulahsen, doet paniekmails sturen naar Rusland. Want de aanklacht luidt: piraterij. En piratskis krijgen 15 jaar goelag want Niet. Fucken. Met. Poetin. Ja, dan is het tofutraantjes plengen in plaats van het zilte zeewater op je huid voelen he. Boehoe, maar we waren niet in Ruslands territoriale wateren! Ja, en? Weten jullie ook eens hoe het voelt als mensen zomaar ingrijpen op een terrein waar ze niet bevoegd zijn. Onthutste briefjes sturen over dat het koud was in de cel en dat het licht de hele nacht aan bleef komt wat simpel over, qua dat het op de noordpool waar de walvisknuffelaars zo van houden ook gewoon maandenlang licht is en, jawel, nogal frisjes. Super-attent dus van de kustwacht om de Varende Volkerts een beetje geleidelijk te laten acclimatiseren. Jammer jongens, als je geen vijftien jaar wil brommen, was dan niet op dat platform geklommen. Nu Rusland als de grote booswicht afschilderen omdat ze planktonfiele publiciteitsgeilers uit hun oliebronnen pulken is nogal miezerig. Opmannen, tijd uitzitten en hopen dat de blauwepotbultrugvinvisorkaïden het vijftien jaar zonder opdringerige betweters in rubberbootjes uitzingen. Als de Greenpeace-collectant langskomt zullen we een veganistiese cake met een vijl erin doneren.

Nederland trapt niet zo makkelijk meer in de boosmaakvoorzetjes van GeenStijl. De meesten snappen dat het simpelweg online cabaret is. Ruwe, harde humor met een satirisch randje. Zo deed dit topic waarin we stelden dat alle paarden dood moeten vrij weinig in het Hollandse. Prima. Maakt het voor ons ook alleen maar uitdagender. In België snappen ze de semantische valkuil die hier wagenwijd wordt opengezet nog niet helemaal. Schattige, naïeve Belgen klappen de laatste dagen compleet uit hun frituurkot in onze mailbox om duidelijk te maken dat dit topic uit februari 2013 ECHT NIET KAN en een SCHANDE is. Zal wel ergens gedeeld zijn op Gelaatsboekske.be of zo. Prachtig. Niks zo geweldig als een boze Belg met een paardenfetisjisme. Uiteraard wilde we deze proza der paardenbeffers niet alleen voor onszelf houden. Geniet u even mee met deze gefrustreerde Belgenwoede?

Oktoberfest München gaat de laatste week in. Het volksfeest met wel ZES MILJOEN bezoekers eindigt traditioneel op de eerste zondag in oktober. Dan zal blijken dat er een miljoenmiljard liter Eigen Bier Eerst is gedronken van louter Münchener bierbrouwerts (Augustiner, Hacker-Pschorr, Löwenbräu, Spaten, Paulaner, Hofbräu) en als je alle opgepeuzelde worsten achter elkaar zou leggen, heb je een lijn van hier tot Tokyo. Veel van dat bier & worst wordt trouwens keurig uitgekotst over de Wiesen van de Beierse hoofdstad. De site MUENCHENKOTZT.DE heeft jaarlijks de mooiste plaatjens van dronken, projectielvomerende, wildpissende, omvallende feestgangers. Extragratis nazorg: Germaanse dirndljurktietjes op GIGAPICA.

Dit topic is voor milieuknuffelaars. Kom hier, jullie. Stelletje aardbolaaiers. Laat ons jullie eens lekker over het bolletje aaien. Met goed nieuws. Eigenlijk is het milieu best lekker. Niet lekker als in 'loterij gewonnen, lekker wijf gescoord, wakker worden in een nieuwe Bugatti', maar gewoon lekker als in 'eindelijk weer een baan, pinnen zonder zorgen en een vrouw die van me houdt'. Het milieu hangt gewoon lekker in de rebound, zullen we maar zeggen. En weet u hoe dat komt? De Sovjetunie. Jawel. De Sovjetunie zorgt er vandaag de dag nog steeds voor dat het ongeveer vier procent van alle CO2 die jaarlijks wereldwijd vrijkomt compenseert. Applaus voor de Sovjetunie, jongens. Nu zult u zeggen, ja maar, die Sovjetunie, die bestaat toch niet meer? Nope, en dat is precies de truuk. Het beste wat de mensheid de afgelopen 25 jaar voor het milieu heeft gedaan, is het laten ineenstorten van de Sovjetunie. Onze favoriete reageerbuisbloggers leggen het uit: "Toen de Sovjetunie nog volop in bedrijf was, werd er collectief geboerd. [...] Toen de Sovjetunie uiteenviel, stortte ook het hele systeem van collectivisatie ineen. De boeren verlieten hun land en trokken massaal naar de stad. Het resultaat? Een slordige 45 miljoen hectare land kwam braak te liggen. [...] En het land dat rond 1991 verlaten werd, ligt er nog steeds eenzaam bij. Leeg is het echter niet: planten hebben zich op de akkers gevestigd. En die planten hebben de vergeten akkers omgetoverd tot opslagplaatsen van CO2. De planten halen CO2 uit de lucht en slaan het op. Als een plant sterft, belanden zijn resten – en de CO2 – in de bodem." Awesome! De val van de Sovjetunie is de reden dat die typische geur van 'lente' niks anders is dan de geur van Moedertje Rusland en haar Taigabossen. Als we het milieu willen redden, moeten we dus zorgen dat de Verenigde Staten instort. Wat dat aan gaat zijn we lekker bezig. Milieumaffia, doen jullie de rest! Hup natuur! Boe mensheid!

De rechter keurt discriminatie goed. Nou, dag rechtsstaat, het was leuk je gekend te hebben. Wel Volkert van der Graaf vrijlaten, want dat is nou eenmaal zijn recht. En ondertussen zit zo'n magistraat gewoon keihard faksisme te bedrijven in zijn rechtszaal. Gure uitsluiting op basis van religie, dat het zo ver moet komen in Nederland. Kijk maar: alternatieve artsen moeten 21% BTW rekenen voor hun op geloof gebaseerde behandelingen, echte artsen hoeven dat niet. Alleen maar omdat die wetenschappelijk bewezen werkzame methoden gebruiken! De BTWvrijstelling geldt voor 'medische verzorging', en heel hard geloven dat water een geheugen heeft of dat naaldjes in nimmer aangetoonde zenuwbanen frotten geneeskrachtig is, telt niet als medische verzorging. Flauw. En er was nog wel zo'n mooie petitie, ondertekend door vijftigduizend acupunctuur-klanten. Die balen dat hun wellnesshobby zonder enige werkzaamheid (vergelijkbaar met saunabezoek, een dagje spa of een ontspannende massage) niet meer op kosten van de belasting- en zorgpremiebetaler kan worden uitgeoefend. Schokkende discriminatie dus, zomaar onderscheid maken tussen kwakzalvers en artsen. Alleen maar omdat wetenschappelijk bewijs ontbreekt. Er is nog nooit een meetbare, aantoonbare klacht of ziekte, zeg, kanker, HIV, een botbreuk, blindedarmontsteking of kalknagels goed gedocumenteerd genezen met alternatieve methodes. Jammer, wetenschappelijk bewijs leveren is genoeg om de belasting te ontduiken en de zorgverzekering te tillen, maar geloof telt weer niet mee voor de rechtbank. Dit land is ziek. Is er een dokter Vogel in de zaal?

PvdA-burgemeester Peter Rehwinkel van Groningen legt per 1 november zijn functie neer. Hij vertrekt naar Barcelona om speciaal vertegenwoordiger te worden bij een organisatie die lokale overheden helpt bij rampen. Om zijn nieuwe baantje veilig te stellen, heeft hij de afgelopen maanden de hele wereld afgereisd (van uw geld). Dit omdat hij een 'langer bestaande wens had om de slachtoffers van natuurrampen en humanitaire crises beter te hulp te kunnen komen'. Nog een keer, in hoofdletters voor added drama: HIJ HAD EEN LANGER BESTAANDE WENS OM DE SLACHTOFFERS VAN NATUURRAMPEN BETER TE HULP TE KUNNEN KOMEN. Zo is Rehwinkel. De man koestert diepe verlangens om slachtoffers van modderstromen met zijn blote handen onder het puin uit te mogen graven. Thuis zit hij zich al jarenlang af te trekken op aardbevingsbeelden uit Tahiti, uit elkaar geëxplodeerde marktbezoekers in Bagdad en opgezwollen lijken van verdronken bootvluchtelingen. En nu mag hij eindelijk zelf met zijn poten tussen het menselijk leed gaan staan. Je zal toch godverdomme met je laatste levensadem door puin en verwrongen staal naar het streepje licht aan het einde van een ingestort gebouw kruipen, en dan als eerste de giechel van Peter Rehwinkel zien, die in een driedelig maatpak met een knalgele helm op zijn hoofd en een brede zelfvoldane lach op zijn smoelwerk zijn armen naar je uitstrekt met de woorden 'Kom maar, mijn zoon, ik zal je helpen'. Doodsbang zouden we worden. Want de laatste keer dat Rehwinkel zich met ondersteuning bemoeide, moest Job Cohen voor 400.000 euro aan taxpoet op nationale televee verschijnen en 'YOLO' zeggen om de aandacht af te leiden van Rehwinkels ontbrekende vermogen om dreigende situaties in te schatten. "Rampenmanagement geldt als complex en uitdagend", schrijft hij over zichzelf in de derde persoon op zijn eigen feestboek. JIJ KAN HET WETEN, PEET. JE KAN NIET EENS EEN PAAR HONDERD RELPUBERS UIT EEN VILLADORP HOUDEN, LUL. Oh sorry daar gaan we weer met de capslock. Maar ja. Zet dan ook geen knuppel die uitgerekend alle hulpverleners tegen zich in het harnas jaagt, op een functie waarin hij zelf de grootste ramp is.

Geachte inwoners van Nederland en overzeese rijksdelen. Goede vrienden, oude bekenden. Lieve, lieve stijlloze reaguurders. Notoire haters en overige belangstellenden. We hebben een dieptrieste mededeling. Beter gaat u even zitten en schenkt u zich een glas water/koffie/thee in. (Andersom natuurlijk; eerst dat glas water/koffie/thee inschenken en dan gaan zitten.) Want wat er nu gebeurd is, snijdt diep door onze keihardium roze hufterzielen. Goed, wij zijn wel wat gewend na 10 jaar in de voorste loopgraaf van het nieuws. Foto's van gebombardeerde woonwijken. Gore dumpertfilmpjes van vrachtwagens die geiten platrijden. Ddos-kabouters. Rechtszaken. Onthoofdingen zus, executies zo. Dames die de raarste dingen met hun voorbips doen. Röntgenfoto's van mannen die "toevallig" op een strijkijzer zijn gaan zitten. Opinies van vrouwen op Joop.nl - wij hebben de T-shirts. Dat alles is helaas niet te vergelijken met wat wij u nu gaan zeggen. Nee, we zijn niet failliet of hebben plots een koran in de kast staan. En er is ook niemand dood. Het is veel erger. Geen idee hoe het heeft kunnen gebeuren en wat we er aan kunnen doen. We hebben het maar te accepteren. Onheilstijding na de break. Klikken op eigen risico. Sterkte.