Geenstijl

JihaatJordi uit Delft is huilend door zijn mama uit Syrië opgehaald (imgur). Hij was namelijk "ineens" verdwaald in de moslimfundamentalistische ballenbak daar. Hij werd 'gedwongen' vechttraining te doen, in plaats van dat hij humanitaire hulp mocht bieden. Ach, jongen toch. Blijken die vriendelijke, rustgevende en vrome Jihadvriendjes in het echt ineens snoeiharde, psychopathische massamoordenaars? Je verwacht het niet. Eind september 2014 is JihadJordi na terugkomst in Nederland opgepakt, want ronselaar, extremistische denkbeelden en terroristische fantasieën. Twee weken later werd hij vrijgelaten, want wat moet je anders met een staatsgevaarlijke jihadi? Bovendien schreven alle media al jaren over hem dat hij slechts een ietwat naïeve knul was, die zelf slachtoffer is. Zoals alle fundamentalisten, eigenlijk. Allemaal aardige jongetjes en meisjes die per ongeluk radicaliseren, per ongeluk mensen ronselen en per ongeluk in een trainingskamp in Syrië eindigen. Hey, maar er waren strenge eisen gesteld aan de vrijlating van Jordi toentertijd. STRENGE EISEN, mensen. Nou. Dat heeft geholpen. Een half jaar na zijn vrijlating zit Jordi opnieuw vast in een extreem beveiligde afdeling. Enorme faal van de Nederlandse rechtstaat, waar constant vergeten wordt dat dit soort reli-wappies de sharia en hun achterlijke en gevaarlijke middeleeuwse gedachtengoed hoger aanslaan dan de Nederlandse wet. Met alle gevolgen van dien. Dit keer hebben we geluk dat Jordi een mietje is en ooit zakte voor de module 'hals doorsnijden voor gevorderden', waarna hij om zijn mama begon te roepen. Maar wanneer komt men in Nederland met een betere oplossing voor het jihadprobleem dan juridisch tikkertje? Voordat we echt een keer de lichaamsdelen van de straat kunnen pulken omdat een jihadi zich niet aan de strenge eisen van zijn vrijlating kon houden. VERDUIDELIJKING: JihadiJohn is na zijn vrijlating niet opnieuw afgereisd, maar vastgezet in een streng bewaakte afdeling omdat hij moeite had met zijn strenge vrijlatingseisen. Wat echt niemand zag aankomen...

Wat een dolzinnige column heeft Simone van Saarloos in de NRC geschreven vandaag. Wie? Zo'n NRC Voorbijwaaimeisje met een hoog 'bloemtjes in je haar' steampunk/techno-festivalvibe om haar heen. Het type dat zich profileert als feminist, maar dan constant feminisme en narcisme door elkaar haalt. Feminisme zolang het leukleukleuk en gezellie is, maar zwijgt zodra het over vrouwenrechten in bepaalde culturen van een zekere religieuze persuasie gaat. Die Simone van Saarloos. Normaal valt niet op hoe 'huh, wtf' het wereldbeeld van zo'n meisje is, totdat ze ineens dingen gaat zitten duiden die maatschappelijk breed gedragen worden. In tegenstelling tot het Sesamstraatfeminisme waar ze zich normaal op laat voorstaan. Dan blijken haar argumenten ineens te fnazelen als de pijpen van de skaterbroek. Laten we haar filosofische duidingscolumn over bewuste brokkenpiloot Andreas Lubitz eens door de GeenStijl Bullshitscanner heen trekken. Waarschuwing: we zijn geïrriteerd, dus het is veel tekst.

Bijzonder gevalletje WEGKIJKEN weer bij de collegaatjes van de NPO. Het is inmiddels algemeen bekend dat in Kenia 150 studenten zijn afgeslacht door islamitische moslimmohammedanen van koranische persuasie, afdeling Al-Shabaab (moslims dus - red.) die de moslimstudenten lieten gaan, maar de gristenstudenten subiet afknalden. Maar bij de NOS vertellen ze liever wat anders. Stel je toch eens voor dat de berichtgeving negatief gaat afstralen op de islam? Dat moeten we niet willen met z'n allen. En dus wordt het geïnterviewde meisje (foto) maar wat anders in de mond gelegd. Check hier NOS 1800 Journaal, en fast forward naar 09min09sec (of kijk mirror hieronder). Studente zegt heel duidelijk: "They asked if we know Koran. And then they if you don't know they shoot you, if you know they let you go." Bij de NOS verzinnen ze dat studente zegt: "They asked if we knew WHO RAN" en vertalen het als "Ze vroegen of we wisten wie er was weggerend..." Tralala. Bloemetjes. Elventuin. Of u even wilt doorlopen, want er is niets aan de hand. Groetjes, Marcel Gelauff. Update: SCHOKKENDE FOTO! #GarissaAttack Aftermath Picture na de break. Damn...

De pinpas van Rob Oudkerk? Bitterballen? De nieuwste Opzij? Jonanneke? Reaguurders Bakito en mindless? Genoeg DNA om 80 man zelfmoord te laten plegen? Een Goudvis? Ja, die laatste wel! En dat is nog helemaal niet zo vreemds als het klinkt, zoals hier (SFW) te zien valt. Goudvisvagijnschieten is in werelddelen van gespleetoogde persuasie helemaal zo gek niet. Enfin, je maakt wat mee als moderne medicus, zoveel is duidelijk.

Het is weekend. Het is Paasweekend! Van Goede Vrijdag naar Awesome Zaterdag naar Spectaculaire Zondag naar Verrassende Maandag! Het weekend waarin we van oudsher vieren dat Jezus Christus veranderde in een zombie. Door onszelf te veranderen in een zombie. DRANK! DRUGS! NEUKEN! GEEN SLAAP TOT BREUKELEN! U weet hoe dat gaat. Naar de Paasclub waar je Paasbunnies laat knabbelen van je kruisiging. Drie dagen lang de boel laten herrijzen. Dat is de ware gedachte van Pasen. Of dacht u dat de traditie van eieren zoeken geen metafoor was voor het proberen zwanger te maken van vrouwen? Doe niet zo naïef, mensen. Een paashaas? Hazen werpen gemiddeld drie tot vijf jonkies per zwangerschap, waar ze er twee tot vier van hebben per jaar. Pasen is neuken, mensen. Profiteer van deze traditie. Prettig weekend. En be nice.

Schokkend nieuws uit Breda. Man op klaarlichte dag neergeschoten. Wordt gereanimeerd op straat. #BrabantNieuws pic.twitter.com/5F7wdDIuxH

— Audrey Verhagen (@Au3V) 3 april 2015

Het weekeinde voor medewerkers van de gemeentelijke reinigingsdienst in Breda laat voorlopig nog even op zich wachten. Die zijn de komende uren nog druk bezig met stukjes mens rapen bij winkelcentrum Tuinzigt. Daar speelde zich vanmiddag een soort hack and slashfilmscène af voor het winkelend publiek met in de hoofdrol een nog onbekende man. Hij lag rond half twee in duizend stukjes nadat-ie door drie mannen werd aangevallen. Een iemand sloeg op het slachtoffer in met een bijl, een ander bepotelde het slachtoffer met een priem, een derde dader vuurde zes kogels op hem af en trof viermaal doel. Nou, die man heeft dus iemand echt heel erg boos gemaakt hè. Anders doet een mens zoiets niet vlak voor Pasen. De daders ontkwamen in een Mini Cooper. Het stelletje prutsers kan niet eens een succesvolle moord beramen. Hun slachtoffer overleefde de aanslag namelijk als bij een Godswonder. Nou ja. De artsen moeten 'm eerst nog terug in elkaar zetten. Hij ligt zwaargewond in het ziekenhuis.
Update 17u09: Slachtoffer (28) haalt de Pasen niet. Vanmiddag overleden.

Geinige infographic (klik voor groot). Een Australische onderzoekster heeft de doodsoorzaak van 12.665 muzikanten onderzocht, en daar is bovenstaande grafiek uitgerold. Nou, rappers gaan in ieder geval niet dood aan kanker, blijkt daar uit. Dat is toch meer een dingetje voor folk-zangers, die op hun beurt meestal weer niet worden vermoord. En als je dacht dat rocksterren zelfmoordgevoelig zijn, is het misschien toch een verrassing dat vooral metalheads de grootste zelfmoordpiloten van de muziekwereld zijn. Ook de ongevaldood gaat met voorsprong naar punk & metal. Toch maar eens stoppen met van die versterkertorens af skydiven, of enge infecties riskeren met absurde piercings op onreine plekken. Verder is de blues slecht voor je hart maar goed tegen zelfmoord en worden rappers nooit ziek (mogelijk omdat ze vermoord worden voor ze de kans krijgen). En mocht bovenstaande grafiek het idee geven dat popmuzikanten het allerveiligste leven leiden, dan haalt deze grafiek je uit de droom: popmuzikanten gaan historisch gezien vaker dood dan gewone stervelingen. Of zoiets. Meer over verzuipen in de badkuip na een overdosis, drive by shootings bij de studio en obesitasproblemen bij blueszangers bij de bron: The Guardian.

A: Door een PvdA-burgemeester het land wordt uitgezet B: Geweigerd is bij het Maagdenhuis wegens te burgerlijke schoenen C: Niet meer kan pinnen bij de Rabobank na een weekje Oost-Turkije D: In elkaar is geslagen door vier blanke politie-agenten E: Geblockt is op Twitter door Charles Groenhuijsen F: Bij Sanoma werkt G: Een Ziggo-abonnement heeft H: Hij alle boeken van Abdelkader Benali moet lezen voor de leeslijst I: Net vorige week de Postcodeloterij heeft opgezegd J: Er zojuist achter komt dat Andrélon-shampoo op is K: Weer geen PGB ontvangen heeft L: Geen inreisvisum voor Islamitische Staat heeft gekregen M: Door de regisseur van DWDD op het achterste stoeltje is gezet N: Tegenover Rutger Bregman in de trein zat O: Uitgehuwelijk wordt aan Shirma Rouse P: Niet meer met zijn diesel loempia-kar de binnenstad in mag Q: Z'n goudvis kwijt is R: Dolce Gusto-cups heeft gehaald ipv Nespresso S: Door de VVD op een verkiesbare plaats is gezet T: Niet in Rijswijk mag spreken op een familiecongres U: Een permaban heeft ontvangen van Joris V: Aan de beurt was voor een huurhuis en nu zitten er Somaliërs in W: Geen plakje worst kreeg van de slager X: Als chauffeur van UBERpop in een TCA-wijk terechtkwam Y: Steeds te laat is voor dat Meerkat-gedoe Z: Anders, namelijk... Slechts 1 antwoord mogelijk. Inzenders van het goede antwoord ontvangen thuis bericht. Mooie prijzen! Antwoord na de break.

Hoge Raad in GeenStijl/Playboy: prejudiciële vragen over hyperlinken naar zonder toestemming beschikbaar gesteld werk http://t.co/Oej21adm4a

— Remy Chavannes (@remych) April 3, 2015

Aflevering zus en zoveel in de slepende juridische naaktfotosoap tussen GeenStijl en Playboy. Nee wacht, dat moeten we gewichtiger zeggen: In de mail! Het spannende slotstuk in de epische strijd tussen een onverschrokken weblog en een noodlijdend blootblaadje. Het Vonnis van de Hoge Raad na onze cassatie tegen de finnen van Sanoma, ter bescherming van het vrije recht op de hyperlink, het online universum en alles, is eindelijk HIERRR (pdf), of gewoon online middels een hyperlink. Want dat mag gewoon. Omdat we have won, we have won, zegt ook onze raadsman Mr. Remy: "Onze cassatiemiddelen zijn, voor zover ze nu al worden beoordeeld, grotendeels succesvol. Wij kunnen blijer zijn dan Sanoma. GeenStijl is hard op weg het internet weer te redden!"
Road Trip! GeenStijl gaat met de Playboy naar Luxemburg. Naar het Europese Hof. Want fuk it, we zitten nu toch al vuistdiep in de flamoesfoto's van Britt. En het gaat om het lot van het internet! Toelichting na de breek.

Om de zoveel tijd staart een PvdA'er uit het raam en denkt: "Ja, we hebben Nederland verneukt. Sorry hè." Vandaag is die PvdA'er Luc Holleman, "actief lid" (ze zijn er nog!) en beleidsadviseur Integratie gemeente Amsterdam. Onderstaand een aantal uitsneden uit zijn spijtbetuiging aan de burger / politieke suicide note. "De sociaal-democratie is echter schatplichtig aan een lange traditie van samenwerking tussen de intelligentsia en het gewone volk." Die ellenlange traditie startte natuurlijk pas in 2006. Toen de man die zo oorverdovend gewoon was en elk sollicitatiegesprek startte met "Neuh, ben geen drs., dus?", eindelijk eens kijkje mocht nemen in de Sociaal-Democratische keuken van Den Haag. Hans Spekman is de vleesgeworden synthese van de PvdA-intellectueel en PvdA-proleet. In een trui. "De tijden zijn veranderd. De achterban in de volksbuurten staat bij belangrijke kwesties - de Europese eenwording, de bezuinigingen op sociale zekerheden en het multiculturele debat - lijnrecht tegenover een progressieve elite die het kader van de PvdA vormt. Deze elite van goed opgeleide en breed georiënteerde mensen voelt zich moreel aan de goede kant staan als het om deze onderwerpen gaat." Helder. Jullie zijn dan ook niet langer de Partij van de Arbeid, maar de Partij van de Appa's, Arabieren, Antisemieten, Allah-aanbidders en Antiracisme-adepten c.q. links-islamitische kast-fascisten. "Het pregnantste voorbeeld van het morele superioriteitsgevoel van de intelligentsia is aan de orde bij het integratie- en migratievraagstuk." Amen. Misschien nog wel het best verwoord door PvdA-prominent Jacques Wallage: "Wie zijn wij om een eerstgeboorterecht uit te oefenen, hoezo is Nederland voor zijn inwoners? Iedereen heeft recht op dit stukje aarde, waarom zouden wij, toevallige inwoners, daar enig bijzonder recht op doen gelden?" "Aan de andere kant van deze tweedeling staan mensen in Amsterdam jaren op de wachtlijst om in aanmerking te komen voor een flatje in een impopulaire eentonige buitenwijk. Vluchtelingen daarentegen krijgen, als ze eenmaal statushouder zijn, direct een woning toegewezen, inclusief een budget voor de inrichting." Ja, misschien moeten jullie gewoon eens naar Martin Sommer luisteren, ipv stenen door z'n raam te tyften met teksten als "wat je zegt ben je zelf". "Amsterdam alleen al heeft een wachtlijst van 1.100 statushouders die eigenlijk per direct een woning toegewezen zouden moeten krijgen. Het zou betekenen dat de komende maand alle vrijgekomen sociale huurwoningen aan voormalige asielzoekers worden toegekend." 020 telt minstens 1.100 idealistische koffiefijnproevers met baarden en tatoeages. Die wonen allemaal bohemian chique met een extra kamertje voor de schildersezel. Ezel eruit, vluchteling erin. Want geen mens is illegaal. "Dan is de keuze voor Europa snel gemaakt. Maar waarom zou Nederland Somaliërs op moeten vangen als dat ook in de regio kan? Die vraag stellen mag geen taboe zijn. Juist daarom verdiende het voorstel van de VVD om te kiezen voor vluchtelingen uit de regio en voor de mensen daarbuiten een veilige haven te organiseren meer steun dan 'onacceptabel'." Laten we nou ook niet te hoog van de toren blazen over dat VVD-voorstel. Dat was maar een borrelpratend proefballonnetje dat bij het eerste zuchtje wind al voorbij de horizon verdween. Maar inderdaad, het idee verdiende meer dan louter hoon.