Geenstijl

Wisten jullie dat Brabander en staatssecretaris @dijkhoff een eigen carnavalshit heeft? Hitje hoor! #jinek pic.twitter.com/4uJvPlSe6z

— Jinek (@JinekLive) 8 februari 2017

Nee Eva, dat wisten wij niet. Het is ook niet zo. Het is gewoon een reclamefilmpje voor een feest in 2013 in Kielegat, gemaakt door de bedenker van de Krokodel samen met een Kamerlid dat wel in was voor een geintje. Het nummer dat je hoort is al ouder. Houdt het dan nooit op met die Hilversumse filterbubbelklootzakken die niks van carnaval snappen?
UPDATE: Stas geeft zelf uitsluitsel

Nee, ik ben niet de zanger van ‘Mijn Sanseveria’.
Heb er wel nog steeds 1 op kantoor staan #datdanweerwelhttps://t.co/9tB0NZJSEm

— Klaas Dijkhoff (@dijkhoff) 9 februari 2017

Oosterpoort, Groningen. Gisteravond. GroenLinks MeetUp (Roosendaals voor bijeenkomst) olv Yasser Ferras aka Jesse Klaver. Wat valt u op? Gratis kolencentrale voor de juiste inzender. Succes. A: Geen zaalfoto's B: Geen foto van de zaal C: Zaalfoto ontbreekt D: Publiek in zaal niet getoond E: Campagneleider Wijnand Duyvendak (dossier) heeft keihard ingegrepen om het imago van roomblanke bakvissenbeweging teniet te doen en de fotograaf gesommeerd de zaalfoto's te wissen op straffe van een brandende lap in de brievenbus van het ANP-kantoor. F: Anders, namelijk... De heer Klaver in opperste concentratie voorafgaand aan zijn optreden.

Enorm oppassen nu, want de rasieskaart is sneller getrokken dan Kenneth V. een balletje kan uittrappen of Glenn de R. een zinnetje kan rappen: als je Marokkaan bent en een ongure bakkes hebt, ben je tegenwoordig vogelvrij. Twee mocro's werden in 2015 langs de kant gezet omdat de politie de boel niet vertrouwde. En dat bleek te kloppen. Wietlucht in de wagen, strafblad als dealer en acht wikkels coke verstopt bij de airbag. MAAR. Omdat de agenten hebben toegegeven de auto gestopt te hebben op basis van 'ethnische kenmerken van de inzittenden' geeft de rechter vrijspraak en gaat het OM niet in beroep. Wacht effe. Vijf gram coke in de wagen, geen straf want DISKREMMENAZI. Vooruit: het is niet leuk als je op basis van huidskleur, haarkleur, lui oog, vieze nagels, foute BBS-velgen of sportuitlaat van de weg wordt getrokken. En natuurlijk is het enorme onzin zomaar Marokkaanse knapen van de weg te plukken. Wat we dan weer totaal niet snappen: WAAROM gaat er in hemelsnaam een kruis door een strafbaar feit? Conclusie. Aan iedereen die ooit zomaar aan de kant wordt gezet door de politie: doe gewoon wat je wil. Je Golfje is voor heel even een anarchistische vrijstaat.

pic.twitter.com/OHwg4W5h3O

— Charlotte-S Heitinga (@chs_heitinga) 17 april 2015

Schrijnende armoedecijfers via het CBS: 626.000 huishoudens moeten in welvaartsparadijs Nederland rond zien te komen van een bedrag lager dan de lage inkomensgrens. De cijfers zijn berekend over 2015 en wij doen vast een voorspelling voor de cijfers van 2016, wanneer er minimaal 626.001 huishoudens onder de lage inkomensgrens zitten. Nederland kent namelijk het gevalletje Sjon en Charlotte-Sophie. Sjon is niet het helderste licht van het land en normaal gesproken zou hij een kutbaantje hebben in Alphen aan den Rijn, maar hij verdiende bakken met poen omdat hij toevallig goed tegen een balletje kon trappen. Nu Sjon is afgekeurd hebben hij en Charlotte-Sophie hebben het echter ERG lastig. “Soms is het moeilijk. Vroeger pakten we weleens een privéjet, maar dat doen we niet meer”, zegt Sjon. “Op vakantie huren we nog steeds een dik huis, maar je hebt verschillende categorieën dik. Dat is ook een stukje bewustwording. Het is wennen”, vult Charlotte-Sophie aan. Hahaha! Wel godverdomme Sjon en Charlotte-Sophie, wat een dédain. Hier komt het: jullie zijn jaren geleden gestikt in elitaire kots en jullie zijn de grip op het leven he-le-maal kwijt. Wie het lastig heeft? Dennis, die zijn droom najaagt, uit alle macht een dierenwinkel probeert te runnen en hoopt op een mazzeltje met een fucking postduif. En Ditte, die door borstkanker zo diep in de financiële diarree zit dat je er rillingen van krijgt. Als jullie binnenkort weer eens in 'Parijs, Milaan of New York' gaan shoppen dan blijven jullie er maar. Jullie zijn af. We hoeven jullie niet meer.

Ik las het. Ze jagen naarstig, die lijsttrekkers linkse partijen...
Op de zwervende zelfmoordterrorist...
Het is de zwervende zelfmoordterrorist waarop ze jagen...
Omdat de zwervende zelfmoordterrorist, die zwerft...
En daarom jagen ze...
Naarstig! Meer weten is nu belangrijker dan ooit. Goed voorbereid de verkiezingen in. Met het GeenStijl VerkiezingsAdvies!

Een slim varken uit Toldijk voelt zich meer hond dan big https://t.co/LTgGOaV8r1 pic.twitter.com/iAZC5s8RLD

— AD.nl (@ADnl) 8 februari 2017

Het komt niet meer goed, hoor. Op de puppycursus van Jolyn Holtvluwer kwam een mevrouw met een varken uit generatie Snowflake aangelopen. Lilly voelt zich meer hond dan big. En haar baasje geilt op negerinnen. Wij verzinnen dit allemaal niet. Als er nu niet heel snel iets gebeurt met Nederland ons Vaderland dan hebben we onszelf al naar de ratsmodee geholpen voordat de tsunami des klimaatverdanderingsdoods dit land voorgoed van de kaart veegt. Wij dachten dat de Achterhoek nog een baken van Normaal doen was, maar kennelijk is de cultuur aldaar door de Matthijsen en andere indringers zo verziekt dat ook geboren en getogen Doetinchemmers door een weiland gaan banjeren met een varken aan een halsband. Gelukkig staat er in de dode boom van De Gelderlander morgen een uitgebreid verslag over dit fascinerende schepsel Gods want voorlopig snappen wij van het internet er geen een iota van.

Ook al racistisch: kleren verkopen aan mensen en een beetje op uw saeck letten. Althans, dat zegt het onvolprezen College voor de Rechten van de Mens in een mal oordeel over postorderbedrijf BonPrix. Een klagende klaagster uit een woonwagenkamp in Zaanstad kon gewoon kleren bestellen op bonprix.nl, maar moest die dan wel vooraf betalen en afhalen op een PostNL afhaalpunt. RACISME! SCHANDE! EEN AFHAALPUNT? VOORAF BETALEN? WEET U WEL HOE KWETSEND DAT IS? WAAR IS MIJN TRIGGER WARNING? BonPrix heeft namelijk na verschillende fraudegevallen besloten niet meer op woonwagenlocaties te leveren. Dat is dus geen achterlijk vooroordeel, maar een in theorie omzet kostend besluit van een door schade en schande wijs geworden particulier bedrijf. Een neutraal besluit over het niet meer leveren op een specifiek soort adressen is dus racisme, want adressen zijn kennelijk ook al een ras. Snapt u?

Rutte

— Ferry Mingelen (@FerryMingelen) December 20, 2016

Stop de socialwar, stop de leugens, stop de infantiele Instaspelletjes en negeer de stemwijzer: it giet oan! Het eerste grote debat tussen lijsttrekkers vindt plaats in Grunn. Alle kanonnen behalve Mark (hierboven gevangen in een handige tweet van debatpresentator Ferry Mengele; Mark stuurt zijn stijlloze secondant) en Greet (te druk met fotosoepen) represent. Zelfs verwarde oude man Henk Krol mag weer wat sjoemelcijfers komen uitbraken, al zag het daar toch niet naar uit. De lange arm van de PvdA probeerde het debat namelijk te killen door aan wat Tichelaartouwtjes te trekken - alsook het topic ‘vluchtelingen en immigratie’ weg te jorissen, maar als hoofdingrediënt staat de lekkernij toch weer op het menu. Geen carnaval in het noorden, dus Klaas 'fuck dat debat ik ga zuipen' Dijkhoff gaat kijken. KIJKT U MEE? UPDATE: Als dit een voorbode is op de andere debatten staat ons nog wat te wachten: manman wat een rommelige zooi van ongeleide door-elkaar-lullers. Mark en Greet hebben groot gelijk dat ze een dikke vinger hebben gegeven aan dit stel ouwe wijven in het kippenhok. Anyway, samenvatting: Roemer gaat Donald Trump eens goed de waarheid vertellen als hij in Nederland is, kereltje Pechtold wil hard zijn voor Marokko, kleutertje Klaver kan geen stropdas strikken, Krol wil een parlementaire enquête over de gaswinning in Groningen, Asscher zegt ‘STIL!’ tegen Roemer en ‘NEE!’ tegen de ontevreden kiezer, Zijlstra vindt NL fan-tas-tisch. O ja, Segers en Buma waren er ook. #nldebat Tweets

Bewegend beeld bij dit ongeluk van twee maanden geleden in Leusden. Twee meneren die de kit achter zich aan hebben wurmen zich nog net door het muizengaatje tussen de dashcammende muziekhater en de vangrail, maar knallen daarna vol op een stilstaande auto. De inzittende daarvan raakt zwaar gewond, de heren rennen hun auto uit maar worden uiteindelijk in de kraag gevat, al is dat op deze video niet te zien. De crash wel, tussen 0m10s en 0m13s.

Opmerkelijk slot gisteravond bij het regeringsgezinde NPO babbelprogramma Jinek. Na een klein uur standaard gezelligheid en kritiekloos geleuter was het eindelijk voorbij, en werden de gasten hartelijk bedankt voor hun obligate aanwezigheid en obligate praatjes. MAAR DAN GEBEURT HET. Eva Jinek weigerde Mark Rutte vol op de plaat te klapzoenen, maar lebberde wel de rest van de tafel af. Hoe zit dat, mevrouw Jinek?

Eva tegen de @minpres: ''Het voelt door al die beloftes alsof je als kiezer gekke henkie bent.'' #Jinek pic.twitter.com/LAz7z2GDsy

— Jinek (@JinekLive) February 7, 2017

Mens, schreeuw niet zo.