Geenstijl

NS-topman Timo Huges heeft een briljant concept ontwikkeld. Het vervoersbedrijf NS zou meer prioriteit moeten leggen bij de reiziger. Sterker nog, eigenlijk zou het bedrijf zich volledig moeten richten op de reiziger. Wow. Wat is dit voor bizar concept? De reiziger? Op de eerste plek zetten? Vertel ons meer! "De reputatie van de NS moet beter. Er moeten minder overvolle treinen zijn, op sommige trajecten moet de punctualiteit omhoog en ook is het nodig het financieel rendement te verhogen." Aldus Timo Huges vorige week tegen een kudde belangrijke NS-bobo's. Goh. Zoals het de NS betaamt komt dit inzicht met enige vertraging, maar we zijn blij dat de trein eindelijk het station der gezond verstand binnen komt rijden. Kijk, voormalige NS-lul Bert Meerstadt, zo kan het ook. Met je riante beloning voor al je faals. Bert Meerstadt is zo'n grootheidswaanzinnige narcist die zichzelf de hele dag zou pijpen als hij niet zo druk bezig was met het graaien van geld over de rug van reizigers en personeel. Fyra? Meerstadt. We vinden Timo de Tank Engine nu al beter, leuker en slimmer. De NS nooit meer vertraging! Geen winterdienstregeling meer! Vlammenwerpers op de locomotieven om de blaadjes op de rails en de bevroren wissels te overwinnen! Iedereen 1e klas! Geen veewagenpraktijken meer qua vol! Geen stoelen meer die rieken naar de opgedroogde urine van oude vrouwtjes met lekkende incontinentieslip! Alleen nog maar conducteurs die sympathieke grapjes maken tijdens de omroepberichten! Vouwfietsen verboten! Gratis bier! Wat een revolutionair concept, als je core business is om reizigers te vervoeren het die reizigers zo comfortabel, makkelijk en relaxt mogelijk maken. Die Timo, die snapt dingen. Lang leve de NS!

Principes en idealen. Die zijn leuk voor de bühne, klinken heel betrokken in de krant en op tv, en zijn uitermate geschikt om een schare stemvee achter je te krijgen. Maar je kunt er niet van eten. Dat weet Wouter Bos (KPMG, lege kinderwagen, gedeclareerde zonnebril). En dat weet ook zijn voorganger Wim Kok. Die doet commissariaatjes bij ING Groep, TPG Post, Shell en KLM. En daar komt er nog eentje bij: in navolging van hun wederzijdse vriend Nout Wellink opent de nijvere sociaaldemocraat Wim Kok een filiaal in China. Hij wordt bestuurder bij de een na grootste bank van de rode Volksrepubliek. Als je 70 75 jaar bent en je vliegt nog zes keer per jaar naar China voor een bestuursfunctie zonder bestuurlijke verantwoordelijkheid. Hoeveel kwartjes wil Kok dan nog bij elkaar schrapen?

Weet u wat hullie van het Europees Parlement vandaag deden? Stemmen om plastic tasjes te verbieden. Begint uw euroblauwe hart al sneller te kloppen van deze duurzame daad? Hou dan vooral ff een (papieren!) zakje paraat om in te ademen voordat u de volgende zin leest. Het EP stemde vanavond ook over 300 miljoen euro weggeefgeld voor Tunesië. Voorstel werd - uiteraard - aangenomen. Is er dan helemaal niemand in de EU die nog bij z'n gezonde verstand is? Jawel. UKIP-realpolitiker Nigel Farage. Zie video. Sleutelkwoot: "Democratic nation states do not go to war with each other. If you try to impose a new flag, a new anthem, a new president, a new army, police force, foreign policy, whatever else, without seeking the consent of the people, you're in danger actually of creating the very nationalisms and resentments you've sought to snuff out in the first place." Gevolgd door het voorbeeld van de vorming van Joegoslavië - Europa's 'finest hour' dat toch niet zo fijn uitpakte. Het zijn dit soort broodnuchtere speeches die het (Britse) Goed Volk smear campaigns doet voeren tegen Farage, door hem te propageren als graaiende extremist. Maar GeenStijl. Mag je dan soms geen kritiek hebben op Nigel Farage? Tuurlijk wel. Het is een politicus, dus het is ongetwijfeld net zo'n principeloze hypocriet als zijn internationale collegae. Maar doe het dan goed. Zoals in Have I Got News For You van afgelopen vrijdag. Daar kon je tenminste nog een half uurtje lachen om de PVV-achtige toestanden bij het LPF van Engeland. Embed na de break. Tot slot voor de historisch minder onderlegde kijker: de foto van Kohl en Mitterand waar Farage aan refereert, is deze prachtige prent van het eerste Europese homohuwelijk.

Filmpje opgedoken op Telegraaf.nl. Sterverslaggever Alexander Bakker ging met gevaar voor eigen leven de Haagse Shariadriehoek in met de vraag: 'Geen Nederlands, geen uitkering?' De onverstaanbare brabbelantwoorden lieten zich raden. Maar de koopvodjes op de Haagse groentemarkt hoeven zich geen zorgen te maken dat ze binnenkort uw geld niet meer kunnen uitgeven. Het door PvdA-PGB'tje Jetta Klijnsma ingediende, bijzonder rationele, logische en verstandige PVV-voorstel uit 2012 vormt namelijk geen enkele bedreiging voor hun gratis geldjes. Zojuist werd op radio BNR even uitgelegd dat Europese verdragen en afspraken zo'n wet onmogelijk maken. Aan mensen met een Turks, Marokkaans of EU paspoort mag je zo'n eis niet opleggen. Dus is de wet volkomen fop. Een wassen neus. Een opportunistisch leugentje, waarmee VVD en PvdA het electoraat in de aanloop naar #EU2014 zachtjes onder de ballen kietelen. Maar op een happy end hoeft het stemvee niet te rekenen: taalgehandicapte thuiszitters kunnen ook na 1 januari 2015 gewoon doorbetaald schotelTV blijven kijken.

Helemaal naar Heerlen om met laaggeletterden te praten en naar hen te luisteren natuurlijk

— Yvonne Kroonenberg (@ykroonenberg) March 10, 2014

Zijn jullie nou nog niet klaar met Yvonne Kroonenberg? Nee, wij zijn nog niet klaar met Yvonne Kroonenberg. Na de kloosriet van vandaag en haar uitspraken dat iedereen die niet Mahler ontleedt een primitieve primaat is die slechts dierlijke kreten slaakt gaan we nog even door. Want het is erger, nog veel erger. Bovenstaande tweet is van 10 maart 2014. Yvonne Kroonenberg zet zich namelijk al wat jaren in voor laaggeletterden, wat echt heel moeilijk is voor een hooggeletterde mevrouw als Yvonne Kroonenberg en eigenlijk vrijwel onmogelijk omdat het haar zelfs met de grootste inspanning nooit echt lukt om taaltechnisch tot het niveau van de gewone man af te dalen. U denkt dat we overdrijven? Check de video hieronder anders even. Het is maar een minuut. Gefeliciteerd als u die minuut kunt uitzitten. Nadat ze het woord automonteur niet normaal uit haar bek krijgt, probeert Kroonenberg uit te leggen dat het voor iemand van haar statuur heel veel moeite kost om voor normale mensen begrijpbare taal te hanteren. Het enige goede wat hier uit voort komt is de Twittersearch op de naam Kroonenberg. Voor de rest is dit wenen, huilen en schreien dat we in dit land te kampen hebben met zelfbenoemde intelligentsia als Yvonne Kroonenberg. Als dit de fatsoenlijke, tolerante en beschaafde mensen zijn die ons land naar het culturele paradijs moeten leiden, zijn we reddeloos verloren.

Kijk nou. De crisis in beeld. Amsterdam-Zuid, fietsenstalling op de hoek Vliegtuigstraat-Valschermkade (Streetview2008). Sjappie in scootmobiel steelt witte mountain bike met slot en al. Triest hoor. Als zelfs al de mobiliteitsbeperkte medemens uit stelen moet gaan om rond te komen dan zit er iets fundamenteel fout in de verzorgingsstaat. Of zoiets. Wist u dat? Jaarlijks worden er in 020 tussen de 50.000 en 80.000 fietsen gestolen (FietsersBond). De laatste jaren worden tweewielers steeds vaker "op bestelling" gestolen door een zgn "fietsdealer". Ennieweetjes. Gefeliciteerd, pedestriaan uitgedaagde steelmans. Smile. U staat op GeenStijl.

Kijk, het probleem is dat Sterre en Splinter en Mees de hele dag op school alleen maar biologische rijstwafels en glutenvrije selderij te knagen krijgen. Daar krijgt een beetje tiener hongerklop van. En het smachten naar calorieën van een tiener met hongerklop is erger dan de compulsieve drang van een junk in de pre-terminale fase van een cold turkey om heroïne te scoren. Dus als er dan als een soort Doos van Pandora een snoepautomaat op het perron van Heerlen prijkt, zal een tiener er alles aan doen om suikers te scoren. Geld, geen geld, dat maakt niet uit. Kijkt en leert. Zo hackt u een snoepautomaat. Zo gaat het al decennia lang en zo zal het ook nog decennia lang gaan. Een beetje schudden hier, een subtiel beukje daar en hoppa, daar is de verzadigd vette chocoladeklont met shiny wikkel al, graties en voor niks. Mooi. Wij houden wel van dit soort nostalgische kattenkwaad. Wel mogen de tieners van geluk spreken dat een snoepautomaat niet terug kan schieten. Dat zou maar een hoop troep geven.

Een nieuwe bruine golf van naziterreur overspoelt ons. En wat doen wij? Wegkijken? Was het maar waar. We pamperen ze. We voeden ze. We houden ze tevreden omdat ze anders gaan krijsen. We koesteren ze in ons midden, erger nog, we nemen ze in bescherming en vergoelijken hun gedrag. Babies zijn kirrende nazi's, allemaal. Laboratoriumtests met speciaal gekweekte proefbabies bewijzen het. Weet u wie ook een baby was? Juist. Daar ga je al. Smerige kaalkopjes die op SSlofjes door uw huiskamer marcheren, op zoek naar rasgenootjes om mee te spelen. En maar selecteren in dat koppie, deze MaxiCosi-Mengeles met hun superioriteitsgevoel. 'Slegs vir blankes' is geen Afrikaans, maar kromme babyspeak voor NEE GA WEG NEGERS. KKK betekent Kinderen Kleineren Kleurlingen. Olvarituele lynchpartijen, ze zijn er dol op. Let er maar eens op: voer een baby een boterham met appelstroop en de pocketHitlers laten sofort een zoete bloksnor op het bovenlipje staan. En als u met een snoetenpoetserdoekje het wegveegt? Gaan ze krijsen. Nu we dit weten kunnen we niet langer doen of ons neus bloedt. We moeten opstaan tegen racisme. Om te beginnen lijkt het ons bijzonder ongepast en kwetsend voor de slachtoffers van nazisme om straks op 4 mei nog langer omgekomen babies te herdenken, een petitie om de MyFirstStormfront-milities hiervan uit te sluiten is in de maak. Verder zullen we babies moeten heropvoeden in speciale kampen, Baby-Belsen kan weer open. Ouders kunnen hun nazigebroed namen & shamen door zo vaak mogelijk foto's van hun brabbelracist op Facebook te zetten, zodat de populatie gewaarschuwd is. En wat u kunt doen om deze Bugabooswichten te stoppen? Voor blanken: elke keer als u een baby ziet, slaat u hem hard in het gezicht en brult FOEI! Voor kleurlingen: lief lachen en een snoepje geven. Dat is heel zuur Oom Tom gedrag, lief zijn voor deze abjecte LebensraumLuierdragers, maar zo verherassociëren ze uw ras met positieve ervaringen. Stop racisme. Begin bij babies.

Chapeau Poonieuws! Chapeau Nederland3. Chapeau Rutger! Diepe buiging & buikpijn van het lachen hiero. Natte plekken in ons broekje, beeldschermen vol proestkoffie en alles. Zelden werd de debiele kleinheid van de Nederlandse politiek beter in beeld gebracht dan met dit schrijnende videoportretje van de plucheklevende PVV-verlaters Knabbel & Babbel in hun nieuwe fonkelnieuwe fractiekamer. Au au au. Niet doorhebben dat je een sketch bent in de bonte dinsdagavondtrein van je miserabele politieke bestaan. Mogen we een dictatuur, please? De democratie is stuk. (Overigens zijn wij van mening dat de NPO verwoest moet worden.)

Yvonne Kroonenberg is een karikatuur. Een Koefnoen-achtig TV-kantinetypetje van Kopspijkertechnische proporties. Iemand die haar hoofd zo diep in de endeldarm van de Grachtengordel Goedmens Gemeenschap heeft gepropt dat ze elk contact met de werkelijkheid is verloren en geen zuurstof meer inademt maar slechts leeft op de darmdampen die de zelfbenoemde elite naar haar collectieve aarsgat stuwt. Ze is het uiteinde van de Human Centipede van de regenteske Amsterdamse elite die van mening is altoos op het volk te mogen poepen en verbaasd omkijkt als het volk niet juichend de feces van De Uitverkorenen in ontvangst neemt. Het DNA van Yvonne Kroonenberg bevat necleotiden met de nucleobasen Accuzuur, Tabun, Grootheidswaanzin en Cyclosarin, maar om de één of andere reden die ons niet geheel duidelijk is ziet ze zichzelf als een fatsoenlijk, betrokken en beschaafd persoon. Vanwaar deze pernicieuze persoonsbeschrijving van Yvonne Kroonenberg? Omdat ze zich in een interview met HP/DeTijd uitermate laatdunkend uitlaat over gewone mensen als u en wij. En met 'uitermate laatdunkend' bedoelen we dat ze er een compleet gedegenereerd beeld van de 'gewone man' op nahoudt en niet terughoudend is in het verkondigen van haar visie op normale burgers. Druk alleen op de Lees Verder wanneer u puffer klaar heeft, gordel omdoet en een potje valium bij de hand houdt, want u gaat boos worden op Yvonne fucking Kroonenberg en haar elitaire en vooral zeer gevaarlijke wereldbeeld.