Geenstijl

Zo. Wat hij zegt. En nu naar de Smullers. Zo kijkt de grachtengordel als iemand een scheet heeft gelaten. Ober. Twee kroketten alstublieft (pdf).

Landgenoten. Check die nieuwe videoclip van de Hillary-fanclub PostcodeLoterij, en laat in de comments weten wat u er van vindt. Dit is geen sponsored topic, dus zeg het maar gewoon in uw eigen woorden. Succes.

Martin Schulz verhuist naar Berlijn. De Kapo di tutti Kapi gaat ervandoor. Ondanks 3 ton, 35 lakeien en 2 limousines verlaat de EP-Führer Brussel en keert hij terug naar de Duitse politiek. De man die Nederland kapot wil maken, filmpjes haat, spuugt op persvrijheid, de kwaliteit van uw favoriete weblog 'relatief beperkt' acht, gaat janken over fatsoen als hij een serieuze vraag krijgt, in Den Haag wordt uitgelachen, TTIP erdoor dramde, op de foto ging met collega-voorzitters van ondemocratische parlementen en (DISCRIMINATIE TRIGGER WARNING!) weigert gingers te woord te staan, die man dus, die rot nu op naar zijn eigen land. Good riddance en als u een serieus stuk wilt lezen over waarom, dan kunt u ook op dat weblog van 'relatief beperkte' kwaliteit terecht. Silvio, je had het goed gezien in 2003, jongen.

Amsterdam-Noord, ook wel bekend als het Amsterdam aan de verkeerde kant van het water. Alles voorbij het IJ is eigenlijk een soort troosteloze combinatie van Gouda en Almere, dus dat jongeren zich daar door een diepgeworteld gevoel van uitsluiting, deprivatie en marginalisering tot een stage bij Allah wenden, mag natuurlijk geen verrassing heten. En dat het in de Arrayan-moskee volledig uit de hand loopt kun je al helemaal niemand kwalijk nemen, want het gebouw ziet eruit als de noodlokalen waar je op de basisschool heen ging als de school uit z'n voegen groeide. En alsof dit alles nog niet de treurnis zelve was, was vorig jaar ook nog Hero Brinkman de agent in kwestie die zich tegen de moskee aan begon te bemoeien. Dat was hoog tijd trouwens, want er broeide nogal wat. "Een terreurplan als in een spektakelfilm, een moskeevoorzitter die in beeld is voor extremisme, en een bestuurder van diezelfde moskee die in de Hofstadgroep grossierde in onthoofdingsfilmpjes." Kortom, de vochtige droom van elke diversiteitsmedewerker. Voorzitter Aziz Oilkadi is zich overigens van geen kwaad bewust, en komt met de beste weerlegging ooit. "Ik geradicaliseerd? Welnee, ik ben afgestudeerd aan de VU (...)." Ah, nee oké, dan is het goed. Het beoogde doelwit van die cinematisch aandoende aanslag was trouwens een synagoge in Amsterdam Zuid. De dader in spe, "Een Marokkaanse veertiger met een sik, inhammen, een grote kennis van de islam en een witte Audi A4," bezocht de Arrayan-moskee regelmatig, maar ook dat zegt op z'n best helemaal niets volgens het bestuur. Ach ja, als we nou gewoon iets meer boerka-dames in de Tweede Kamer rond hadden lopen, dan zouden we elkaar tenminste begrijpen.

STELLING: Websites als @geenstijl creëren het klimaat voor bedreigingen #Sylvana. Stem, reageer & kijk vanavond om 22.00u naar @RTLZ!

— @Z (@ztelevisie) November 23, 2016

Hallo clickbait, we klikken er in hoor! We zitten ongezien de tiefus klaarrr met een emmer kip en 6 halve liters Parbo. Kom maar door met die usual haatzaai naar ons aller stijlloze webplok. Van de NPO/Persgroep zijn we het inmiddels gewend (hallo Kees Boonman, hallo JP Geelen). Maar nu die morele snotterneus Pieter Klein steeds steviger de scepter zwaait in die *kuch* fatsoensfamiliepan Unilever Snert krijgen we hier op HQ Magenta vaker FLAK uit Luxemburgse hoek. Waarvoor dank. Maar flikker de fuk op met deze driewerf valse Sylvana Frame aan ons adres. Ja, inderdaad, we gaan er hier met gestrekt been in bij mevrouw. Want Sylvana doet domme dingen. Ze loopt met Paravisie-molentjes en ze praat peop over Trump. Maar we schreven hier ook een hartverwarmende oproep aan ons aller Silly Syl om NIET in zee te gaan met die twee Turkse vrouwenmeppers. Want wij hartje La Simons nog steeds ondanks alles eigenlijks. Hell, Sylvana was al powervrouw toen Heleen Mees nog Nijkamp heette en in Hengelo harige apenballen likte. En dan nu het beloofde livestream linkje naar RTLZ. Zo zijn we dan ook weer.

Alsof de Belastingdienst tegen de burger zegt 'Ach, een jaartje overslaan kan best een keertje'. Alsof je een PVV'er door je brievenbus laat zeiken. Alsof de buschauffeur tegen de roofmocro zegt 'Joh neem maar mee die kassalade'. Alsof een Bergse Krab de sleutel van z'n stad aan een Roosendaalse Tullepetoan geeft met carnaval. Voor wie het na deze metaforen nog steeds niet snapt: alsof je 's lands kernwaarden van vrijheid en democratie weggeeft aan een woestijnreligie met veroveringsdrang. Met een boerka naar onze nationale vergaderzaal in het hart van de democratie, is hetzelfde als een varkenskop aan de voordeur van een moskee. Gelukkig kan het boerkaverbod waarschijnlijk rekenen op een meerderheid - alleen de extreem-blanke partijen GroenLinks & D66 zijn tégen. Maar dit soort taferelen zijn dus binnenkort verleden tijd. Net zoals het achterstellen, denigreren en uitgummen van vrouwen en hun rechten verleden tijd zijn in dit land.

Actiegroep:'Blijf van mijn niquaab af!' Zit demonstratief op de publieke tribune, maar mag niet met de pers praten. #boerkaverbod pic.twitter.com/ha7AALHw3K

— Ernst Lissauer (@ErnstLissauer) November 23, 2016

Prachtig intersectioneel-feministisch plaatje, dit. De vrijgevochtenheid dampt er vanaf. #boerkaverbod pic.twitter.com/QZGdzUvJWA

— Arnout Maat (@Arnout_Maat) November 23, 2016

Hallo Jumbo, stop eens met je klanten doodvermoorden! In maart zat er glas in het gehakt en nou zit er goddoeme alweer glas in het gehakt. Of in de groente, dat weet Roxanne niet zeker. Maar wat ze wel zeker weet is dat haar man (jammer, red.) zijn gehemelte heeft opengehaald terwijl hij eigenlijk de hemelse macaroni van Roxanne wilde proeven. Prutsers! Kun je allemaal gore webcare-trucjes uithalen in de categorie 'stuur ons een privé-bericht', maar kom op Jumbo, hoeveel mannenvanRoxannen moeten er nog hun bek openhalen voordat jullie je rotzooi terugroepen? Stijlloos pasta/gehaktballenadvies tot nader order: geen gehakt en macaroni-groenten van de Jumbo in de pan lieve mense. Wij wachten tot dit tot op de bodem is uitgezocht door Jumbo Gradussen Eilandplein Duiven! (En doe wat aan je prijzen, zeg).

hey ja maar ehm HUH?! We hadden toch een afspraak en de heiligheid van contract is toch een peiler van elke leefbare samenleving? We snappen er weer eens werkelijk helemaal niets van, maar we spijbelden dan ook tijdens Toegepaste Antropologie. Wat wil? "De Westermoskee wil volgens burgemeester Van der Laan gebedsoproepen gaan doen. Van der Laan bracht vrijdag een bezoek aan de moskee in De Baarsjes om daar ’openhartig’ over te praten." En nu is de VVD over de zeik want dat monoculturele gejengel druist in tegen de afspraak uit 2005 waarin "expliciet stond vermeld dat de Westermoskee geen voor de buurt hoorbare gebedsoproepen zou doen. Op basis van onder andere deze overeenkomst is toestemming gegeven voor de bouw van de moskee." Jongens. Als je eenzijdig je afspraken gaat breken, dan komt er natuurlijk nóóit een vertrouwensband van verbinding tussen hulliërs & onziërs. Het is 2016. Knutsel maar gewoon een app voor die bidmatoproep.

Landgenoten. Staakt de bezigheden. Nu luisteron. Hier spreekt uw Leidert. Live vanuit de extrabeveiligde Fopjuridische Fatsoensbunker. Het Laatste Woord in het omstreden #Wildersproces is voor de heer Wilders zelve. Het OM eiste een luizige 5000 euri voor de onschuldige vraagstelling "Willen jullie meer of minder Marokkanen?", want Marokkanen zouden een 'ras' zijn. En sindsdien stijgt de PVV weer sensationeel in de peilings. (Trololo... economisme, je gaat het pas zien als je het door hebt.) Maar daar gaat het nu niet om. (Het gaat om de VVMU, hét fundament van Dit Land, Dat Ons Land Is. Wie dat niet bevalt of snapt... pleurt maar op, maar dat terzijde.) Nou Greet. NU moet je het doen. Laatste Woord ons helemaal de moedr!
UPDATE: Haters gaan haten, maar dit was een fantastische speech. Van een kaliber dat MinPres Marketing niet haalt. Maar ja. Mark noemt visie een olifant in de kamer, terwijl Wilders de echte olifant benoemt. En waarachtigheid wint altijd van krampachtigheid.

En dan schakelen we nu live naar ons fopparlement voor een fopdebat over een fopverbod. De zogenaamde "instelling van een gedeeltelijk verbod op het dragen van gezichtsbedekkende bekleding in het onderwijs, het openbaar vervoer, overheidsgebouwen en de zorg". Echt plekken waar het tjokvol zit met wandelende tenten. Voor de vorm hebben de parlementaire slapjanussen ook maar "de integraalhelm" en de "Marokkaanse overvalmuts" mede genomen in de besluitvorming, want anders komt het maar islamofobisch over allemaal. Volgens een UvA-mevrouw vanochtend bij de NOS zijn er maar hooguit 500 tentvrouwtjes in Nederland, en veroorzaken deze geen overlast. Wat natuurlijk onzin is, we noemen alleen al de horizonvervuiling en de algehele versombering van het straatbeeld, om van de groepsbelediging naar het concept 'vrouw' maar niet te spreken. Sprekerslijst HIERRR, met de notitie dat de kindbruidjesimporterende genocide-ontkennende Gülen-slager Kuzu maar liefst 30 minuten mag zwatelen. Nu intunen op NPO BivakMuts.