Geenstijl

Bij de VARA dachten ze met wat laffe excuses (voor het uitzenden van het fragment, niet voor het gooien van het flesje) van Het Bierflesje Incident af te zijn. Maar dan kennen ze de volkswoede op de sociaalmediaas nog niet (Telegraaf). Befaamd twitteraar en YouTube-virtuoos Peter Anshof heeft bij de politie melding gedaan tegen de verschillige GehandicaptenVernieler Erik Dijkstra van DWDD. Anshof roept in bovenstaande video op zijn YT-kanaal Nederland op om massaal zijn voorbeeld te volgen en aangifte te doen tegen Dijkstra. De Dienst Drukkerijen der Politie werkt de hele nacht door en morgen zijn voorbedrukte aangifte-formulieren in het gehele land beschikbaar, aldus een zegsvrouw. Volgens laatste onbevestigde berichten staan er momenteel 30 Marokkaanse VARA-leden met een spandoek "Jakhals Erik is een Held" bij het Amstel Hotel. Ook gaan er geruchten dat zowel de motorclubs Satudarah als Bandidos onderweg zijn naar Amsterdam voor een tegendemonstratie. De motorrijders gaan gekleed in T-Shirts met opdruk "Ik ben een rondvaartboot". Onbekend is of Dijkstra in het verleden vaker met justitie in aanraking is geweest en eventueel een strafblad heeft. Later meer.

Ludiek. Dat is een speels woord voor 'speels'. Het was lange tijd gewoon een woord zoals alle andere, bemoeide zich met zijn eigen zaken, werd af en toe eens van stal gehaald om speelsheid uit te drukken, meestal als synoniem als de auteur dus geen zin had om steeds 'speels' te tikken/ganzeveren. Dan was daar het ouwe trouwe synoniem Ludiek. Toen kwamen de hippies, en hippies maken dingen stuk en vies. Zo ook ludiek. De Provo-beweging deed langharige werkeloze dingen op het Amsterdamse Spui, en noemden dat 'ludiek'. Vermoedelijk omdat voor de Generatie '68 alle tijd en geld was om buiten te spelen/ludieken en nimmer te douchen dankzij hun wederopbouwende ouders die wel wat anders aan hun kop hadden dan ludiek gehannes met witte fietsen en spijkerpakken. De Anti-rook-magiër Robert Jasper Grootveld trok ten strijde tegen "verslaafde consument van morgen" en dat moest bij het Lieverdje gebeuren omdat het beeldje aan de burgers van Amsterdam werd geschonken door een sigarettenfabrikant. Ironie wil overigens dat Grootveld zijn laatste jaren schreeuwend en bedelend sleet op de stoep van de Albert Heijn in de Sarphatistraat, volkomen verslaafd aan halveliters bier en sigaretten. Ziet u, de geschiedenis is ook weleens enorm ludiek! Enfin, voort gaat het, na de wittefietsen werd 'ludiek' de catch phrase van de paarsebroeken. Iedere redactie krijgt dagelijks vele mails van PRbureaux waarin 'ludieke' acties worden aangekondigd. Wij raden aan om mensen die zulke mails sturen aan te melden voor de mailing lists van andere PR-bureaux, ook dat is enorm ludiek en zo houden ze elkaar fijn bezig. Verder is 'ludiek' een beetje de baby op de mikelson-creche: enorm misbruikt en het woord wekt bij iedereen met een beetje verstand acute braakneigingen en vechten-of-vluchten reacties op. In dat kader is het ironische gebruik van de term ludiek al voorzichtig in opkomst, maar wij adviseren om hier zeer terughoudend in te zijn: gezien het gretige gebruik van het woord ontstaat gemakkelijk verwarring en is de indruk dat u een serieuze Ludiekzegger bent zo gewekt. En ludiekzeggers, daar wilt u niet mee geassocieerd worden want dat zijn onder anderen lieden die zichzelf 'coach' noemen, huisvrouwen, PRmeisjes met aangeleerd gooisch accent en klembord, types die aangifte- en #ikstahierbuitenselfies twitteren, theatermaaksters in de overgang, mannen die zich niet schamen om te huilen en graag breien, gemeenteambtenaren die lipdubs maken voor de verkiezingen, mensen met bloemen aan hun fietsstuur, beschaafde VARA-leden met fatsoens-ebola en bepaalde gristelijke jongerenbands. Kortom, alles dat volstrekt onschadelijk, lauw en olijk moet zijn. Tot zo ver Ludiek. Volgende week: "hélemaal leuk".

Ja hoor. Onze vooroordelen komen weer volledig uit. Je verwacht het niet. Goh. Dit zagen we echt niet aankomen. Marokkanen blijken dus vaak Marokkaan. Jawel. Niet wegkijken. Dit zijn gewoon feitelijke feiten op basis van statistieken. Maar die worden gemakshalve even volledig genegeerd door de linkse media. Marokkanen zijn nu eenmaal vaak Marokkaan. Elke keer als we een nieuwsbericht lezen waarin over Marokkanen gesproken wordt, zeggen wij vaak al tegen moeders de vrouw: 'zul je zien, dat die Marokkanen straks Marokkaans blijken te zijn.' En wat denk je? Marokkanen zijn AL-TIJD Marokkaan. Tja, wij krijgen liever ook geen gelijk, maar het is niet anders. Afkomst maakt niet uit, zeggen ze dan in de oudlinkse kerk. Nee, maar als elke Marokkaan dan steeds een Marokkaan blijkt te zijn, vragen wij ons dus af wie je eigenlijk voor de gek probeert te houden door dat niet gewoon te benoemen. En nu we het toch over het onderwerp hebben, veel moslims zijn vaak moslim. Iemand doet iets islamitisch? Noem ons een fascistische nazi-racist, maar dat is dus gewoon een moslim, meestal. Dus doe over dat soort zaken niet ineens helemaal verbaasd alsof je het nooit zag aankomen. Moslims zijn meestal, zo niet altijd, moslim en Marokkanen zijn vaak, met nauwelijks uitzonderingen, Marokkaans. Ga maar aangifte doen, massaal, als je het niet met die mening eens bent. Maar dit is een vrij land ons vrij land. Tenzij we de PvdA aan de macht laten. Want veel PvdA'ers zijn namelijk lid van de PvdA. En dat moeten we misschien maar niet willen. Met zijn allen.

Even een rondje Onderbroekenlol & Wetenschap. Kweekpunanii uit het labialab. Medische innovatie waar demense wat aan hebben. Alle eenzame zolderkamerrukkertjes kunnen binnenkort een HomeGrown ClitKit bestellen en zich helemaal uitle… NEEHEE. Sjees. Komop nou mensen. Kan het nou nooit eens over vaginale innovaties gaan zonder dat iedereens gevoel voor humor meteen naar niveautje brugklas daalt? Mwaha, nee. De reageerbuisvoorbips is bedoeld voor mevrouwen die door een zeldzame speling van Moeder Natuur niet bedeeld zijn met een babystortkoker, maar boeie. Dit is ten eerste een vagynaecologische doorbraak van formaat. En ten tweede gewoon heel grappig. Epische vacliteratuur: een gat kweken en dit verherimplanteren op de plek waar er eentje had horen te zitten. Kan geen QuidRealDoll tegenop en bovendien voorzien wij supernifty extra opties. Alles helemaal designer: beharing, meegeleverde kweekpiercing, u bestelt en de spletenschappers in witte jassen maken een malletje, bekleden het met natuurgetrouw FrankensteinVleesch en hop. Monteren en gaan met die klabaan. Pas wel op voor namaak-namaak: ga niet naar een kwak-zalver. Zin an? Zin an! Hier een kletsnat druppelend how-to filmpje!

Taqiyya is een technische term uit het islamitisch recht. Voordat het een technische term was, betekende het ‘vrees’. Wanneer een moslim vreest dat de islam geschaad zal worden, heeft hij volgens de sharia het recht om zuinig te zijn met de waarheid. Zulke zuinigheid heet taqiyya. Onder de sharia-juristen is het een punt van discussie of een moslim in zo’n geval liegen moet of dat hij alleen maar liegen mag. Ook is er aandacht voor de vraag hoe ver hij kan gaan. Hoort taqiyya altijd het belang van de islam in het algemeen te dienen, of mogelijk ook dat van individuele moslims. Het is het mooiste als er formeel niet gelogen wordt. Een voorbeeld van taqiyya zonder liegen is het wensen van een goede kerst. Koran 112:3 leert dat God niet geboren of verwekt is. Als dat waar is, is Kerstmis, de viering van de geboorte van Gods zoon, naar islamitische normen een godslastering. In plaats van ‘goede kerst’ te wensen, kan een moslim daarom maar beter zeggen: ‘ik wens u het allerbeste’. Dat wil zeggen: ‘ik hoop dat u moslim wordt’.

Over hufterjournalistiek gesproken. Jakhals Scheefhoofd deed gisteren een poging tot doodslag voor een DWDD-item. Tijdens een interview met Rammstein-dichter Till Lindemann probeert Erik Dijkstra indruk te maken op de superster door vanaf een balkon van een Amsterdams hotel een halfvol flesje bier in een grachtenboot te mikken. Daarbij mist hij op een haar na de schedel van een toeriste op leeftijd. Serieus, het scheelt echt geen ene fuck. Vanaf die hoogte een nog redelijk gevuld bierflesje op je schedel krijgen heeft zeer ernstige gevolgen. Maar ja, alles om de korstige kringspier van je idolen te kietelen, toch, Erik? Een doodvermoorde toerist meer of minder, dat maakt de verschillige VARA-journalist niet uit. Als Till Lindemann hem maar cool en rock&roll vindt. Dodelijke projectielen afvuren op nietsvermoedende toeristen. Dat is fatsoenlijke journalistiek. Het volk eist ontslag en vervolging. Uitstekelbaars. (h/t)

"Minister Lodewijk Asscher van Sociale Zaken heeft geen begrip voor het Brabantse schoonmaakbedrijf dat alleen personeel ,,van Hollandse bodem'' wil." Aldus het Eindhovens Dagblad. Ferme taal. En dat van een man die ooit in Amsterdam campagne voerde in het Turks om het electoraat van Turkse bodem van de triktraktafel naar het stemlokaal te trekken. Ja nog even over die vermeende controverse met Wesley de Laat van het Brabantse bedrijf Budget Cleaning dat louter Hollandse werknemers selecteert, omdat "de klant dat wil". (U moet zich dus voorstellen: het personeel van Wesley de Laat is dus net zo Hollands als het publiek van Freek de Jonge.) Wesley de Laat hield zich dapper staande in de 12 meter hoge tsunami die op de door racismeroepertjes aangeblazen mediastorm volgde. Maar nu dit. Asscher is niet van plan om met De Laat in discussie te gaan, zei hij vrijdag. Volgens hem zijn klanten zelf goed in staat te bepalen of het schoonmaakbedrijf waarmee ze in zee gaan, is te vertrouwen. Ranzige kudtopmerking hoor, mijnheer Asscher. De betrouwbaarheid van De Laat staat helemaal niet ter discussie. In de blogosfeer noemen wij dit "werkgeversbellen". Of Asscher tegen het ED ook iets gezegd heeft over vliegmaatschappij Corendon dat alleen werknemers met een Turks paspoort selecteert, is onbekend. Maar het zal wel niet. Dit prutskabinet met een virtueel mandaat van lik-me-vestje en desastreuze GR2014-uitslagen grossiert immers in dubbele moralen, meervoudige meetsystemen, een stuk of 72 standaarden en wat er allemaal nog meer in de spreekwoordelijke emmer hypocrietsnot te vinden is. Wist u trouwens dat selecteren op afkomst van Hollandse bodem bij de overheid van Lodewijk Asscher heel gewoon is? Check deze vacature-eis. "Om in aanmerking te komen voor een functie bij de AIVD moet je over de Nederlandse nationaliteit beschikken en in principe de afgelopen tien jaar in Nederland hebben gewoond." (mirror) Daar staat dus eigenlijk ook gewoon: 'Wij zijn een Hollands bedrijf met Nederlandse werknemers'. Misschien dat ondernemer Wesley de Laat uit Drunen bovenstaand vette zinnetje in zijn vacature kan opnemen. Kunnen we lachen. En meneer Asscher, u stinkt. Doe er wat aan.

De Super Nintendo blijft de beste game console ooit in de geschiedenis van de mensheid ever. Met de leukste en beste games. Komt niemand bij in de buurt. Feiten, mensen. En om dat te vieren heeft NicksplosionFX een compilatie gemaakt van alle intro's van alle SNES-spellen ooit. Dan denkt u misschien, huh, maar dat zijn toch best veel spellen? Dat klopt. Dat zijn heel veel spellen. Kijk, hierrr staan ze allemaal. De hele compilatie duurt negen uur. Dus ga er even rustig voor zitten en kijk of uw jeugdherinnering ook voorbij dwarrelt. Ultieme nerdcompilatie dit, voor de fans. Ook top voor als u stoned bent, of tijd over hebt, of gewoon geen leven heeft.

Presentator Conor Woodman van het programma Scam City (NatGeo) liet zien hoe hij in Amsterdam maar liefst een miljoenmiljard keer werd opgelicht, bedrogen en bestolen. In één weekend. Het leek wel alsof er in Amsterdam maar twee soorten verschrikkelijke mensen rondlopen: toeristen en dieven. Waarmee bakfietsmoeders weer mooi wegkomen. Afijn, Scam City bleek een hoax. Aldus de gemeente Amsterdam. Nee, bullshit, roept Conor Woodman op zijn eigen (verwijderde?) blog, het 'wemelt in Amsterdam wel van de gevaarlijke zakkenrollers, drugsdealers en criminelen.' Dat kan natuurlijk kloppen, Conor, maar dat wil niet zeggen dat jij allemaal authentieke beelden hebt van authentieke oplichterij. Kijk, Frank Buis heeft de zakkenrollers opgezocht die in het programma voorkwamen en ze naar de waarheid gevraagd. Wat blijkt? De zakkenrollers zijn gecast en kregen van Conor 1800 euro om te acteren in de aflevering Scam City: Amsterdam. Woepsie. Keihard bij de ballen gebust, Woodman. Die zakkenrollers verlinken presentator Conor direct zodra iemand anders er naar vraagt. Lekker goed besteed, die 1800 euro. Daar heb je ook weinig waarde voor teruggekregen. Als je het ons vraagt, Conor, ben je mooi opgelicht door je 'acteurs'. Voor 1800 fucking euro's. De criminelen in Amsterdam zijn zo goed, dat ze je meta-zakkenrollen. Misschien moet je daar eens een programma over maken, Conortje.

Onderzoek! Vrouwen worden onzeker. Hahahaha. Joe. Vrouwen ZIJN onzeker, want te veel emoosiegevoelens die niet in toom gehouden worden door enige ratio maar wel maatgevend zijn voor hun wereldbeeld. Daaruit volgt onvermijdelijk teleurstelling en de vage notie 'het zal wel aan mij liggen' (dat klopt dan weer wél) en door naar de volgende miskleun. Weer vanuit je gevoel verder leven, weer botsen met de realiteit, weer een deukje erbij in het zelfvertrouwen. Vrouwen gaan mentaal feitelijk achteruit inparkerend door het leven, ze pakken het steeds onzekerder aan met steeds meer deuken tot gevolg. Enfin, ze worden weer eens ergens onzeker van. Zucht ende duh-huh. Ze worden van alles onzeker. Mooie vrouwen. Lelijke vrouwen. Fotomodellen. Kale poes. Harige poes. Rokjesdag. Leuke mannen. Nare mannen. Reclames. Roze meisjesspeelgoed. Muntthee lauw. Sletvrees. Te dik. Te dun. Bikiniseizoen. Glossy blaadjes. Opzij. Werk-zorg-combi. Financieel afhankelijk zijn. Kostwinnaar zijn. Single. Ploetermoeder. Ongesteld. Overgang. Schoonheidsideaal. Heleen Mees. Te weinig me-time. Glazen plafond. Loonkloof. Botox. Cupmaat. Rolmodelstress. Vader-issues. Gender (m/v/anders). Vaderdag. Moederdag. WAT! NU! WEER, labielo's? De soosjul mediaas. Ach maar natuurlijk, we hadden het kunnen weten. Andervrouws selfies = instant minderwaardigheidscomplex. Een negatief selfiebeeld dus. Man man man. Facebook, laat het maar aan vrouwen over om daar Zelfbeeldboek van te maken, qua altijd alles op zichzelf betrekken.