Geenstijl

Het is OORLOG in het Haagse kalifaat, en Nederland eist ingrijpen. Na het internet, dat haar bezorgdheid over de situatie al weken luidkeels laat blijken, volgden vanmorgen De Telegraaf, Volkskrant en minister Opstelten. De Nederlandse Vereniging voor Journalisten is eveneens bezorgd en eist maatregelen om de veiligheid van de pers in oorlogsgebied eigen volkswijken te garanderen. Ook Vrij Nederland heeft haar verzetsethos weer hervonden en roept om de bevrijding van Nederland. De voltallige Veiligheidsraad was de afgelopen twee dagen zelfs al in Den Haag om de situatie ter plekke te beoordelen. Want de kernwaarden van onze rechtsstaat wankelen op hun broze fundamenten omdat Nederlandse politici en (veelal linkse) wegkijkers lafheid vermommen als tolerantie. Zelfs Timmerfrans schijnt al plannen te maken om Westerse bondgenoten Engeland en de Verenigde Staten te bezoeken, om aldaar uit te leggen met wat voor mensenrechtende schendende praktijken en gevaarlijke situaties voor de vrije pers het ooit zo beschaafde Nederland te kampen heeft. Daarop zal hij in een emotioneel betoog zijn excuses aanbieden voor het feit dat Nederland van progressief Gidsland aan het veranderen is in een bakermat van religieuze haat en achteruitgang. Hij zal besluiten met de woorden "Wat waren we toch een goed land!" Maar voordat Timmerfrans kan vertrekken, moet hij eerst de Haagse afdeling van zijn eigen PvdA even tot de orde roepen. Die beweren namelijk dat de Pro Patria-mars 'een provocatie' was en dat die arme relmoslims geen andere keus hadden dan stenen gooien en journalisten aanvallen. VVD-lafbek Jozias van Aartsen (wiens voornaam nota bene 'Yahweh is redding' betekent) laat het allemaal achteloos van zich afglijden. Vanaf zijn gîte in Frankrijk wappert hij een enorme middelvinger naar zijn stad, zijn burgers en de Nederlandse gronrechten: "Burgemeester Jozias van Aartsen van Den Haag is niet van plan zijn vakantie in Frankrijk af breken." C'est ça. Oorlogsfilm: De Schilderswijksalafisten hebben hun victorievideo af. Kijk 'm snel, voor ie offline is, want het tuig heeft beelden gestolen van RTL Nieuws dus Koen de Regt is not amused.

Stel je bent een gezin of een groep met 3 andere mensen en je wilt op een dagjesuit-achtige manier 100 kilometer met de trein ergens naar toe. Hier volgt een rekenvoorbeeld. Puur om u even aan het denken te zetten over de belachelijkerie die Nederlandse Spoorwegen heet. Dit stuk is niet bedoeld voor verzuurde ov-reizigers met hun track&tracekaartjes en rijbewijslozen dus houden jullie ff je muil. Het voorbeeld gaat over vier geile vriendinnen uit Deventer die een dagje Amsterdam willen doen. Ze plannen een reisje via NS.nl maar de moed zakt hen in de schoenen. In totaal zijn ze samen maar liefst 134,50 euro kwijt aan treinkaartjes. Gelukkig had Lisa, de slimste van het stel (hierrr links op de foto) gehoord van autodeel-websites zoals Snappcar, Connectcar en Greenwheels. Lisa was net begonnen met werken, ze heeft een rijbewijs maar nog geen geld voor een auto. Ze kwam erachter dat ze een Daihatsu Cuore kon huren in Deventer van Jorieke voor 22,50 euro. Komt nog een tientje bij voor ongeveer 100 kilometer extra. Terwijl Lisa zoals gewoonlijk naakt achter haar computer zat, keek ze het werkelijke verbruik na op de Autoweek verbruiksmonitor. Goh, 1 op 20 voor zo'n oude auto! Terwijl ze een piepklein roze broekje aandeed rekende ze uit dat ze voor de benzinekosten 1 op 17 zou rekenen want de auto zat vol met haar dinnetjes. Goed, zo'n 250 kilometer kost dan ongeveer 27 euro. Op de Google tikte ze PAKREREN BEIENKORF in. Dat kost per complete dag maximaal 50 euro. Ze willen namelijk naar de Bijenkorf, maar op instigatie van Lotte ook op zoek naar de leder- en latexboutiekjes in de periferie van deze winkel. Haar moeder kocht er regelmatig wat en ze kenden de merken verder vooral uit de dancewereld van Almelo. In totaal waren de vriendinnetjes 27+50+22,50 kwijt, dat is in totaal slechts 99,50 euro. Bijkomend voordeel was dat ze ook nog even een tussenstop konden maken bij de Ikea of een andere leuke winkel. Toen Lisa dit plan voorstelde werden haar vriendinnen zo blij dat ze op Lisa's bed begonnen te stoeien van plezier. Eerst zachtjes, toen ruiger. Daarna kwam van het een het ander. Achteraf besefte Lisa dat dit nooit was gebeurd als ze met de trein waren gegaan.

Wederom liet Van Aartsen een demonstratie uit de hand lopen, wederom toonden de moslims van de Schilderswijk dat de gemeente Den Haag niet meer de baas is op straat en wederom deed de Haagse politiek er het pijnlijke zwijgen toe toen VanLeeuwen verhaal kwam halen in die grote witwasbak aan het Spui. Kortom: d'r is een heleboel krom in de Stad van Vrede & Recht. Maar vakantieganger Van Aartsen komt er niet meer mee weg. In navolging van het internet, dat al wekenlang om de Scalp van Jozias roept, schrijven nu ook de trage media dat de Haagse burgemeester een slappe dweil is. DEN HAAG RADELOOS, kopt De Telegraaf. In het artikel laat nota bene Ivo Opstelten zijn VVD-collega keihard vallen: ONAANVAARDBAAR, noemt hij de 'ongeregeldheden' in de Schilderswijk. Ook de Azijnbode is radeloos en vraagt zich vertwijfeld af waar Den Haag mee bezig is. De krant is zelfs zo angstig, dat ze meteen redactionele sharia invoeren en om een VERBOD op demonstraties roepen. Lafaards. We zijn benieuwd waar NRC vanmiddag mee komt, en kunnen niet wáchten tot de NOS ergens medio volgende week ook een keer aanhaakt. De Haagse haatbaarden doen ondertussen hun eigen propaganda en presenteren alvast de trailer voor hun aankomende victoriefilm 'De Slag van Schilderswijk'. Om de boel sociaal toch nog een beetje op te fleuren, doen we dit keer geen linkje naar een online petitie, maar kiezen we voor een andere vorm van clicktivisme: GeenStijl deelt de topicpica op grootformaat als gratis avatars uit. Doe mee en plak 'm op je Twitter, Facebook of Grindr-profiel. (Let op: een Nederlandse vlag kan als extreemrechts worden aangeduid in sommige kringen.) Weg met Van Aartsen!

De man met de miljoen stemmetjes en de twee miljoen typetjes is niet meer. Ongeleid ADHD-projectiel Robin Williams (63) is vannacht overleden in zijn appartement in Californië. Waarschijnlijk zelfmoord. Williams was zeer depressief en uitermate alcoholistisch. Dat maakt nu eenmaal de leukste grappenmakers. Behalve Oscar-nominaties voor The Fisher King, Dead Poets Society en Good Morning, Vietnam, kent u Robin Williams natuurlijk vooral van Hook, Ms. Doubtfire, Jumanji en Mork & Mindy (als u bejaard bent). Als u hem alleen van deze kindvriendelijke films kent, dan raden wij u aan zijn stand-upshows eens te bekijken, zoals degene hierboven. Standup is namelijk zijn roots. Er komen trouwens nog vijf films met Robin Williams aan, dus echt dood is hij niet, maar alvast bij deze: RIP.

Nieuwe ronde, nieuwe persco (2245) van de POTUS. Terwijl het in Baghdad een politieke pestbende van jewelste is, lijkt het allerergste er voor de Jezidi's op de berg op te zitten. Geholpen door Amerikaans brood en water vanuit de lucht staan ze desalniettemin nog altijd bloot aan het gevaar van de Totale islamitische Gekken van IS(IS), waar VICE een docuserie over heeft gemaakt die inmiddels bij deel drie is aanbeland. Bij de Nederlandse staatsomroep kunt u een reuze handig interactief kaartje over Irak bekijken en hierboven kijkt u mee naar Dronebama. Wij zijn benieuwd. Allicht dat Barack ons van wat duidings over deze informatie kan voorzien: 'US said to send 100 air-missions daily over Iraq'. Kaboem! Update: Niks over bommen en vliegvuurpijlen. Gaap. Maliki mag opbokken wat POTUS betreft. Maar dat zei die iets netter.

Op zomaar een zondagmiddag maakten we mee dat een complete woonwijk zichzelf buiten de samenleving plaatste. De Haagse Schilderswijk werd afgegrendeld door gemaskerde moslimjongeren die weigerden om een legale, vooraf aangekondigde en van alle nodige vergunningen voorziene demonstratie door te laten. Die Pro Patria-demonstratie moest van haar geplande route afwijken terwijl de ME kort slaags raakte met de moslimblokkade. Stenen vlogen door de lucht, journalisten werden belaagd, camera's werden stukgeslagen met stukken hout. De strijd tussen de gehelmde hoeders van de rechtsstaat en de religieuze verwerpers van de Westerse democratie hield net zo snel op als dat hij begon. Wat bleef, was een pijnlijke stilte. Net als op 24 juli was de vraag wederom: Waar is burgemeester Van Aartsen? De gemeente Den Haag doet er al de hele dag het zwijgen toe. Geen enkele verklaring over het feit dat sharia-supporters in de Schilderswijk zich met succes onder stadsbestuur & rechtsstaat hebben uitgewurmd. Geen hard oordeel over het verstoren van het recht op demonstreren, geen woord over over het belagen van vrije nieuwsgaarders, zelfs geen spin, draai of ontwijkend persbericht. Krekels. Tuimelgras. Slechts blamerende, beschamende stilte in de Stad van Vrede & Recht. Vooral onze VanLeeuwen, die gisteren zelf stenen stond te ontwijken op de Hoefkade, trok dat heel slecht, en reed op hoge poten naar het stadhuis van de Hofstad om verhaal te halen.

Het is al een jaar bekend, maar het is dus mogelijk om rijdende auto's te hacken. Ideaal bij bumperklevers, gewoon even hun remsysteem hacken. Of notoire linksrijders. Met je smartphone tijdelijk het stuur overnemen en hoppa, de hele weg ligt vrij. Helemaal niet gevaarlijk ook, natuurlijk. Onderzoekers Charlie Miller en Chris Vasalek laten dat bijvoorbeeld zien in deze oude video. Afgelopen week zijn op diverse conferenties nieuwe studie-onderzoeken gepresenteerd en maatregelen voorgesteld. Zo kunt u voor allerlei nieuwe (Amerikaanse) automodellen checken hoe hack-gevoelig de auto is. Met een Toyota Prius rijd je bijvoorbeeld niet alleen voor lul, maar qua hackgevoeligheid is het ook nog eens alsof je Windows 98 op wielen bestuurt. De Jeep Cherokee 2014, Infinity Q50 2014 en de Cadillac Escalade 2015 komen er ook niet best vanaf. Misschien tijd om dit wat hoger op het lijstje prioriteiten te zetten van iedereen. De hackercoalitie I Am The Cavalry vraagt vooral aan de overheid en autofabrikanten om beter na te denken over de digitale veiligheidssystemen in auto's. En andere gebruiksvoorwerpen, maar vooral auto's. Gehackte auto's zijn namelijk een kwestie van leven of dood, dus het zou fijn zijn als daar een wat aandacht naar toe gaat. Want mensen die roepen dat ze gehackt zijn als ze een debiele tweet plaatsen, dat is lachen. Maar mensen die een dodelijk ongeluk veroorzaken en dat afschuiven op gebivakmutste hackers, dat zijn geen geintjes. Verder allemaal een robuuste en onhackbare Volvo stationwagon aanschaffen, natuurlijk. Of wachten tot Chris en Charlie dat 'intrusion prevention device' op de markt brengen.

Van uw klabanus altijd al een WiFi-hotspot willen maken? Dat kan nu. Dankzij de SexFit (condoom), een cockring met WiFi. En meer! Worn at the base of the penis and connected to a free mobile app via Bluetooth, this hi-tech cock ring not only stimulates a harder erection with the tight band but tracks your performance during sex using internal technology similar to a pedometer. Jawel, een pedometer. Kunt u mooi op de app controleren hoeveel van de vijf Mikelsonnetjes u scoort op het pedospectrum. Nee, natuurlijk niet. Het is een soort stappenteller, maar dan voor het aantal keer dat u uw Duitse vleeshelm in die vochtige spleetpiemel van uw vriendin stoot. Handig voor het bijhouden van de prestaties. Meten is weten! Daarom zal er in de toekomst ook een Ph-meter ingebouwd worden. Even de zuurgraad testen, voordat u het beflapje voorbindt. Een geigerteller en een dopler lijkt ons ook geen overbodige luxe, trouwens. Want als je je zwelfrikadel uitrust met de apparatuur van een gemiddelde Mars-rover weet je zeker dat je genotsknots geen enkel gevaar loopt. Nog een ideetje: de cockring uitvoeren met sonar. Zodat je de diepte kan peilen en eindelijk die G-spot eens een keer kan lokaliseren. En voor mannen met zwakke darmen zou een seismograaf een uitkomst zijn. Weten wanneer je het rustig aan moet doen om het ontsnappen van genante darmgassen voor te zijn. Voor de doe-het-zelver is een odo(l)meter dan weer een fantastisch. Hou ze een jaar bij en je kan zien op welke ochtend je het beste scoorde. De mogelijkheden zijn eindeloos. Futurama is hier. Straks kun je met je kloppende kwarkkanon je moeder whatsappen hoe laat je thuis bent. Of met de UltraPixel™ camera met BSI sensor je bedpartners vereeuwigen op Instagram. Swipe er even een leuk filtertje overheen met je rode vleesknop. Wel lastig als de boel hackgevoelig wordt. Dat onverlaten je ineens op onverwachte momenten een erectie bezorgen. Altijd klote. Voor je het weten trekken Nigeriaanse spamprinsen je spermabankaccount leeg. U denkt dat wij overdrijven? Er is al een vibrator met een ingebouwde GoPro-camera en LED-lampen, voor het betere ontdekkingstochten in die spuitende sushispelonken. Seks met de smarthpenis ter verbetering van de eigen prestaties en het sharen van de high scores op social media is de toekomst, mensen. Wen er maar aan.

Heel goed. Fair and balanced moslimsteunbetuigen, moet van de SP. Want we horen wel iedereen steeds over de joden maar de moslims zijn ook geen lieverdjes he hebben het ook zwaar. Met 'islamofobie'. Wattes? Is-la-mo-fo-bie. Dat is een beetje een fobie zoals hypochondrie een ziekte is zeg maar. Er is feitelijk niks aan de hand maar mensen beelden zich van alles in en beseffen niet dat het probleem bij henzelf ligt. Islamofobie is een volstrekt normale reactie die gepathologiseerd wordt door types die lijden aan een naar gevalletje van chronische zelfkennisdeficientie met niet zelden een hardnekkige dubbele oogklepblokkade. Moslims hebben een slechte reputatie momenteel, wereldwijd. En dat is volkomen terecht. En hun eigen schuld. Enorm vervelend voor de mensen die gewoon hun zaakjes op orde hebben en toevallig ook in allah wensen te geloven in hun vrije tijd, maar dat is geen reden om de mensen die hun religie kots- en kotsbeu zijn dan maar een soort van ziektebeeld aan te praten. Laat staan dat niet-islamitische mensen zich zouden moeten uitspreken tegen deze aandoening. Weet u wie pas gek zijn? Mensen die niet bang zijn voor de islam. Een beetje zoals een debiel neefje die u vroeger op een lamlendige verjaarsvisite uitdaagde om brandende lucifers zo lang mogelijk vast te houden. Hij brandde zich, elke keer, maar leek er weinig om te malen en ging de uitdaging altijd blijmoedig weer aan. Ben je dan in de war. Dus willen moslims en sympathisanten hun geloof in ere herstellen komt er beter een paginagrote advertentie in de kranten waarin ze hun misdragende medegelovigen tot de orde roepen. De Doe Normaal-verklaring. Waarin ze de verantwoordelijkheid voor het slechte imago van hun geloof daar leggen waar die hoort: bij de mensen die het allah akbar laten schallen bij hun onthoofdingen, bezettingen, kalifaatgeweld, vrouwenhaat, genocide, aanslagen. oorlogen, lijfstraffen, antisemitisme, executies en al die ellende die de hele wereld aanvreet en overspoelt. Want men hoeft geen -foob te zijn om te constateren dat dat is waar de islam voor staat. En dat zijn wij islamozat.

Never have thought I would fly right through an #aurora. I made a wish, just in case it's an undiscovered rule pic.twitter.com/nbgTv3T5MG

— Alexander Gerst (@Astro_Alex) 9 augustus 2014

Onze volgtip voor vandaag is Alexander Gerst. Vulkanoloog, Geofysicus, wereldontdekker en astronaut. Op dit moment verblijft Gerst aan boord van de ISS. En hij maakt de meest fantastische foto's vanuit de ruimte, elke dag maar weer. Mooie, broodnodige opleuking van je timeline zo tussen de retweets van gore zandapen en dertig jaar oude Facebook-debiliteit door. Hierboven zijn klapper van de week, de ISS vloog zo'n beetje dwars door een aurora borealis, ofwel poollicht. Maar ook de Rus Oleg maakt leuke foto's vanuit de ISS. Zie bijvoorbeeld zijn SuperMaan foto's van vandaag/vannacht.
Instant UpdateEr is nog meer spacenieuws. Ze gaan de film Gravity naspelen, maar dan in het echt. Morgen een live uitzending vanuit space. De ISS gaat docken met een ruimteschip genaamd ATV-5, een heus onbemand ruimtetransportschip gebouwd in het trotse Europa.