Geenstijl

Oh, wat een schattig human interest verhaal. Een 58-jarige Apeldoorniër is twee keer op dezelfde dag betrapt met teveel alcohol tijdens het rijden. OMG genant! Toen de agenten hem aanhielden en zijn rijbewijs in wilden nemen, bleek hij het papiertje die ochtend al kwijt te zijn geraakt aan andere agenten tijdens een blaastest. Hilarisch! Dus toen pakte de agenten maar zijn auto af. Je verzint het niet, we komen niet meer bij! De vorige keer moesten we ook al zo gieren van het bulderen van het lachen, toen iemand drie keer op gepakt werd op één avond! O nee. Toch niet. Want mensen die met alcohol in het bloed achter het stuur kruipen, zijn moordenaars. Het kan niet anders omschreven worden. Een alcomobilist op de weg loslaten is als een grizzlybeer in een kinderdagverblijf dumpen. Er hoeven geen dodelijke slachtoffers te vallen, maar de kans is aanzienlijk verhoogd dat ouders achterblijven met opengereten kinderlijkjes. Wij voeren niet voor niks een war on drankrijders. Geen tweede kansen, geen pietluttige rijontzeggingen die blijkbaar totaal niet helpen, zelfs niet auto's afpakken. Nope. Direct arresteren en berechten voor poging tot doodslag. Dronken achter een stuur kruipen is namelijk precies dat: een poging tot doodslag. Moet u eens opletten hoe drastisch het aantal alcomobilisten daalt. Kunnen we ons daarna boos maken om mensen die hun smartphone vingeren tijdens het autorijden, want daar helpt blijkbaar ook geen poezelige campagne tegen. Uit de auto sleuren, knie in de nek, de komende tien jaar alleen nog familie zien tijdens strak gereguleerde bezoekuren. Geloof ons, dit werkt.

Kijk dan. Handig overzichtje van alle tweets die Twitter heeft moeten weghalen op last van diverse nationale overheden. Al dan niet aan de hand van een gerechtelijk bevel. De Nederlandse staat wapperde in de eerste helft van 2014 drie keer met een vonnis maar krijg uiteindelijk maar een keer zijn zin. De vraag is dan natuurlijk: welke tweet was zo schandalig gevaarlijk en/of rabiaat maatschappij-ontwrichtend dat 'ie definitief van de internetaardbodem verdwenen is? Was het een woordgrapje van @JaapJansen? Waren het kittenfoto's van @Rhvl88? Of toch de stiekem verklapte nucleaire geheimen die @hoxha midden in de nacht deelt met zijn followers? Helaas gaat de transparantie van Twitter niet zo ver dat ze een screenshot van de bewuste tweet er bij zetten. Mondiale koploper in 2014 als het gaat om definitief weggejoriste tweets is natuurlijk Turkije maar dat is vast toeval. Ten opzichte van 2013 (5 verwijderde tweets adhv 2 verzoeken) heeft Nederland overigens nog wat in te halen maar we zijn natuurlijk nog maar op de helft. Er kan nog van alles gebeuren. Daarom roepen we iedereen op zijn allerbeste NSB-skills tevoorschijn te toveren en de comments hieronder vol te spammen met URL's van tweets waarvan jullie denken dat ze absoluut verwijderd dienen te worden. Elke tweet is toegestaan. Een vonnis is niet nodig. We zullen zelf beginnen: alle bevallingstweets van @locuta. Succes!

We verklappen het maar alvast: deze stunt mislukt op jammerlijke wijze helemaal niet. De veel te knappe man in kwestie schat de snelheid (150 km/h) van de Audi R8 perfect in, springt op precies het juiste moment de lucht in en landt onbeschadigd op beide voeten. Er is dus bij het uitvoeren van deze stunt niemand gewond geraakt en/of op pijnlijke wijze met zijn voorhoofd op het asfalt gekwakt. Ook is geen enkele botbreuk waargenomen. Zelfs zijn merkbril/sneakers/hoodie is nog heel. Die gopro op de grond om de jump vanuit een spectaculaire hoek te filmen is derhalve volledig overbodig. Samenvatting: Alles gaat veel te goed en is helemaal mooi want het is 2014. Gaaaap...

'Passagiers holden naar achterste deel trein om tegengewicht te bieden zodat de trein niet naar beneden zou storten' pic.twitter.com/vyS3j8ovw0

— Bertus Bouwman (@bertusbouwman) August 13, 2014

Wow. Een aardverschuiving exact op het moment dat de trein passeerde, zorgde er voor dat er in Zwitserland een treinstel een ravijn in gleed. Het gebeurde in de buurt van Mistail, op het traject tussen Solis en Tiefencastel. Er zaten ongeveer 200 mensen aan boord van de trein. Dit ziet er uit als een filmset voor The Expendables IV. Er gebeurt nooit wat in Zwitserland wat het nieuws haalt, maar als ze het nieuws halen, is het omdat er treincoupé's ravijnen inglijden. Damn. Letten jullie op, NS? Dit is tenminste een mannenexcuus voor vertraging, in tegenstelling tot blaadjes op de rails. Meer foto's en informatie vindt u bij Tages Anzeiger, 20Min en Blick. Nu nog even uitvogelen of ISIS achter de aardverschuiving zat of gewoon een Zionistisch complot.

Yasmina Haifi (PvdA, Rijksambtenaar bij het Nationaal Cyber Security Centrum, oprichter 'Actiecomité Herstel het Vertrouwen') twitterde vanmorgen dat ISIS een complot is van de zionisten, en natuurlijk helemaal niets met de islam te maken heeft. Haar bron: een Iraanse hoax. Iedereen pisboos natuurlijk. Halfie gelijk geschorst door haar werkgever, het Ministerie van VenJ. En toen kwam ze bij de volkomen kritiekloze Eric Corton op BNN Radio 1. Kwam ze tot inkeer? Nee natuurlijk niet. "Ik blijf bij wat ik getwitterd heb en weet niet waarom ik afstand moet nemen van mijn ISIS-tweet." De audio van een treincrash. Dat is wat u hierboven hoort. We gaan het niet duiden, want we hebben werkelijk geen idéé waar we zouden moeten beginnen. Luister zelf maar. De bulletpoints van haar quotes staan hieronder. En 'jongerenwerker' in de Schilderswijk Mustafa, die daarna aan het woord komt, maakt het zo mogelijk nog bonter. Facepalmradio!
● Kennelijk mogen bepaalde zaken niet gezegd worden in dit verband.
● ISIS kan onmogelijk een islamitische organisatie zijn
● Ik heb het niet zelf verzonnen, ik heb daar talloze artikelen over gelezen.
● Er zijn genoeg bewijzen voor een link tussen ISIS en Israël
● Ik voel er weinig voor om [van deze hoax] een welles-nietes-discussie van te maken
● Ik heb de vrijheid genomen om mij te uiten en kennelijk moet ik daarvoor boeten
● Ik loop niet weg voor mijn eigen mening, ik sta voor wat ik zeg
● Een ambtenaar heeft ook recht om zijn eigen mening te uiten
● Jongeren worden uitgesloten van maatschappelijke deelname
● Jongeren worden uitgekotst door de media
● Het was niet verstandig om door de wijk te lopen [met de Pro Patria demonstratie]
● Er zijn totaal geen jongeren [in de Schilderswijk] die achter het gedachtengoed van ISIS staan
● Het is de media die zegt dat jongeren ISIS-aanhangers zijn
● Wij willen geen racisten bij ons in de wijk. Er leven daar ook vrouwen en kinderen!
● Wij verdedigen onze wijk, omdat we niet willen dat er haat wordt gezaaid in de wijk. Wij vinden dat we goed hebben gehandeld, dat er een blokkade is geweest.
● Pro Patria was zéker een provocatie
● Alle respect, je hebt de vrijheid van demonstratie, maar doe het dan niet in onze wijk
● Islam is een vreedzaam geloof, het wekt geen terrorisme op
● Er heersen over en weer heel veel vijandbeelden van elkaar, door de rol die de media hierin speelt

Woeps, Dave Roelvink helpt zijn complete loopbaan in de soep. Wie? Dave Roelvink is het arrogante non-getalenteerde zoontje van Dries. Vergeleken bij Dave is Dries Roelvink een geniale alleskunner. Snelle recap met behulp van Glamora.ma, die er bovenop zit: Dave Roelvink ging stappen met zijn vriendengroep. Eindigt bij afterparty in het gigantische huis van de dochter van McDonalds-opperhoofd Richard Pach. Dave & Co slopen de boel. Achteraf blijken juwelen verdwenen en chanteren de vrienden van Dave het meisje door te zeggen dat als ze naar de politie stapt, ze de video online gooien waarin het meisje aan de genotsknots van Dave sabbelt. Tja, meiske, wil je hangen met de Amsterdamse celebkids, dan moet je niet verbaasd opkijken als er ineens een video opduikt waarin je met je bek vol Roelvinkrollade zit. En je huis leeggeroofd wordt. Groupielove, heet dat. Lekkere vrienden trouwens, Dave! Uiteraard heeft de Telegraaf intussen al wat BEELDEN opgedoken. Wat een prachtige clusterfuck. Heerlijk smakelijk leedvermaak. Dave Roelvink is immers toch de Nederlandse Justin Bieber, qua ongetalenteerde over het paard getilde arrogante niksnut. Daarover gesproken. Weet u wie het management is van Dave? Dat is Nathan Moszkowicz. Jup, inderdaad het zoontje van Bram. Holy fuck, wat moet die aan de bak nu. Leuk hoor, de grote meneer uithangen met C-sterretjes als alles voor de wind gaat, maar nu moet je ineens je echt skills laten zien, Naath. Gelukkig heb je papa op de speed dial. Afijn, de oplossing is simpel, zoals Glamora.ma al stelt: gooi je vrienden voor de bus en probeer jezelf zover mogelijk te distantiëren. Tenzij je echt op video met je klabanus in de mond van dat meisje aan het roeren bent en je matties die beelden hebben. Dan ben je gigantisch fucked. Dit gaat meer pijn doen dan die doodsmak bij Sterren Springen, maar je gaat er wel nog bekender om worden. Jeej! Roem & Faam! Wat je altijd al wilde! Man, even onze comfi stoel er bij pakken, popcorn in de magnetron en genieten van deze klucht. Dat Dave Roelvink aan fucking Jamai op primetime TV moet verantwoorden hoe de juwelen in zijn zak en zijn zak in een chick terecht kwam. Prachtig. Dit is de soap die dit land nodig heeft, nu harder dan ooit.

Woensdag gehaktdag en waar gehakt wordt, vallen spaanders. Monsieur rant-a-lot heeft weer een verse voor je bakkes. Tim Beumers mag de week weer in tweeën beuken door met een verbale ijzeren staaf op een first world problem in te harken. Gewoon. Daarom. En fuck jouw mening. Dit is de tiefus van Tim, hier telt alleen de wet van Beumers. Deze week: verpakkingen. Fucking verpakkingen. Fijn dat iemand er eindelijk iets over zegt. Episodes terugkijken? Check EP01 (handdoeken) en EP02 (winkelen). Doe het.

Voor honderden grasgroene sjaars die deze zomer met de wind in de haren en de zon in de rug naar de grote stad trokken, is de introductieweek aan de universiteit veranderd in een totale deceptie. Sinds Vadertje Staat de minimale alcoholleeftijd in januari heeft verhoogd naar 18 jaar, mogen veel studenten geen alcohol meer drinken op wat het memorabele eerste feestje van hun studententijd had moeten zijn. De nieuwe maatregel zal naar verwachting alleen al in Amsterdam zo’n 300 minderjarige slachtoffers maken. Maar Geenstijl, je hebt toch geen alcohol nodig om je op een feestje te vermaken? Nee inderdaad, in een crowd van feestende studenten die aan het eind van de avond katjelam naar hun slaapmatje in de sporthal terug moeten kruipen voel je je als nuchtere bystander vast ook heel erg op je gemak. Om te voorkomen dat de 17-jarige studenten onze gele vriend met de witte kraag tóch in hun popelende kinderhandjes krijgen, zijn de piepjonge sjaars van kilometers afstand te herkennen aan een wit polsbandje dat hun minderjarigheid uitstraalt. En word je als minderjarige betrapt met alcohol, dan is het exit introductieweek voor jou. Je bent op je 17e volgens de wet dus oud genoeg om te besluiten dat je jezelf de komende jaren diep in de studieschulden gaat drinken, maar niet oud genoeg om een biertje te nuttigen tijdens de introductieweek. Dat drooglegging helemaal nooit te handhaven is en dus ook niet werkt voor minderjarigen, blijkt maar weer nu de roep om afschaffing van dit knappe staaltje symboolpolitiek al binnen enkele maanden na invoering luidkeels klinkt. Extra zuur voor de studenten die er deze introductieweek nog onder lijden, maar die zullen toch wel allemaal hun spaflesjes gevuld hebben met wodka. Ad fundum!

We waren eventjes afgeleid door een randgekkie van de Rijksoverheid, dat vanuit haar rol als ambtenaar bij een nationaal veiligheidsinstituut van mening is dat ISIS de schuld is van zionisme. Nou, dat was lachen. Maar het echte nieuws van hedenmorgen is natuurlijk dat op 20 september aanstaande de Slag om Dit Land Is Ons Land uitgevochten gaat worden in de Schilderswijk, tussen de dommekrachten van Nederland en de beulen van het Kalifaat. In de rechterhoek: PVV-leider Geert Wilders die 'iedereen' oproept om op die dag aan de Tweede Mars van de Vrijheid deel te nemen. Die Mars moet wederom dwars door het Schilderskalifaat snijden en wordt aldaar opgewacht door de linkerhoek: de islamitische achterban van de PvdA, de pet projects van GroenLinks, de Heilige Strijders van Allah en de Protectionisten van de Sharia in de Schilderswijk. Kortom: de moslims. "We moeten laten zien dat we het niet pikken. We moeten er met tienduizenden heen," zegt Wilders over zijn oproep tot demonstratie. "Kom maar op", zeggen de moslims. "We gaan ons zwaar bewapenen. Dit keer zijn wij met honderden. Daar kan de politie echt niet tegen op. We beschermen ons tegen traangas en waterkanonnen. Als het moet leggen we spijkermatten neer om de Mobiele Eenheid weg te houden.” Wat zal Van Aartsen doen? Hem kennende, boekt ie vóór de 20e september snel een nieuwe vakantie en zorgt-ie dat de Verenigde Naties een paar regimenten Blauwhelmen paraat hebben in de Haaagse volkswijk. Want wie rekent er in Nederland nog op de verbindende krachten van onze eigen politieke leiders? Precies. Helemaal niemand. Wat zijn we toch een ongelofelijk ver afgegleden land.

"Yasmina Haifi is van huis uit Cultureel Antropologe en heeft dit gecombineerd met een studie Sociologie. Yasmina is scherp in haar observaties en vertaald (sic) beleid graag in concrete acties. Zij werkt ruim 20 jaar bij het Rijk in diverse functies. Vanuit senior beleidsfuncties is Yasmina nu als senior HR adviseur (ministerie van Justitie en Veiligheid, Nationaal Cyber Security Centrum) meer bezig met mens- en organisatievraagstukken." Bron: website Uitvoeringsorganisatie Bedrijfsvoering Rijk, Ministerie van Binnenlandse Zaken & Koninkrijksrelaties. Nederland leerde Yasmina Halfie (PvdA) onlangs kennen als de oprichter van het Actiecomité Herstel van Vertrouwen, dat binnen de Haagse politie onderzoek doet naar 'discriminatie en politiegeweld' en daarbij van mening is dat het 'de agenten ontbreekt aan multicultureel vakmanschap'. Over het eerste zinnetje in bovenstaande tweet kunnen we kort zijn: met een beetje goede wil kun je van die stelling nog een punt van opbouwende & verbindende discussie maken. Over het tweede zinnetje kunnen we nog korter zijn: hysterische hysterie van een hysterica. En u betaalt haar salaris. Geld dat ook naar het bestrijden van islamitisch ISIS-terrorisme had kunnen gaan... Instant Update: Tuurlijk. Haar eigen domme haatzaai is óók al uw schuld. Fijne dag allemaa! Verwijderd: De tweet-delete die je wist dat haar baas haar zou opleggen. Maar het verwijderen van een tweet verandert niets aan de denkwijze van deze mafketel. Schorsen svp. Of gewoon meteen ontslaan. Mens = gek & volkomen ongeschikt om bij een nationaal veiligheidsinstituut te werken.