Hoera. Een nieuwe #WKDaily knalt binnen nu en enkele ogenblikken uit je beeldscherm. Met in deze episode niemand minder dan de enige echte Tom Staal. Onze beste Tom heeft al een maand of twee zomervakantie want ja, NPO, en heeft dus tijd in overvloed om zijn sympathie voor het Duitse elftal kenbaar te maken. Maar is meer: de wonderschone voetbalanalytica @ShellySterk zal ook op de bank gaan zitten. Reden genoeg om af te stemmen en mee te praten met en over #WKDaily. Tijdens de bumpertjes gaat u even naar uw online bookie om de uitslagen te voorspellen. Spannend zat, want om zes uur begint Duitsland aan het WK tegen Portugal. Ook op het programma vanavond staan Iran - Nigeria en Ghana - USA. Oftewel: een NPO-surrogaatduitser, bier, blonde chica en lullen over voetbal. Awesome.

Omdat de fijnstofholocaust niet langer ontkend mag worden, zijn ouwe diesels (>15 jaar) per 1 januari 2015 VERBOTEN in de binnenstad van Utrecht. Er werd vorig jaar vierhonderdduizend euro taxpoet opgestookt om dat wetje er door te krijgen. Nu moet Utrecht alleen de resterende diesels van vóór 1 januari 2001 nog de stad uit zien te krijgen voordat het verbod in gaat. Daartoe gaat de gemeente in de opkoophandel van ouwe zelfontbranders. Utrechtse dieselrijders met auto's van voor 1 januari 2006, maar ook benzinerijders met auto's van voor 1 juli 1992, hebben een brief thuis gekregen met een opkoopbod. We hebben zo'n brief in ons bezit en lezen daarin dat je 1500 piek krijgt van de gemeente als je je diesel of ouwe benzinebolide naar de sloop brengt. Koop er een schonere benzine of diesel voor terug en vang nóg eens 750 piek. Snelle beslissers krijgen daar bovenop ook nog 250 piek vroegevogelbonus, en voor dieselaars die binnen de geplande milieuzone wonen (kaartje), ligt er nog een extra binnenstadbonus van 500 euro te wachten. Hier zijn de voorwaarden (en Utrechters checken hierrr of ze in aanmerking komen). Drieduizend piek gratis geld, dan kun je best een leuk oud bakkie terugkopen op kosten van de belastingbetaler. Dit geintje zou wel eens in de miljoenen kunnen gaan lopen, terwijl een bureaucratische chaos op de loer ligt met deze lokale aanpak van kwesties die al provinciaal (via de wegenbelasting) en landelijk (via BPM, accijns) zijn geregeld. Lokale overheden hebben niets te zoeken in de autohandel, en subsidiefraude ligt immer op de loer met dit soort twijfelachtige constructies. Maar er is meer.

Ligfietsers zijn addergebroed. Ze glibberen over het fietspad en ondanks hun lage positie op de weg weten ze iedereen verheven aan te kijken. En waag het niet om vlak voor hen te gaan rijden, want hun immense snelheid maakt ze superieur aan medefietspadgebruikers, die derhalve door de ligfietser bejegend worden gelijk een vrouw met twee boodschappentassen aan het stuur door een groep recreactierenners van middelbare leeftijd: als een obstakel dat geëlimineerd moet worden. Echter, en nu komt het: bovenstaande ligfiets is anders. Die is namelijk eigendom van een chronische rugpatiënte en speciaal aangepast zodat zij zich buitenshuis kan verplaatsen. Maar het ding is gejat, in de nacht van zaterdag op zondag (tussen 00:30 en 1:30), aan de Schans te Lemmer. "De fiets stond op slot voor ons huis (zelfde plek als foto) en toen wij de fiets wilden binnen zetten was deze verdwenen. Het gaat hier om een aangepaste ligfiets van het merk van Raam, kleur groen met een kuipstoel en een handgemaakt groen houten bakje achterop. Dit is een erg dure en op maat gemaakte fiets en vervanging neemt dus enige tijd in beslag. Bovendien is deze fiets voor haar de enige manier om zich te verplaatsen (auto, gewone fiets en lopen gaat alleen met pijn), dus er is ons erg veel aan gelegen de fiets terug te krijgen. De gouden tip belonen wij met 50 euro of een etentje!" Ligfietsers zijn erg. Maar ligfietsdieven zijn nóg erger. Tips? redactie@geenstijl.nl. Dank u. UPDATE 19u13: De ligfiets is terecht! Mail: "Dankzij een oplettende geenstijl.nl lezer heeft mijn meissie haar fiets weer terug. De vinder, Tjalling uit Lemmer, heeft van mij de beloofde financiele beloning ontvangen en ik heb mijn vriendin haar fiets terug kunnen geven! De fiets is behoorlijk beschadigd door rigoreus (maar onsuccesvol, want nog steeds op slot, sukkels) breek, hak en zaagwerk, maar niets wat niet te repareren is. Bedankt voor de aandacht en hulde aan Tjalling en de havendienst Lemmer!" GeenStijl, wederom tot uw dienst. UPDATE: Voor de volledigheid: "Hij lag in de struiken aan de oever van de buitenhaven/ijsselmeer. Vermoedelijk gedumpt nadat het slot niet gekraakt kon worden. Een van de medewerkers had het bericht op geen stijl gelezen en later kreeg hij het gedeeld via facebook. Via een gemeenschappelijke kennis werd ik gebeld et voila!"

Duimschroefski! Vladimir Poetin zegt 'fuckuh joe, muthafuckahs' tegen Nieuw-Rusland de/het/een Oekraïne en draait de gaskraan dicht. Althans, Gazprom, de hoofdsponsor van de Champions League draait de gaskraan dicht, maar dat komt op hetzelfde neer. Zogenaamd vanwege onbetaalde rekeningen. Lastig verhaal voor ons ook, want wij zijn voor 40% van ons gas afhankelijk van Rusland. De rest van Europa evenzo. Het merendeel daarvan loopt via de/het/een Oekraïne. De prijzen gaan harder stijgen dan Lance Armstrong in zijn beste dopingdagen. Iedereen met een LPG-tank in zijn auto en/of een CV-ketel of gasfornuis is de sjaak. Nu maakte Gazprom een paar dagen geleden al bekend naar alternatieve routes te zoeken. Superattent, natuurlijk. Alleen dat wordt nog best een lastig verhaal. Hier vindt u een kaart (PDF, 10 MB) met alle pijpleidingen in Europa. Complex houtje touwtje gebeuren. Of pak de Wiki er even bij. De beste alternatieve routes zijn nog niet af. Altijd fijn als dat gebeurt. Afijn, de/het/een Oekraïne zal ongetwijfeld gas gaan aftappen voor eigen gebruik, waardoor er minder gas naar Europa gaat en wij onze reserves moeten aanspreken voor de komende winter. Samenvatting: clusterfuck van internationale proporties. Smerige afperspraktijken van Rusland en onhandig gestuntel van de/het/een Oekraïne. Nou, kan iemand de gasrekening van de/het/een Oekraïne betalen? Oh, wacht. Dat gaat de EU natuurlijk doen. Zodat de/het/een Oekraïne straks nog makkelijker lidwoord lid wordt en Hans van Baalen weer 'we have won' kan brullen op een plein. Intussen, bij de grens tussen de/het/een Oekraïne en Rusland: legervoertuigen, legervoertuigen everywhere!

Zojuist bekend geworden. Racelegende Michael Schumacher is overleden aan de gevolgen van zijn ski-ongeluk. De beelden van zijn helmet cam (deze?) hebben uitgewezen dat zijn crash een onfortuinlijk ongeluk was. Maar daar koopt de Duitser dus niets meer voor. Recordhouder met zeven wereldkampioenschappen en 91 gewonnen races in de F1 (wiki), een van de gevaarlijkste sporten ter wereld. En dan sneuvelen op een skipiste. Schumi ist tot. RIP. HERSTEL! NOG NIKS MEE DOEN! Het IM kan op de plank. Michael Schumacher weet de wereld nogmaals te verrassen. Niet met een inhaalactie, maar hij is zojuist uit coma gekomen én uit de kliniek in Grenoble ontslagen. Verklaring: Iedereen bedankt voor de goede zorgen & beterschapswensen. Michael gaat nu uit het zicht van de media revalideren.

Radarapparatuur gestolen van verkeerspolitie op Zeeweg #Overveen http://t.co/jsdDqNX3zB. Iets gezien? Bel 0900-8844

— POL_KENland (@POL_KENland) June 16, 2014

Hee boeven! Doe es terugbrengen die radarapparatuur. Beetje de hardwerkende Vullers der Staatskas rippen van hun volautomatische geldmachines. Wat denken jullie wel? Die wachtgelden, ontslagvergoedingen, DVD-spelers in dienstauto's, buitenlandse tripjes voor NPO-medewerkers, Miele-wasmachines voor asielzoekers, motoren voor Wim van de Camp en huurhuizen voor Pim-killers moeten ERGENS van betaald worden!!!1! Straks de accijnzen en de btw weer omhoog. Ja bedankt hè!

De ingezonden brief van de dag in de Azijnbode is vandaag een truukje van de redactie, bedoeld om morgen een TSUNAMI van ingezonden boosbrieven in de Azijnbode te krijgen. De milieubewuste Jaap Engelen uit Zierikzee ("Al zeventien jaar heb ik het vliegtuig links laten liggen, omdat ik vond dat ik mijn consumptie moest beperken") wil namelijk niet langer milieubewust zijn en doet daar heel kinderachtig over. Reden: Windmolens. Horizonvervuilende, landschapverwoestende, natuurgebied verindustrialiserende windmolens. Jaap (altijd groen gestemd, lid van Natuurmonumenten, energiezuinig huis) mag graag een stukje wandelen op het Wad of fietsen door de Zeeuwse delta, als natuurliefhebber pur sang. Maar de aanblik van windmolens tijdens het Nordic walken maakt hem WOEDEND. Volgens Jaap zullen windmolens er voor zorgen dat de noodzaak voor landschapsbehoud verdwijnt, dat mensen meer gaan consumeren omdat het toch allemaal zogenaamde 'groene energie' is, en dat iedereen vervolgens zijn kliko achteloos afvult met accu's, verfresten & plastic afval. En ze zijn ook nog eens intimiderend groot & megasuperlelijk. STERKER NOG, Jaap PIKT het niet meer en krijgt zelf ineens zin om stedentripjes naar Barcelona te maken. MET HET VLIEGTUIG. Of een cruise, naar ALASKA. Want daar zijn tenminste geen windmolens. Als u binnenkort in de omgeving van Zierikzee een grote 4x4 op standje woestverbeten door de duinen ziet ploegen op zoek naar een niet door wapperende windmolens verziekt uitzicht op de Noordzee, dan is het Jaap. Want Jaap is er HELEMAAL KLAAR MEE om rekening te houden met het milieu, als de windmolenmaffia ook geen rekening houdt met hem.

Oh ja. Zouden we bijna vergeten. In de Oekraïne is ook nog een soort van semi-burgeroorlogachtig dingetje bezig. Ja, ISIS in het Midden-Oosten, de flitsende start van Oranje, het Roy Donders juichpak uitverkocht, we zijn nogal snel afgeleid, mensen. Oekraïne is gewoon even niet het populaire dingetje in de media momenteel. Okee, hoe staat het er voor? Rusland is boos. Superboos. En ze doen huiliehuilie omdat de Oekraïense minister van Buitenlandse Zaken Andrej Desjtsjitsa zomaar Poetin een 'stomkop' heeft genoemd. Wat Poetin ook is, natuurlijk, alsmede een gevaarlijke gek met een hoop intelligentie en politieke swag. Tja, val je zomaar een complete provincie van een land binnen en steun je heimelijk de rebellen in het land, noemt een minister van dat land je zomaar een eikel. Hoe wagen ze het! Rebellen die overigens gisteren een vliegtuig van het Oekraïense leger naar beneden haalden en er voor zorgden dat het de bloedigste dag van het conflict werd. Maar stomkop zeggen, dan gaan de Russen puberaal stampvoeten. Hier, ze dreigen zelfs de gaskraan dicht te draaien, terwijl Oekraïne laatst nog onwijs lekker ging in de onderhandelingen. Het is niet echt alsof Poetin zijn best doet om de boel te deëscaleren, lijkt het wel. Ach, gelukkig is de Oekraïne lid van de NAVO. Kijk, we assisteren ze al. Dus binnenkort wat Nederlandse jongens die kant op sturen om onze bondgenoot te helpen vechten tegen de Russen. This will end well. Ach ja. Wie spelen er eigenlijk vandaag, tijdens het WK?

Raar filmpje in de linktips. Een negenluik aan mooie meisjes, mogelijk Nederlands, die stiekem op afstand gefilmd zijn met hun eigen webcam. Althans, dat beweert het bijschrift: "Inspired by a 18 year old "webcam hacker" from Rotterdam I started to investigate how he hacked into different computers to use the webcam. During this research I discovered that it is easier than I expected and found a way to start a webcam on a distance." Het programma in beeld is Dark Comet RAT en het draait duidelijk op een Nederlandse laptop. Video had pas 3 views toen-ie in onze mailbox plofte, dus de linktipper is wellicht zelf de maker, op zoek naar glorie. Trollbait? Wie weet. Hoax? Altijd een optie want internet. Alleen de meisjes op de beelden kunnen uitsluitsel geven. Dus: wie herkent zichzelf op deze beelden? Doe even een stuk zwarte tape over je webcam. Iemand heeft 'm gebruikt om een punt te maken: webcams zijn makkelijk te kapen voyeurstools.

De vanzelfsprekendheid van het voortplanten is volledig aan me voorbij gegaan. Het nut van het leven ook. Het eindstation is toch duidelijk: de dood. Helemaal voor niets geleefd, al die jaren. Volksstammen lossen dat op door mini-me’s op de aarde te zetten. Opeens moeten ze van alles: voederen, verzorgen, geleefd worden door de klonen van jezelf. Vóór de klonen van jezelf. Ze leveren hun eigen leven in, maar ‘krijgen er zoveel voor terug’. Het leven krijgt opeens zin. Nou ja, ieder zijn hobby. De waarheid is dat het leven geen zin heeft. Het is niet meer dan wachten op het einde. In de tussentijd moet je dingen doen die je leuk vindt. Wat op zich een redelijke uitdaging is met nog zo’n zeven miljard mensen die de wereld overbevolken en op vele gebieden slechts één doel lijken te hebben: jou het leven zuur maken. Mensen zijn nou eenmaal niet de meest gezellige soort en streven de meest rare doelen na, waarbij wereldkampioen hockey worden misschien wel de meest pacifistische is.