NL-kids bidmatbukken in Diyanet-moskee ter voorbereiding op Westerbork-bezoek
Tuurlijk. Het is niet de eerste keer. Ook niet de tweede. Maar als je als basisschool de plaatselijke ophef-generator dan toch zo nodig een slinger moet geven. Doe het dan inderdaad maar zo. Maar, dit is niet zomaar een outdoor-levensbeschouwingslesje. Ten eerste bezochten ze een Diyanet-moskee, wat betekent dat dit een religieuze prothese van de islamofascistische lange arm uit Ankara is. Ten tweede was dit bezoek onderdeel van een groter, hoger doel, zo leren wij. "Ook dit onderdeel van het project is bedoeld als voorbereiding op het bezoek aan Herinneringscentrum Kamp Westerbork dat op 4 april zal plaatsvinden." We durven het eigenlijk niet te zeggen, maar de achterliggende gedachte laat zich natuurlijk raden. Want voordat je kunt BEVATTEN hoe vreselijk Westerbork was, moet je natuurlijk eerst begrijpen dat moslims de nieuwe joden zijn. En dat, tenzij we Wilders kaltstellen en 17 miljoen Nederlanders dit manifest ondertekenen, die lieve moslims die jullie zo vriendelijk met snoepjes ontvingen, op 5 april waarschijnlijk zelf in Westerbork verdwijnen. 'Oké kids. Wie het weet krijgt een sticker. Wie het fout zegt doet vijf bidmatbukjes plus geloofsbelijdenis, dan hebben we het ook nergens meer over. Komt-ie: wie zijn de nieuwe joden?'Groepen 8 #Bronckhorst in Turkse moskee ter voorbereiding op bezoek aan Westerbork: https://t.co/F8alak7RU3 #Diyanet pic.twitter.com/hZgsCrRYYf
— Prof. D.A.H. Vintik (@Prof_DAH_Vintik) 31 maart 2016
FITTIEFILMPJE! Meppen op Grote Markt, Den Haag
Eindelijk weer een degelijk VVS-vechtfilmpje. Zo eentje waar internet voor is gemaakt. Twee groepen aangeschoten en opgeschoten gasten hebben ruzie om niks en over alles. Eentje is de 'hou me tegen'-houding spuugzat en begint te meppen. Daarna is het knokken en proberen niet je tanden kapot te vallen tegen een winkelpui. Heerlijk. Haags bakkie en hoppies er bij en kijken hoe een roedel testosteronbommetjes hun avondje uit op de Grote Markt in Den Haag niet kunnen volbrengen zonder een wildvreemde op zijn muil te peren. Echte mannen, ferme knapen, het type waarmee je de oorlog kunt winnen. Chapeau, gasten!
Heel leuk Bobbi Eden. Maar wat is het?

Nieuw. Neutrale stemwijzer voor 6 april. Doe em!


Weekendje trainingskamp met Hafs en Nourdeen
Nee, het is niet gratis. Maar dan krijg je ook wat. BBQ-en, kanoën, sporten, lezingen, bivakkeren, koran-sessies, kampvuur maken en MEER. Okay, flauw natuurlijk. Want Abu Hafs is een gematigde bruggenbouwer die enkel streeft naar eenheid binnen diversiteit. En Nourdeen werkt voor de staatsopinie, dus hij kan ook geen kwaad in de zin hebben. En zelfs dorps-wijze Arnoud van Doorn zit het weekend te pushen, dus er is gewoon geen vuiltje aan de lucht. Uit betrouwbare bronnen is vernomen dat de surprise act zal bestaan uit Martijn de Koning die, verkleed als een schaal baklava, zijn cabaretshow "Collaboreren kan je Leren" bij wijze van try-out voor zal dragen. Dus, waar wacht u op! Dikke pech alleen als je toevallig een vagijn hebt, want "uitsluitend voor broeders".Dit.
— Esther Voet (@Esther_Voet) 31 maart 2016
Inclusief Nourdeen Wildeman. Wie nog twijfelde, hoeft dat nu niet meer te doen.
One of the guys.@SterkNikki pic.twitter.com/PRSdM1rYsw
Een blote Efteling Zeemeermin. Mag dat?
Denk er maar even rustig over na, u hoeft niet meteen te antwoorden... maar een vrouw mèt blote tietjes en zonder benen (= niet mobiel, kan enkel thuis zitten / licht huishoudelijk werk verrichten) dat KAN natuurlijk niet. En neem van ons aan dat het Babette van Veen (GTST) menens is, want ook de raciale uitingen in de Fata Morgana hebben haar aandacht. Gewoon, omdat een beetje stoken na die rel om Carnaval Festival nooit kwaad kan. Komt die #pretparkbeeldenstorm!Zeemeerminder pic.twitter.com/U6DPtV1tay
— Babette van Veen (@babettevanveen) 29 maart 2016
@PhilipLohues Best raar toch in de Efteling? Die hele Fata morgana is trouwens ook niet heel verantwoord, raciaal gezien, rare jongens daar.
— Babette van Veen (@babettevanveen) 29 maart 2016
Waldorf zegt sorry voor Marokkanenprobleem

Maar ook daar moeten we niet al te moeilijk over doen. Amsterdam kent een rijke geschiedenis van gewapende Marokkanen, dus niks nieuws onder de zon. Bovendien schijnt pepperspray en/of 3x 'minder' roepen niet te werken bij Marokkanen, dus die DKDB-boys van de Marokkaanse koning zullen het wel weten. De koning van Marokko is inmiddels weer vertrokken, alle Marokkanen in Nederland zijn weer naar school en aan het werk en Amsterdamse omwonenden ergeren zich weer gewoon aan provincialen. Eind goed, al goed! Meer beelden van het zesdaagse Marokkanenprobleem op YouTube.De koning van Marokko heeft beveiligers die open en bloot met wapens lopen, in ons land. Mag dit? pic.twitter.com/LicLhhukmz
— Jan Roos (@LavieJanRoos) March 31, 2016
QUIZ - Wat weet jij van het Oekraine Referendum?

Plasterk: 'GeenPeil is goudeerlijk'

Apart opvangkamp voor lastige asieleisers
