Geenstijl

Stelen. Jatten. Roven. Gappen. Het kan op veel manieren. Maar deze luie gauwdief (blank, je verwacht het niet) in Zutphen (maps) neemt alle tijd van de wereld om zich een hipsterbike strandfiets met fietskratdinges wederrechtelijk toe te eigenen. Sjappie doet er drie lange trage minuten over om er op de steelfiets vandoor te gaan. Ideaal om er een kazig muziekje onder te monteren! (Fietsdief doet wel keurig het hek weer dicht. Dat dan weer wel.) Enfin. Meneer had tot 11:00 uur vandaag de tijd om het awesome beachcruisertje terug te zetten. Maar helaas. No show. Gentlemen, de manhunt is hierbij geopend. Zoek zoek maar weer (FBmirror). Maak iemands zusje blij, lap een steeldief erbij.
VOICEMAIL: Fietsendief zegt: ikke onschuldig, fiets was graties.
CHECK: Eigenaar webcam: "Smoesjes. Dief kletst uit nekhaar."

Wie in Eibergen woont, kan des avonds na een lange dag aardappelen rooien (of whatever the fuck de inboorlingen zoal doen voor de kost in BijnaDuitsland) niet bepaald kiezen uit een waaier aan sprankelend totaalentertainment. Sterker nog: er is nooit ene moer te doen. Dus als demense liever Voice of Holland kijken en dan bijtijds tussen de klamme lappen duiken in plaats van naar jouw cabaretteketet komen kijken, dan weet je dat de houdbaarheidsdatum van je carriere als artist annex links geweten echt schluss is, Freek. Beetje flauw wel dat nou niemand in de omgeving van Freek de Jonge (Zaandam, 1904) even ingrijpt. De show, over een circusclown die als enige in zijn familie niet grappig is (Ai! Te makkelijk.) moet het publiek een lachspiegel voorhouden over den Mooderne Tydt volgens Freek. Dit aan de hand van verhalen over de jeugd van de hypercorrecte troubadour. Iedereen had ooit een lieve opa die alle belevenissen uit zijn jeugd al een miljoenmiljard keer verteld had, maar dat steeds vergat en op iedere verjaardag weer vol vuur de sleetse anekdoktes opdiste. U luisterde beleefd, knikte eens, lachte op de juiste momenten en klopte de grijsaard daarna op de arm, een blik van verstandhouding uitwisselend met de andere familieleden. "HET WAS ME WAT ZEG, OPA!" en dan zachter, zodat de dove oude baas het niet hoorde, "hij heeft ook wel heldere momenten hoor." Best te harden op een verjaarsvisite maar daar gaat het Eibergse publiek geen duur geld voor betalen natuurlijk. Het Freakcircus was zelfs bij DWDD, en wie na een optreden in het verschilligenmagazine dat ons vertelt wat wij moeten zien, lezen danwel horen een theater in Eibergen niet weet uit te verkopen is carrieretechnisch een soort Friso: iedereen weet dat het voorbij is maar voor de vorm houden ze hem nog warm. Tijd om het een plekje te geven mensen: Freek is dood. Hij laat een niet te verdrijven zure gelijkhebwalm na, een legioen Freken, en een collectie Malle Jasjes. RIP oude clown, het waren 109 hyperfatsoenlijke jaren.

"Op diverse internetfora werd de vraag gesteld hoe lang klager in leven zal blijven buiten de penitentiaire inrichting." Uit het oordeel van Raad voor Strafrechtstoepassing en Jeugdbescherming (pdf). Desalwelteplus mag Volkert van der Geheimadres op proefverlof. Dus zeg het maar. Foto via ANP. Update: Familie Fortuyn bezorgd om veiligheid Volkert. Update: GroenLinks kan niet wachten op liquidatie. Update: Ook PVV zegt: Laat Volkert in leven! Update: Ook VVD wil Volkert sparen, maar van de PvdA mag-ie deaud.

GeenStijl en Maiwand de Thuisblijver hebben afgelopen jaar een bepaalde synergie opgebouwd. We zijn zeker geen vrienden, integendeel, maar we halen debat-en taaltechnisch het beste in elkaar naar boven. Voor ons staat Maiwand symbool voor de verwesterde blunderjihadist en andersom is Maiwand gewoon blij als een kind met een spekpannenkoek wanneer hij in de media genoemd wordt. Nou, Maiwand kan zijn lol op vandaag. Hij schijnt namelijk een Leidse hoogleraar te bedreigen. Onze FIFA-held Van Leeuwen dook in de materie en laat zien dat Maiwand eigenlijk gewoon een hele lieve jongen is. Of niet? In ieder geval, het is weer heerlijk Wakker Worden met Van Leeuwen. Met een filmpje, heel beschaafd. In tegenstelling tot Wakker Worden met Maiwand, waarbij je tijdens het uitrekken en gapen ineens de loop van een AK-47 naar binnen geschoven krijgt. Goedemorgen Nederland!

Ja, lach maar. Lach de Joehoeman (of Oehoeman) van Deventer maar uit in zijn loskakige bek. Want u als maatschappelijke slaaf ziet een man die de nachtrust van Deventer verstoort door constant 'OEHOE' te brullen. Tot grote ergernis van mensen in Deventer die midden in de nacht gewoon willen slapen. Maar u weigert het verhaal er achter te zien. U verdiept zich niet in de context. Die joehoeman is gewoon één met de natuur en ziet tekenen die u niet waarneemt. Hij snapt shit uit het universum waar u straal voorbij loopt. Hij is de next step in de evolutie van de mens. Of, anders gezegd, een psychose is geen sinecure en zeker niet om uit te lachen. Maar fascinerend is het zeker. Diepteinterview!

Eindelijk is het zover, Ajax gaat voor het eerst in tijden weer eens potten breken in het voetbalgala van deze wereld: de Champions League. Frank de Boer is duidelijk: wil Ajax een rol van betekenis spelen in deze editie dan zullen er in de komende drie wedstrijden punten moeten worden gepakt. Eerst thuis tegen Milan, daarna tegen de koekenbakkers van Celtic. Na de pakken slaag in Barcelona en Eindhoven (2x 4-0) herpakte Ajax zich afgelopen weekend tegen het niet te onderschatten Go Ahead Eagles: 6-0 winst, met acht doelpunten in vijf minuten ofzo. Zulke cijfers maken indruk tot in de verste uithoeken van de voetbalwereld, echt waar, dus de supersterren van AC Milan die vanavond te gast zijn in Amsterdam zijn gewaarschuwd. Live meekijken doet u via de LIVESTREAM van de nog steeds niet wegbezuinigde luitjes van de NOS danwel vanuit het buitenland en/of voor de NPO-haters via één van de streams op deze magnifieke livewebsite. Rest ons niet anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling. 2-1 voor Ajax. Milan komt eerst nog voor dankzij een blunder van Moisander maar in de tweede helft maken Siem de Jong en die vreselijke slungel Sightorsson het helemaal goed. Hup Holland! Nee? Hooligans? Op de Wallen? Met wápens!? En relletjes in de metro? Goh. Je verwacht het niet hè. Uitslag: 1-1.

Zie je wel dat die hele participatiesamenleving een ideetje van de VVD is. Want de PvdA'ers in de coalitie snappen er geen kudt van. Neem nou stas Wilma Mansveld, die albinoblonde badmuts van Treintjes & Asfalt. Die heeft eindelijk lucht gekregen van een Poonieuws-repo uit februari, over blindegeleidehonden die geweigerd worden in taxi's van de hoofdstedelijke moezelmannen-karavaan. Vindt ze vreselijk. Dus wil ze overwegen om een wet in te voeren om fatsoen, medemenselijkheid, beleefde omgangsnormen en wederzijds respect af te dwingen. HALLO MAAKBAARHEIDSMEISJE! Vind je dit nou zelf ook geen ontzettende participatiefaal? Zulks straalt slecht af op de samenleving. Hier, het gaat meteen mis in het zuiden des lands: man participeert met onbekenden en koopt een zak patat voor ze. Onbekenden beroven man. Demense snappen het concept gewoon niet. En dat is allemaal de schuld van Wilma's wetsdrang. Zo wordt het natuurlijk nooit wat met die participatiesamenleving.

Wat heeft Greet nu weer gezegd? Zeg het maar. Weg met de stomme kopvodden? Stop de tsunami van islameuropamoelandisering? Fuck Afrika? Rot op Miezerig Kereltje, je stinkt naar goedkope aftershave? Nee ik moet geen halal frikadel, ga weg? Of toch wat anders? NB: Politesse SVP. Zowel op links als op rechts.

Dit is dus het niveau waarop hbo-scholieren worden ________ [inschatten]. Een vraag over Pino en Ieniemienie. En of je even het werkwoord 'barsten' ______ [willen] vervoegen. Een taaltoets van 55 euro waarmee in dit geval Inge ______ [moeten] aantonen dat ze hbo-ready is. Wij ______ [kennen] Inge verder niet, maar ______ [vinden] dit een behoorlijke belediging voor haar intelligentie. En die van de overige hbo-scholieren. Nee, wij hebben hbo-scholieren ook echt niet hoog zitten. Maar wel hoger dan pinotoetsen en ieniemienieverbuigingen. Van dit niveau _____ [barsten] wij dus in tranen uit. Van kenniseconomie naar Sesamstraateconomie, dankzij het hbo _______ [gebeuren] dat dus gewoon. Top. Vervoeg nu bovenstaande werkwoorden in zowel de verleden als de tegenwoordige tijd. Succes! (Oh, en by the way hbo. Pino is een jongetje.)

Zet maar in uw agenda. Aanstaande donderdag vergaat Californië. Aldus een hele kudde christelijke waarzeggers. Een aardbeving van 9,7 op de schaal van WE-ARE-SO-FUCKED zal dan met name San Fransisco in complete puin leggen, waarna een tsunami de boel zal afmaken. Moeder Natuur doet even ongevraagd een #shutdown van Californië. De mannenbroeders van GoedGelovig zetten alle bronnen even netjes op een rijtje. Nu lachen wij normaal gesproken gristengekkies altijd keihard uit. Maar ja. We zijn er zelf mee begonnen. Afgelopen weekend somden we alle mysterieuze mega-aardbevingen van de afgelopen tijd al op. Eentje zo heftig dat er een nieuw eiland ontstond. Geen idee waar onze planeet mee bezig is, maar ze is heftig aan het woelen. En de orgastische climax zou best wel eens de totaalvernietiging van Californië kunnen zijn, natuurlijk. Wen alvast maar aan Bollywood, want Hollywood ligt er de komende maanden even volledig uit. Ze gaan een paar stevige tektonische tikken krijgen daar. Als zelfs de doemprofeten van God het zeggen, moet het wel waar zijn. Nu alvast voldoende cola en popcorn inslaan voor 3 oktober, want het wordt een seismologisch feestje waarbij God de aardse trilplaten op full throttle gaat laten knallen. Zo'n oudtestamentische verwoesting van het moderne Los Sodom en San Gomorra. Episch. Nu al zin in.